Женская логика - фигня по сравнению с девичьей. И вот почему.

Я живу в женском коллективе - жена и пара девочек-близнецов - Наташа и
Марина. Вернее, девушек - они уже закончили 10-й класс, сейчас каникулы,
барышни изо всех сил отдыхают, жизнь продолжается.
Так как у каждой своя тусовка, то по утрам они, как правило, громко
обмениваются вчерашними сплетнями и событиями. В минувшее воскресенье
ритуалу не изменили и мы с женой стали свидетелями примерно следующего:
Наташа:
- Вчера была у Вики в больнице - малая у нее простудилась, так ее
  положили. Врач на нее как наехал - как давай спрашивать, сколько малышка
  съедает за одно кормление, а Вика говорит - откуда я знаю, я же грудью
  кормлю, а он давай орать, что берешь, мол, весы - и делаешь контрольное
  взвешивание - до и после кормления и считаешь разницу. А Вика ему - нет
  у меня денег, вот купите мне эти весы, тогда буду взвешиванием
  заниматься…
- Подожди, - перебивает ее Марина, с явным недоумением на лице, - так ей
  что, сиськи взвешивать?
Браво!!! Три человека забились в истерике. Утро удалось.

А вот к нам в Питер приехал гос. тов. Ширак!
Они с Путиным питались в ресторане "Русская рыбалка". Там ловишь рыбу в
водоеме, а потом ее тебе и готовят.

Я представляю следующую картину. В Питер с официальным дружественным
визитом прибывает, ну например, Д. Буш. И они вместе с Путиным идут в
любимую со студенческих времен путинскую пельменную или чебуречную, а
потом догоняются шавермой с пивом у метро!
Зато как резко уменьшатся представительские расходы.

Захожу к другу в кабинет, все путем, чай-кофе, девочка суетится, дело
обсуждаем, но вижу я, что у него мысль в голове засела некая. Я
спрашиваю - что случилось? Он отвечает - проблемы с дебиторской
задолженностью(деньги не отдают). Потом отключается на 15 секунд и со
злостью резюмирует: - В этой стране отдают деньги только трусы!!

Довелось мне как-то на сборах после военной кафедры побывать.
Через неделю, когда я роздал срочникам все свои сигареты, почти
подружился со старшиной роты и успел надоесть всем офицерам своим
разгильдяйством, мне пришла в голову мысль, что неплохо бы ночевать
не в казарме, а дома (час езды от части).
Я переговорил с капитаном - нашим куратором с военной кафедры, уверил
его в том, что - мастер на все руки... Короче, наутро я сменил
дислокацию с казармы на садовый участок капитана.
Колодец копал. С еще одним кадром, которому тоже казарменная жизнь
поднадоела.
Долго ли, коротко ли, колодец мы выкопали.
За два дня до гос. экзамена.
Я говорю капитану: "Имярек Имярекович, знаете, если не обмыть - воды не
будет!".
Снаряжается в ближайший магазин старлей, приглашается дружественный
майор, в видеомагнитофон втыкаются неизменные "Особенности национальной
охоты". По ходу дела выясняется, что мой парнишка не пьет...
Короче, в двенадцать ночи, после совместного распития, я говорю, что мне
нужно в город. На последней электричке.
Майор меняется в лице, но справляется с ситуацией с честью.
Звонит на КПП. Далее диалог:
"Валера (тот самый старлей), хочешь оказать услугу майору?"
Ответа я не слышал, но сомневаюсь, что он мог быть отрицательным.
"Тогда жми сюда."
Далее картина маслом. Военный городок. Белье по веревкам, жены и дети
личного состава - спят (ночь же!).
Из парадной в обнимку выходят - курсант и майор (по-моему, зам. ком.
части, но не ручаюсь). Они поют...
Допев, я загрузился в Москвич лейтехи и мы поехали. На педаль газа он
давил подбородком. За всю дорогу не проронил ни слова.
И, только уже подъезжая к станции задумчиво произнес: "Реформа Армии...
Это что - когда майоры с курсантами квасят???"

P.S. Через 2 дня был Гос. Тот же лейтеха ходил по рядам, помогая
нерадивым курсантам с ответами. Проходя мимо меня (я задумчиво рисовал
на листке чертиков), с уважением наклонился и шепотом полуутвердительно
сказал: "Ну у вас, похоже, проблем не будет..."
Потом я гордился единственной пятеркой в группе. Мой коллега - строитель
колодца получил четверку. Мотивация: "Не умеет пить".

Иду в воскресенье вечером по классическому дворику в Питере. Дворик
не испорчен практически никакими благами цивилизации, кроме нескольких
иномарок у подъезда.
На скамеечке сидят три классические бабули, лет по 25 (до ста, конечно)
и ведут свой светский разговор. Пока иду мимо них, слышу обрывок беседы:
1-... Кто?
2- Да его брат!
1- Да, ну что ты говоришь?
2- Да точно, это родной брат Шумахера!
3- Верно, верно!

