Война... Василь Иваныча и Петьку отправляют на остров... Уже прошла
война... и тут вспоминают! Прилетают на вертолетах все дела... Встречают
Василь Иваныча и Петьку. Ну конечно интересуются, как они прожили
столько лет без еды...? "Ну вот корешки собирали, плоды разные...", "А
как пили?"-"Да... фрукты выжмем, сок забродит... так и пили..."-"Ну а
как же с женщинами??? Столько лет прошло..."-"А!.. Вон"(показывают на
кусты) Идут военные к кустам, раздвигают, а там
слониха(большая-пребольшая), а сзади лестница приставлена... ;) Ну им
интересно стало, решили попробовать...
Оттарабанили слониху, спускаются и, вытирая пот со лба, говорят:"Ну вы,
блин, даете!!!!!!". А Василь Иваныч с Петькой, удивленно, :"Нет! Это вы
даете... , а мы на ней на блядки ездим!!!"

На почте в Нью-Йорке: Молодой человек:
- Шесть долларов за такой разговор! У нас в Техасе за доллар можно
  заказать разговор с самим адом!
Телефонистка:
- Ну да... только у вас в Техасе это местный разговор, а у нас вы
  заказывали междугородний!
HeavenTonight

В Америке объявили конкурс на лучший анекдот длиной в сто слов.
Победителем оказался солдат, приславший следующее: “Я подпилил ножки
унитаза... А остальные 96 слов сказал сержант Билл, когда сел на него. ”

- Как возникает анекдот? Садятся и выдумывают?
- Нет, сначала придумывают, а потом садятся!

Двое чукчей сидят на берегу Тихого океана и болтают ногами в воде.
- Хоцес, анекдот ласказу?
- Палитицкий? Тагда не нада, есцо саслют!

Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга:
- Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому, и плачет: “Я
  свою жену съел! ” - а тот ему: “Не горюй, у тебя еще две есть! ”
  Ха-ха-ха-ха!
- Нет, не слышал. Расскажи.

Жена программера говорит мужу:
- Дорогой, я хочу ребенка!
- Ложись, ща проинсталлируем!

Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен
  ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно TRUE!

Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в
карты. Она возмутилась:
- А вы почему не в школе?
- Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу
  ходит.

Встречаются как-то два студента.
- Ты сейчас чем занимаешься?
- Я ра-ра-ра-работаю.
- А где?
- На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции...
- Чем же ты там занимаешься?!!
- А я им всем го-го-говорю: ”ту-ту-ту-ту-ту-ту”...

Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается старушка:
- Какой же ты худой, наверно, отличник.
- Нет, хорошист.
- Садись, я тебе место уступлю.
- Нет, спасибо, не надо.
- Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу.
- Это не плащ, это мой товарищ, так вот он - отличник...

Диспетчер:
- Внимание, борт 135, вызываю на связь!
- Борт 135 на связи!
- Подключите к микрофону первого пилота.
- Это невозможно, первый пилот пьян.
- Тогда второго пилота...
- Второй пилот пьян.
- Дайте тогда командира!!!
- А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.
- А кто со мной говорит?
- Ик! Ав-в-втоп-пилот!

Поздней ночью на даче у Жукова раздается телефонный звонок прямой связи
со Сталиным. Жуков мгновенно просыпается, хватает трубку, становится про
стойке "смирно":
- Товарищ Жуков, до нас дошли сведения, что вы являетесь немецким
  шпионом и агентом империалистеской разведки.
- Товарищ Сталин, я вас заверяю, это все клевета вражеской пропаганды...
- (после долгого молчания) Ладно, товарищ Жуков. Мы проверим эти
  сведения. Спите спокойно.

Жуков, хватаясь за сердце, опускается вдоль стены.

Сталин сидит у себя в кабинете, перебирает записную книжку и размышляет:
"Так, кому же я еще спокойной ночи не пожелал?"

Идет Иван-Царевич по лесу, на встречу Баба-Яга. Она ему говорит:
- Иван если отгадаешь загадку вы%%шь меня, если нет я тебя отпущу.
Зеленая, квакает, на болоте живет, на "ля" начинается на "гушка"
кончаеться.
Он говорит:
- Кузнечик.
- Правильно....

