В Беларуси собираются проводить очередной референдум.
Hароду будут заданы два вопроса:
1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост президента?
2. Почему именно Александр Лукашенко?

Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и
заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком
по стойке и просит повторить. И так несколько раз.
Ну бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30
  миллионов, а жена забыла купон бросить!!!
Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке?

Встречаются студент-программер и студентка-историчка.
Разговорились. У программера, как обычно, все темы на комповские
перескакивают. Подругу это достает:
- Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь
  поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же
  история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский
  оракул?
Пацан:
- Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат!

- В чем заключается правда жизни?
- В том, что мы вынуждены часто лгать.
                                          HeavenTonight

Для поездки по Ирландии муж с женой взяли напрокат фургон, запряженный
огромной кобылой. Целый день они разъезжали по окрестностям, а к вечеру
остановились у реки отдохнуть. Муж, никогда до этого не живший в
сельской местности, довольно смело стал распрягать лошадь. Перед этим он
достал фотоаппарат для моментальной съемки и начал снимать кобылу в
самых разнообразных ракурсах: спереди, сбоку, сзади...
- Это что, уникальное животное? - спросила жена.
- Да, конечно. К тому же я просто не смогу запрячь ее завтра утром, если
  не будет этих снимков.

- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

Встречаются два колхозника:
- Ну, как там ваш новый председатель?
- Да так, ничего себе.
- А-ааа... А наш вот - все себе.

Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки,
но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан
подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали
в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник
спрашивает:
- Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
- К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я
  сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию.
  А итальянцам - что это запрещено.

Реклама пива "Толстяк".
Возвращается мужик домой в 4 утра.
Ему жена: "Ты где был?"
Он: "Пиво пил".
Она: "Где ты ночью пиво нашел, все закрыто".
Он: "Так у нас около дома кабак открылся".
Она: "Ой, дебил. Это же гей-клуб".
"БЛИН, А МУЖИКИ-ТО НЕ ЗНАЮТ"
                                       КЛЮЧ.

В России две беды: дуpаки и доpоги.
Пpи их объединении получаются туpисты.

Проголосовало 835 человек(а)