Зашел я в прошлую пятницу в местный ресторанчик T.G.I Friday`s (за
бугром я щас). Посмотрел коктейли - ничего лучше "Кровавой Мери" не
увидел. Зову официанта - говорю давай.
А он начал плести что-то типа "Тык, мык, вы знаете, это, как вам
объяснить, этот коктейль островат, и крепковат и еще там чего-то". Все
это на ломаном местном английском. Ну я ему и говорю "I am russian." (Я
- русский).

Реакция официанта прямо как из книжки, без пауз, - "Что еще будете?"

Вот так вот о нас тут думают... :) И наверное правы....

Всем, у кого есть автоответчик знакома такая ситуация, когда приходишь
домой, автоответчик радостно сообщает что есть 10 новых сообщений,
начинаешь их слушать, а 8 из них - это просто короткие гудки.

Дело вот в чем: когда вам в трубку говорят, что вот мол, это
автоответчик и т. д. , говорите после гудка и т. п. , потом звучит
гудок, и только тут до народа доходит что никто с ними говорить не
будет. Они некоторое время пытаются придумать сообщение, а автоответчик
это записывает, а потом кладут трубку. Но гудок-то уже был. Значит
запись началась. А сигнал "занято" автоответчик распознает также как
модем (не сразу).

По этому поводу было записано следующее приветственное сообщение:
"Здравствуйте, в настоящий момент вам ответить никто не может, и если вы
не хотите оставлять сообщение, то положите трубку ПРЯМО СЕЙЧАС, если же
хотите, то говорите поле гудка."

К истории о г. г. К.
В Комсомольске-на-Амуре есть магазин под названием "Масленица". А
продают там - кто бы думал - машинные масла и прочие запчасти.
И еще есть жизнерадостный памятник - хвост самолета, торчащий из бетона
под углом 45 градусов. А вокруг ни единой надписи - за что, кому...

прикол: не очень давно купила жена соль в магазине. магазин типа крутой,
простой соли там не продают :) упаковка - не скажу что шедевр живописи,
но раскрашена нетривиально.
в нижней части надпись - "Приятного аппетита!"

йцукенг

История случилась в Москве, когда город начал стремительно наполняться
приезжими нищими.
Ехала я с сестрой по родной Калужско-Рижской линии. На Проспекте Мира,
где любят ошиваться бомжи, вошел азербайджанский мальчик на костылях и
так тихо пропел свою речь о плохой жизни, больном дедушке и некормленных
братьях-сиротах. Я почему-то подумала, что этот мальчик обязательно
захочет наступить мне на ногу своей костылей.
Он только пихнул меня.
На следующий день я поехала в ГУМ покупать себе ролики. На Проспекте
Мира зашел этот же мальчик, на тех же костылях. Он опять пропел песню и
под шум поезда двинулся вдоль вагона. Ему подавали. Я, к сожалению,
потеряла бдительность и ноги не убрала. Этот засранец наступил на мои
чистые замшевые ботинки своей загаженой костылей и не извиняясь пошел
дальше.
Это еще не все. На следуюший день я поехала на ВДНХ обкатывать свои
ролики. И что вы думаете! Пока я шла от метро к центральному входу,
передо мной ПРОБЕЖАЛ тот самый мальчик-калека с костылями под мышкой!
Бежал к своей семье, которая ютилась на траве.
Ботинки отдраить я так и не смогла..

Эту историю рассказал мне мой отец, а произошла она лет 20 назад, когда
он заканчивал институт.

Тогда один из его товарищей надыбал новый костюм (то ли светло серый, то
ли вобще белый) и надел его на какой-то праздник.

Как обычно, проснувшись поутру и ничего не помня, он обнаружил этот
костюм аккуратно висящим на вешалке, но сзади через всю спину по
диагонали пиджак пересекал след автомобильного протектора.

