Жена спросила мужа шахтера:
- Вась, расскажи как там в шахте?
Муж сказал ей, чтобы она залезла в шкаф, а сам начал стучать по нему,
поливать его водой, громко шуметь и т. п.
Через полчаса открывает шкаф. Оттуда вываливается жена в бессознательном
состоянии. Он ее еще и трахнул вдобавок. Когда жена очухалась, она
говорит ему:
- Вась, а, Вась, я поняла как там в шахте. Но скажи зачем ты меня
  трахнул?
- А это, дорогая, за ранний выход из шахты!

Новый йогурт с виагрой стоит не только ложка.

Жители Виларибо поехали в гости к жителям Вилабаджо. Жители Виларибо уже
давно приехали из гостей и отдыхают, а жители Вилабаджо моют посуду
после гостей из Виларибо.

Сидят на пляже два негра и загорают.

Идет международный конкурс блядей.
Есс-но вперед вырываются француженка, американка и русская. Суть
последнего этапа конкурса заключается в следующем: ассистент завязывает
девице глаза и сует ей в "пилотку" какой нибудь предмет, та, в свою
очередь определяет в меру чувствительности своих половых органов че там
ей засунули.
Короче первая подрывается француженка, ей суют вишенку.
Она: - Вишненка...
Вторая - американка, суют абрикос.
Она: - Абрикосик...
Третья русская, суют яблоко...
... яблоко исчезает, звук - хым, хым, хым... тьфу! - вылетает огрызок...
Она - АНТОНОВКА!!!

У маленькой девочки было два брата близнется: один пессимист а другой
оптимист. Тот который оптимист был очень вредный, мешал девочке делать
уроки, ломал ее игрушки. Пессимист напротив был хороший мальчик: помогал
ей убирать, готовить уроки. Ну вот пришло их день рождении. Девочка
купила длея пессимиста конструктор Лего и положила под его кровать, а
оптимисту под кровать положила лошадинного навоза. Просыпаютсея братья
утром, пессимист достает Лего и говорит “Вот, конструктор подарили,
деталька потереаетсе, я ее буду искать, наступлю на нее, ногу поранию”.
Оптимист глеань под кровать, нашел навоз и говорит “А ко мне зато ночю
лошадка приходила!"

Жених спрашивает у младшего брата невесты:
- Ты часто подглядываешь за нами в замочную скважену?
- Нет! Только тогда, когда туда мама и папа не спотрят.

Объвление: "Куплю еду. Можно б/у."

Идет по лесу медведь, вдруг видит валяется заяц и спрашивает у него:"Что
случилось". Он отвечает:"Меня вежливый лось изнасиловал". Идет медведь
дальше вдруг видит валяется лиса. Он у нее спрашивает:"Что случилось", а
ему в ответ тоже:"Меня вежливый лось изнасиловал". Медведь быстро пошел
дальше и встретил валяющегося волка. Спрашивает у него: "И тебя вежливый
лось изнасиловал". "Да" ответил ему волк. Медведь страшно испугался,
побежал, взял пробку вставил ее себе в жопу и прыгнул в берлогу. Вдруг
слышит: "Чпок! Добрый вечер!"

ТЬЫК ТЬЫК АААААААААА КОНЧАЮЮЮ!!!!
ТЬЫК ТЬЫК АААААААААА КОНЧАЮЮЮ!!!!
ТЬЫК ТЬЫК АААААААААА УМИРАЮЮЮ!!!!
- БЛИН ЧУВАК ТЫ ДЕРГАЕШ НЕ ЗА СВОЙ А ЗА МОЙ ЧЛЕН. ЗАНИМЕТСЯ ГРУПОВЫМ
  СЕКСОМ С ТАКИМИ КАДРАМИ, ТА УЖ ЛУЧШЕ ВОБЩЕ БЕЗ СЕКСА

Встречаются две подруги: 1- Привет, давно не виделись, как жизнь?
2- Просто сказка! Недавно замуж вышла за директора крутейшей фирмы.
1- Потрясающе!
2- Езжу на Mерседесе с шофером и охраной.
1- Потрясающе!!
2- Шкаф разбух от норковых манто и одежды ведущих модельеров с мировыми
именами!
1- Потрясающе!!!
2- Буквально завтра улетаем на Багамы, а к возвращению будет готова наша
новая вилла.
1- ПОТРЯСАЮЩЕ!!!
2- Ну, что это я все о себе, да о себе. А ты-то как?
1- Нормально. Вот на курсы благородных девиц записалась.
2- Ну и как?
1- Да пока только одно занятие было. Учились говорить вместо «не пизди»
- «потрясающе»…

Негр купил новую машину - черный Каддилак. Приходит домой.
- Привет дорогая, а я новую машину купил.
- Ой, как здорово! А какого цвета?
- Телесного.

