Пошли мы как-то на футбол и взяли с собой пива "Бочкарев". Через
некоторое время пиво закончилось, и мы послали человека за пивом. А пока
он ходил нам забили гол...
Отсюда первое правило: Вратарь за пивом НЕ ХОДИТ!

Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
- Старуха еще жива?
- Жива.
- Тогда ешь меня!

Идет Данила Никитич с Марфушкой по лесу. Марфушка говорит:
- Данилушка, а ты мог выдернуть березку с корнем?
- Березку? ну смог бы, поди...
- А дубок?
- Дубок? ну, поди, смог бы...
- А сосну?
- Ну, коль соснешь, так весь лес на хуй с корнями повыдергаю.

Село. Доска объявлений. Объявление - "В клубе в 18.00 состоится лекция о
любви традиционной, нетрадиционной и об извращенной любви. Лекция будет
сопровождаться показом слайдов".

К 6-ти народу набилось в клуб, как сельдей в бочку. Выходит лектор.

- Товарищи! Как вы знаете, бывает любовь мужчины к женщине.
(из зала крики) - Слайды! Слайды!
- Также бывает любовь мужчины к мужчине.
- Слайды!! Слайды!!
- Еще бывает любовь женщины к женщине.
- Слайды!!! Слайды!!!
- Но главное - любовь человека к своей Родине! А теперь - слайды!

Жена уехала в камандировку.
Муж с утра берет сына и идет с ним в детский сад. Воспитательница с
удивленным видом говорит что такого ребенка у них нет. Муж идет в другой
детский сад - там история повторяется.
Около третьего детского сада сын останавливается и говорит:
- Пап, я конечно все понимаю, но если мы зайдем и в этот детский сад, то
  я точно опоздаю в школу.

разговаревает старый еврей с будущим затем:
С. Е. :ну, и на что вы жить собираетесь, молодой человек?
З: бог поможет, проживем.
С. Е. :ну, а жить-то где будете?
З: бог поможет, найдется где.
и т. д. в этом духе разговор проходит- все бог да бог. на следующий день
еврея спрашивает друг, как ему будующий зять?
С. Е. : ну, в вопросах жизни он полный идиот, но у него есть одна
хорошая черта - он думает, что я - бог !
ВАХЕДА

Приходит маленькая девочка в школу искусств и то-о-оненьким голосочком
говорит:
- Возьмите меня в хор петь.
А дяди и тети ей говорят:
- Извини, девочка, но мест практически не осталось. Есть, правда, одно,
  но надо петь басом. Ты же не сможешь.
- Ой, смогу, смогу! Возьмите меня в хор петь басом!
- Но ты ж пищишь, как мышка! Вот скажи то же самое, только басом, грубо.
Сдвинула девочка бровки и говорит:
- Возьмите меня в хор петь басом!
- А ну-ка, грубее.
Совсем злая мордашка:
- Возьмите меня в хор петь басом!
- Еще грубее!
Девочка просто красная, зажмурилась и гричит:
- Возьмите меня в хор петь басом, суки!!!

Проголосовало 151 человек(а)