Маленький грузин Гоги подходит к папе Вано и спрашивает:
-	Папа Вано как луди праизашлы, ат каго Папа Вано отвечает:
-	Знаишь синок луди праизашлы от абезян.
Маленький Гоги спрашивает:
-	А ми от каго праизашлы?
-	О ми праизашлы от такой хороший, умний абезян називается Шимпанидзе
-	А армяне?
-	Хе армяне праизашлы от такой маленький, глюпий абезян називается
  Макакян
-	Папа Вано, а русские ат каго праизашлы?
-	О русские праизашлы ат такой балшой, силный абезян називается Гаврила
-	А евреи ат каго праизашлы?
-	У… евреи праизашлы от такой хитрий, рижий абезян називается Абрамгутан
-	Папа, папа, а от каго тагда чукчи праизашлы?
-	Е.. синок, чукчи не от каго не праизашлы. Это абезяны от них
  праизашлы. Вот.

Надпис в туалете: ничего хорошего из тебя не выйдЕт.

Мальвина смотрит на нос Бураттино и думает: "А переверни папа Карло
полено, было бы все наоборот!"

- Почему женщины всегда досматривают порнофильмы до конца?
- Потому что думают, что в конце они поженятся.

В классе пищут диктант: В углу скребет мышь.
Училка: Так вопросы есть?
Вовочка: А кто такой Вуглускр?

Чукча делится жизненным опытом со своим отпрыском :
- Сынок, всегда помни два правила: никогда не ешь желтый снег и,
  забираясь на сугроб чтобы поссать, сначала убедись, что это не белый
  медведь!

9 мая.
В школу, в "красный уголок" (музей боевой славы 944 мото-стрелковой
дивизии) приводят почти живого ветерана войны.
В музей заводят начальные классы.
Все рассаживаются.
Учительница: Петр Петрович, вот вы, прошли всю мировую войну.
Участвовали в битве под Сталинградом имеете множество боевых наград.
Немогли бы вы нам сейчас рассказать, как было там, на фронте?
Ветеран: Ну значит так..
Сижу я значит как-то в окопе, вокруг все взрывается. танки на нас лезут.
Раз, выглядываю вперед - Ептить!!! Немцы!! Я влево! Ептить Немцы!!
Вправо!! Ептить!!! Везде немцы!! Ну все думаю.... Пи***ц!!
Учителньица: Петр Петрович, как вы можете? Это же дети!!!
- Какие на**й дети!!! Фашисты!!!

Отец говорит сыну:
- Завтра пойдем косить сено.
- Нет, - говорит сын.
- Куда ты денешся козел сраный.
Утро. Сборы на покос. Пришли на место, сын говорит отцу:
- Я забыл косу.
- Иди за косой, - говорит отец. - И скажи матери пусть принесет пожрать.
Сын только захотел зайти в сарай. Смотрит, а сосед мать его трахает.
Подождал маленько и слышит, как мать соседу говорит:
- Брось белую тряпку на стог, чтобы я к отцу не попала, а потом
  продолжим.
Сосед ушел. Сын зашел и взял косу, а матери говорит:
- Отец просил тебя пожрать принести.
Возвращаясь на покос, смотрит, отец кобылу прет. Он подождал маленько,
когда отец закончит, а потом подошел. Отец с довольным видом спрашивает:
- Че мать сказала?
- Она сказала бросить белую тряпку на стог, чтобы она к соседу не
  попала.
Отец бросил белую рубашку на стог и тут пришла мать. И увидела что
попала к отцу, делать нечего, расстелила стол. Выпили по 100 грамм, отец
сыну и говорит:
- Сходи к соседу, отнеси ему 100 грамм, наверное он тоже устал.
Сын взял, подходит к соседу и говорит:
- Щас мой батя придет с топором тебя убивать.
- За что? - спрашивает сосед.
- За то, что мать нашу прешь.
Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушел. Приходит к отцу и говорит:
- Сосед попросил тебя топор взять, у него телега сломалась.
Отец от широты души своей и от алкоголя вдарившего в башку, взял топор и
пошел помогать соседу. Тот увидав, что отец идет с топором бросился
бежать, а отец за ним. Мать спрашивает сына:
- А че отец за соседом бегает?
- Узнал, что ты изменяешь ему с соседом, щас его зарубит, придет и тебя
  завалит.
Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав
бегать за соседом вернулся к сыну и спрашивает:
- А мать то куда побежала?
- Узнала, что ты кобыл прешь, и побежала в деревню рассказывать.
Отец за голову и в лес. Сын закурил лег под телегу и говорит:
- Я же сказал, что косить не буду, значит не буду!

Церетели приходит в Кремль и говорит вполне убедительным
голосом:"Продайте мне Царь-колокол!". Народ охеревает. Его вежливо
переспрашивают: "Простите, но зачем Вам, скульптору, Царь-колокол?".
- Ну продайте, ну нужно!
- Но зачем, господи?
- Да ладно вам, ну надо!
- Ну зачем?
немного помолчав он говорит:
- Да я тут тройку с бубенцами задумал!