Жена звонит мужу:" Приезжай поскорей домой, твои дети моих дубасят,
скоро и до наших добирутся".

С Вами говорит автоответчик ракетного комплекса С-300 после сигнала
оставьте Ваши координаты.....

Кто были первые люди на земле ?

- Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится
  признать, что первыми людьми были: еврей - Арон Гутан, грузин -
  Шампанидзe, и pусский - Гаврила.

Муж среди ночи кричит и просыпается.
Жена спрашивает:
- Ваня, что с тобой?
- Да знаешь, приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.

Муж:
- Смотри, я стираю уже третью рубашку.
Жена:
- Не третью, а первую. Я же вижу.
Муж:
- Я начал прямо с третьей.

Два приятеля на ипподроме:
- Поставь на ту лошадь. Она придет первой. Я договорился с жокеем.
- А с лошадью?

- Эльза, дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты
  получишь ее. Но обещай мне одну вещь: кормить ты ее будешь сама.

Дедок лет 128 заезжает на инвалидной коляске в аптеку и в окошечко
бормочет: "93 презерватива, пожалуйста,..." Молоденькая кассирша косясь
на коллегу своего возраста, прикрывшись ладошкой, хихикает... Осмотрев
обеих дедок бормочет: " 95 презервативов, пожалуйста..."

Загадка. Знаете чем отличается русский котенок от грузинского?
Рускиий говорит: Мяу!
А грузинский: Мяу, да!
Devil

Мыкола сватался к Гале, Галя отказала. Мать Гали приходит к матери
Мыколы выяснить, в чем там дело было - дочь-то ничего не рассказала.
Мать Мыколы:
- Мыкола, подь сыды!
Мыкола:
- Мамо, я заняты!
- Подь сюду, кажу!!
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды!!!!!!!
Маколы приходит. Мать Мыколы:
- Мыкола, скыдай порткы!
Мыкола:
- Мамо, майтэ сором! (постыдитесь)
- Скыдай порткы, кажу!
- Майтэ сором!!
- Скыдай порткы!!!!
Мыкола снимает штаны. Мать Гали:
- ОГО!!!!!!
Мать Мыколы:
- Так и я ж кажу "ОГО!", а ваша Галя уж дюжэ балована!!!

Рецепт "Говядина по-английски": Возьмите большой кусок говядины и уйдите
не прощаясь.

Беседуют два мужика в пивной:
- Вот мне жена так и сказала: "Или я, или водка!"
- Ну и что ты выбрал?
- Конечно же ее! Родимую!..

Вы слишком долго прожили в России, если:
1. Вы дважды подумаете прежде чем выкинуть пустую банку из под кофе.
2. Вы всегда носите с сбой пустой полиэтиленовый мешок - так на всякий
случай.
3. Поднимая трубку, Вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса
собеседнику даже представить себя.
4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
5. Переходя улицу, Вы делаете это бегом.
6. Зимой Вы выбираете свой маршрут исходя из наименьшей вероятности
получить сосулькой по голове.
7. Вы впечатлены новой моделью "Волги" или "Лады".
8. По радио сообщили, что на улице 0 градусов, и вы думаете, что это
прекрасный день для прогулки.
9. Вы спорите с часником из-за 100 рублей, когда хотите, чтобы он в
метель отвез Вас до дома на другом краю города.
10. Вы действительно переживаете из-за того, выиграл ли "Спартак" вчера
вечером.
11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
12. вы смотрите на обувь людей, чтобы определить, откуда они приехали.
13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше, чем у Вас, и
завидуете.
14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад Вас видеть.
15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГАИ просит Вас заплатить
только официальный штраф.
16. Вы не понимаете, чего действительно хочет налоговый инспектор, когда
он говорит, что у Вас все в порядке.
17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было
действиельно исключительным.

Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника
с полуметровым членом.
- Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины!
- Ерунда, у моих младших братьев еще длиннее!
- Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким.
- Не отца, а мать!
- Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же!
- Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке
  или снимает с горшка, за что, вы думаете, она его тянет?