А вы говорите сериалы, мыльные оперы, рейтинги - Формулу надо
показывать, футболы, хоккеи и другие виды спорта... и тогда все бабули
в едином порыве такой рейтинг забубенят, что никакой "Просто Секретной
Барбаре" и не снился...

У каждого из нас в эпоху открытого занавеса найдется пара-другая историй
про иноземцев на нашей родине.
Я тоже не удержусь.
Так вот, лет пять назад был у моей подружки Настоящий Мериканский
Бой-френд. Это было то еще чудо. Его близко посаженные темные глазки
придавали ему странное сходство с морской свинкой. Он был исполнен
собственной значимости. Одевался как франт, благоухал одеколонами (у
него их было не меньше трех десятков), укладывал прическу с лаком, и
мазался кремами на ночь. Прожил он в Москве долго, и был весьма ушлый
малый. И был у него некий мелкий гешефт, которым он и кормился.
Раз подружка притащила его к нам в городок на вечеринку.
Все затаив дыхание слушали про то, как он чуть ли не с Майклом Джексоном
за руку здоровается, и все такое прочее. Кстати, по-русски он
действительно неплохо наловчился.
После очередного тоста речь зашла о его пребывании в Раше.
Музыка как раз стихла, и в наступившей тишине звучал зычный голос:
- Я - москвитч! Я пьять лет в Москве живу, я все знаю! Где дешево
  купить, где дорого продать! Я москвитч!
Типа того, как прожил пять лет в ЮэС - и сразу стал мериканцем.
И тут один из наших не выдержал:
- Да какой же, грит, ты москвич? Ты - ЛИМИТЧИК!
Ой, как же все ржали, не могу передать. Один только лимитчик сидел,
злобно моргая глазками.
Пытались, конечно, потом ему объяснить. Но он все равно обиделся.
И уехал.

У меня во дворе два ларька бок о бок стоят, вывески похоже вскладчину
заказывали у одного "художника", так как исполнены они в едином стиле,
а разделены для "понятности" тире. Получилось классно - мне очень
нравится, особенно вечером, когда подсветку включают:
 ПИВО - БЫТОВАЯ ХИМИЯ

Дело было в Париже...
Купили мы с приятелем в Голландии по тачке. До отъезда далеко...
Махнули в Париж.
В первый же день я зверски стер себе ноги. Приятеля потянуло на МонМантр
а я, ВСЕ! Не могу больше! Остался в машине. Подзагрузился пивком, откинул
креслицо... и так тихо, тихо отдался во власть Морфея.....
Проснулся от резкого стука в окно. Открываю глаза... И КАК ЗАОРУ!!!
Машину негры облепили, одеты во все одинаковое, и внимательно так
смотрят. Оказывается, это местная футбольная команда мимо проходила.
Увидела мои голые стерые ноги на торпеде. Удивились, думали труп, вот и
побеспокоились! Долго мы вместе потом ржали, когда я им на ломаном
английском передал свои ощущения от их внезапного появления...

Сижу. Играю на рояле...
Попался сложный момент - быстрый пассаж, затем громкий аккорд на другой
стороне клавиатуры. Не получается. Играю медленно - не выходит, быстро -
тьфу! Либо в аккорд не попаду, либо пассаж не проиграется. Повторяю -
не получается. Повторяю - не получается. Злюсь!
Повторяю - не получается. Злюсь сильнее! Повторяю - не получается.
Бешусь. Повторяю - не получается. Киплю. Проигрываю пассаж - пытаюсь
аккуратно взять аккорд - мимо. Повторяю - пытаюсь взять аккорд рывком -
мимо!
Наливаюсь дурной кровью! Пассаж - аккорд (тихо-тихо) - мимо!!! Пассаж -
аккорд (со всего маху) - мимо!!! Пассаж (медленно) - аккорд - мимо!!!!!
Пассаж, замахиваюсь на аккорд, вдруг вопль со двора:
- Да ебни ты как следует!
Аккорд ударом - почти попал. Со двора вопль:
- Сильнее!
Пассаж - аккорд (аж рояль затрясся) - тютелька в тютельку. Вопль:
- Еще!
Повторяю. Идеально. Вопль.
- Еще!
Повторяю - просто сказка! Ван Клиберн, да и только! Удовлетворенно встаю
из-за инструмента, иду на балкон курить, заодно на знатока посмотреть.
Выхожу, а там ребята погнутое колесо у велосипеда выправляют.
Спасибо, народ. Помогли!
Все занятия в чем-то схожи!