Сидин нарк, обкурился в смерть, и измену ловит:
"Щас менты зайдут, раз в карман - а там анаша! Повяжут"
Кинул анашу под диван. Думает:
"Щас менты зайдут, раз в карман - нет, раз под диван -- а там анаша!
Повяжут"
Спрятал анашу за шкаф. Думает:
"Щас менты зайдут, раз в карман - нет, раз под диван - нет, раз за шкаф
- а там анаша! Повяжут"
Перепрятал анашу. Думает:
"Щас менты зайдут, раз в карман - нет, раз под диван - нет, раз за шкаф
- нет, раз....... Блядь, а куда я анашу спрятал???"

В одной фирме служащие получали конверты с зарплатой. Туда же вкладывали
записку такого содержания: "Ваша зарплата касаестя только фирмы, поэтому
не обсуждайте эту тему с посторонними".
Один из служащих, расписываясь в квитанции, написал: "Зарплата такая
нищенская, что мне, как и фирме, стыдно говорить на эту тему"

Встретились два ковбоя.
- Ну, как ты живешь?
- Хорошо, вот только жена ногу сломала.
- Ну и что?
- Как что! Пришлось пристрелить, - вздохнув, ответил приятель.

Из речи главврача больницы:
- Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому
  посетителей становится все меньше, а больных все больше...

Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий
чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю:
- Это меня моя баба шарахнула так.
- Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.
- Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?

горбатый идет по кладбищу... голос из кустов:
- эй, мужик!
- что?
- ты горбатый?
- да, я горбатый (
- нет, мужик, ты не горбатый!
у него горб исчез... он радостный домой прибегает, храмому другу звонит:
- беги скорее на кладбище, там голос исцеляющий!
хромой, прикавылял на кладбище, идет...
голос из кустов:
- эй, мужик!
- что?
- ты горбатый?
- нет, я не горбатый.
- нет, мужик... , ты горбатый!

Габровец, владелец кинозала, приехала в Лондон закупать фильмы. На
дверях одного кинотеатра он увидел надпись: "Для лиц старше 80 лет вход
свободный".
"Хорошая идея", - решил он и, прибыв домой, прибил на дверях своего
кинозала табличку: "Свободный вход для лиц старше 80 лет, если их
сопровождают родители".

Приезжает Рабинович в Англию и начинает направо и налево всем говорить,
что он может купить любую женщину. Прослышала об этом английская
королева, это ей, конечно, не понравилось и она вызвала к себе
Рабиновича. И говорит ему:
- Послушайте, милейший! Вы что, действительно считаете, что можете
  купить любую женщину?
- Конечно.-Говорит Рабинович.
- И что, и меня купите?
- И вас куплю.
- И сколько же вы за меня дадите?
Рабинович призадумался и говорит:-Ну....100 баксов...
- Что? Так мало? Возмущенно кричит королева.
- Вот видите мадам, вы уже торгуетесь.....

Приходит мужик c обожженными ушами к врачу. Врач спрашивает:
- Ну и как же Вас угораздило уши обжечь?
- Да вот, стою, брюки глажу, а тут телефон зазвонил. Ну, я по ошибке
  утюг и схватил...
- Тэк-с, с одним ухом все понятно. А со вторым-то что случилось?
- Надо же было "скорую" вызвать...

Мужик ползет по пустыне, умирает от жажды. Вдруг, видит вдали огромный
водоем. Ползет к нему и кричит: "Вода!!! Вода!!!" Смотрит, а из воды ему
навстречу выбирается другой чудак и орет: "Земля!!! Земля!!!"

Гиви "работает" тетку :)) Та визжит, кричит, охает и ахает... Вобщем
полный экстаз.
Наконец все закончилось.
Она - "Гиви, вот это да!! такого еще у меня не было! Я знала многих
мужчин, но чтоб так... Все что хочешь для тебя сделаю..."
Гиви - "Ха! это что!! Мой брат Вано еще лучще может!!"
Она - "Не может быть! лучше не бывает!
Гиви - "Бывает! Он раз по пьяне горную медведицу оттрахал! Так она из
благодарности третий год малину ему таскает!!"

