Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Hу и какие же ?
- Я от тебя ухожу...
- Так, а плохая ?

Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму:
"И все равно ты самый лучший!"

Купил новый русский себе конструктор ЛЕГО и говорит братку: - Вот на нем
написано от 4-х до 6-и лет, а я за 2 месяца собрал...

"В джунглях наступила великая засуха... У Маугли вчера был День
рождения..."

Навеяло вчерашним анекдотом про пионера и бабушку:

На остановке стоит дедушка и чихает. Мимо проходит пионер. Получился
такой диалог "слово-за-слово":
- Будьте здоровы, дедушка!!!
- Спасибо!!
- Пожалуйста!
- Не умничай.
- Пошел на х..

Едут Гена и Чебурашка на велосипеде. Гена педали крутит, а Чебурашка на
руле сидит. Их милиционер останавливает и говорит: М. - Убери этого С
РУЛЯ!!!
Ч. - (обиженно) Я не СРУЛЬ, я - Чебурашка!!!

у одной пpовайдеpской контоpы спpосили:
- "Почему вы так активно создаете сеpвисы бесплатного e-mail?"
- "Hу... как вам сказать... А вы читали когда-нибудь чужую почту?"

на сигаретах пишут "ЛіГКИЕ"; а на подке "ПЕЧЕНЬ" не пишут!
max

В море потерпел крушение корабль. В живых осталось трое мужиков. Плывут
они мимо острова где висит табличка с надписью " Всех мужиков на острове
кастрируем" подпись "Амазонки". Мужики думают "Не, туда не поплывем!!!"
Проходит месяц один не выдержал и уплыл. Проходит еще месяц второй тоже
уплыл. Ну через месяц и третий поплыл. Приплыл на остров, видит на него
амазонки бегут и орут
- Все суши весла мужик пиздец тебе пришел!
Схватили они его и потащили кастрировать. Тут мужик у них и спрашивает
- А как вы это делаете?
- По отношению к профессии. Первый был слесарем, мы ему резаком
  отрезали. Второй был хирургом, мы его скальпелем.
Тут мужик упал и начал дико ржать.
- Че ты ржешь внатуре, мы же тебя кастрировать собрались.
- Да я всю жизнь мороженое продавал, так что заебетесь слизывать!

Разговаривают три женщины о сексе, как которой больше нравится... Одна
говорит, вот мне, мол, нравится когда мужчина сверху - чувствуешь его
силуб нежностью Вторая: а мне нравится сбокуб вот нравится и все. А
третья сидит и так тихонечко говорит: а вот мне нравится секс-родео. Те
две невпонятках: енто еще как? Третья: я залезая на мужика, выкрикиваю:
У меня СПИД!!! А потом главное удержаться одну минуту.

leelooshka

Туманный и сырой Лондон. Ист-энд. Промозгло... Этакий поток нечистот в
смеси с грязью. По грязи шлепает здоровенная серая крыса... На шее -
маленький крысенок, вцепился. Под лапами шлепает жидкость...
Шлеп-шлеп-шмяк...
Шлеп-шлеп-шмяк...
...
Сверху пролетает летучая мышь.
Крысенок: Mommy, look! Angel!

После популярной лекции по медицине:
- Доргая, оказывается это был не оргазм!
- А что?
- Астма...

- Хорошо тут у вас: Мосторг, Мосстрой, Моссовет...
- А вы-то откуда?
- Я-то с Херсона...

Муж возвращается домой из командировки. Дома жена в постели с голым
мужчиной. Жена:
- Ну вот, сейчас начнутся нелепые намеки, упреки и подозрения.

На залитую солнцем долину выехал молодой красивый принц на белом коне.
На горизонте он увидел чУдный замок, золотая крыша которого сверкала в
лучах заката. Принц пришпорил коня и помчался к этому шедевру
архитектуры. Спустя некоторое время он уже в`езжал в распахнутые ворота
замка. И тут он услышал божественную музыку, доносившуюся со второго
этажа. Он спрыгнул с коня и поднялся по великолепной лестнице, устланной
персидскими коврами. Затем, он следуя на звуки вошел в ослепительной
красоты зал, в дальнем углу которого за роялем сидела очаровательная
девушка с золотыми длинными волосами. Медленно подойдя к роялю, принц
облакотился на него и еще некоторое время слушал музыку и смотрел на
прекрасную девушку. Затем тихо и нежно спросил:
- Вы играете Шопена?
- (хрипло) Да так, хуярю потихоньку.