Муж с женой лежат в кровати, он к ней начинает приставать, лаского
гладить, а она ему говорит:
- Дорогой, сегодня не будем, а же завтра с утра иду к гинекологу.
Он полежал немного и опять начал ее гладить. Она ему опять про прием у
гинеколога, на что мужик отвечает:
- Ну ты же завтра к зубному не идешь!

Брежнев у зеркала:

- Да, я стар, я стар, я супер-стар

Муж с женой у киоска, покупают презервативы, у которых на пачке
олимпийская эмблема. Муж спрашивает у продавца, почему мол олимпийские
кольца нарисованы? Продавец отвечает:
- Потому что они бывают трех цветов: золотые, серебрянные и бронзовые,
  вам каких?
- Ну конечно же золотые, - с гордостью отвечает муж.
Тут жена вмешивается:
- Лучше дайте серебрянных, может хоть раз вторым кончит!

Програмирование: 1 ЛОХОбИТ=8ЛОХОБАЙТАМ

Вовочка приехал к дедушке в деревню. Однажды днем к деду пришли гости,
тут Вовочка вбегает в дом и орет: "Там в поле бык ебет корову!"
Дед покраснел, говорит: "Вовочка, не ругайся так, скажи лучше, мол бык
удивляет корову." Вовочка ушел, прибегает через пол-часа, орет: "Там в
поле бык удивляет всех коров!" Дед ему отвечает:
"Вовочка, бык не может удивлять одновременно больше одной коровы."
Вовочка отвечает:
- Нет может, нет может! Потому что он ебет лошадь!

Буратино научился дрочить и... сгорел.

Встречаются два мужика:
- Как дела?
- Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!
- А это как?!
- Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а
  теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!

только что закончилась бомбежка крупного вражеского города. идет
шифровка главнокомандующему армией:

"город Н-ск разрушен до основания. в городе не осталось НИ-ЧЕ-ГО. диктую
по буквам: Николай, Ирина, Харитон, Ульяна, Яков. повторяю: в городе не
осталось НИ-ЧЕ-ГО."

васильев

вышел децл из тумана вынул пейджер из кормана пейджер пикнул децл СДОХ!
ПОТОМУ ЧТО ДЕЦЛ ЛОХ
И ЭТО ПРАВДА!!!!!

КОЗЛіНОК И ОВЕЧКА

Вернулся чукча фронта. Рассказывает соплеменникам как был плену:
- Поставили гады-фашисты меня, русского и американца. Говорят
  американцу:"Или трахнем или расстреляем!". Американец отвечает:"Среди
  янки голубых нет!". Расстреляли... Говорят русскому:"Или трахнем или
  расстреляем!". Русский отвечает:"Петухов среди русских не водится!"
  Расстреляли...

- Ну, а тебя?!!!

- Ну.. Меня тоже расстреляли!

Жили на земле негры и белые. Негры всем сильно надоели и белые решили их
истрибить. Тогда построил один белый машину которая делала из двух
негров одного белого, чтобы негров убивать незря. Пересожали в эту
машину всех негров, остался один! Решили посодить к нему обезьяну,
машина зашипела, затрещала дым кругом нехрена невидно. Изобретатель
открывает дверь машины и идет внутрь с вытянутой рукой на ощуп!!!
Вдруг он задел чью-то руку и слышит голос "СЛЮЩАЙ, РЮКИ УБЕРИ А!
( Так появился Гиви!!! )

Гуляют Наташа Ростова и поручик Ржевский по берегу пруда.
- Как бы я хотела стать маленькой рыбкой в этом пруду,-мечтательно
  произносит Наташа.
- Лучше бы вы стали рачком,-сказал в ответ поручик.

Сара кричит Двойре:
- Двойра, мой сифилитик у тебя?
Двойра падает обморок. На балкон выходит разгневанный Изя:
- Сколько раз тебе можно повторять: не сифилитик, а филателист!

Сидят три дипломата: американец, француз и русский, выпили по стакану.
Американец: А наши машины самые лучшие!
Француз: А наши женщины самые сексуальные!
Русский: А у меня есть друг, так на его члене умещаются 12 воробьев!
Выпили по второму стакану.
Американец: Да, наши машины очень хорошие, но бензина жрут многовато...
Француз: Наши женщины очень сексуальны, но процентов 20 из них-шлюхи...
Русский: А у меня есть друг, так на его члене умещаются 12 воробьев.
Правда, тесненько, так, сидят...
Выпили по третьему стакану.
Американец: Вообще-то, наши машины-говно. Громоздкие, жрут бензину
непомерно, стоят немеренно и вообще...
Француз: Все наши бабы-бляди, что уж там говорить...
Русский: А у меня есть друг. так на его члене умещаются 12 воробьев.
Правда, тесненько, так, сидят. А крайний, надо признаться, ножку
свешивает...

