В начале каждого тысячелетия Бог спускается на Землю и лидеры трех
верущих держав могут задать ему по вопросу. Пришли к нему Буш, Блэр и
Путин. Буш первый спросил:
- Господи, когда в США всем будет хорошо?
- Через 40 лет, - ответил Бог.
- Я не доживу, - сказал Буш и заплакал.
Следующий был Блэр:
- Господи, когда в Великобритании всем будет хорошо?
- Через 60 лет, - ответил Бог.
- Я не доживу, - сказал Блэр и заплакал.
Последним спросил Путин:
- Господи, а когда в России всем будет хорошо?
- Я не доживу, - сказал Бог и заплакал.

В тюремную камеру заходит парень в черном кожаном костюме, стильных
очках и с видокамерой. Устанавливает ее посреди камеры, в танце
стягивает с себя штаны и наклоняется. Расчухавшие в чем дело зеки по
очереди подходят к нему и жарят по полной программе - первый, второй...
десятый... двадцатый. В конце концов (каламбур!), когда последний зек
охаживает парня по заднице, тот поворачивается в видеокамеру, улыбается
и говорит: - А вам слабо?..

Капитан, который знакомится с новым пополнением, обращается к сержанту:
- А почему вы их так странно построили: все высокие, крупные новобранцы
  - впереди, а маленькие, плюгавенькие оказались сзади?
- Извините, сэр, - отвечает сержант. - Дело в том, что я на гражданке
  держал фруктовый ларек.

Спали запорожцы крепким казацким сном. Вот один богатырь проснулся и
пробасил:
- Кто съел мое сало?
Все молчат. Он снова:
- Я вас спрашиваю: кто съел мое сало?
- Я съел, - признался один, высокий и сильный.
Казак посмотрел на него и уже почтительно:
- Ну как же ты, без хлеба?

- Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
- Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня ужасно
  болит голова.

Проходя мимо пивной, Иван решил испытать себя и говорит сам себе:
- Ну, друг, есть у тебя сила воли? Ты мужик или кто?
И твердо прошел вперед, мимо веселого заведения.
- Молодец, Ваня! - говорит он через десять шагов. - Есть у тебя сила
  воли! Настоящий мужик!
И возвратился назад - к пивной.

Офицеры хвастают своими подвигами:
- Я вот, господа, веселился недавно с 17-летней!
- А я - залез на 16-летнюю!
- Ерунда, господа, - вмешался поручик Ржевский. - Я вот вчера залез на
  трехлетнюю!
- Это как же?
- Как, как... Распряг и залез.

- Во сколько порядочная девушка должна ложиться в постель?
- В восемь, потому что в десять она уже должна быть дома.

На экзамене по анатомии профессор просит студентку рассказать, как
устроен половой член.
- Ну, мне показалось, что это такая кость сантиметров 25 длиной...
- Насчет кости - это вам действительно только показалось, а насчет длины
  - просто повезло!

Вовочка: Папа, можно я трахну бабушку?
Папа: Как можно!? Это же моя мама!
В: Ну ты же мою маму трахаешь...
Alex_68

Утро. Новый русский собирается в спешке на работу - одной рукой пьет
кофе, другой завязывает галстук и т. п. А в сосепдней комнате жена
занимается аэробикеой. Ну, одну кривую ногу подняла, другую... Думает
"Что б еще такого сделать?! А! Точно! Давно я на шпагат не садилась!" И
начинает потихоньку расставлять ноги. Вдруг на скользком паркете ка-а-ак
подскользнется! Ну и самым тем местом к паркету и присосалась... Орет:
- Федя-а!!!
НР вбегает:
- Чего случилось?
- Вот чего! Делай что-нибудь!!!
- Слыш, эта... У меня ж работа - там партнеры, дела! Извини, я убег!
- Ты охренел?!! Я что, должна весь день так сидеть?!!! Делай
  что-нибудь!!!
Ну НР сам попробовал - никак не получается жену отодрать. Звонит в
диспетчерскую:
- У меня тут с женой проблема! Пришлите мне блин... Да хоть плотника
  какого-нить, что-ли..
Минут через 10 приходит старикашка такой с набором инструментов.
Посмотрел на это дело и говорит:
- Все поянтно.
Берет маленькую ручную дрель и идет к двери. НР:
- Ты куда?!
- Да я на этаж ниже. Щас там маленькую дырочку просверлю, воздух попадет
  и отлипнет жена ваша.
- Ты охренел?!! Ты знаешь что там за паркет?! Да он такой
  супернавороченый! Одна паркетина три штуки баксов стоит!!! Иди думай
  чего-нить по-другому сделать...
Сам НР выходит на кухню, бере мобильник, начинает звонить, извиняться за
опоздание перед братвой. Потом кладет мобильник и заходит в комнату...
Короче, сцена: сиджит на корточках этот старикан и крутит сиськи у жены
НР в нразные стороны как гайки! НР:
- Ты чо?!!
- Да ничего особенного.. Я ща сиськи ей натру - смазка появится. Я ее
  тогда до кухни доталкаю - а там паркет подешевле...