Сидит наркоман на крыше девятиэтажки и курит шмаль. Вдруг его неожиданно
вставляет и он падает с крыши на асфальт. Вокруг собирается куча народа,
все галдят, шумят. Наркоман поднимается отряхиваясь, к нему подбегает
какая то женщина и спрашивает:
- Вы не знаете, что произошло? Почему все стоят?
- Не-а, не знаю. Я сам только подошел.

В школе у Вовочки: Урок истории.
Мария Ивановна(М. И): Дети расскажите о Ваших героических бабушках и
дедушках?
Петя: У меня дедушка был танкист и уничтожил кучу немецких танков.
Маша: А у меня дедушка истребитель сбил кучу немецких самолетов.
Вова: А у меня дедушка электрик.
М. И. Вова это как ?
Вова: Да хрен его знает как, но на каске у него были две молнии.

Den.

Уезжают Чапай с Фурмановым за бугор квалификацию повышать, чтобы к Анке
никто не лез повесил Фурманов на нее пояс верности с отверстием в "оном"
месте. Чапай спрашивает - А как работает-то. Фурманов сунул палку в дыру
- там хлясть - гильотина - палку укоротила. Успокоился Чапай, уехали.
Приезжают через неделю. Чапай строит отряд - всем снять штаны. Глядь все
хрены укорочены кроме Петьки.
Чапай: "Ну, Петька, - дружбан! Думал не удержишься, полезешь! Пошли
дерябнем за такое событие!"
Петька: "АА-А-А-О-Ф-УИ"

Медведь идет по лесу - видит лежит заец, порванный как тряпка.
- Зайка что случилось??
- Да вот Миша Лось изнасиловиловал... ((.. Но вежливый же гад.
Идет дальше - Лисица лежит - порваная как газета.
- Лисичка, что случилось??
- Да вот Миша - Лось надругался невыносимо!!! Но вежливый же какой!!
Дальше идет - волк - порваный вообще на дереве висит
- Вова. что такое случилось??
- Ой Миша - Лось трахал и плакать не давал, но вежливый как я не знаю
  кто..
Медведь перепугался побежал к себе в берлогу закрыл дверь в попу чепик
всунул, сидит. Тут скрип двери, чепик вылетает - чпок!
- Добрый вечер, Миша......

Две тещи у колодца:

Первая :- У меня зять такая умница! С утра кур накормит, потом коров
выпасет, потом свиней покормит. Целый день без работы не стдит.

Вторая:- А у меня - конченый какой-то. Новым русским себя наывает. Кто
они такие? Приехал ко мне в селуху и целый день телевизор смотрит. Я ему
- Сынок, пойди хоть коров выпаси, а он мне - Мама, я Ваших коров в рот
ебал, так я всех курей позакрывала, бо он же им дзебики порвет!

Дзебик - (укр.) Клювик.

Мужик заходит в овощной магазин и спрашивает у продавца - «Морква есть?
»
Продавец-« Че такое? »
- Ну морковь есть или нет?
- Да, стоит столько-то.
- Свешай две штуки!
Продавец взвесила две морковки, мужик рассчитался, вставил в уши
морковки и ушел.
Заходит через некоторое время и снова спрашивает - «Морква есть? »
- Да
- Свешайте две штуки.
Рассчитывается, вставляет их в уши и уходит.
Заходит через полчаса и снова спрашивает - «Морква есть? »
- Нет закончилась.
- А что есть?
- Свекла!
- Давай две штуки Рассчитался и вставляет их в уши, свекла все время
  вываливается а продавец спрашивает - «Мужик, а зачем ты всякую херню в
  уши вставляешь? »
- А что морква есть? …..
Матафон.

Яйца (куриные)-- сначала -"в мешочек", затем- "всмятку", наконец-
"крутые".
Водители же наоборот-- крутые, всмятку, в мешочек.....

аккуратнее на дорогах....

де`Ник

Пришел как-то негр на пляж позагорать...

