Про ковер.
Как выяснилось забавные истории случаются не только на сборах, но и
после них. Так сказать "эхо войны". Сборы у нас были достаточно суровыми
в смысле работы. Анекдот про то, удовлетворяет ли вас ваша работа, это
анекдот про нас. Это я к тому, что пить там не представлялось возможным,
спать хотелось ужасно. После трудового дня и половины ночи рассказов
анекдотов закаленным интернетчиком ни о какой водке не могло быть и
речи.
Естесственно после возвращения домой этот пробел необходимо было
восполнить, а тут как раз и повод подыскался, день рождения друга. В
итоге получилась История.
Поставленная задача была выполнена, пили не до тех пор, когда хватит, а
до тех, пока хватит денег. Когда со стола уже убрали всю посуду, а
хозяин пошел отскабливать пригоревший рис с эмалированной кастрюли, я
сел поговорить по душам со своим лучшим другом. Но вскоре я опять
осознал, что желудок у меня не больше наперстка, а сил для душевного
разговора нужно гораздо больше, чем взрослой кошке. Короче говоря, я
понял, что преврашаюсь в вулкан Этна. Дальнейший мыслительный процесс
произошел за секунду. Куда бежать? Есть два пути: туалет и балкон. До
туалета не успею, а вот до балкона могу. Поэтому я выбрался на балкон и,
так сказать, с высокой трибуны исторг на мир все, что я о нем думаю.
После этого я отправился на заслуженный отдых на ближайший диван...
Утром, после пробуждения, мне сказали выйти на балкон и посмотреть вниз.
Несмотря на плохое самочуствие, я немного удлиннил свою жизнь (если
верить пословице про час смеха и пять минут жизни). Прямо под балконом
на траве лежал кем-то отправленный на просушку ковер... весь в пятнах
неопределенного цвета...

Фича такая: Смотрит мой 7 летний брат рекламу Head`n`Shoulders по
телевизору Диалог
(А1, А2-актрисы в рекламе) А1 "Я в основном составе! Выхожу на сцену, а
там..."
А2 "Он"
А1 Проводит рукой по волосам, а там Брат "Они"
Присутствующие в комнате взрослые: А кто они?
- как кто? насекомые конечно

Привожу письмо приятеля:

Привет Михаил.

«Ну да, ну да» скажешь ты, век не слышал и вдруг на тебе, нарисовался.
Попытаюсь придумать причину моего свинского поведения. Во первых по
восточному календарю я кажись кабан, вообще-то по нашему это свинья, а
что со свиньи возьмешь, свинья и в Африке свинья. По гороскопу Весы -
очень, знаете ли, не устойчивый механизм. Подводим итог: свинья
неустойчивая и еще очень и очень ленивая, заставить меня написать или
сделать что-то очень сложная задача. Но совесть есть и она меня грызет.
И вот я изрядно погрызанный совестью всетаки решил написать письмо.
Письмо будет просто так, ни о чем. У мення никогда не получалось писать
письма, потому, что когда садишься писать вдруг обнаруживаешь, что
ничего экстра не произошло и все постарому и становится не интересно
самому.

