Помните фильм "Пес-призрак. Путь самурая.", там у главного героя был
лучший друг, с которым они общались на разных языках (якобы) абсолютно
не понимая друг друга. И был там такой диалог:

- Наверно ты хочешь сказать, что тебе пора идти заняться делами, потому,
  что солнце скоро зайдет?
- Мне пора идти заняться делами, потому, что солнце скоро зайдет.

Вот. Вчера на остановке стоят парень с девкой. Она говорит: Вот, наш
автобус. Парень отвечает: Наверно ты хочешь сказать, что это наш
автобус?
:-)

MVS

Эта история случилась прошлым летом. Есть у меня собака по кличке Руслан
- псина здоровенная (восточно европейская овчарка). Зовем его ласково
Русик. И очень любит этот Русик лизать наши мокрые волосы после того,
как мы их вымоем шампунем. А еще Русик любит плавать в протоке между
Островом тодыха и правым берегом реки Енисей (живем мы в городе
Красноярске). Плаваем мы на перегонки, кто дальше заплывет. Итак,
заплыла я довольно далеко от берега. Руслан догнал меня, проплыл мимо и
уже повернул назад. И тут как раз между нами и берегом проплывал мужчина
лет 35. Русик подплывая к нему учуял запах шампуня. Не прошло и 30
секунд, как мой хулиган подплыл к мужчине вплотную, залез на него всеми
четырьмя лапами, обхватил его передними за шею, задними за спину и
принялся лизать волосы. Глубина реки в этом месте была весьма приличная.
Мужчина орет дурным голосом: "Помогите!! Уберите этого і.. ного
кобеля!!!" и пытается плыть к берегу, а руки и ноги с перепугу не
слушаются. Так и барахтались они пока я не догнала их и не сняла Руську
за ошейник со спины. Весь берег смотрит и хохочет, а один мальчишка
крикнул: "Смотрите, собачка на мужике катается!!!".

"Про стиральную машинку."

Рассказывает наша подруга Валя (из предыдущей истории про собачку):

`Года четыре назад купили стиральную машинку-автомат. Мастерюги
привезли, подключили. Сто пятьдесят рублей за подключение взяли и
уехали. Машинка сама воду греет, набирает, полощет, в общем, мечта
хозяйки, потому как времени экономит немеряно.

Поставила длинную стирку. Машина глюкает себе в ванной комнате.
Проходит около получаса.

Звонок в дверь. На пороге МарьИванна - истеричная соседка снизу с с
немного ненормальной головой, периодически у нее то инопланетяне тело
Ленина оживляют, то у соседа на явочной квартире живут иностранные
разведчики, да мало ли как еще больного человека может приглючить.

"Вы меня, твою мать, топите!!!" И бегом в мою ванную, чтобы так сказать
застигнуть улики на месте преступления в виде незакрытого крана или еще
чего-нибудь.

А в ванной все чисто! Кафель, смеситель перекрыт, машинка в углу глюкает
- все нормально и сухо. Пыл у МарьИванны поубавился. Еще раз окинула все
орлиным взором и также быстро удалилась. Пожимаю плечами. No comments!

Проходит еще пятнадцать минут. Опять звонок, МарьИванна в состоянии
близком к белому калению. Терпеливо слушаю русский фольклор. Она меня
начинает немного раздражать, хотя с убогих взять нечего.

МарьИванна опять бежит в ванную. Пол сухой, краны закрыты, машинка
стирает.

"Пойдемте со мной!!!": ревет она раненой белугой и буквально тащит меня
за руку. Прихожу к ней в квартиру и захожу в ванную. В принципе, потопа
как такового нет - то есть воды на полу почти нет, но все все стены и
зеркало уляпаны комьями мокрой паутины и частично грязью. Ущерба
большого, в общем, тоже нет, так как стены обложены кафелем и грязь с
них эту смыть недолго.

Но я такого раньше никогда не видела! Пожимаю плечами в полном (и
искреннем) неведении. За что удостаиваюсь взгляда удава, желающего
сожрать кролика без соуса и лука.

Если бы тихая ненависть МарьИванны умела производить электричество, то
на ней в периоды приступов можно было бы спокойно кипятить чайник, а в
остальное время запитывать все неукраденные лампочки в подъезде.

Прихожу домой - выжатая как лимон. Достала она меня уже. Машинка почти
достирывает. Сейчас полоскать начнет.