37 год. Репрессии. Мужик устраивается на работу. Заполняет анкету. Вроде
все заполнил. Последний вопрос: "Как вы спите со своей женой?"
Мужик думает: напишу что справа - решат что ультраправый, напишу что
слева - решат что ультралевый, напишу снизу - решат что поддаюсь влиянию
женщины, напишу сверху - решат что угнетаю женщин. Написал что дрочит.
Расстреляли.
Вердикт: за пособничество кулакам и разбазаривание семенного фонда.

Вопрос: Почему женщины стараются досмотреть до конца порнофильмы?
Ответ: Они надеются, что в конце фильма все наконец-то поженятся.

К психоаналитику приходит пациент: "Доктор, у меня комплекс
неполноценности" - "Ну, садитесь, рассказывайте". Полчаса слушает и
говорит: "Ну что ж, батенька. Могу Вас успокоить. Никакого комплекса у
Вас нет. Вы на самом деле неполноценный".

В одной семье жила слепая девочка. И был у нее комплекс - ей казалось,
что ей еду не докладывают. Пошла ее мамаша к врачу: мол, так и так. Врач
говорит: "А, ну это очень просто. Сядете обедать, положите ей тазик
пельменей. Ну она и поймет, что вы ее любите и все в порядке". Садятся
обедать, кладут перед ней тазик пельменей. Она обшаривает его руками и
говорит: "Ага, представляю, сколько вы себе наложили..."

Приходит мужик домой после ночной пьянки. Жена открывает дверь, он
говорит ей два слова: "Здравствуй, Кабучи", и уходит спать. Эти слова на
жену производят неизгладимое впечиатление и она долго пытается разгадать
иностранное слово. На следующий день в русско-удмуртском словаре она
находит значение слова "КАБУЧИ", оно значит ЛЮБИМАЯ. Окрыленная,
приготовив вкусный обед, сходив в салон красоты, она встретила мужа.
Ничего не понимая он хочет узнать что случилось; жена радостно
объясняет, что все оттого что он вчера назвал ее любимой. Мужик
сокрушается: "Вот дочего надрался, даже КОБЫЛА Е@УЧАЯ выговорить не
смог".

Идет ежик в каске. Не смешно, зато про войну.

Жена отчитывает пьяного мужаю
- Маш! Ты это все лучше запиши, я утром встану - прочитаю....

Грузин торгует на базаре апельсинами. Долго стоит, захотелось ему
женщину поиметь. Видит, мимо идет девушка молодая. Он бросает апельсин
на землю и говорит ей: "Дэвушка, падними апелсин!". Девушка наклоняется,
он подошел сзади, поимел... Торгует дальше. Опять захотелось бабу...
Видит женщина средних лет идет.. Точно та же операция, женщина
становится раком, грузин ее имеет... Торгует дальше.. опять поебаться
захотелось.. Идет пионер.... Грузин кидает ему под ноги апельсин: Г -
Малчик, падними апельсин П - Дяденька, а где вы тут апельсин видите..
Грузин наклоняется:
- Да вот же... Ах ты маленький пидарас!!!
Кузнечик

Из дневника онаниста:
"... Сегодня попробывал женщину- жалкое подобие на левую руку..."

Пришел Новый Русский (НР) в детский дом и говорит, чтоб ему привели
ребенка. Приводят к НР девочку, а он говорит, что ему нужен мальчик.
Ну, приводят к ниму мальчика, вылитый НР в молодости.
НР его спрашивает как его завут, а мальчик в ответ
- Максимка, блин!
Понравился НР мальчик ивзял он его. Едут на машине и НР говорит
- Вишь сына магазин, он твой, ларьки вишь, они тоже твои, а дачку
  видишь, она твоя, а джип тебе нравится, он тоже твой, ну, скажи сына
  нравится тебе все это?
- Максимка, блин!

На автомобильной выставке кампании решили сделать свои фирьменые
призервативы. И вот идут два пидораза по выставке один говорит ой смотри
доргой призерватив от порше давай купим ведь он такой быстрый неа давай
купим от мерседеса ведь такой комфортный. Продавщидся покупайте от джипа
ведь вам все равно по говну ездить.

Джунги. На полянке расположились местные жители: Маугли, Балу, Багира и
удав Каа.
Всем жарко и лениво.
Маугли ловко взбирается на верхушку пальмы и срывает охапку бананов и
спускается к Балу:
- Балу, видишь ту связку бананов, что висит на верхушке?
Балу (лениво):-Да!
Маугли: - А ты сможешь достать их?
Балу: - Нет, Маугли, мне лениво.
Маугли (радостно): - Значит только Я могу их достать!
Далее Маугли подходит к Багире:
- Багира, видишь ту связку бананов, что висит на верхушке?
Багира: - Да!
Маугли: - А ты сможешь достать их?
Багира: - Нет, Маугли, мне слишком жарко.
Маугли (радостно): - Значит только Я могу их достать!
После чего Маугли подходит к полусонному Каа:
- Каа, видишь ту связку бананов, что висит на верхушке?
Каа (приотркрыв один глаз): -Д-а-а-а.
Маугли: - А ты сможешь достать их?
Каа: -Н-е-е-т, М-а-а-а-угли.
Маугли (радостно): - Значит только Я могу их достать!
Каа: Д-а-а-а, Маугли! Ты можешь достать кого угодно!