Подходит сын к отцу, и спрашивает
- Что такое виртуальный мир???
Отец объяснял ему, объяснял но сын так и не понял.
Тогда отец говорит пошли я тебе покажу.
Подходит к жене и говорит Слыш, жена, тебя сосед хочет трахнуть за 5000
баксов!
Жена говорит ты что я же твоя жена Муж говорит ну ты что такие дньги!
Жена говорит ну ладно Муж подходит к теще и говорит
- Теща тебя сосед хочет трахнуть за 5000 баксов!
Теща говорит
- Да ты что я же старая Мужик говорит
- Ну ты ему нравишся Теща ну ладно Дальше мужик с сыном подходят к тестю
- Слыш, тесть тебя сосед хочет трахнуть за 5000 баксов!
Тесть говорит
- Ты что я же мужик Муж говорит
- Ну ты ему нравишся Тесть говорит ну ладно Мужик отводит сына и говорит
- Вот видишь сынок в виртуальном мире у нас с тобой 15000 баксов, а в
  реальном мире две проститутки и один старый пидар

Собери 15 канализационных люков с буквой "К", и получи фирменную кружку
от Мосводоканала!

дама приходит на роботу и говорит бабы я чуть 100 баксов не нашла те как
это?
просто иду 100 баксов лежат нагибаюсь шоб поднять чувствую отрабатываю

Поступление в милицейское училище: пустая комната, посреди комнаты стол,
на столе три предмета: пирамидка, кубик и шарик.
На стене, соответственно, отверстия для этих предметов, только в
перемешку.
Результат: Поступают либо умные, либо сильные.

В психбольнице появился новый доктор (НД) и главврач (ГВ) повел его
осматривать больницу. Открывая дверь очередной палаты, ГВ говорит:
- А здесь у нас палата для автолюбителей.
НД:
- Так здест же никого нет!
- Да просто они все под койками лежат, ремонтом занимаются.

Идет маленька девочка по полянке с сачком. Вдруг замечает бабочку и в
припрыжку и с песней "ля-ля-ля" направляется к бабочку, размахивая
сачком. Вдруг из кустов вылази страшный бомж с ржавыми вилами в руках и
протыкает девочку с песенкой "ля-ля-ля" на устах.
Страшная вещь этот ваш естевственный отбор.

идут петатщцк с винипучам вини-пататщцк идцм свений ебат петатщцк- а она
даст вини- а кто тебя спрашивать будет

один мухик хотел поиметь одну телку но она ему никак не давалась ну он
взял пошел к лешему тот говорит ты возми монтеровку ударь по голове и
давай трахай пока тепленькая. Ну мужик говорит на фиг мне ета мокруха
пойду лучше к гному. Пришнл к гному а тот и говоритты ее по башке
монтировкой и трахай пока тепленькая. мужык не согласен. Пошел к бабе
яге та ему говорит-есть одно средство ето зелье только ты его должен
приготовить а инградиенти надо 10 лат и 10 месяцев собирать. Согласился
мужмк уж болно хотелось ему телку поеметь. НУ СПУСТЯ 10 ЛЕТ И 10 месяцев
он пршол к бабе яге и принес зелье а она ему и говорит оно.- Оно ужастно
воняет, ты ей ночью под кровать положы а когда она нагнется посмотреть
ты ее по башке и трахай пока она теплинькая.

В тюрьме один уголовник спрашивает другово.
(1У) - За что ты здесь?
(2У) - Та так, на работе форточку открыл, захотел проветрить помещение.
(1У) - И все? А где ж ты работал?
(2У) - На подводной лодке.

Пошел мужик под Новый год в лес за елкой. Идет выбирает. Вдруг видит
стоит елочка-красавица. Ну достал мужик топор и стал рубить. Вдруг
чуствует его кто-то по плечу трогает. Смотрит - а там медведь.
Медведь: Мужик, ты че здесь делаешь?
Мужик: Да вот, Мишь, за елкой пришел.
Медведь: Не, мужик, не будет тебе елки.
Мужик: Да ладно тебе, Мишь. Как Новый год без елки справлять-то.
Медведь: Ну ладно, бери березу и канай.
Мужик: Как это березу!? Че я детя скажу, куда подарки буду ложить?
Медведь: Не, мужик, бери березу и канай.
Мужик: Мишь, а Мишь! Может сосну?
Медведь: Ладно! СОСНИ, бери березу и канай отсюда!