Мне подружка рассказала. Есть у нее приятель - парень ну то есть
абсолютно без комплексов. Сказать может просто что угодно, где угодно,
да еще и в какой угодно форме. Эта лингвистическая непосредственность
Татьяну и подкупала, нравилось ей, одним словом, с этим молодым
чемоданом дружить. Видимо, как раз до тех самых пор, пока ее эта самая
непосредственность, под монастырь, как говорится, не подвела.
И вот как-то в начале студенческой жизни, идет Танька по лестнице с
очередным объектом своих воздыханий, раскрасневшаяся вся такая, румяная,
глаза блестят - мальчик-то нравится, адреналин там и все такое. И плюс
очень хочется впечатление на него что получше произвести. Ну идут они,
значит, беседуют. Навстречу летит тот самый разговорный хулиган, широко
улыбается, увидев свою подругу и со всей непосредственностью и
искренностью громко так, по-дружески и спрашивает ее: "ТАНЮШ, А ТЫ ЧЕГО
ПОТНАЯ-ТО ТАКАЯ?"
Осталось добавить лишь, что с предметом своей страсти Танюша больше не
встречалась...

Хе-хе.
Общаюсь с парнем по Аське. И что-то ему пишу типа что у меня в
пивнушке... Не помню что именно и не помню почему. И происходит у нас
диалог:
Парень(п): ты держишь кабачек?
я:(немного не понимая о чем речь:)нет, я держу морковку!
п: держишь где?
я: а где кабачек?
п: какой кабачек???
я: это ты написал кабачек!!!
п:........
он имел в виду кабак... пивнушку...

Как я провел последний викенд или как справить нужду.

В общем-то готовились мы к этой поездке уже давно, примерно в течение
месяца ( ждали когда у Ольги выходные на работе выпадут на виикендовские
выходные) и поэтому с домом отдыха определились уже давно и я уже
обмечтался как я там оббухаюсь и обтттррр….. юсь – словом УГОРЮ!!!
Ну дак вот, встретились ми примерно в 12:00 на белорусской ( а уезжать
мы должны были с белорусского вокзала) и пошли на вокзал ждать
электричку. Девки сказали что она отправляется в 12: 30 и поэтому мы не
парились и никуда не спешили. Взяли билеты и Женя ( то есть я ) будучи
самым умным сразу всех бросил, т. к. они народ не особо пьющий, и срулил
за бутылочкой пивка. В палатке меня встретила приветливоя продавщица,
которая и продала мне 1,5 литровую очаковскую пачку R1 и 2е пачки
жвачек…вы вот наверное задумалис, а на хрена я вам все это перечисляю,
ну в с смысле чего я там купил. Да потому, что все выше перечисленное
обошлось мне почти в 100 р.!!!!! Я конечно маленько прифигел от таких
цен, но пиво с сигаретами забрал (ехидная ухмылка). Ну дак вот,
погрузилися мы в енту электричку и понеслись как Гагарин к звездам. А
бутылка все пустела и пустела ( а пил я прошу заметить один) а народу на
остановках заходило все больше и больше …. В общем ссать мне захотелось
неимоверно. Ну и решил я справить свою естественную потребность в
тамбуре. А что, на остановке не выйдешь – стоянка от 10 до 30 секунд,
при всем моем желании не успею, подвиг повторять, в бутылку ссать – не
настолько я еще пьян был. Короче вышел я в тамбур, а стояло там человек
5, причем одни хмырь на меня как-то двусмысленно косился все время,. Ну
я особо не тушуясь нашел самое простое и приемлеммое в данной ситуации
решение - сикнул между вагонами, держа левой рукой левую дверь, а правой
рукой – соответственно правую, и периодически заглядывая в окошечки в
дверях.
Все прошло без осложнений и я довольной как кролик после секса с
бегемотом сел тихонечко у окошечка и начал предвкушать сладкий вкус
пьяного секса в доме отдыха, благо Ольга рядом сидела.

Эта история произошла с одной моей знакомой. Ее шеф был в отъезде в день
своего рождения, и моя знакомая решила отправить ему по инету
поздравительную открытку. Открытка начиналась словами Поздравляю Тебя,
но поскольку набирала она очень быстро то буква "Т" не попечаталась и
она отправила не глядя Поздравляю ЕБЯ:-).
Говорят что шеф прочит поздравление сполз под стол от смеха.

Про толкиенистов.

Была у них как-то игра, причем крупная-такая где-то в западной Сибири
или на восточном Урале. Короче, игра закончилась надо домой ехать.
Пошел один на станцию расписание электричек узнать. А прикид у него как
полагается: кольчуга, плащ с капюшоном, на лице какая-то страшная маска
и в руке коса. Видимо он смерь изображал.