Мясника уволили с его постоянной работы, ну тот устроился работать
акушером.
В первый день на работе: гениколог принимает роды, дает ему ребенка и
говорит:
- Ну пойди взвесь и т. д.
Тот возвращается через 15 минут, руки по локоть в крови:
- Два двести, без костей...

Профессор-астроном заходит в аудиторию и печальным голосом сообщает:
- У меня сегодня в обсерватории остановились часы, которые исправно шли
  более трех веков. Это конец света!
Из аудитории раздаются смешки:
- Смените батарейки...
- Купите Роллекс...
Вы бы не станете так вселиться, говорит профессор, когда узнаете, что
часы-солнечные...

Прекрасный летний вечер. Легкое дуновение ветерка. Трели соловья. На
скамейке - двое влюбленных, целуются. Девушка:
- Ой, я отойду на 5 минут.
Через 5 мин возвращается. Из окна свешивается младший брат и орет:
- Посрала - смой!

Самое несправидливое в жизни - это то как она заканчивается. Я имею
ввиду - жизнь трудна. Это занимает кучу времени и нервов. И что вы
получаете в конце? Смерть! Это что - своебразный подарок за долгие годы?

Жизнь должна идти в обратном направлении.

- Для начала вы умираете
- Потом вы живете в доме престарелых
- Вы оттуда уходит, потому что вы слишком молоды
- Вы получаете в подарок золотые часы
- Вы идете на работу
- Вы работаете 40 лет
- Потом вы напраполую пьете, курите, развлекаетесь, и получаете
  удовольствие
- Вы учитесь в школе
- Вы становитесь ребенком, ничего не делаете, не имеет ответсвенности,
  играете целыми днями
- Вы превращаетесь в счастливого младенца
- Вы возращаетесь откуда собственно дети берутся
- 9 месяцев вы плаваете

- И ВСі ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ОРГАЗМОМ!

Yoree G. - вольный перевод

На приеме у врача.
- Принесли анализы мочи и кала?
- Да
Врач берет баночку, смотрит на свет, отпивает чуть-чуть, полощет
рот и выплевывает.
- Моча вроде нормальная.
- ?! %: Потом берет спичечый коробок ;-), надкусывает, выплевывает.
- Ну кал тоже в норме.
Больной:
- Да ты че, вооще охренел???!!!
- А вот нервишки пошаливают...

Первым делом, первым делом самолеты.
Ну а девушек? А девушек потом...

Приходит сантехник унитаз чинить - засорился. Походил вокруг него,
потрогал, постучал, залез в него рукой, поковырялся там, вытаскивает
кусок говна и восклицает: "Да вы что, туда срете, что ли?"

Идет девушка поздно вечером по парку. Вдруг слышит приближающиеся шаги.
Она пошла быстрее, а шаги все приближались...
Зашли в подъезд, там темно, зашли в лифт, там тоже темно.
Д(девушка): "Мужчина не насилуйте меня, пожалуйста, я вам минет сделаю!"
Мужчина согласился. Она закончила.
Д:"Извините у вас сигаретки не будет?"
М:"Будет."
Тут включают свет!!!!!!
Д: "ПАПА!!!!"
М: "МАША!!!!! , ты куришь?"