Идут по дороге три в жопу убитые мужика(1)!! Видят по дороге бежит мужик
с рулем от автомобиля!! Они в шоке останавливают его и спрашивают:
- Мужик(2) а что ты делаешь?
(2)- а что не видно, на машине катаюсь!!!!!!
(1)- а что у тебя за машина?
(2)- ЗИЛ
(1)- а не подвезешь?
(2)- подвезу!! садитесь втроем ко мне в кузов!!!!!!
Ну они становятся заним! Мужик начинает бежать а они за ним. Бегут они
бегут, пыль за ними столбом!!! И вдруг видят в далеке мент стоит. Ну тут
(2) останавливается и говорит:
- вы ребята дальше сами идите, а то там мент меня оштрафует, у меня ж
  прав нет!!!
(1) - ну ладно?!
Мужик с рулем сворачивает и едет по полю!! А трое мужиков идут по дороге
подходят к менту(3) и спрашивают:
- товарищ милиционер, а что это у вас тут какой-то мужик бегает с рулем
  и говорит что он ездит на машине!!!
(3)- Да?! А какая у него машина?
(1)- ЗИЛ?!
(3)- вот засранец у него же прав нет!!!!!!!!! достает из-за спины руль
от мотоцикла (газует) и говорит:- Так быстро садитесь - двое зади, один
в коляску!!!!!!!!!!!
Мужики в недоумении становятся (двое зади, а один рядом)... Мент
начинает быстро бежать... Бегут они бегут и забегают в кукурузное поле.
Вдруг мент поворачивается и говорит:
- ну что мужики кукуруза по лицу хлещет!!!!!!
(1)- ой хлещет, ой хлещет!!!!!!!!!!!!!!
(3)- ТАК ЧЕ Ж ВЫ ДУРАКИ В ЗИЛе НЕ ПОЕХАЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Рыбинспектор (Р) задерживает мужика (М) с двумя ведрами рыбы на берегу
реки.
Р спрашивает у М:-У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
М: Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
Р: Домашняя? Как это?
М: Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый
вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе
плавают, а потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне, я кладу их
в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Р: Ерунда! Рыба не может такого делать!
М: Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...
С этими словами М походит к воде и переворачивает одно за одним оба
ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
Через несколько минут Р не выдерживает: -Ну?
М: Что ну?
Р: Когда ты их позовешь назад?
М: Позову кого?
Р: Рыб!
М: Каких рыб???

Нового русского останавливает гаишник за превышение скорости.
Тот пытается предложить взятку гаишнику, а тот не берет, зовет
здоровенного напарника Вову и говорит: "Вован, вот этого нового гандона
отъебать!"
Вован сажает нового в машину и едет с ним. Новый пытается дать ему
денег, но тот не сдается и говорит: "Сказал старшой отъебать, значит
отъебу" - и едет дальше.
Новый опять увеличивает ставку, но Вован ни в какую. Вдруг по рации
гаишнику передают, что надо по дороге заехать на пост и одного мудака
расстрелять.
Вован забирает на посту мудака и едут дальше. Новый русский жалобно так:
"Слышь, Вован, смотри не перепутай - меня отъебать, а этого
расстрелять"…

Пьяный мужик приходит вечером домой. Его встречает злая жена:
- Ты где был?
- Пиво пил. Вон рядом с домом новый бар открыли.
- Ты что совсем? Это ж бар для голубых!!!
- А мужики-то не знают...

Едет крутой мужик с телохранителем на своем Мерседесе-купе по дороге.
Тащится - скорость не соблюдает.
Тут в кустах стоит на раздолбанных Жигуляых ГАИшник с радаром.
Ну, тормозит его, пройдемте, протокол, штраф и т. д.
Ну крутой показывает ему ксиву - типа помощник всех депутатов, имеет
право на все, оказывать содействие и все такое...
А мент ни в какую - давай бабло, машину на штрафстоянку и п#здец.
Тогда товарисч поворачивается к своему Мерину и говорит:
- Мыкола, подь сюды.
Из Мерина выходит детина 2 на 2 - бывший чемпион мира по подниманию
автомобиля БеЛАЗ.
- Мыкола - говорит мужик, - бери этого мента и во-о-н в ту посадку его
  вези и там отъ#би его в жопу.
Мыкола берет мента в охапку, кидает его на заднее сиденье ментовских
Жигулей, сам за руль и рулит по полю до посадки...
Мент ох#ел, говорит:
- Мыкола, я тебе 100 баксов даю, не трахай меня...
- Не-е, приказ есть прика-аз, - и дальше рулит
- Мыкола, я 200 баксов дам, только не трахай меня пожалуйста!
- Не-е, приказ есть прика-аз...
- Слышь, Мыкола я тебе все бабки отдам, только не трахай меня, скажи что
  трахнул, но не трахай, а я подтвержу, а?
- Не-а...
И тут - бац, Мыколу по мобильнику вызывает шеф - типа вернись тут еще
проблемы. Ну, Мыкола разворачивается - и назад. Приезжает - там стоит
шеф и еще два ментовских Жигуленка и три мента его окружили.
Шеф говорит:
- Так, Мыкола, долго говорить не буду, этих троих в машину, во-он в ту
  посадку и расстрелять.
Мыкола берет их в охапку, кидает в жигули к первому менту, сам за руль и
едет по полю.
Все сидят, сжались, молчат...
Тут первый мент так робко за плечо Мыколу берет и говорит:
- Мыкола, ты не забыл - меня только ебать.