Подходит он к одному из садоводов, что электричку на платформе ждут и
спрашивает, мол когда следующая будет?
Тот садовод оглядел его и спросил сколько вас тут таких?
Парень честно ответил: человек 800 будет. Через несколько минут всех
аборигенов с платформы как ветром сдуло...

Еду сегодня с утра на работу, слушаю радио...
На радио звонит молодая девушка, ведущая (тоже женского пола) задает ей
пару вопросов и дает задачку типа на детской площадке играло 10 детей,
потом 5 ушло и еще попозже 7 пришло, сколько в итоге осталось детей?
Проходит секунд 10, и девушка, конечно, выдает результат, правильный. И
тут начинается шоу: ведущая начинает восторгаться математическими
способностями девушки, потом от конкретного примера переходит ко всей
слабой половине человечества, говоря, что на самом деле они все очень
умные если (далее - цитата) "в 8 часов утра могут решать такие
СЛОЖНЕЙШИЕ математические операции".

Да уж...
mkutuzov

Как обычно, в выходные по дороге на дачу заехал в свое любимое кафе, где
делают изумительные чебуреки. Стою в очереди и обращаю внимание на
группу молодежи, оживленно хихикающих у витрины-холодильника. Не скрою,
заинтересовался и тоже подошел посмотреть.
Называется это чудо холодильной техники ни много ни мало, как: Alimento
Refregerados. Ну все бы еще ничего, если бы ниже не было бы, названия
компании, которая выпускает эту технику - Ebano.

Kir.

PS Кому по-дороге, можете зайти и убедиться лично, благо чебуреки там
действительно весьма достойный. Пос. Чкаловский по Щелковскому шоссе,
кафе прямо у дороги.

Преамбула. Посвящается всем, страдающим от синдрома Егора Гайдара. (Если
помните, он ответ на вопрос журналиста, не слишком ли часто в его речи
попадаются малопонятные иностраные слова, начал так: "Я, конечно, не
агностик, но крупные латифундии...") Амбула. Две мои подружки пошли в
премиленький дизайнерский магазинчик за кое-какой одежкой.
Продавец: Вам показать что-нибудь?
Анка: Да, пожалуйста, вон тот терракотовый с меандром.
Продавец: (пауза).
Галка:(сменила регистр первая): Коричневый с волнистой полоской по краю.
Продавец: Да-да, конечно.
Коммуникация налажена, покупка сделана. Смех в том, что никто не,
простите, вы%бывается. Нормальная разговорная речь.

Дирндль

В минувшую субботу прогуливаюсь по г. Ивантеевка, Моск. обл. В школе
явно арендовано помещение для проведения свадьбы, о чем легко можно
догадаться по периодическим крикам "Горько"!
Через некоторое время начинаются танцы. Первый прозвучавший мотив:
"За монетку, за таблеточку взяли нашу малолеточку..."
Попадаю в ступор, однако очень быстро понимаю, что замуж выходит
несовершеннолетняя наркоманка, и, судя по размеру калыма, за жадного
(или бедного) жителя среднеазиатского государства.
Но все равно странно, зачем афишировать-то?!

Географ YP

Сидим как то в парке, ну пивко все дела и сидит с нами девушка, по
работе знакомая. И после принятия очередной бутылочки живительного пива
Deric ей говорит "Ну ты бы нас хоть в щечку поцеловала", на что она
говорит "а за что вас целовать", после чего он изрекает "ну если у вас
это называется `за что`, то за щечку", тут мы и упали

Продолжение истории 14 от http://anekdot.ru/an/an0107/t010720.html

Едем в электричке до места высадки и я народу рассказываю, что мол.
отправила на anekdot.ru историю об "обрезанных концах". В вагоне смех,
кто не знал о чем разговор просят рассказать еще раз. Довольная
повторяю. Идет обсуждение темы, выкрики типа: "а мы тебе топор не
дадим", "а мы все ножи спрячем" и т. д. На что я замечаю: "а на фига мне
все это? я перегрызу..."

8[... ]]] и ощущаю на себе заинтересованные взгляды всего вагона...