Муж (М) приходит до дома и грит жене (Ж):
- М- Дорогая, у меня к тебе три вопроса!
- Ж- В жопу не дам.
- М- Тогда два.

Деваха в КВД сдает анализы, кровь, мазки и прочее.
Врач говорит - зайдите через пару дней.
Два дня проходит, три, неделя - нет ее.
Наконец через месяц появляется, врач в ужасе:
- Ты где была?
- Пиво пила.
- Так у тебя же сифилис!
- А мужики-то не знают!

Ну как обычно врезается запор в мерс. Мужичонка из запора перепугался
весь, выходит из машины, стучится в тонированное стекло мерса:
- Слыш, мужик, у меня денег нет, но, пожалуйста, не убивай меня я
  квартиру продам, отдам тебе...
- ...... (В ответ тишина) Тот еще больше перепугался.
- Ну мужик, не убивай меня, я работать на тебя буду, бесплатно, сколько
  скажешь, и жена моя, красавица, работать на тебя будет, и тещу заставлю
  полы тебе мыть... ,а?
- .......
Тот вообще на измену сел.
- Мужик, ну пооожаааалууууйстаааа, я все продам, всю жизнь на тебя
  горбатиться буду, ну мужик.....
- ........
Тот в недоумении отходит, садится в свой запор, и уезжает. Через
некоторое время стекло у мерса опускается и оттуда доносится:
- Мля, из-за этой подушки безопасности такого лоха про@бал.

Приходит мужик в филармонию и говорит, мол, возмите меня, я могу любую
эстрадную песню пропукать. Не поверили ему, предложили пропукать
Киркорова. Мужик -- раз! -- и пропукал. Предложили пропукать "Руки
вверх" -- мужик снова пропукал, не слажал ни разу.
- - А из Витаса можно попросить что-нибудь изобразить? -- спрашивают
  его.
А мужик и отвечает:
- - Неет, Витаса не могу -- в середине песни там и обосраться недолго!

- Как размножаются ежи?
- Оч-чень, оч-чень осторожно...

Заходит маленький мальчик в бар:
- Налейте мне водки!
Бармен:
- Какая тебе водка, маленький еще.
Мальчик:
- Ладно, нелейте, у меня сегодня папа умер.
Бармен наливает и спрашивает:
- Что случилось?
Мальчик (грустно)
- Пришел папа с работы усталый, поел, посмотрел телевизор, решил прилеч,
  закурил сигарету и заснул.
Бармен:
- Что сгорел?
Мальчик:
- Да нет, почему сгорел. Сигарета упала, загорелся ковер.
(Б):
- Что сгорел?
(М):
- Нет, почему сгорел. Потом загорелись шторы, а за ними мебель?
(Б):
- Что сгорел?
(М):
- Нет, почему сгорел. Приехали пожарные, натянули тент, папа выпрыгнул.
(Б):
- Что разбился?
(М):
- Нет, почему разбился. Выпрыгнул, попал на тент и отпрыгнул обратно в
  квартиру.
(Б):
- Что сгорел?
(М):
- Нет, почему сгорел. Пожарные натянули опять тент, он опять прыгнул.
(Б):
- Что разбился?
(М):
- Нет, почему разбился. Прыгнул, попал на тент и обратно в квартиру.
(Б):
- Что сгорел?
(М):
- Нет, почему сгорел.
(Б):
- А что случилось-то?
(М):
- Да задолбал он нас, пристрелили мы его.

Два представителя сексуальных меньшинств занимаются любовью.
Один другого в попу трахает. Тот кого трахают обсерается..
Первый ему и говорит ты что охринел что ли?
От вет: Ну я же не виноват что первый кончил!!!

В одном аэропрту на скамье ожидания сидят троя: француз, американец и
азербайджанец. Вдруг к ним подходит журналист и спрашивает:

- Не могли бы вы какими то другими словами объяснить что у вас висит
  ниже пояса?

Сначала ответил Француз:
- Ниже пояса у меня висит то, чем я обычно доставляю удовольствие
  женщинам.

Потом ответил Американец:
- Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие себе.

И наконец ответил Азербайджанец:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у тех двох висит у меня
  обычно стоит!

Встречаются удав и слон. Удав слону: здравствуй слоник х. й на лбу!!!
Слон удаву: здравствуй морда на х. ю!!