За время моего молчания произошли меленькие события - я где-то хватанул
какую-то заразу и быстро отправился догуливать остатки своего
прошлогоднего отпуска, иначе он бы вообще пропал, а на больничный идти
нонче только выгодно тем, кто нигде не работает. И вот я в отпуске с
распухшими нижними лапами воляюсь дома, одна развлекуха - утром приезжал
мой друг и отвозил меня в поЛуклиннику на процеДурки. Там со мной
приключились и смешные штуки, я приперся (сам своими ногами) в первый
день к доктору. Осмотр произошел быстро, была выписана какая-то мазилка
и пожелание появиться через неделю, показать, как все заросло (как на
собаке L). К вечеру тогоже дня я уже имел температуру, а к утру
следуещего две баальшие ноги. Утром меня друг повез к доктору, той, что
меня смотрела не было (будет через 3 дня), я попал на прием к другой,
предварительно заполз в процедурную, где мне воткнули укол, который
прописала вчерашняя доктоша. Диагноз был установлен молниеносно - я
придурок, что допустил такое, надо было обратится еще вчера. Настал мой
звездный час, я с ехидной улыбкой известил доктора, что вчера я и был
тут, а это уже результат лечения ихней фирмы J. Дабы защитить честь
мундира меня начали тут-же серьезно лечить, но дело в том, что я уже
получил порцию лекарств (смотри выше по тексту) и тут мне стало, как-то
совсем хреново, а доктору не очень хорошо, потому, как она уже не
понимает, что происходит. Произошли внутриведомственные разборки у койки
и сделаны оргвыводы, причем конечно крайней осталась медсестра. Давление
мне мерили каждые 11-15 минут, вообщем я уних пробыл, в этот день, 5
часов. Через 2 недели я уже бегал, как зайчик.
И вот свершилось, меня отправляют в командировку!
Ура я первый раз в жизни еду за границу!!! На 3 дня вместе
с дорогой, мы (4 чел) отбыли в славную Финляндию. Как оказалось, до
Хельсинки от Таллина плыть всего 90 минут, вместе с авто и
представителем фирмы. И вот она земля иноземная! Прибыли мы туда уже
вечером и поехали в гостиницу. Увы гостиница оказалась за 50 км от
Хельсинки в прекрасном лесу недалеко от городка Хювинка, прямо вылитая
Усть-Нарва, только воды нет. Моей радости от увиденного просто не было
границ, хотелось рвать и метать, а также изъясняться при помощи
многоэтажного могучего и родного. Правда фирма Грюнфос нас обхаживала и
лелеяла. И решили они нас сводить поужинать в кабак, в гостинице пусто и
тихо, они взяли такси и повезли нас в Хювинку. Приехав в этот чудный,
чистый городок я подумал, что уже началась война и все жители (кроме
одного мотоциклиста, гоняющего без цели по центральной улице) были
эвакуированы, оставив все как есть. В ресторанах и кабачках ужасающая
тишина, но они при этом работают. Мы с растройства зашли в какую-то
забегаловку на центральной улице и слопали по пицце. На этом наше
терпение лопнуло и мы пригласили представителя фирмы, который нас
обхаживал в один из наших номеров на мужской разговор J. Короче у нас
было с собой, мы же все из совка. Расползлись примерно 2 часа ночи,
фирмач был в восторге, я бы даже сказал в изумлении крайне тяжелой
степени. Утром следующего дня, обнаружив себя живым, приведя в порядок,
завтрак и т. д. Поехали в Хельсинки на фирму, где пол дня нам
рассказывали, какие они красивые и пушистые начиная со времен Адама. К к
конкретному делу приступили после обеда и в 6 часов вечера закончили.
Нам объявили, что настал час культурной программы, посадили в машину и
повезли. Привезли нас ко входу в подземелье, открылись ворота и мы пошли
по длинному тунелю вырубленому в граните, завернув в одно из ответвлений
мы обнаружили что это огромное ПРОТИВОАТОМНОЕ убежище с выпуклыми
воротами огромными запорами и т. д. размером с футбольное поле. Там
сделан картдром. Вообще фины должны быть благодарны СССР иначе у них
много чего не было бы, они теперь эти строения используют в разных
целях, сейчас такое построить просто не возможно, этож как напугаться
надо чтоб городить такие сооружения. Надевают на тебя комбез, шлем,
перчатки, сажают на настоящий картинг и БАНЗАЙ!!! Фины заказали
чемпионат. Это два заезда, первый квалификация второй собственно сам
заезд. Получилось 3 финика и нас двое, другие отказались. Там работает
статистика заезда, два парня следят за гонкой, вообщем все путем. И вот
я уселся в настоящий картинг, завели моторчик и выезжая из «стойла» я
круто и красиво … врезался в стену. Не буду говорить о последующих своих
вензелях, но могу похвастать, мордой в грязь мы не стукнули, а ведь
ездили первый раз, конечно заняли призовые места 4 и 5 из 5 возможных,
мое было пятое J. Потом нас повели в кабак отпразновать наш спортивный
подвиг. Кабачок красивый и шумный, оформлен под дикий (американский)
запад, интерьер и обстановка мне понравились. Из нас двое решили
попробовать острых ощущений и заказали кажется, что-то мексиканское.
Короче я еле отпился пивом и мне показалось, что у меня из ушей валит
дым. После чего день был закончен и нас доставили в гостиницу баиньки.
На следуещее утро опять в фирму и разговор вышел действительно деловой,
но уже было мало времени, после обеда надо спешить на паром. И вот в
17.00 мы уже в Таллине, еще два с половиной часа и я дома.
О боже!!! Что случилось с квартирой! Состояние полной разрухи, обоев
нет, двери сняты и т. д. Все очень просто. Оказывается, пока я ездил по
Финляндиям, мой друг решил начать в моей квартире ремонт. Воотбше-то он
художник оформитель и занимается изготовлением буклетов и версткой книг.
Это сейчас делают на компутере, а унего этой штуки нет и пока не
заработал. Вообще это отдельная история: примерно год назад в выходной я
встретил его на улице, брел куды-то задумчивый, до этого мы не виделись
года два или три, как выяснилось у него заказ на верстку и он в одной
рекламной конторе орендует комп для работы. Я ему предложил работать на
моем. Все равно он в рабочии часы простаивает, я на нем только вечером
или в выходные. Комп у меня хороший работай на здоровье. После того, как
он закончил книгу он мне пытался всунуть деньги за аренду
«оборудования», после коротких препирательств и чувствуя, что надо
что-нибудь придумать, я ему на эти (его) деньги купил мобильник и
подарил ему же. Получилось так, что пока он работал у меня дома, уплыл
заказ, потому что его не могли найдти. Вот теперь всегда найдут.
Посмеялись по этому поводу, ну и решили, что он мне поможет сделать
ремонт в хате, а то я еще долго не соберусь с духом. У него сейчас с
заказами пока пусто, вот он и занялся ремонтом моей хаты. Разгромил все,
мерзавец. Но обещает привести все в порядок. Теперь я закупаю
штукатурку, шпаклеку, краску и т. д. в больших колличествах.