Мужчину поселили в гостиничном номере вместе с очаровательной
блондинкой. Он весь вечер играл на национальном музыкальном инструменте:
диу-диу-диу... Уставшая блондинка в конце концов попросила его
замолчать. Ночью она лежит и думает:
- Ну, пусть только попробует ко мне подойти. Закричу и вызову милицию.
Мужчина лежит на своей кровати без движения.
- Ладно,-думает блондинка,-милицию не буду звать. Но сопротивляться буду
  отчаянно.
Мужчина не двигается.
- Хорошо,-думает блондинка,-из гордости разок крикну, а сопротивляться
  не буду.
Мужчина лежит.
- Все,-решает блондинка,-не буду я ни кричать, ни сопротивляться.
Мужчина лежит.
- Послушайте,-не выдерживает блондинка,-ну неужели вам не хочется?
- А что, можно?
- Конечно!
- Вот спасибо!-восклицает мужчина, достает музыкальный инструмент и
  продолжает: диу-диу-диу...

Винни и Пятачек (корреспонденты газеты) решили поехать к озеру Лох-несс
и взять интервью у чудовища. Ну приехали значит на место и решили
разойтись в разные стороны, ну чтоб не пропутить уродца. Идет Винни по
лесу и увидел труп Пятака с разорваным ртом. Нечего делать решил
включить диктофон свиньи и послушать что он там записал:
- Здравствуйте
- Здравствуйте
- Вы лох-несское чудовище???
- Да
- можно взять у вас интервью???
- Бери
- Эй, это же не интервью!!!
- Я сказал БЕРИ
-

Ввиду невозможности присутствовать на похоронах любимого дяди племянник,
который жил совсем в другом городе, позвонил своему брату и сказал:
«Сделай что-нибудь приятное для похорон нашего дяди, а расходы я беру на
себя».
Позже он получил счет на 200 долларов и, конечно, оплатил его. Через
месяц пришел еще один счет на 200 долларов, который он тоже оплатил,
полагая, что это какие-то побочные расходы. Но когда счета на 200
долларов стали приходить каждый месяц, племянник решил разобраться, в
чем дело, и созвонился с братом.
« Ну, ты же просил сделать что-нибудь приятное для дяди, - замялся тот.
–Вот я и взял ему напрокат смокинг…»

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили
ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.

Железное правило лидера: Трахни жену утром – будешь первым.

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Доктор, я раньше работала проституткой и поэтому у меня очень большое
  влагалище. А сейчас я выхожу замуж, но муж мне поставил условие: если я
  не девственница, то он от меня уйдет. Может можно сделать мне
  какую-нибудь операцию?
Доктор: в вашем случае ничего уже не поможет. Хотя вот вам совет: вы в
брачную ночь сильно кричите как будто это у вас в первый раз.
Брачная ночь....
Жена орет и муж орет...
На утро они просыпаются и муж спрашивает:
- Дорогая, ты чего так кричала?
- Так ведь в первый раз всегда больно,-отвечает жена. А ты чего
  кричал???
- Страшно же когда яйца в пизду проваливаются!!!!

Это ее нога - Это моя нога...
Это ее рука - Это моя рука...
Это ее спина - Это моя спина...
А это - воронка от артелерийского снаряда...

Встречаются два хохла, один другому говорит:
- Мыкола, ты знаешь як оти москали пЫво называють?
- як?
- пИво!!

Приходит педик в колбасный магазин. Думает, выбирает.
- Девушка, заверните мне вот эту салями,pls.
- А вам порезать или так???
- Девушка, у меня задница, а не копилка

-Заворачивай! Заворачивай!!! Налево заворачивай!!!!
- Дяденька, у тебя же микрофон есть!
- (В микрофон)МАЛЬЧИК, ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!
(без микрофона)Заворачивай! Налево заворачивай, еб твою мать!!!