Зарисовка из жизни животны... тьфу, студентов. (При желании можете
отнести это в рубрику "странные имена и фамилии :-) )

Случилось это несколько лет назад в МГИМО. Преподаватель экономической
теории у нас был человек интеллигентный, бывший дипломат. Очень солидный
и выдержанный. В его присутствии хотелось (и получалось) вести себя
исключительно прилично.
И вот пришли они. Первый курс. Одно слово - раздолбаи. Ладно еще первый
семестр - на лекции не все ходят, семинары тоже посещать, видимо,
некогда. Но это все ерунда.
Настала пора сбора урожая, то бишь заполнения зачетки. Вот представьте -
вам нужно войти в кабинет преподавателя и обратиться к нему, чтобы
узнать, когда вы сможете прийти на сдачу зачета. Вся беда в том, что вы
ни разу не были ни на лекции, ни на семинаре и не знаете самого главного
- как зовут вашего преподавателя.
Что делает находчивый студент? Просовывает голову в дверной проем и
произносит что-то вроде: "Ы-ы-бы-выч" или "Ывы-ы-рмыч". (ну, почти
"абырвалг"). Преподаватель в кабинете вздрагивает, на лице - некоторые
признаки замешательства, удивления, подозрительности. Что сказала голова
в двери? Что-то странное. Хрен его знает. Но, похоже, голова все-таки
обратилась по имени-отчеству. Вроде бы. А-а-а, ну и ладно. "Проходите,
молодой человек".
Зачет был сдан.

ЗДРАВСТВУЙТЕ, ХОЧУ РАССКАЗАТЬ ВАМ 2 ИСТОРИИ КОТОРЫЕ ПРОИСХОДИЛИ В 5б
КЛАССЕ 95 РИЖСКОЙ СРЕДНЕЙ ШКОЛЕ.
История 1: Я тогда учился в 5б.
В 5в учились одни хулиганы и вот один из них придумал шутку, с разбегу в
прыжке бить нас задницей. Мне тогда везло я с ним дружил.
А вот другим... :-( Ну ладно, поприкалывался и хватить.
А нашему однокласснику эта "шутка" понравилась и вот начал на всех
прыгать своей жопой, хотя я не врубал, как человек под 80 кило так
прыгает... :-0 :-) И вот настал мой черед страдать. :-( Была перемена и
должна была начатся математика на 3-ем этаже.
И вот позвал меня и с криком: хочешь попробовать моей толстой жопы?!!!
врезается в стену ну т. к я не дурак увернутся.
И вот нашему взору открывается такая картина: лежит Катушенок ( его
фамилия)на полу весь в кирпичах, плачет и еще к тому же обоссался. И еще
уронил шкаф стоявший за стеной.
А так как он был математик и любимчик училки, она весь урок сидела как в
тумане и урока не было.
Но всеже написала замечание с просьбой возместить ущерб.
Ведь наши полуразволившиеся стены так и ждали чтобы какой нибудь идиот
их перестроил.
Дело было в пятницу и все выходные они с отцом строили стену...
История 2: Перешол к нам один еб@$дяй в класс- Малышев Ну конечно
моторили его по полной проге.
Но были у него 2 друга Анатолий Сухинин и Владимир Поднебесный.
И вот решили спустить бомбочку в сортир, да не одну, а штук 10 прилепить
к "Big Tiger"-у и пустить в далекое плавоние.
Спустили, но он застрял над кабинетом директора который находился под
сортиром, а застрял он в трубе 6x, знаете от одной большой трубы идут 6
маленьких труб.
И вот ОНО взорвалось!!!!! , а у директора сидела комиссия которая не
успела выполнить свою миссию и была вымыта в дерьме!!!!
Слышьте прямо стихами заговорил!!! :-) Всю школу затопило и мы всю
неделю не учились. :-) А нашим штраф-560ls за сортир, трубы, ремонт и
многое другое!!!
Если хотите посчитать: 1ls - 100s 1$-0,60s НУ где то
930$!!!!!!!!!!!!!!!!