«Ой, цветет калина в поле у ручья
Парня мало…
Дога полюбила я».
Такую песнь пел председатель профкома Валерий Семенович Парков, сидя на
проходной своего предприятия в стадии легкого алкогольного опьянения 31
марта 1986 года. Валерий Семенович был неплохим председателем профкома,
что выражалось в его постоянном радении о благе пролетариата, как то:
наведение порядка в очереди на жилье - никто уже не мог втиснуться вне
очереди, или укрепление трудовой дисциплины - никто, даже Вася Семкин,
не был замечен пьяным на работе и т.п. Но, как всегда бывает в таких
случаях, начальство его недолюбливало, а пролетарии тем более, поскольку
постоянная забота Семеновича о дисциплине не позволяла работягам
расслабиться так, как это бывало ранее. Наверное, поэтому Саня Кроликов
- лучший друг уже упомянутого Васи - дал Валерию Семеновичу Паркову кличку
«запарков», которая моментально к нему прилипла и многие, особенно из
молодых, даже не догадывались, что Запарков это не настоящая фамилия
Семеновича.
Именно тогда, 31 марта, «перевоспитавшийся» под влиянием
«запаркова» пьяница и дебошир Вася Семкин решил ему по-доброму
отомстить. На следующий день - 1 апреля - в кабинет председателя профкома
вошел безымянный пролетарий, который в доверительной форме поведал
Семеновичу о том, что Семкин вместе с Кроликовым уже месяц как гонят
самогон в трансформаторной будке и закусывают собачатиной. «Запарков»
опешил. Он уже видел, как кривая показателей дисциплины резко снизилась
до отметки трехгодичной давности. Однако, будучи человеком действий,
пожелал самолично устроить облаву на злостных нарушителей. Возле самого
входа в трансформаторную лежала собачья голова вместе с содранной
шкурой, ободрать которую с задавленной неизвестным автолюбителем собачки
брезгливый Вася Семкин поручил Кроликову. Внутри небольшого служебного
помещения за импровизированным столом сидели, слегка покачиваясь, старые
приятели. Стол украшала трехлитровая банка мутной жидкости и полная
сковородка жареной свинины, которой заботливая теща снабдила Василия к
пасхе. Валерий Семенович молча смотрел на пролетарское великолепие,
злобно щуря глаза и плавно переходя в то неконтролируемое состояние, в
котором матросы и солдаты брали Зимний в 1917 году.
- Присаживайся, Семенович, - подчеркнуто небрежно буркнул Семкин.
- Сейчас, сейчас, - сдерживая праведный гнев, сказал Парков, хлопнул
дверью и отправился на доклад.
Служба есть служба и о подобных происшествиях начальство должно знать в
числе первых. Шеф был занят проблемами, которые почти всегда возникали
на бюджетных предприятиях с окончанием квартала: план «горел», почти
«накрылась премия в квартал», да и все было не так как надо. Секретарша
получила строжайший наказ: никого не принимать, ни с кем не соединять,
кроме управляющего трестом. Конечно же, хрупкая, юная дева, которых чаще
всего и берут себе в секретари толстые и лысеющие мужчины, не смогла
сдержать напор Валерия Семеновича, который буквально внес ее на руках в
кабинет шефа.
- Вот вы тут сидите, - начал с порога Парков, - а рабочие вверенного вам
предприятия собак едят.
Семенович даже про самогон забыл сказать, видать собачатина поразила его
более всего.
- Что вы несете, - шефа невозможно было провести на мякине.
- Давайте пройдем и посмотрим, - «запарков» кипятился все больше и
заводил сам себя.
Всю дорогу к трансформаторной Семеныч делал какие-то выводы об
умственных способностях руководителей различного ранга, но по прибытии к
объекту обнаружил совершенно трезвых Кроликова с Семкиным и полное
отсутствие каких бы то ни было следов «преступления». «Запарков» понял,
что его разыграли, но, пытаясь спасти положение, он стал кричать
на друзей-работяг, требуя от них, чтобы те предоставили шефу голову той
самой собаки, которую он только что видел. Эти грозные ультиматумы
продолжались вплоть до приезда «скорой», которую шеф вызвал, беспокоясь
за психическое состояние предпрофкома. И сидеть бы в психушке Валерию
Семеновичу не менее двух месяцев, поскольку при попытке одеть на него
смирительную рубашку серьезно пострадал один из санитаров, которого
Семеныч, хитро извернувшись, ударил темечком в пах, да 26-го апреля
рванул Чернобыль и его сразу же выписали и отправили проводить газ
в районы, из которых первоначально отселение людей не планировалось.
В наше время Валерий Семенович Парков - частный предприниматель.
Справку о том, что он состоит на учете в психдиспансере, своему
налоговому инспектору Семеныч уже показывал и, возможно, поэтому у него
никогда не бывает проблем с разного рода отчетами, несмотря на почти
постоянное нарушение сроков. :-)

Проголосовало 583 человек(а)