Вторая Мировая война.
По концлагерю еле идет маленькая, худющая еврейская девочка десяти лет,
на одежду которой пришит номер и еврейская звезда. Проходит мимо
охранника, и он ей говорит: `О, ты наверное еврейка? `. Она ему так
злобнои ехидно отвечает: `Нет, блин, техасский рейнджер!!! `

Сидят два хомячка на берегу, шапочки вяжут. Вдруг, подходит бегемот и
спрашивает:"Хомячки, здесь глубоко? Если я нырну - ничего?" "Да
нормально, поплаваешь всласть!" - отвечает один хомячок. Ну бегемот и
нырнул. С разбегу. Хомячки сидят дальше вяжут. Через минуту всплывает
трупик бегемота: все кишки наружу, мозги тоже, кровь пузырится. Хомячок
в ужасе орет:"Ты зачем бегемота обманул, смотри что получило-а-ась!!!" А
другой ему спокойно отвечает:"А ты зачем вчера мою шапочку распустил?"

Подходит внучка к бабушке и спрашивает:
"А правда говорят, что у меня лицо как жопа?"
"Неправда внученька, неправда. Если мне не веришь, иди деда спроси."
А дед в это время колодец чистил.
Внучка наклонилась в колодец и спрашивает: " Дед, а правду говорят, что
у меня лицо как жопа?"
А из колодца:" В колодец не срать!!!"

ложка упала со стола, да как начала валяться...

Реклама КОФЕ.
Мы выбираем лучшие зерна кофе.
Остальное мы посылаем Вам.
PAUL

Ральф и Микаэль Шумахер поехали на Сафари в Африку, все как положено:
ружьишка, водочка, шашлычок, ну и вечером после посиделок ложатся спать
в палатку. Среди ночи Ральф просыпается, видит - Микаэля нет,
выглядывает наружу и видит картину: за Микаэлем лев кругами гоняется,
вот-вот догонит.
Ну он выбегает из палатки и кричит:
- Брат, поднажми, догоняет!
В ответ:
- Спокойно, брат, он уже на 2 круга отстает!

Старый французкий анекдот 6 часов утра. Парижское метро. В вагоне много
народу. Заспанные и угрюмые люди. Молодой человек случайно толкает
соседнюю даму:
- Месье, не толкайтесь, здесь же женщины!
- Женщины? Женщины еще спят.

Прейскурант на интелектуальные услуги.
1. Ответ на вопрос -5руб.
2. Правильный ответ на вопрос -10руб.
3. Ответ на вопрос с предварительным обдумыванием -15руб.
4. Правильный ответ на вопрос с предварительным обдумыванием -20руб.
5. Ответ в письменном виде -дополнительно 30 руб.
6. Ответ на дурацкий вопрос -100 руб.
7. Правильный ответ на дурацкий вопрос-200руб.
8. Задушевная беседа-500руб.
Задумчивый взгляд - бесплатно.

Театр. Заболел актер. Спектакль отменить нельзя, потому срочно вводят в
состав рабочего сцены. Рабочий выходит на сцену и садится на стул.
Суфлер говорит текст. Рабочий повторяет.
С.- жениться надо.
Р.- жениться надо.
С.-но денег нет.
Р.-но денег нет.
С... и медленно встает...
Р. и медленно встает...

Сильно побитый и покалеченный мужик во вторник в больнице после серии
операций приходит в себя и первым делом начинает потихоньку ржать.
Обалдевший персонал пристает с вопросами о причине.
Он и говорит: "Работаю я экскаваторщиком, в пятницу заканчиваю работу на
детской площадке и вижу - канализационный люк открыт. Ну, думаю,
попадают детки, я подъехал и ковшом накрыл. В понедельник выхожу на
работу, поднимаю ковш, а оттуда - два сантехника!"

Зимуют два медведя в берлоге, ближе к весне захотелось им медведицу
Говорит один медведь другому: -Давай сделаем друг другу приятное!
Нет отвечает другой вдруг кто увидит. Кто же увидит мы же одни. Короче
уговорил. Делает один другому приятное и в этот момент в берлогу
проваливается заяц: -Эй, что вы тут делаете? и бежать, а медведи за ним.
Провалился заяц в полынью, а медведь опустил туда руку и шарит. Нашел! И
достает оттуда бобра, а тот говорит:
- Что х-сос обознался?
Боб

Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня к тебе три вопроса!
- В жопу не дам!
- Тогда два!