Вообщем вышел я на работу, отпуск за прошлый год кончился и все потекло
размнеренно со своими служебными заморочками

Было это в израилской армии...
Учили мы прибори связи, и есть такой режим - - на фиг, по здешнему
“тук”.
И когда мы шли спать, командир говорил нам перейти в режим “тук”
;)))

Из жизни пролетариев дальнего зарубежья.
Механический цех заводика. Рабочие между делом успевают шуточку, другую
пропустить, в последнее время кто-то подобие мяча из тряпок сделал,
поролоном обмотал, в воде мочили чтоб летело точнее, друг в друга
кидали, сварному успели стекло разбить за 130, бывают и другие
развлечения.
Идет как-то инженер вдоль дверей начальства и один кричит ему: “Хей Боб
тебя Джуди в кабинете ждет, с клиентом, наверное проблемы”. Тот как раз
на подходе к ее двери, хватает за ручку, открывает и в тот момент
соображает “что-то не так, с чего-бы директриса по радио не позвала?
“Оглядывается на того что кричал, известного своими шуточками, то
лягушку в стол секретарше подложит, то деньги, боссу на новые ботинки
предложит при всех...
За мгновение до этого, с дальнего угла, Чарли самостоятельно запустил
тот мокрый мячик в Боба, тот отклонил голову, благо вовремя назад
посмотрел, и наш смех не состоялся ни по одному пункту.
А мячик-то влетел в кабинет...
Оттуда вылетает наша старая дева Джуди, за лоб держится, ничего не
понимает, следом тот посетитель, интелигентный такой. Мы от смеха под
столами попадали. Всю картину дополняет “Лед Зеппелин” на весь цех
орущий самую похабную свою порнуху, как-бы к ней и относится.
Мне чтоб выключить радио надо на стул стать, дотянуться до самого верха
гибочной машины, но не могу, ржу, а она это видит...
Больших разборов не было. Чарли увольнялся как раз, про других еще не
знаю, а меня за лишние децибеллы прогрессивки обещеала лишить, хотя за
нее переживаю до сих пор, посетитель тот ухажором оказался, неизвестно
как после этого повернет.
По-фиг только тому самому шутнику Мк Кензи. Тут-же заявил что нечего на
работе любовников принимать, и если так, то Он тоже сделает предложение
Джуди так как человек он уже самостоятелыный, разведеный, а она баба
богатая, хоть куда.
Надо сказать, американцы ребеата весьелые, никогда не пропустят случая
повеселиться. Во многом похожие на русских работяг когда те нормально
ходили на работу. Те же проблемы с деньгами, хватает на несколько часов
правда получка в каждую пятницу. Тут есть сразу на что потратить, нет
проблем.
На работе частенько думаю о том о сем; Вот есть наконец и у русских
нормальный президент, дожили вроде. Навести бы ему небольшой марафет там
да пожать протянутую руку нашего как ни на есть нынешнего водилу. В
остальном народ разберется сам, во всяком случае так говорят здесь.
Виграм, Мичиган.