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и
говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
  Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь? Заяц думал
  некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем. Перед ним появляется шлем.
- Твое второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твое желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь
  удивленно косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку
  волшебницу встречаешь, идиот.
- Твое последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц. Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и
  говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал п@д@растом. И уехал.

Просыпается утром мент, а вокруг лба коричневая полска.
Он умыватся - она не оттерается, он в баню - она не оттерается,
Растроенный идет к бабульке(шаманке)-а она и говорит
= Выпей сынок вечером стокан го. на все пройдет.
ну он выпел как бабка сказала - просыпается нет полоски.
Он бежит к бабке узнать откуда он узнала А она и говорит - сынок вы
менты- ГОВНО, а ето просто уровень снизелся.

Новый альбом Бориса Моисеева: Я сошел с ума, мне нужна она.

кОЛОБОК ПОВЕСИЛСЯ!

Приходит женщина к геникологу анализы сдать. Тот ей говорит :
- Приходите через три дня за результатом анализов .
Проходит месяц. Заходит она в кабинет. Врач :
- Ты где была???????
- Пиво пила !
- Да у тебя там такой букет, какого я в жизни не видел!!!!
- А мужики-то не знают......!

Идет заседание ЦК КПСС, доклад читает Сталин.
В зале гробовая тишина. В это время кто в зале чихает.
Сталин: "Будте здаровы товарищ....". В зале тишина.
Сталин: "Тов. Берия разбэритесь по данному вапросу"
Берия: "Первый ряд встать-кто чихнул". В зале тишина.
Берия:"Увести и растрелять" И так до десятого ряда.
Доходит очередь до ряда откуда чихали.
Из зала тихий голос: "Это я чихнул, тов. Сталин"
Сталин:"Будте здаровы, прадолжим засэдание товарищи"

Снесла курочка Ряба дедушке яичко. Начисто...

Вопрос: Какой зверь самый быстрый?
Ответ: Карачаевец на BMV

К нью-йоркскому врачу-психиатру мать приводит десятилетнего сына.
- У него на уме только пистолеты, черные маски, пулеметы и убийства, -
  со слезами на глазах говорит она. - Пожалуйста, доктор, сделайте
  что-нибудь.
Врач обследует мальчика и прописывает ему лекарства.
- Я прошу вас снова привести его ко мне через месяц. А что касается вас
  лично, то, поскольку я вижу, как вы реагируете на состояние сына, я
  пропишу вам успокоительные таблетки. Принимайте их регулярно.
Через месяц, как было условлено, мать снова приводит сына к врачу.
- Ну, как чувствует себя ваш мальчик? - спрашивает врач.
- А мне что до этого? Меня это совершенно не волнует, - отвечает мать.

- Василь Иваныч, а, ВАсиль Иваныч!
- Да пошел ты, Петька! И так над нами вся Москва смеется.

Мужика привели в тюремную камеру.
- Тебя за что? - спрашивает сосед.
- За решетку.
- Я не спрашиваю, куда, я спрашиваю - за что?
- Я и говорю: за решетку. Я ее с завода вынес.

Короче, собрал Лев зверей, и приказал им построить невъебенной высоты
башню. А как они ее построили, издал указ: кто с той башни спрыгнет и
живым останется, пусть берет Львицу на ночь.
И вот забрались, кто посмелее, наверх, а Лев под башней сидит, ждет.
День ждет, неделю... Никто не прыгает.
Наконец к вечеру восьмого дня в небе появляется черная точка. Растет,
растет, растет... Вдруг ХУЯК!!! - удар, туча пыли... Пыль осела, Лев
смотрит - охуевший Медведь сидит, моргает. Вдруг встает - и опять на
башню лезет. Лев (тоже охуевший):
- Медведь, ты куда?! Иди Львицу ебать!
А Медведь ему через плечо:
- Сначала я отъебу того, кто меня оттуда скинул!!!