Еще через двадцать минут раздается звонок и грохот в дверь руками и
ногами. За дверью МарьИванна в состоянии близком к детонации обоих
полушарий ее ядерного мозга. Самое приличное слово из всей тирады было
"суки!", от всего остального нормальный боцман, если бы услышал, то
трубкой бы подавился непременно. Таких изощренных ругательств я не
слышала никогда.

Открывать дверь было просто опасно. Ньюф с мужем на прогулке. Я дома
одна, за дверью соседка беснуется как Гитлер. Прибьет, ведь, ей, богу
прибьет...

Похоже, пора звонить в экстренную психиатрическую.

Постой-ка, как-то все это страннно совпадает с работой машины.
Захожу в ванную, начинаю стоя на коленях изучать направление движения
сливного шланга. Вот он пошел, пошел, и под ванную зашел. Сую туда руку
- мокро! Твою мать! Хреновы подключальщики! Слив выпал!!!

А воды почему на полу нет? А потому что плита пола немного криво лежит -
с уклоном под ванную. Вся вода туда и стекает! А оттуда куда? Достаю
фонарик, свечу под ванную - екарный бабай!!! Между плитами щель и вся
вода - две стирки и одно полоскание, а это 3 по 20, т. е. шестьдесят
литров, ушли в перекрытие!! , там попали в вентиляционную трубу (вот
откуда грязь и паутина!) и тихо-мирно слились с трубы в ее раковину,
благо что вентиляция находится точно над раковиной. Вот почему и воды на
полу почти нет.

Стыдно жутко. Но признаваться опасно!!! МарьИванна джоулей в окружающую
среду выделяет больше чем ядерный реактор.

Вот такие вот дела.

У нас на продовольственном рынке есть кондитерский отдел, а так как это
городской рынок, то зимой в нем не намного теплее чем на улице и
естественно продавцы часто простужаутся. И вот однажды подходит
покупательница и осипшим голосом, почти шепотом просит:
- Мне бы карамели 200 грамм...
А в ответ наша продавщица таким же осипшим шепотом переспрашивает:
- Вам какой карамели надо ?
Покупательница шепотом :
- Да Вы меня не передразнивайте, это я простудилась.
Продавец тоже шепотом :
- Да я не передразниваю. Я тоже простудилась...
Дальше еще немного диалог, но кто был свидетелем потом еще долго
вспоминали.

Пролог. Есть у меня один знакомый парнишка. Всю жизнь мечтал служить в
морской пехоте. Как щас помню на вопрос кем ты хочешь быть? в первом
классе он так и сказал - морским пехотинцем. И вот, как говорится,
яблони в цвету стояли, на дворе весна в армию идти служить очередь
пришла. Пошел он в военкомат и сказал - хочу, мол. А ему там - а подите
ка, молчелк, пройдите медкомиссию, а то может вы малохольный какой и
нагрузок в доблестной морской пехоте не выдержите. Пошел в больницу.
Всех врачей прошел, везде ему рады, все говорят что именно так морских
пехотинцев себе и представляют (он ростом 202, вес 115) и что родина
теперь в безопастности и т. д. и т. п. короче дошло дело до дерматолога.
История. Осмотрел его дерматолог и говорит - х$й тебе мой юный друг, а
не морская пехота. У тебя на ногах бародавки, ибмить, никак тебя нельзя
брать такого на жабу похожего. Если хочешь вот тебе адрес - иди там у
моего приятеля частный медкабинет, он за умеренную плату эти бародавки
тебе в два счета сведет по новейшей технологии. Парнишка берет меня для
моральной поддержки и мы у двух чапаем по адресу. Частный медкабинет
оказался ни чем иным, как женской консультацией. Гинеколог, короче.
Заходим. В приемной сидят человек пять. И все, что интересно женщины.
Приятель смущаясь узнает кто последний. Стоим. На нас смотрят.
Внимательно смотрят. Одна девушка храбрости набралась, подошла и
спрашивает: " Мол, ля ля тополя, фуе мое, чих пых, а чего вам тут
собственно надо-то?" Все насторожились, ждут подробностей. Приятель
посмотрел на нее детским взглядом и говорит почти человеческим голосом:
" Это ж гинеколог? Он жеж спирали ставит? Ну значит он и снимает, да?"
Вот так, а вы говорите анекдоты, анекдоты...

Проголосовало 84 человек(а)