Это было в Риге на Центральном рынке. В павильонах рынка есть грузовые
лифты. На лифте работают лифтеры и моя дочь подружилась с одним из них,
его зовут Алик.
А теперь история. Около лифта стоят два полицейских и караулят пацанов,
которые торгуют контрабандными сигаретами и спиртом. Моя дочка крутится
возле Алика. Увидев полицейских она спрашивает:"Дядя Алик, а вы как
называете полицейских?"Ментам уже не интересно наблюдать за торгующими.
Алик отвечает:"Полиция, а что?"Дочка:"А мой папа называет их-МУСОР!"Лифт
закрывается, Алик с дочерью уезжают. Менты остаются с открытыми ртами.

Когда еще Горбушка была жива, поехали мы туда с двумя моими друзьями.
После того, как все дела были сделаны, решили мы обмыть покупки, людей
посмотреть, ну и до кучи, себя показать. Кто знает -- рядом с метро там
был (а может еще есть) продуктовый рынок. Взяли мы там, как сейчас
помню, каждому по 1.5 бутылке очаковского джин-тоника. И все. То есть
больше ничего! :-) Тут один наш друг, весьма вежливый молодой человек,
заявляет во всеуслышание: "Мужики, надо стаканчики взять, не из горла же
пить!". На что двое его друзей, оскорбленно возражают - мол, нафига нам
стаканчики, и из горла неплохо попьется! Ответ был достойный и весьма
обидный. Товарищ встает в позу Ильича, указующего в светлое будущее и со
скорбью в голосе произносит следующую фразу: "Я бл$дь смотрю, вы тут не
интеллигенты ни х$я!" :-(

MVS

мама моя любимая закончила филфак. во многом благодаря ей стало
возможным и получение моего образования, журфаковского...
короче. 25 лет назад мама сдавала историю русской литературы. принимала
препод стра-ашная, такая, что тройку было получить за счастье. мама была
дисциплинированная - на лекции ходила, но с книжками отношения не
складывались - что хотела - читала, а что нет - извините!!! (в этом
плане я вся в маму!). попадается ей ненавистный Радищев, он мужик
продвинутый был, это я сейчас понимаю... но она его не читала, сложилось
так. и спрашивает ее грозная преподша, мол, дорогая, докажите мне, что
читала ты Радищева. мама (уверенно, история на лекции рассказана была):
как-то проезжал Радищев мимо деревни и спросил мужика, мол, несчастный,
не успеваешь на себя работать, все на барина... а тот бодренько
отвечает: да нет, барин. успеваю, все ночи - мои... и далее следует
патетика: несчастен мужик на Руси! преподша - в осадке, какая молодец,
самого Радищева прочитала, вот у кого учиться надо! (видно от старости
подзабыла, что сама ее рассказывала). итог - мама получила четверку,
одна из троих со всего потока (уж и не знаю, почему не пять) и была
безмерно счастлива...
прошло лет 20. я - уже на журфаке... не поверите, но попадается мне
Радищев... ну а далее вы все сами знаете. мужик был умный, продвинутый,
но это я сейчас понимаю (и императрица-то, бедного, гнобила)... а тогда
- со школы не перечитывала. и дабы доказать свое знакомство с текстом
привожу эту историю, мамину... препод, молодой, но строгий был доволен,
молодец мол, давай второй вопрос... получила я свою заслуженную
четверку. потому когда меня спрашивают, я уверенно всем говорю - маме я
всем обязана!

Эту историю я прочитал в газете, будучи в Молдавии.
«Мой брат работает в прокуратуре следователем. Приходит он как-то на
работу, а там все на ушах стоят. Он спросил: в чем дело? И ему дали
почитать текст отказа от возбуждения уголовного дела по поводу
выловленного в Днестре трупа который был замотан скотчем и уложен в
сумку. Текст гласил:
«Гражданин В. , находясь на мосту, производил манипуляции со скотчем и
запутался в оном. И порывом ветра был перекинут через перила моста. Под
мостом весела сумка. Он упал в сумку и ручки ее оборвались(сумка
действительно была без ручек) и он упал в реку. Течение реки в данном
районе составляет столько-то км/ч. Путем трения молнии сумки об камни
она застегнулась.
Отказать в возбуждении уголовного дела ввиду отсутствия состава
преступления. »

Проголосовало 46 человек(а)