Идет поп по улице. Видит-девочка с собачкой гуляет. Девочка
хорошенькая-хорошенькая: платьице розовенькое, волосики беленькие,
глазки голубенькие... Собачка-болоночка, кучерявенткая-кучерявенькая...
П:-Ай, какая девочка! Как же тебя зовут, миленькая?.
Д: - Розочка!
П: -Ай, какое имя замечательное! Кто же тебя так назвал, девочка?
Д: -А когда мама ходила беременная, ей на животик упала розочка, и она
решила-родиться девочка-назову Розочкой...
П: -Ой, какая романтическая история... А собачку твою как зовут,
Розочка?
Д: -Да Боров!
П: - Почему?!!!
Д: - Да свиней трахает-падла!

Едут в поезде в одном купе три женщины и зашел у них разговор о том,
кому как лучше сексом нравится заниматься.
Первая говорит: "Мне нравится заниматься сексом боком, ни от чего
другого такого удовольствия не получаю, только боком прикалывает".
Вторая: "А мне как все, друг на друге, как говорится, по пролетарски"
А третья говорит: "А мне больше всего нравиться Коррида!"
Все: "Да ты что, это как!?"
Третья женщина отвечает: "Знакомишься с мужиком, ведешь его домой,
садишься на него сферху и начинаете заниматься сексом, и через пять
минут останавливаешься и говороришь: "Ой, милый, я забыла тебе сказать,
у меня СПИД", и если вы в следующие пять минут сумеете на нем
продержаться, то получете просто незабываемое удовольствие")))

Игорь

Приходит новый руский к адвокату.
- Хочу развестись с женой, сколько мне это будет стоить ?
- Ну, учитывая, раздел имущества, судебные издержки и мой гонорар,
  получится приблизительно тридцать штук баксов.
- Ты че паришь! Мне ее за пятьсот гринов обещали грохнуть !
Лойер.

Приходит один сэр к другому:
(1) Это Вы- сэр Джонс?
(2) Открывает записную книжку, ищет: сэр, сэр, сэр, вот, сэр Джонс! - я!
(1) Вы отдыхали на Мальдивах?
(2) Открывает записную книжку, ищет: Мальдивы, Мальдивы, Мальдивы, вот,
Мальдивы - отдыхал.
(1) Вы знаете мисс Мэри Хопкинс?
(2) Открывает записную книжку, ищет: Мэри Хопкинс, Мэри Хопкинс, Мэри
Хопкинс, вот, Мэри Хопкинс - да, знаю.
(1) А Вы с ней спали?
(2) Открывает записную книжку, ищет: спал, спал, спал, вот, спал - спал!
(1) Так, вот, сэр Джонс, хочу Вам сказать, что мне это не нравится!!!
(2) Открывает записную книжку, ищет: не нравится, не нравится, не
нравится, вот, не нравится - мне тоже не нравится...

Едут в купе поезда хохол и таджик.
Стало им скучно, таджик и говорит:
- Хохол, давай в слова синонимы играть.
- Давай...
- Дыня.
- Груди.
- Почему груди?
- Ну представь. Идешь по улице, а на встречу Тебе девушка, а у нее груди
  як дыни!
- Ну ладно... Слива.
- Груди.
- Почему груди???
- Ну представь. Идешь по улице, а на встречу Тебе девушка, а у нее груди
  як дыни, а соски як слывы!
- Ну ладно... Часы.
Хохол репу почесал и говорит:
- Груди!!!
- ???
- Ну представь. Идешь по улице, а на встречу Тебе девушка, а у нее груди
  як дыни, соски як слывы и Ты между ними - "чмок" "чмок - "чмок"
  "чмок"...

flic

Абитуриентка собирается ехать поступать в Москву. (М)ама ей - дочка, ты
там смотри, мальчиками не увлекайся. (Д)- Как можно, мама. (М)- как
можно я тебе вчера рассказывала, но все равно не увлекайся.

-Представляешь, мой кот раньше все время пропадал на улице в поисках
  любви, и мне посоветовали его кастрировать.
- Ну и что?
- Бесполезно, теперь он опять проводит все время на крышах с другими
  котами, но уже в качестве консультанта.

Приехала девушка на море, зашла в воду и вдруг что то ее коснулось она -
кто здесь?
- тище тище это ми дэлфины....