ICE

На уроке истории:
- Что было в 1410 году?
- В 1410 году была битва при Грюнвальде.
- Хорошо, а в 1437 году?
- Двадцатисемилетие этой битвы!

В кондитерской раздается телефонный звонок.
- Алло, это говорит мистер Смит. Примите заказ на именинный торт для моей жены.
- Сколько свечек?
- Двадцать девять, как всегда.

Анекдот скачан со странички Playgirl и переложен на нашу
действительность.
***
Шоссе в горах, с крутыми поворотами и серпантинами. Навстречу друг другу
на приличной скорости движутся два автомобиля. За рулем одного из них
женщина, за рулем другого - мужчина. Разъезжаются, и в этот момент она
кричит ему: “Козел! ” Он тут же отвечает ей соответственно: “С-сука! ”.
Не сбавляя скорости заходит на поворот… А там и вправду козел - бородой
дорожку мел.

Мрачно пьяный поручик Ржевский рассказывает анеклот: "Господа,
представте себе пустыню: песок от края до края, сколько видит глаз одни
барханы да дюны. И представте себе караван, полностью загруженный
дерьмом". В этот момент поручик падает лицом в салат и засыпает. Гусары
расталкивают его и спрашивают: "Поручик, в чем же соль?". Ржевский
поднимает голову:"Никакой соли, господа. Только дерьмо и песок!"

Известный анекдот, но, извините, с самого начала.
***
Приходит женщина к богу - вся драная, избитая, утирает кровавую сопатку,
подтирает кровавую задницу…
- Господи! И зачем ты сотворил меня такой слабой?!
- А это чтобы тебе удобнее было вынашивать и рожать детей, женщина.
- Что ж, Господи, неужели иначе никак?
- Никак нельзя, женщина, иначе на 9-м месяце тебе придется встать на
  четвереньки.
- Раз так, Господи, сделай уж меня заодно красивой и глупой.
- А зачем тебе быть красивой?
- Чтобы нравиться мужчине.
- А глупой зачем??
- А это чтобы мужчина мне нравился!

Два симметричных анекдота о мужчинах и женщинах.
***
М: Лайнер потерпел крушение в районе архипелага из маленьких островков.
Так случилось, что на одном острове спаслись мужчины, а на другом -
женщины. Мужчины увидели женщин на соседнем, очень близком острове. Их
реакция в зависимости от возраста: 20-летний: “Смотрите, совсем рядом
бабы! Поплыли, а? ” - и поплыл.
30-летний: “Погоди, давай хоть плот сделаем, далековато вплавь-то…”
40-летний: “Да не суетитесь вы, вот увидите - они сами приплывут. ”
50-летний: “Ну вот, накаркали! Уже плывут!.. ”
60-летний: “Эх, молодежь, все неймется им… Вот у меня бинокль уцелел -
чего еще надо? ”
***
Ж: Как реагирует женщина на высказывание “Вами интересуется некий
мужчина”?
20-летняя: “А какой он? ”
30-летняя: “А кто он? ”
40-летняя: “А ГДЕ ОН??!!.. ”
50-летняя: “А пошел он…”
60-летняя: “А сколько он берет?.. ”

