Мента (очевидно, в наказание) поставили на какую-то Богом забытую
проселочную дорогу. Он стоит, скучно, обидно, и вдруг глянь - Мерс
шестисотовый. Мент тут же его останавливает, просит у нового русского
права. Права неожиданно есть...
- А бардачок откройте, пожалуйста.
Там стопка валюты. Новый русский с готовностью протягивает налоговую
декларацию и разрешение на вывоз.
- Вот, смотрите.
- ... А что на заднем сиденье?
- Ах, это... Это базука. Вот разрешение на хранение оружия.
- А под сиденьем?
- Это наркотики. Везу сдавать. Вот справка из милиции, просто пока не
  довез до больницы.
- А в багажнике у Вас что?
- Труп моего друга. Я везу его хоронить. Вот справка из морга.
- А ПОЧЕМУ У НЕГО ПАЯЛЬНИК В ЗАДНИЦЕ?????
- Вот, пожалуйста... Это последняя воля усопшего...

Пастор говорит своему приятелю-раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.
  Заказываешь закусочки, самые лучшие блюда, десерт, выпивон, тыры-пыры...
  Сидишь, куришь... Когда все официанты разойдутся, последний к тебе
  подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил,
  который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
На следующий день они заходят в ресторан, заказывают все по полной
программе, самое вкусное и дорогостоящее. Сидят до самого закрытия.
Наконец к ним подходит последний официант:
- Извините, но мне пора уже закрывать, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- И, кстати, долго нам еще сдачи дожидаться?

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются
друг другом. На верхней храпит командировочный. Слышны звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же эта попочка?
Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, чья же эта попочка?
Через некоторое время снова:
- Чья же эта попочка?
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командировочного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

Препод валит студента, а тот все знает. Ну просто все.
Тогда препод сдается:
- Ну, молодой человек, вот Вам последний вопрос - ответите, поставлю
  зачет: Назовите половой орган из шести букв?
Студент: Фаллос!
Препод: А из пяти?
С: Пенис!
П: из четырех?
С Член!
П: из трех?
С: Хер!
П: а из двух?
С: Во! (показывает руку по локоть в недвусмысленном жесте) П: ну а из
одной???
С: О! (преподу в лицо упирается средний палец).....

В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:
- Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее
  отзовется эхо, тем меньше яма.
Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хуй!!!" Нет эха. Ну, думает,
впереди чисто. Спускается он, а тут - яма. Падает и орет:
- Спасите-е-е!!!
Вдруг, эхо в ответ:
- Поше-е-ел на-а-а ху-у-уй!!!

Проголосовало 102 человек(а)