Тролейбусы - это самы сексуальный транспорт Пока две палки не кинеш не
поедет

Оффис компьютерной фирмы. Влетает группа захвата, всех вяжут. Входят
менты. За ними вносят компьютер.
Менеджер:
- Что случилось, какие у Вас проблемы?
Мент:
- Проблемы не у нас, а у вас. Включи компьютер. Читай. Что написано над
  кнопкой? "LO"! Нажми кнопку! Что написано? "HI"! Вот. А вот кто из нас
  ЛОХИ мы теперь и разберемся...

Летят в самолете грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает летчик и
говорит: "Самолет падает, а парашютов только 4." Взял парашют и прыгнул.
Осталось 3. Грузин говорит: "У меня 20 детей, мне прыгать надо."
Осталось 2 парашюта. Еврей: "Ну, у меня нация самая умная, мне тоже
прыгать надо." Остался 1 парашют. Русский говорит: "Чукча, ты прыгай, а
я как самый храбрый погибну."
Чукча отвечает: "Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак
дал, он умный, что-нибудь придумает..."

Заспорили русский, француз и грузин: с чем, дескать, можно сравнить
женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"...
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела -
выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай!"

Спросили как-то одну женщину, почему она назвала свою дочь столь
странным именем "КЛИЕМФИРНЕСТРА"?
- Исключительно из практических соображений, - ответила она, - когда мой
  муж возвращается вечером домой и начинает ее звать, я сразу же знаю,
  сколько он выпил.

Мужика замучили тараканы. Друг подсказал ему способ, как избавиться от
от них. Надо перед сном пройтись по всем уг- лам и сказать "Жрать
нечего, жрать нечего". Они услышат что жрать нечего, поверяти уйдут.
Мужик так и сделал. лег спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит -
тараканы толпятся у его кровати, а самый большой говорит ему: "Всиавай,
хозяйн! Мы те пожрать принесли!"

В кабенете окулиста.
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. Заказ 242.

У армянского радио спрашивают:
- А Пушкин писал про новых русских?
- Ну, конечно, - отвечает армянское радио, - "Златая цепь на дубе
  том..."

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
Первый:
- У меня сын - молодец! По моим стопам пошел - недвижимостью занялся.
  Дела хорошо идут и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в
  Париже подарил. Представляете?
Второй:
- У меня тоже сын - молодец! Автосалон открыл, дорогими машинами
  торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari
  подарил недавно...
Третий:
- И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно
  другу кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут заходит чеивертый новый русский:
- О чем говорите?
- Да о детях.
- А мой сын - гомосек, блин! но у него квартира в Париже, Ferrari, а
  недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как ему это удается?..

Поезд дальнего следования. В купе - восьмилетний мальчик с мамой. На
одной из станций садиться к ним только что освободившийся из зоны
уголовник. Откупорив бутылку водки и залпом выпив стакан, он обращается
к мальчику:
- Тебя звать-то как, малец?
- Алкаша...
- Надо же, какое совпадение! И я алкаш! А ты откуда едешь-то?
- Из лагеря, - пищит мальчик.
- Во дает! И я - из лагеря! А к кому едешь-то?
- К бабе.
- Ну и ну! - удивляется уголовник. - Так ведь я тоже - к бабе! Видать,
  кореша мы с тобой, пацан!

Попросил старик у золотой рыбки бессмертия. А потом пошел в лес и ехидно
спросил у кукушки, сколько ему лет жить осталось!

Вопрос: почему в Китае так много народу?
Ответ: потому что они пользуются китайскими презервативами.

Вовочку спросили на уроке-Что самое прекрасное на свете?
- Пизда!!! Не задумываясь ответел он
- Вон из класса паразит, придеш с отцом к директору.
Ну отец пришел, зашел в кабинет к директору, там все учителя и т. д.
(Директор)-Вот у вашего сына спросили Что самое прекрасное на свете?
а он говорит ПИЗДА.
(Отец)-Ну что вы от него хотите, ведь мальчик правильно ответил.
(Директор)-Что? Вон отсюда.
Отец быстро выходит из кабинета, берет Вовочку за руку.
(Отец)-Идем отсюда быстрей сынок, в этой школе все учитедя ПИДАРАСТЫ

Проголосовало 40 человек(а)