Джил-был один маленький мальчик. Однажды он познакомился с маленькой
девочкой. И так она ему понравилась, что он пригласил еЕ погульять.
И вот подарил он ей цветочки, конфетки и гульяли они целый день. Вечером
он проводил еЕ до подъЕзда и спросил:
- Можно я на прощание потселую тебя в щочку?
И девочка очень обрадовалась и ласково сказала:
- Конечно!
Мальчик потселовал еЕ в щочку и тут почувствовал, что больше не может
сдерьиваться и положил еЕ маленькую нейную ручку прямо себе на штанишки!
Девочка испугалась, заплакала, побеяла к подъезду, стала звонить в
домофон и кричать:
- Мама, мама, впусти меня!...
И тут она услышала за своей спиной тьяЕлоЕ, хриплоЕ дыхание. Она
обернулась. Там стоял мальчик. И он сказал:
- Пипиську-то отпусти!!

Бал. Наташа подходит к поручику:
- Поручик!
- Да-с!
- Почему вы не танцуете?
- А мы себя в постели покажем-с.

За прошедшие сутки в городе Т. зафиксировано: 1 пожар, одно ДТП, одно
ограбление, одно изнасилование.
Пострадавшая находится в городской больнице.

Иисус, увидев совершенно обездвиженного человека, говорит бедняге:
- Встань и иди!
Никакой реакции. Тогда Иисус повторяет свои слова. Снова безрезультатно.
Тут входит Святой Иоанн со списком больных и говорит:
- Учитель, вы ошибаетесь.
- Иоанн, это невозможно: я никогда не ошибаюсь.
- Я знаю, Иисус, но этот человек не парализован, а глух.

Идет француз по улице с попугаем на плече. По дороге заходит в бар.
Бармен говорит:"Где ты такого нашел!?!"
"Во Франции"-отвечает попугай-"Там их таких сколько хочешь!"

В одном из вузов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но нерадивый
студент предлагает профессору встречных три вопроса - дескать -
ответите, коль вы такой асс - я лапки кверху задираю, нет - ставите
отлично. Вопросы следующие: что такое - "законно, но не логично", что
такое "логично, но незаконно", и, наконец "и нелогично, и не законно?"
Профессор не знает и, скрепя сердце, ставит отлично. Следующим отвечает
отличник. Профессор спрашивает у него ответ на эти вопросы. Заручившись
поставленным экзаменом, отличник отвечает: "То, что у вас, старого
хрыча, молоденькая 25-летняя жена - это законно, конечно, но нелогично.
То, что с ней спит молодой человек - абсолютно логично, но, увы,
незаконно. Но вот то, что вы только что ему поставили "отлично" - и
нелогично, и не законно..."

СИДЯТ ДВА ПОМИДОРА В ХОЛОДИЛЬНИКЕ:
- ХОЛОДНО ЗДЕСЬ, говорит первый.
- НЕ ФИГА СЕБЕ ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР, отзывается второй.
DYSHA

учительнится залуется оцу шалуна:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила о неЕ руку.
- Это ещЕ что, -- говорит отец. -- Он вот недавно крокодила в ванной на
  рисовал, так я через нарисованную двер выскочил.

В магазине.
Парень обращается к продавщице:
- У вас трусы есть?
- Нет.
- А в продаже?

Бетховен съел Мясковского с Хренниковым и Сметаной и запил Чайковским с
Бизе. От этого его вдруг стало Пуччини, а потом и совсем Паганини. Он
надел Шуберта, вышел во Дворжак, сел на Глинку рядом с Мусоргским и с
большим Шуманом сделал Бах. Потом оглянулся, увидел Могучую Кучку рядом
с Мусоргским, сорвал Листа, вытер Шопэна, перешагнул через Гуно и пошел
домой.

Ворона летела-летела, устала и решила сесть на ветку.
А там острый сук!
- -Ой,--крикнула ворона,--Какой острый сук! А вообще ничего...

Во вчерашнем номере нашей газеты произошла досадная опечатка.
На стр.2 в 3й сроке вместо напечатанного
"сионист Пердюк"
следует читать "пианист Сердюк"

Владимир Афонин

Холмс, а првда ли что вы видели собаку баскервилей-спрашивает Ватсон у
Холмса. Тот, затягиваясь трубкой, протягивает ее Ватсону: попробуйте,
Ватсон, вы еще и не такое увидите.

Проголосовало 60 человек(а)