Нашла бабка в огороде бумеранг и заколебалась его выбрасывать

Василь Иваныч и Петька пригнали состав со спиртом в деревню, А на
вагонах написано C2H5OH. Ну Василь Иваныч и распорядился чтобы
закрасили.
На следующий день все в дрищь пьяные! Василич спрашивает -
- Мужик, ты где надрался????????
- Подхожу я к вагону........ А там ик.... Бздын написано ОН, ну я
  попробовал, Точно ОН!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Запись в дневнике: С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...
E.T.

Доктор говорит пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку. Ну с большими сиськами? Так я ее трахнул
  сегодня утром!!!

Без денег счастливым всегда можешь стать.
Если будешь по банке кофе в день покупать.
Нескафе, Нескаф-е-е-е-е-е-е.

Слепой вертит в руках терку и недоумевает:
- Кто написал весь этот бред?

Жеглов (приказывает Шарапову): Володя, сегодня вечерком зайди к Маньке
Облигации. Ну, туда-сюда, между первой и второй палками, как-бы
невзначай, спроси, где она браслетик взяла, что с убитой женщины сняли.

Шарапов (ноет): Глеб, ну ты же знаешь... Ведь я... У меня...

Жеглов (рычит): Будет стоять!!!!! Я сказал.

- ----- Афоня.

Сын подходит к отцу и спращивает:
- Пап, а как отличить зайца от зайчихи?
На что отец отвечает:
- Берешь двух зацев отпускаешь одного, если побежал, то заяц, а если
  побежала, значит зайчиха.

Нарк в автобусе зимой..... Дубак.... Бабка рядом сидит...
У нарка распахнута форточка....
Бабка: Сынок, закрой форточку... На улице холодно!!!
Нарк подумав:-ОБЛОМИСЬ бабка, ты че думаешь если я форточку закрою на
улице теплее станет???!!!

Мерс нового русского врезается в каток.
Приближается гаишник... н. русский думает "вот б.. недавно же страховку
оформил: пропадет же..."
Говорит менту "Слыш братан, я те 100 баков дам, ты только мою вину
перекинь на того водилу"
Мент "Не не пойдет, это может считаться взяткой..."
Н. русский "Ну я те 200 дам..."
Мент "Да вы что меня подкупить собираетесь..."
Н. русский "Ну ладно 300..."
Гибддшник молчя разворачивается одет к водителю трактора и говорит:
"Ну что расказывай как обгонял, как подрезал..."

Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на
карусели, если тот позволит папе выпить кружечку пива. Вечером пришла
мама, сняла с карусели зеленого сына, и подобрала синего папу.

Просипается музык после сильной пьянки (Не хрена не помнит). Зовот
дрыгана попрасиил бытилки пива и спрасивает сто вцера слыцилось??????
Ну как рассказывает: присол ты вцера к нам в гости, пренес водки,
сампанцкого... НАЦАЛИ ПИТЬ. Ну когда ты послал можего ребЕнка я тебе это
простил, дрыг не как. Когда ты нацал приставать к моей цене я тебе это
тоже простил, НО КОГДА ТЫ НАСРАЛ ОГРОМНЕЙСУЮ КИЦЫ ДЕРМА ОКОЛО ДВЕРИ В
СПАЛЬнЫ И НАТИКАЛ ТУДА СПИЦАК И СКАЗАЛ СТО ЭТО еЗЕК И ОН БЫДЕТ ТУТ ЗИТ я
уже не видерзал!!!

іжик приходит к врачу и спрашивает:
- Доктор, а к чему носик чешится?
- К гостям!
- А левая лапка?
- К деньгам!
- А правая?
- А это помоему к утратам!
- А животик?
- іжик ты бы помылся!

Звонок:
- Алло, это прачечная ?
- Нет, хуячечная. Министерство культуры, бля.

XXXBlake.
03.07.01.

Пошел мужик в лес пописить, увидел медведя заодно и покакал.

Решили Петька с Василий Ивановичем пойти на речку искупаться. Пришли на
пляж, лежат вдвоем загорают. Вдруг Василий Иванович видит на другом
берегу двух обалденных девушек. Говорит он Петьке:
- Петька, ты бы сплавал на тот берег, узнал как там обстановочка. А то
  мне тяжело просто так плавать. И если все нормально там с девками ты мне
  плакатик напиши и я уж как нибудь переплыву ради этого.
Ну переплыл Петька. Проходит час. Смотрит Василий Иванович а на другом
берегу плакат появился - "ОБЕДАЮТ". Ну думает - сейчас пообедают и все
будет в норме, Петька то их разведет. Проходит еще час, опять плакат -
"ОБЕДАЮТ". И так несколько раз. Ну Василий Иванович обиделся и ушел
домой. Возвращается Петька и говорит:
- Что же вы, Василий Иванович, не приплыли то ко мне?
- А что ты мне все писал что они "ОБЕДАЮТ"?
- Да не "ОБЕДАЮТ", а "ОБЕ ДАЮТ".