В море встречаются американский и российский карабль.
Американцы увидели наших и кричат: Hello russian!!
Наши: Это кто тут хуево покрашен? Василий, зарежай!!!

ВСТРЕТИЛИСЬ БАНАН АПЕЛЬСИН И Х*Й....
АПЕЛСИН ХУЯЧИТ: МЕНЯ С ДЕРЕВА СНИМАЮТ, ЧИСТЯТ, ПОТОМ ХАВАЮТ !
БАНАН ТОЖЕ БЛЯ: МЕНЯ С ДЕРЕВА СНИМАЮТ, ЧИСТЯТ, ПОТОМ ХАВАЮТ !
А РАЗДРОЧЕНЫЙ ОТХ*ЯЧЕНЫЙ ПЕРЕП*ЗДРЯЧЕНЫЙ Х*Й ГРУСТНО ГОВОРИТ : НА МЕНЯ
СУ*И НА**Й БЛЯ КАЖДУЮ НОЧЬ КАКУЮ-ТО ЕБ*НУЮ ШАПКУ НАДЕВАЮТ, ПОТОМ НАХ*Р
СУЮТ В КАКУЮТО РВАНУЮ ДЫРУ, СУЮТ СУЮТ СУЮТ! ПОТОМ КОГДА УЖЕ БАШКА
КРУЖИТСЯ, ОНИ ЕЩі И БЛЕВАТЬ ЗАСТАВЛЯЮТ!!! :) lol

pishite na email esli hotite eshe pizdatenkih anekdotov

Приходит арменин (а) к субному вращу (в) и кладет свой шлен на стол: В:
Мусщина вам к другому вращу нодо.
А: Смотри!
В: Мусщина, я субы лещу, а вам другой врач нушен.
А: Смотри говору!
Врач берет лупу и смотрит.
А: Видишь?
В: Желатью!
А: Что видишь?
В: Мандовушки.
А: Так вот, вырви им субы! больно кусают!

Ольга, Германия

Первая чеченская кампания. Бойцы в окопе воюют. Одному приспичило
посрать.
- Мужики, овернитесь, я тут присяду.
- Да ты че, спятил, мы тут воюем, а ты в тот же окоп срать собираешься.
  Иди вон в тот заброшенный дом, там и сри.
Пополз боец в дом.
Проходит час, бойца все нет. На войне как на войне, долго горевать не
стали.
Ан нет, через два часа боец появляется. Довольный, улыбка блаженная на
лице, аж смотреть противно. Говорит:
- Ну мужики, спасибо, надоумили в дом поползти. Мало того, что я посрал
  там без свиста пуль дак еще и бабу о*уенную отымел во все дырки.
Бойцы с завистью:"Че, и в рот дал?"
- Была б голова и в рот бы дал...

В гей-клубе:- Ну что, в очко сыграем?
- Да!
- А в покер?
- А это куда?

Этот анекдот я прочитала в плей-бое: Жил-был царь, была у него дочь,
которая до чего касалась рукой все таяло. Позвал царь к себе волшебника
местного, и спрашивает: "Как, мол прекратить это дело, а то до
банкротства недалеко." Тот отвечает, что когда царевна возмет что-то в
руки и то не растает, то чары спадут."
И царь издает указ, что если кто-нибудь принесет такое, что в руках у
царевны не растает, то тому пол-царства и т. д.....
Один принес огромный алмаз, он растаял. Другой принес какую-то
железяку-тоже, и так много всяких штук. Приходит еще один и говорит: "
Пусть царевна засунет руку ко мне в карман и возмет то, что у меня в
кармане." Она берет и то не тает. Все в восторге.
А что было в кармане - M&M*s Тает во рту, а не в руках!
Riska

