Ревнивый джентльмен вернулся из деловой поездки на день раньше и
обнаружил в прихожей незнакомое пальто. Ворвавшись в гостиную, он стал
обвинять жену в измене.
- Где этот подлый тип? - яростно кричал он, бегая из комнаты в комнату.
- Да что ты, милый! - стала оправдываться жена. - Поверь мне, здесь
  никого нет, это пальто было оставлено кем-то из твоих приятелей, с
  которыми ты играл в покер перед своим отъездом.
Так никого и не найдя, муж остыл и подумал, что жена, по-видимому,
говорит правду. Извинившись за свою горячность, он пошел принять ванну и
увидел, что занавески душа почему-то плотно задернуты. Раздвинув их, он
обнаружил там незнакомого мужчину.
- Я и не подозревал, что после партии в покер следует так долго
  мыться, - искренне удивился джентльмен.

Один мужик говорит другому:
- Две недели назад я вернулся домой поздно и застал такую картину: жена
  лежит на кровати полуголая, а под кроватью - какой-то растрепанный голый
  мужчина. Ну, я хотел скандал закатить, а он мне и говорит: "Пожалуйста,
  не ругайтесь на меня. Я был у женщины на втором этаже, но внезапно
  вернулся ее муж, и мне ничего не оставалось делать, кроме как спуститься
  сюда". И только сегодня я заметил, что у нашей развалюхи всего один
  этаж.

Поймал дед золотую рыбку и собрался сделать из нее вкусную воблу, а рыбка ему и говорит: "Не ешь меня дед, я исполню три твоих желания!". Дед согласился. Ну исполнила она его желание, три раза. Ну так себе исполнила - рыба все-таки...

Наконец-то обнаружились миллионы Черномырдина, от которых он всякий раз
открещивался после публикаций в западных изданиях. А виной всему воры,
забравшиеся к нему в дом и ничего, кроме старой гармошки, не
обнаружившие. Каково же было их удивление, когда они узнали, из чего она
сделана, после того, как решили с огорчения шарахнуть инструментом об
стену, но с трудом оторвали его пола. Корпус гармошки состоял из чистого
золота, покрашенного под фанеру. А кнопки голосов и басов,
загримированные под пуговицы от кальсон, являли собой бриллианты чистой
воды. На вопрос корреспондентов, что же теперь делать, Черномырдин
оптимистично заявил: “Будем учиться играть на рояле!”

Мужик приходит к окулисту.
Доктор его осмотрел:
- Вам нужны очки.
Мужик (снимая с доктора очки):
- Ваши, пожалуй, мне будут в самый раз.

Пьяный в дым мужик идет вдоль по улице - одной ногой ступая на
дорогу, другой - на тротуар.
Его останавливает полицейский:
- Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном
  месте.
- А вы абсолютно уверены, что я пьян?
- Так точно.
- Ну, слава Богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать калекой?

Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго
всматривается в него, потом спрашивает у отражения:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?

Старенький рядовой абвера догнал ГАЗ-31 на Мариен-Плац на своем
VW "Passat" и саданул ее в зад. Вот и сбылась мечта ветерана -
в Волгу пассат`...

На уроке литературы проходят "Му-му". Учила спрашивает детишек, как бы
они поступили на месте Герасима. Вован, сын нового русского:
- Я б, Марь Иванна, щенка из воды бы достал. А Герасиму, пидору, пистон
  бы вставил!
- Ну-ну, Вовочка, что за выражения! Но в целом мысль верная - даже в
  тебе классика пробудила человеческие чувства. Теперь обьясни, за что
  ты бы наказал Герасима?
- Ну ясный пень, за что... Забыл, тетеря глухая, контрольный выстрел в
  голову!

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет
  первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже
  сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и
  в 10 все уже пьяные.

Проголосовало 1423 человек(а)