Слушается в суде дело об убийстве. Приличный, интеллигентный мужчина
насмерть, зверски забил пристававшую к нему бомжиху. Судья спрашивает:
- Подсудимый, объясните суду свою реакцию, неадекватную происходившему.
  Все-таки женщина, безоружная - никакой серьезной угрозы ни жизни, ни
  здоровью вашему не представляла.
- Гражданин судья! Судите сами: я - гинеколог. Работаю в роддоме и еще в
  консультации, чтоб свести концы с концами. Возвращаюсь поздно домой -
  скольких пересмотрел-перескоблил-перечистил, роды сложные были… Еле ноги
  переставляю от усталости. И вдруг из-за угла эта синюха: “М-жжик! Дай
  чирик - п.. ду покажу! ”

Приходит Винипух к Питаяку и говорит:"Слыш Пяочок пойдем на болото
лягуше ебать".
Пришли на болото Винипух и говорит:"Ты подавай, а я их буду ебать"ю
- Пяточок "Ладно".
Дает ему одну лягушку та КВА
Вторую лягушку та КВА
Третью та тоже КВА
Следующая ВИ, Извени Пяточок нехотел.

- Вы уверены, что хотите удалить папку С:TEMP?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы.
Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Да иди ты! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала Windows.

Возвращается девушка(Д) с тусы, датая, глаза друг друга посылают.
Темно, ничего не видно, ни звука, ни одной живой души, только какая-то
мужская фигура(М) за ней идет. Девушку по пьяне пребило, что это маньяк
какой-нить.
Значит бежит она к подъезду, мужик за ней, а в подъезде как на зло свет
не горит, мужик за ней, она бегом в лифт, ну и мужик соответственно за
ней в лифт забежал, а в лифте темно как у негра в жо.... кхе.. кхе....
ну вообщем нихрена не видно. У бедной девушке от страха все волосы на
жопе дыбом встали. И тут она не выдержала и закричала: -Мужчина, только
не насилуйте меня, давайте я вам лучше минет намучу.
Ну мужик охренел от таких слов, грех ведь отказаться.
Девушка закончила и говорит: -Простите, а у вас сигаретки не будет?
Он ей дал сигарету.
Вдруг в лифте включили свет: М. -Маша!!
Д. -ПАПА!!!!!
М. -Ты куришь??!??!

Гаишник попадает в чистилище после смерти. К нему подходит апостол Петр
и говорит - вот две дороги - на право - это в рай, на лево - в ад, куда
поедешь?
- А можно мне тут на перекресточке постоять?

Останавливает гаишник (Г) "бомбу", просит документы у братка(Б), который
там сидит: М: Так... Машина не ваша!
Б: Пожалуйста, дверенность...
М: (заглядывает в салон и видит на заднем сиденье несколько АКМ)?!!!
Б: Пожалуйста, разрешение на оружие...
М: (открывает багажник и видит труп)???!!!!!!
Б: Пожалуйста, разрешение от родственников на захоронение...
М: А почему у него паяльник в заднице?!!!!!!
Б: Читайте завещание...

Обдвиганый торчок заходит в парихмахерскую, слушая плеер и вяленько
пританцовывая, обращаеться к парихмахерше:
- Слышь подстриги… Только плеер не трожь, а то прибью…
Парихмахерша аккуратненько его стрижет, и случайно локтем зацепила
наушники, наркоман с перекошеной мордой кидается к перепуганной
парихмахерше, хватает ее и с пеной у рта падает на пол. Перепугання
парихмахерша в растерянности, что делать, проверила пульс, дахание… Ни
того ни другого не оказалось… Она в шоке поднимает наушники, слушает, а
там монотонный голос: «ВДОХ…ВЫДОХ… ВДОХ…ВЫДОХ…»

Встречаются два клитора -)))).
- Как дела подружка? А че такая грустная?
- Да надоело мне все, куда ни пойдешь везде говорят, что что мы вонючие,
  гадкие, склизкие...
- Да ладно тебе подружка - это все злые языки!

(Z@R@TUSTR@)

Жила была девочка,80 лет. Сама виновата!

Приходит мужик (М) к сексопатологу (ДОК) и говорит:
(М) доктор Я –ГЕЙ
(док) вы наверное художник ?
(М) не док
(док) значит артист ?
(М) не док
(док) значит поэт ?
(М) не док
(док) ну кто же вы?
(М) я сантехник
(док) ну какой же вы гей ВЫ ЖЕ ПИДОР!!!!!

Проголосовало 45 человек(а)