Александр

Встречаются как-то две мондавошки... Одна жирная как свинья, другая
худющая...
Ж. Ты что подруга, как ты себя до жизни такой довела?
Х. Да, знаешь... живу на усах у полярника... сама понимаешь, с чего
жиреть-то...
Ж. А я прекрасно устоилась... то Канары, то Греция, то еще где-нибудь
отдыхаю... Давай я тебя жизни поучу... Короче садишься на крышку
унитаза... выбираешь время когда жопа по жирнее присядет... и сразу
прыгаешь на нее... будут тебе и Канары и Греция...

Встречаются по прошествии нескольких месяцев. Та что жирная- еще жирнее,
та что худая - еще худее....
Ж. Ты что подруга? Очумела? я же тебя всему научила... или ты чего не
поняла?
Х. Да все я сделала как ты учила... присела на крышку унитаза...
дождалась жопу пожирнее... прыгнула на нее... и что ны думаешь?
ПОЛ ЧАСА И ОПЯТЬ НА УСАХ У ПОЛЯРНИКА!!!
Сержио.

Нового Русского похитеди, привозят к озеру связывают и окунают в него.
Через некоторое время вытаскивают, спрашивают:
- Доллары есть?
Он им отвечает
- Нет Они его внова по воду, вытаскивают
- Марки Есть?
- Нет Снова мокают, вытаскивают.
- Фунты есть?
- Нет На очередной раз они его вытаскивают спрашивают, а он им отвечает
- Ребята вы или глубже мокайте или дольше держите, темно нечего не
  видно!!!
ХА-ХА-ХА!!!!!!!!

Не говорите, что мне делать, и я не буду говорить куда Вам идти.

Камера стандартной Российской тюряги.
мест на 15 сидит 30. Духота, жара, теснота, скука.
Выдыруг открывается дверь камеры и заходит чел с видеокамерой.
Ставит ее на треножник, включает, снимает штаны и нагибается в позу
задом к изумленной публике на нарах.
После 3 минутного изумления начинается разврат и группенсекс.
Отымели мужика все, кто раз кто два а некоторые и три.
Мужик натянув штаны подходит к камере и говорит в нее
- " А ВАМ СЛАБО? "

p.s. я всегда беру с собой видеокамеру.

Встречаются грузин с армянином. Грузин протягивает руку и говорит:
- Биджо, давай познакомимся: меня зовут Вано, по-русски - Иван.
Армянин в ответ протягивает руку и говорит:
- А меня - Акоп, по-русски - Траншея.

Диктант. Марья Ивановна диктует:
- В углу скребет мышь.
Вовочка тянет руку и спрашивает:
- Марья Ивановна, все понимаю, только кто такой Вуглускр?

- Офицант, моя тарелка мокрая!
- Это Ваш суп, Сэр.

Я, вообще-то не расист, но сосать напитки из ЧЕРНОГОЛОВКИ...