Дорога. Машин нет. На обочине стоит гаишник, помахивает палочкой,
размышляет о совей неудавшейся жизни (денег за день не насшибал, жинка
изменяет, да и вообще - СКУЧНО!). Вечереет.
Вдруг, видит - джип едет. Гаишник (думает: "ща капустку будем стрич!!!"
) машет палочкой, джип останавливается. Водительская дверца открывается,
и из машины выходит грязный, вонючий, оборванный, заросший бомж...
Подходит к ох... му гаишнику.
Бомж - "в чем дело, начальник?"
гаишник - "права и техпаспорт, пожалуйста..."
Бомж спокойно достает документы. Все в полном порядке - машина
зарегистрирована на этого грязного бомжа.
Гаишник - "ты не сердись, братан, но откуда у тебя такая роскошная тачка
- ты как-то рядом с ней не очень гармонично смотришься?"
Бомж - "У меня есть мужик знакомый - у него бабок немерено, но была одна
проблема - плешь на всю голову. Жинка у него плешивых не очень любит -
насторону стала ходить. Короче - семья рушится. А у меня... как бы это
сказать... в общем - кал (говно) лечебный. Ну как тут старому другу не
помоч! Посрал я ему на голову - через месяц заколосились у него на башке
волосья - густые, черные, вьющиеся! Так он мне в качестве благодарности
тачку эту подарил."
Гаишник - "Слушай, брат! Так у меня та же проблема".
Гаишник снимает фуражку. "Глянь какая плешь!. Помоги! Я в долгу не
останусь - с нашим братом у тебя проблем больше никогда не будет."
Бомж - "а чегож не помочь - ложись на асфаль. Щась мы тебя мигом
вылечим!"
Гаишник ложится на асфальт. Сверху садится этот вонючий грязный бомж и
начинает срать ему на голову...
Тут из машины раздается дикий хохот и кто-то орет басом сквозь смех:
"Не ну бля буду - я этому чуваку еще и хату куплю!!!!"

Семья с сыном-дауном едет на море. Сын спрашивает: "Папа, где мама?"
П: Там Сын:" Папа, где мама?"
П: Там!
Сын: "Папа, а где мама?"
П: Там!!
сын оборачивается назад: "О, Мам, а где папа?"

Папа просит сына-дауна:
- Сын, пойди на кухню и принеси мне 2 вещи, понял? Две вещи: сигареты и
  зажигалку!
С: -Хорошо.
П: -Ты меня понял? Две вещи! не забудь!
Возвращается сын с зубной щеткой.
П: -Сын, ты что не понял, Я ведь просил две вещи! Где паста?

Пошел мужик в баню. Помылся, попарился в свое удовольствие, выходит в
раздевалку и обнаруживает, что он забыл полотенце. В растерянности
озирается вокруг и видит объявление: " Занавесками вытираться
запрещено!" "О!", думает мужик, "А это мысль!"

Изобрели американцы компьютер-предсазатель будущего Испытывать его
взялся президент Буш.
Садится он за клаву и набирает вопрос:"Когда будет ядерная война с
Россией?"
Компьютер задумался, пошуршал микросхемами и отвечает:" В 2020 году"
"Хорошо - думает Буш - как раз по плану Пентагона, значит к войне мы
будем готовы".
И набирает другой вопрос:" А сколько будет стоить бутылка "Пепси" после
войны?"
Компьютер опять задумался, пошуршал микросхемами и отвечает:" 2 рубля 70
копеек"

Жена говорит мужу:
- Дорогой, нужно купить дочке босоножки.
Он ей:
- Да ты что, сдурела, она же еще коньки не сносила!

Спят Пятачок с Винни-Пухом на одной кровати, среди ночи Пятачок
просыпается и говорит :
- что Винни, не спиться ?
- не-а.
- что, дрочишь ?
- дрочу.....
- коньчить не можешь ?
- не могу.....
- ТАК ДРОЧИ СЕБЕ......

Две фермерши дергают морковку. Одна выдернула огромную морковку и
говорит подруге:" Совсем как у моего мужа." Что такой же огромный"
спрашивает та. "Нет такой же грязный ".

Сидит лиса, забивает косяк, тут подбегает заяц и говорит:
- Ты че, не слышала, в лесу день без наркотиков объявили, все бегом
  занимаются!!
Бегут вдвоем, смотрят, волк колеса глотает. Лиса ему:
- Серый, в лесу день без наркоты, бегать надо!!
Бегут втроем, а тут медведь с героином, волк ему:
- Бегают все, а ты в такой день с наркотой!!
Медведь:
- Пошел на х"й!!! Как заяц Спида обожрется, так весь лес с ним бегает!!