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый
год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в
холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из
гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка
открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х**нчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, б****ми, Дедом
  Морозом станешь!

Думают хохлы, какой сделать флаг:
- Давайтэ жовто-блакытный.

- Та нэ. Як у гэтьмана.
- Та нэ. Жовто-блакытный.
- А давайтэ белый с красною полосою, ЯК САЛО!

Подваливает браток на 600-ом на автосервис:
- У меня дырка в кондиционере. Весь фреон вытек!
Слесарь:
- Спокойно. Сейчас мы узнаем калибр дырки и подумаем, латать дырку или
  менять кондиционер.
Браток, грустно так:
- Не трудись, калибр я тебе и так скажу: 7.62.

Дедушка (Д) сажает себе на коленки внучку (В)- Д- внученька, а что
будет, если подергать киску за письку?
В - ну дедшка.....
Д - скажи-скажи В - кискино молочько Д - правильно! а если собачку?
В - ну дедушка....
Д - скажи-скажи В - собачкино молочко Д - правильно!! а если дедушку
подергать за письку...
В - ну дедушка!
Д - скажи - скажи В - ну дедушка!
Д - скажи!
В - дедушкино молочко Д - правильно!!! и шоколадка!!!

стоит баня через дорогу раздевалка

Двое заик спореат в баре -
- Спорим на 100$ цито я цуплю сигарет и не заичнуси ?
- Спорим Первый подходит к бару-
- Б. Т.
Второй-обломалсея
- А спорим есе на 100$ цито я цуплю сигарет и не заичнуси ?
Второй думае-думает...
- Давай
- М. Т.
Второй опеати в облом...
- А спорим цито и я цуплю сигарет и не заичнуси (второй говорит) Первый
  думает... болисе нет сигарет с простим названием
- Давай
- Л. М.
- Срасный или синии? спрасивает барман
- С-с-с-с-с-с-уца

В караульное помещение пожарной части заходит начальник и говорит:
- Мужики, там здание налоговой полиции горит...
- Собирайтесь потихоньку.

Урок литературы в школе, Марь Ивановна предлагает детям викторину.
Первая часть четверостишья от известного нам поэта а вторая от себя
лично.
Вовочка тянет руку и говорит: Однажды в студеную зимнюю пору Корова
пиздою прилипла к забору.
Ну марь Ивановна выгнала Вовочку из класса за родителями, скандал и т.
п. , на следующий день опять урок литературы. Предложение, чтобы первая
часть четверостишья от себя лично, а вторая от поэта. Вовочка опять
тянет руку, ну Марь Ивановна думает двойку хочет исправить, ну говори
Вовочка: Я ебал соседку Люську, Нежно сиськи теребя То как зверь она
завоет То заплачет как дитя

Нарик (Н) слышит звонок в дверь, открывает, там тетка в саване и с косой
Н: Ты кто?
- Я твоя смерть Н: Ну и че?
- Ну и все...

Идет блатная красная шапочка по лесу, вдруг у нее месячные начались. Она
непонимает вообще в чем дело. Смотрит, а по тропинке волк идет. - Слыш,
волк подь сюды! Я короче незнаю, у меня такие дела! Ты сам посмотри.
Думал волк, думал и говорит -"Слыш, шапка! Я конечно незнаю, но помоему
у тебя писька оторвалась!"

палзут два унитаза па пустыне один видит черепаху и говорит Гена давай
даколимся да нее другой отвечает малчи чебурашка мы уже дакалолись да
старика хатабыча!

Сестра говорит брату:
- А ты трахаешься лучше чем отец!
- Я знаю, мама мне об этом говорила!