дело было в метро. мой отец работает мастером пути 81 околотка (ето с
Ул. Ак. Янгеля по Севастопольскую по серой ветке). Тогда Янгеля еще
строилась. Так идет мой отец с бригадиром строителей по туннелю и
тележку толкает. А тележка эта, ну, пол тонны точно весит(со шпалами
была). А бригадир то в попу пьяный. Ну и пошел туннель под горку.
Скорость тележки, соответственно, все увеличивается да увеличивается.
Тут бригадир взял да и отпустил тележку, встал и стоит, смотрит как мой
батя пытается ее остановить. "Ты что делаешь? Держи тележку!!!"-
прокричал отец. Я тут некоторые слова опускаю, ведь сами понимаете, он
еще кое-что добавил. "Держи, говорю!" Но бригадир стоит и смеется. "Там
же люди работают на пути!" "Да Жуй с ними!" - только и сказал бригадир.
Отец отпустил тележку и стал провожать ее взглядом. А внизу за поворотом
слышались звуки отбойного молотка, дрели и тд...
А скорость то растет. Чух-чух, чух-чух-чух. Тележка скрылась за
поворотом...
И раздается очуенный удар, слышен звук падающих шпал.
Секундное молчание, а потом слышно было как 5 минут все рабочие, которые
там находились, высказывали свое мнение о этой тележке и людях ее
пославших на великом могучем русском языке.
Однако через 10 минут работа закипела вновь...

история, может быть не очень смешная, но зато правдивая.

Есть у меня один друг, однокласник бывший, сейчас он учится в МВД на 2
курсе.
после его рассказов о службе и учебе, я начинаю понимать что люди
напрямую не общающиеся с нашей доблестной милицией мало что о ней знают!
истории у них случаются буквально каждую неделю.
вот одна из них: решилр они ( с однокурсником) пивка вместо лекции
попить, выходят из ворот универа и видят достаточно странную картину:
половина курса ВВ (внутренние войска) ходят небольшими группами по улице
с такими печальными лицами и в землю все время смотрят.
они останавливают одну такую группу и спрашивают в чем собстенно дело на
что те уныло отвечают что проебали пистолет но это еще не все, они идут
дальше затариваются пивком и на берегу залива его потихоньку пьют тут к
ним подходят три человека с 1 курса на них красные повязки а в руках по
"калашу"
и говорят мол таки так мы - патруль и вам придется пройти с нами на что
им отвечают: ребята идите нах..
тогда один из патруля (П) говорит
- вы задержаныруки за голову а то стрелять буду
(ну 1 курс что с них взять) мой дружбан (Д): идиот у вас автоматы не
заряжены
(П) с обидой в голосе: мы пошли начальнику жаловаться.
закончилось все тем что (Д) пошел в универ и там на территории проспал
до самого вечера. :)))

В один зимний вечер я зашел к своей давней знакомой в гости (Оговорюсь
сразу - данная особа не робкого десятка девушка 19 лет). Наши семьи
дружили и я хорошо знал и маму и папу знакомой. Они пригласили меня
поужинать. За столом мама подняла тему о курении и стала всеми способами
доказать дочери, что та все таки курит. "Как это возможно?" - не
успокаивалась родительница - "смотри, какая ты бледная". На что дочь не
задумываясь парировала: "И что, мне теперь взблЕднуть нельзя". Я думаю
что каждый человек, чьи уши слышали слово БЛ#ДЬ, понял бы это именно
так. Папа чуть не подавился картошкой, а я схватился за стакан сока и
начал делать вид что мне вовсе не смешно, а просто пить хочется. Милый
ребенок произвел действия, похожие одновременно на мои и папины, а мама,
не уловив ни грамма прикола в прозвучавших словах попыталась продолжить
лекцию. После этого мы втроем просто легли от хохота. Ничего не
понимающая мама обиделась и ушла в комнату, а на кухне царило
истерическое состояние еще минут пять.

Однажды я ехал по одному из подмосковских шоссе. Народу на дороге было
не много и я шел со скоростью 100-110 км/ч. Естественно такие шоссе
проходят через миллион населенных пунктов, которые часто стоят сразу за
подъемом или крутым поворотом - то есть скорость быстро не сбросить. И
вот после очередного подъема на скорости около 100 я влетаю в населенный
пункт и вижу поднимающуюся вверх палочку бело-черной окраски. Я понимаю
что попал и начинаю притормаживать. В тот момент как палочка взметнулась
меня обогнала сверкающая Ауди А6 на скорости, раза в 2 больше моей. Я
остановился в метрах 30 от ГИБДДшника и начал вылезать, тут я заметил,
что метрах в 100 от меня остановилась и Ауди. Я повернулся к инспектору
и вижу что он машет мне палочкой: "Езжай, не тебя". Я послушно сел в
машину и уже успел разогнаться километров до 30, как заметил что Ауди
так же уходит от обочины с большей прытью. Тормозить снова и попытаться
утешить инспектора штрафом в 30 руб. я не стал и спокойно продолжил
путь. Через 30 минут я уже ехал в обратном направлении, но инспектора
уже не было - видимо он понял - сегодня не его день. Не зря говорят: "За
двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь"!
Удачи на дорогах

Проголосовало 26 человек(а)