Нэзалэжна Украйна, гарный хутор, крайня хата. Умирает бабулька:
(Б) -Мыкола-а-а!
- Шо-е!?
(Б)-Мыкола, помираю я!
- Ну?
(Б)-Та шо ну! Слухай сюда - помнишь котел у нас большой стоит в сарае?
- Ну?
(Б)-Та шо ну! Приташши его, да на плиту-то поставь, я ж помираю.
Сходил Микола, поставил. Снова голос.
(Б)-Мыкола-а-а-а!
- Та шо-е?!
(Б)-Та помираю я, Мыкола! Ты котел-то поставил?
- Ну.
(Б)-Та шо ну! А воды в него набрал?
- Тьфу! Нет!
(Б)-Ну так поди набери да в котел налей, я ж помираю.
Сходил, набрал, налил. Голос:
(Б)-Мыкола-а-а!
- Та шо?!
(Б)-Ты помыраю я, Мыкола! Ты котел поставил?
- Ну!
(Б)-А воды налил?
- Ну!
(Б)-Та шо ну, поглядай, кошка наша под дверью нагадила?
- Нагадила, крепко нагадила.
(Б)-Ну так собери говно-то, да в котел его, в котел!
- Да на хуя ж?
(Б)-Да я ж помираю!
- Тьфу!
Сходил, поднял, кинул, сидит ждет. Голос:
(Б)-Мыкола-а-а!
- Та шо, бля?!
(Б)-Та не мутись ты, я ж помираю! Котел поставил?
- Ну!
(Б)-А воды залил?
- Ну!
(Б)-А говно кинул?
- Ну!
(Б)-А посолил?
- Тьфу! Не.
(Б)-Ну так посоли - я ж помираю.
Сходил, посолил.
(Б)-Мыкола-а-а!
- Та шо, бля?!!!
(Б)-Та не мутись ты, я ж помираю... посолил?
- Ну?!
(Б)-Та шо ну, я ж помыраю. А попробовал?
- Тьфу! не!
(Б)-Ну так отведай, я ж помыраю.
Сходил, попробовал.
(Б)-Мыкола-а-а-а!
- Та шо, старая?!
(Б)-Нэ мутись, помыраю я. Сходил?
- Ну.
(Б)-Попробовал?
- Ну.
(Б)-Та как оно?
- Та гавно как гавно!
(Б)-Тю! Ну так и вылей его, дай помереть спокойно!

Джентельмен заходит вечеpом в баp и тоpопливо говоpит баpменy:
- Тpи больших виски, пожалyйста.
Когда баpмен наливает емy виски, он залпом выпивает стакан за стаканом.
Изyмленный баpмен спpашивает:
- Вы что-то отмечаете, сэp?
- Да, y меня сегодя пеpвый pаз в жизни был миньет.
Баpмен pадостно восклицает:
- Да, это событие, котоpое стоит отметить, пpимите еще один стакан виски
  бесплатно от нашего баpа в качестве поздpавления.
Джентельмен качает головой и говоpит:
- Если тpи стакана виски не помогли избавиться от этого yжасного вкyса
  во pтy, четвеpтый вpяд ли поможет.

Письмо.
"Алсу Сафиной, серебряной номинантке конкурса Евровидение-2000.
Если в этом году цены на нефть будут расти так же быстро, как сейчас, то
в следующем году ты станешь чемпионкой мира по хоккею. Твой папа."

Вопрос Армянскому радио:
- Не правда ли что Петр Ильич Чайковский был пидорасом?
- Правда! Но мы любим его не только за это!

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!". Работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео
  и круче и прочее.
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не
пошло бы все в задницу... Еще два пива!"

6. Автопилот "Домой".

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из
примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с
изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает
тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо
продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст-не даст". В
стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости
попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта
"дура-почти дура".

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками
отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается
подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов
вандальски покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос,
не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализуется пунктом
9.

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее
время.

19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и
т. д"

20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной
машинкой.

21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу
друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит
заархивированными воспоминаниями.

22. Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает
преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на
небе неприличные надписи.

24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."

Не ломайтесь.

Приехали два наркомана в Австралию.
В первый раз увидели кенгуру.
Говорит один другому:
- Вася, смотри какие у них тут кузнечики!
Отвечает Вася:
- Ага. Это какая-же у них тут конопля!

"Я работаю в поле сапером, я очень люблю, когда мне приносят хлеб и
раму. Только жалко, что до меня никто не доходит..."

Мужик на Запорожце въезжает сзади в Мерс. "А-а, помирать, так с
музыкой!" - думает, выскакивает из машины, хватает лом и давай мочить
Мерс почем зря. Двое братков выпрыгивают из Мерса - и деру. Один другому
говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали...

Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая кодла наркоманов в
подъезде. Зарядили шприц каким-то черным мутным дерьмом и пускают его по
кругу. Мужик обалдел и спрашивает:
- Вы чего, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hу ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!

Утро. Hабитый автобус отходит от остановки. За автобусом бежит изо всех
сил мужчина. Пытается догнать, но падает, встает и продолжает догонять.
Hа задней площадке веселое оживление и смех от такой картины. После
очередного падения мужчины и продолжения им преследования автобуса, к
этому мужчине обращается одна из женщин на задней площадке:
- Мужчина, если вы еще раз упадете, то мы все здесь уписаемся!
- Да вы все там сейчас уср#тесь! Я водитель автобуса!