Снаряд

Стоит тихая ночь.
Лунный свет освещает дорожки графского парка.
В замке свечи горят в одном окне. На кровати сидит графиня в тоноком
пеньюаре, с лилией в руках. На столе бутылка вина Граф играет на рояле.
Графиня спрашивает:
- Граф, это вы Генделя играете?
- Нет, - отвечает граф, - просто так по клавишам хуячу!

Почему закусывать водку лучше всего манной кашей или винигретом?
Да все очень просто: манная каша выходит легче, а винигрет красивее.

Сэр Джон подходит к двери своего замка. Его встречает мажордом: "Ну что,
старый мудак, опять нажрался виски в своем клубе и таскался по
проституткам?"
- Нет, Джек. Сегодня я ездил покупать слуховой аппарат!

Приходит мужик к доктору и говорит: "Дотор лекарства, которые вы мне
прописали от геморроя не помогают - вот уже год их пью и хоть бы хны!
Врач: ???? А вы что их пьете?
Пациент (решил съязвить): "Нет, в жопу запихиваю!" :)

Штирлиц идет по бескрайним коридорам гестапо. На встречу ему бежит что
есть мочи Мюллер с такой недоброй, напряженной физиономией полной
пытливого поиска. Штирлиц думает про себя:"Ну все - кранты! Засыпался."
Но Мюллер пробегает мимо. "Пронесло!" - прошептал тихо Штирлиц.
- Тебя бы так пронесло! - прошептал с досадой Мюллер. :)

Кааароче: Просыпается как-то Чапаев среди ночи и видит Петька че-то
там пишет. Да так старается - аж лопатки шевелятся. Чапаев, свесившись
со своей плацкарты:
- Эй, Петька, а че это ты там пишешь, а?
Петька:
- Да вот Василь Ваныч оперу пишу.
Чапаев от офигения аж назад на кровать откинулся. Думает:"Во Петька!!!
Во дает!!! Этож надо -оперу пишет!!!" Немного отойдя от восторга и
удивления свешивается опять:
- Слышь, Петька, а ты моешь оперу псать?
Петька:
- Могу, Василь Ваныч, конечно могу - чеж тут не мочь-то.
Чапаев опять отвалился под впечатлением на свою кушетку, но, вновь
отойдя от удиления свешивается опять:
- Петь, а Петь, а ты про кого оперу- то пишешь?
Петька:
- А про всех пишу: про вас, Василь Ваныч, про Анку, про Фурманова.
Чапаев счастливый опять отвалился на кушетку и думеат: "Ну надо-же - я в
оперу попаду!!!" Но через минуту свешивается опять:
- Эй, Пеееть, а ты можешь про меня больше написать?
Пертька:
- Ну конечно могу, Василь Ваныч - какой разговор.
Васль Ваныч - на седьмом небе от счастья, но, через какое - то время
свешивается опять:
- Слышь, Петька, а ты можешь только про меня оперу написать а про Анку и
  Фурманова не надо?
Петька, вздыхая:
- Не, Василь Ваныч, - вот этого не могу - опер сказал про всех написать.
  :)

Чапай и Петька останавливаются на ночевку в деревне в избе где только
одна кровать. Ну, ясное море, Чапай лег спать на кровати а Петьке
пишлось располагаться на полу. Чапаев тут-же захрапел вовсю, а Петька
лежит и не может уснуть - жестко, неудобно. Помаславшись так какое-то
время, Петька встал, потихоньку столкнул Чапая на пол а сам лег на
кровать и заснул. Ночью Петьку будит испуганный, дрожащий голос Чапая:
"Эй, Перька, Включи свет - я с дивана слезть не могу." :)

Едет грузин с русским пассажиром на мерсе. Грузин пронстся на красный
свет а, доехав до следующего перекрестка, остановися на зеленый. В ответ
на вопросительный взгляд русского объясняет: "На красный цвэт я проехал
патаму што джигит, а на зэлоный астанавылса патаму што выжу што другой
такой жэ джигит едет". :)

Как называется мясо вокруг (извините) пизды?
Женщина.

Первая брачная ночь.
- Любимый, я должна открыть тебе один секрет. Я - дальтоник.
- Милая, я тоже должен открыть тебе один секрет: я - не швед, я - из
  Руанды.

Проголосовало 44 человек(а)