Приходит фея к Золушке и говорит:
- Ну, дорогая, я приготовила тебе сюрприз-сегодня ты идешь на балл!!!
Охуевшая от радости Золушка благодарит фею и целует ее в обе щеки.
Ф: Я очень рада, чтоя тебя так обрадовала, но я вижу, что-то ты
взгрустнула??? В чем дело??? У тебя есть какие-то проблемы???
З: Да, фея, но я не знаю как бы тебе это сказать.... вообщем у меня
месячные....
Ф: О, не расстраивайся милая я дам тебе самый навороченное средство
защиты - тампон!!! И у тебя все ништяк.
Обе довольные они расходятся....
На следующий день Золушка прибегает к фее с разорванной пиздой и кричит:
- Что ж ты сука последняя мне не сказала, что твои ебаны тампоны в
  полночь превращаются в тыкву!!!

Новый русский, поздно вечером, стоит перед машинкой для уничтожения
бумаг, с важным документом в руке, пытается понять как же ее запустить.
Офис пустой, секретарши все домой ушли, только уборщица копошится. Он ее
подзывает, мол, "ты знаешь как эту машину запустить?", и протягивает ей
документ. Она говорит, конечно знаю, включает машинку, засовывает туда
документ, вжик, уничтожен.
Новый русский говорит:"во, класс, спасибо, сделай три копии!"

Мужик приходит домой и кричит жене:
- Собирай скорее чемоданы, я только что выйграл в лотерею!
Жена восторженно спрашивает:
- Куда собираться, на пляж или горный куррорт?
Муж отвечает:
- А мне до лампочки, сбирай скорее свои чемоданы и вали на хер отсюда!

Жил в Союзе Рабинович и был он директором магазина. Уехал в Штаты и
пошел в магазин к хозяину наниматься на работу. Хозяин его взял, но
предупредил: "будешь работать в киоске на углу 15 стрит и 45 авеню.
Товар будешь получать раз в неделю, продашь все за неделю - получишь
свои 500 долларов, не продашь - получишь половину." Рабинович
спрашивает:" А если я продам раньше?" "Тогда добавлю зарплату, говорит
хозяин, у меня - как при социализме, оплата по труду."Так и
договорились. Проходит 5 дней, прибегает Рабинович и кричит:"Хозяин, я
все продал"."Молодец, говорит хозяин, будешь получать 520 долларов."
Проходит еще 5 дней, опять "Я все продал!", хозяин опять добавил
зарплату. Через 5 дней все повторяется. "Наверное он меня дурит", решил
хозяин, садится в машину и едет к киоску, где Рабинович торгует.
Останавливает машину за 10 шагов и наблюдает картину - Рбинович
уговаривает мужичка купить крючки для рыбалки.
_-Отличные крючки, круповская сталь, нержавейка, не ломаются, не пугают
рыбу, 10 штук всего за 1 доллар.
- мужик взял.
- А хотите хорощее удилище? не старое, бамбуковое, а современное, из
  файбера, легчайше, складное, смотрите как хорошо в руке лежит, из
  Франции и всего 6 долларов...
- мужик взял.
- А стульчик складной? не на корточках же сидеть и не на земле, а то
  потом от радикулита не излечишься. Смотрите какая расцветка веселая, из
  Тайваня и всего за 15.
- мужик взял.
_А может лучше раскладушку? так хорошо поспать в тени деревьев на берегу
озера или почитать биржевые новости, очень компактная, помещается в
маленьком багажнике и всего за 44.99
- Мужик взял.
- А почему бы Вам для рыбалки не купить внедорожник (джип)? можно всегда
  уехать куда-нибудь где нет людей, побыть наедине с природой или вэять
  секретаршу. Покупку можно списать на бизнесс. Есть недорогие японские
  модели, можно в кредит...
- Мужик взял.
- Послушайте, Сэр, я Вам еще рекомендую мобильный домик, наши дети в
  этих каменных джунглях не знают, как поют птицы, какого цвета восход и
  закат, и тоже для бизнеса, и тоже в кредит...
Мужик, совсем очумевший, все подписал и ушел. Тут выскакивает хозяин:
- Ты, сволочь, мне всех клинтов распугаешь, человек к тебе пришел за
  крючками для рыбалки, а ты ему домик всучил!!!
- Хозяин, какие крючки, какая рыбалка? Ему нужен был пакет Тампакс для
  жены, и это я предложил ему на эти три дня поехать на рыбалку...

Проголосовало 46 человек(а)