Новый год в больнице. Елка. Под ней подарки. На кровати лежит маленькая
девочка без ручек и ножек. Дед Мороз разрешает детям открыть подарки.
Девочка вскакивает скровати, с трудом допрыгав до груды подарков зубами
схватывает один из них, отгрызает ленточку, съедает коробочку и достает
подарок.
- Скакалка, опять скакалка=((

Спрашивают у белорусского таможенника:
- Сколько Вам нужно времени, чтобы купить BMW?
Он думал, считал и говорит:
- Ну, месяцев шесть.

Спрашивают у украинского таможенника:
- Сколько Вам нужно времени, чтобы купить BMW?
Он думал, считал и говорит:
- Ну, месяца четыре.

Спрашивают у русского таможенника:
- Сколько Вам нужно времени, чтобы купить BMW?
Он думал, считал и говорит:
- Ну, лет пять-шесть.
- А почему же так долго?
- Так уж больно большой завод... :)

Alex318i

-Свееееееет, а те каааааааакие мальч-ки больше нравятся, темненькие, или
  светленькие??
- Ей светленькие нравятся, я-точно знаю.
- Свеееет, ну кааааакие??
- (басом)Мне нравятся-девочки, но вам это не грозит!

Лето, жара. Переполненный автобус. Среди прочих едет стандартный
очкастый интеллигент. Тут его толкают в бок, наступают на ногу, и он
неожиданно громко п#рнул.

На него все осуждающе смотрят, он извиняется:
- Извините меня, пожалуйста, ради Бога... Нервы, бл#дь, в пи#ду!

теща целка

"Нда... не детская у нас получается сказка..."- сказал колобок,
дожевывая остатки лисы.

Бежит по прерии муравьишка, весь увешанный золотом - гайки, цепи
браслеты, на лапке болтается малюсенькая мобилка и вдруг он видит, что
на него бежит огромное стадо буйволов. Когда буйволы пробегают, муравей
поднимается из грязи, отряхивается, поднимает мобилу и набирает какой то
номер:
- Пацаны, пацаны, тут меня блядь унизили, в грязь втоптали! , и кто, кто
  - БЫЧЬі ГОЛИМОЕ!

Письмо: Уважаемаяслужбатехническойподдержки! Уменязапалаклавишапробел.
Помогите!

Ответ: Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются!

P.S.
http://lti.spb.ru/index_f.html

Сидят в ресторане (Н)алоговик, (Г)ИБДДшник и (Т)аможенник. Выпили,
покушали - пришла пора рассчитываться. (О)фициант со счетом подходит к
Налоговику:
(Н) - Так, цены завышены, чаевые получаете, налоги не платите...
Официант забирает счет и отдает его (Г)ИБДДшнику:
(Г) - А это не ваша машина под окном стоит? Стоянка в неположеном месте,
нет ТО...
Официант забирает счет и отдает его (Т)аможне:
(Т) - Так... Счет вижу... А деньги где???

Лежат два помидора в холодильнике.
Один из них, подрагивая, говорит:
- Ну и холодно же здесь!
А второй как заорет:
- АААААААА!!! Говорящий помидор!!!

Идут соревнования между американцем, французом и русским, кто кого
перепьет. Американец выпивает сначала рюмку, затем стакан, после
бутылку, - упал. Француз - выпивает рюмку, стакан, бутылку, 2 литра -
падает замертво. Русский предлагает: " А я то же самое, только
наоборот". Выпивает: 5 литров, затем 2, бутылку, стакан... ,доходит дело
до рюмки, русский и говорит: "Не-е-е, ни фига, Вася меру знает".

Идет девушка ночью по улице, темно, ничего не видно. Слышит сзади шаги
приближающегося мужчины. Девушка думает "Сейчас изнасилует. Лучше я ему
сама предложу минет сделаю".
Вообщем сделала она ему минет, думает, что что-то во рту не хорошо
(вкус, ,, ,, ,). Спрашивает у мужчины
- у Вас не найдется закурить?
Прикуривает. В свете зажигалки видет лицо...
- ПАПА???!!!!
- МАША?????!!!!
- ....... ТЫ КУРИШЬ???!!!!

- Гиви, как по-английски будет гоголь-моголь?
- Думаю, шекспир-мекспир.

Вообщем, идет по улице дама бальзаковского возраста, калибра 60х90х60,
за ней тащутся два панка и один начинает бормотать "Слышь, ты глянь
какие у нее зубы, а!!! Не, ну вааще, какие зубы... Я торчу над ее зубами
"и т. д. Ну второй у него спрашивает, типа, причем тут зубы, она же к
ним спиной идет. А первый в экстазе "Ты прикинь, такую жопу отожрать -
вот это зубы..." Hattab

Попали, однажды, двадруга-туриста в Африку. И одного из них укусила
змея. Прямо за @уй! Лежит он в палатке, помирает, и говорит другу:
- Сходи к шаману, пускай он поможет.
Пришел друг к шаману, помощи просит.
- Надо яд высасывать!
- КАК?
- Берешь, и высасываешь вместе с кровью!
Поблагодарил турист шамана и поплелся обратно. Подходит к полатке, лицо
сделал грустное-грустное. Входит и говорит:
- Шаман сказал - СПАСЕНЬЯ НЕТ! Ilya

Три стадии опьянения мужчины: 1-ая стадия: достал, поссал, забыл
встряхнуть.
2-ая стадия: достал, встряхнул, забыл поссать.
3-я стадия: поссал, встряхнул забыл достать.

Одна ягодица говорит другой:
- Между нами все кончено!

>>XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе.
>>На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал,
>>весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой.
>>Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
>>- Господин генерал, разрешите поссать.
>>- Иди.
>>Кряхтя, спускается пол.
>>- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями
украшена
>>, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец,
>>за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил,
>>а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина,
>>девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила,
>>а он при ней - поссать.
>>Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
>>- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
>>Грохот, треск. Врывается денщик.
>>- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
>>Генерал, со строгим видом:
>>- Ах ты, eб твою мать, пиздоглазое мудоeбище!
>>Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий?
>>Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена,
>>а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа
>>на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши
>>блядские лоб расшибшего? А ты при eм что - поссать.
>>Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого,
>>пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая,
>>а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха
>>малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая,
>>хуя во рту не державшая, а ты при ей что - поссать!..
>>Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

Папа сидит и дрочит. К нему подходит сын и спрашивает:
-	Пап, а что ты делаешь?
-	А я гномика одеваю, раздеваю, …, одеваю, раздеваю.
Сын ушел. Через некоторое время из его комнаты доносится крик. На этот
крик прибегает папа и спрашивает:
-	Ты чего кричишь?
-	А я гномика одевал, раздевал, …, одевал, раздевал, он мне в глаз
  плюнул, я ему головку и оторвал.

Таможеник на границе входит в купе:
- Коньяк? Табак? Наркотики?
- Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.

Президент вынес на рассмотрение депутатов новый проект конституции. Он
состоял всего лишь из двух статей: 1. Быть честным.
2. Не воровать.
Депутаты приступили к рассмотрению поправок...

Бежит такая маленькая хорошенькая девочка по городу, - вся в белом -
платьице такое, бантики... И тут она видит перед собой открытый люк, из
которого вылезает такой весь заматерелый, весь в фекалиях и грязи,
ассенизатор, - с гаечным ключом в руке и фонариком на лбу. Девочка
отскакивает от него в ужасе, кричит "Фу!". А он подходит, и, вытирая об
нее руки, говорит: "А срать тебе, девочка, нравится?"

Лукашенко закончил писать новый декрет №20 о декларациях, звонит Домашу,
своему конкуренту, и спрашивает:
- Пачаму Семен ты и радня твая скрыли ат маяго народу и у дэкларацыях не
  написали "Дом наш -- Беларусь"?
- Как же Александр Григорьевич я могу это написать, если Вы в своей
  декларации уже написали "Беларусь и беларусов имею"
- И каждый день...

Мужичок заводит себе в дом девушку(только познакомились) Они неспеша
раздеваются, мужичок смотрит на нее и ласково говорит.
М.- Малышка да у тбея совсем внизу волосиков нету..
Она- (холодно) А ты что своим крбчком варежки собрался вязать?

На девичники, изрядно выпившие девушки (Д)...
Одна из них(пусть Маша (М)): Девченки я новую позу знаю!
Д: какая?!?
М: Родео называется..
Д: расскажи, что и как?
М: Раскладываешь мужика, садишься на него, говоришь что у тебя сифилис а
дальше - ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

Божий суд: спрашивает бог первого мужика:"ты жене изменял?"
- нет, никогда.
- хорошо, вот тебе лимузин, едь на небеса.
спрашивает второго: ты жене изменял?
- да было один раз..
- даю тебе мопед, едь на небеса спрашивает третьего...
- ну 2-3 раза в неделю
- бери велосипед...
Едет мужик на велосипеде и едет, устал, замучился, вдруг видит - первый
мужик сидит на обочине возле лимузина и плачет, подъезжает к нему :
- ты что мужик, дурак? такая машина а ты плачешь..
- да я вот только что жену свою видел, на самокате проехала...

Проголосовало 46 человек(а)