В период между 15 и 20 годами женщина похожа на Африку - наполовину
исследована, наполовину дикая.

Между 20 и 30 годами она как Америка - полностью открыта и невероятно
совершенна.

Между 30 и 35 она похожа на Индию и Японию одновременно - горяча,
разумна и прекрасна.

В возрасте от 35 до 40 женщина - это Франция. Наполовину разрушена
войной, но все еще притягательна.

От 40 до 50 женщина похожа на Германию. Поражение в войне, но не в
надеждах.

Между 50 и 60 женщина похожа на Россию. Большая, спокойная... но есть
другие места, куда стоит отправиться.

Между 60 и 70 женщина - это Англия. Великое прошлое, и никакого
будущего.

После 70... это Сибирь. Все знают где это, но никто туда не хочет...

Совет да любовь - это юридическая консультация и бордель в одном здании.

На семинаре по философии.
Преподаватель:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Студент:
- Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала.

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается,
а парашютов всего три. Американец говорит: "Моя страна самая
демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и
вываливается. Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол,
ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п... "Да нет," -
говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."

Аркадий

Встретились однажди поп и равин. Поп спрашивает:
- Равин а вы хоть раз в жизни сало ели?
- Было раз. А вы поп хоть раз с женщиной били?
- Бил.
- Так вы мне теперь скажите что лучше?.....

Приходит мужик к доктору и говарит тихим шепатом:
"Доктор помагите пожалуйста. Такое ощущуние что меня некто неслышт, что
делать?"
Доктор поднимает голову и спрашивает: "Ну что будем говарит или в
молчанку играть?"

Маленький мальчик Мойша родился в настолько бедной семье, что если бы он
был девочкой, у него в детстве совсем не было бы игрушек.

Разговор двух подруг:
- В последнее время у меня муж не очень горяч в сексе.
- Мой тебе совет, дождись мужа с работы, разденься, стань раком, а
  дальше увидешь.
Подруга так и сделала.
Пришла домой, разделась, стала в рабочую позу в корридоре и ждет мужа.
Приходит муж с работы, открывает дверь...
Раздается душераздерающий крик и муж выбегает на лестничную площадку.
Ясное дело лучший друг это сосед.
- Петрович, что с тобой?
- У меня дома гуманоид.
- ???
- Прихожу я с работы, открываю дверь, а там он. Две ноги, две щеки,
  посередине глаз и борода, борода, борода...

Рассксзал DJ"SLAVA"

желудок у котенка не больше наперстка.... а как насрЕт - не поверишь...

Идет себе по дороге девочка: маленькая, нарядная в белом платьице,
довольная вся... И тут посреди дороги открывается люк, и него вылазит
панк: весь в дерьме, вонючий, мухи над ним жужат, берет он кусок дерьма
и кидает в девочку. Бедная девочка смотрит как по ее беленькому платью
медленно стикает это дерьмо, а панк злостно:
- А!!! не нравится, а срать то любишь!
Бодаровер А.

Муж уеxал в камандировку.
К жене приеxал на лошади любовник и сказал лошади: стой под болконом,
когда приедет муж я спрыгну на тебя.
Жена с любовником начали заниматься любовью.
Звонок в дверь.
Любовник прыгнул с болкона.
Жена открывает дверь.
Лошадь говорит: скажите моему xозяину, что я буду ждать его в подьезде,
а то там дождь начался.

Сидят два кума около озера и про жизнь болтают.
Вдруг один другого спрашивает:
- Петь, ты что дрочишь?
- Ну да, Вания, дрочу.
- А что, Петь, кончит хочешь?
- Ну да, Вания, вроде как хочу.
- Ну тогда, Петь, ты свои дрочи!

Один житель Оклахомы купил двух лошадей. И были те лошади на его взгляд
так похожи одна на другую, что бедный оклахомец никак не мог их
отличить. Какую кормил, какую еще нет, как распознать? Решил он обрезать
у одной из лошадей хвост. Месяц все было хорошо, потом хвост у лошади
отрос, и мученья мужика начались по-новой. Совсем было он отчаялся, да
вдруг зашел в гости сосед. Видит сосед как бедолага мучается, да и
говорит:
- Слушай, Боб, по-моему, я знаю, как тебе помочь.
Мне кажется, что черная лошадь намного выше белой...

Mirta

Тибет, на самом высоком пике сидит огромный орел .
Смотрит вперед, горы до горизонта.
Направо посмотрел... горы.
Налево - горы .
Сзади... тоже горы.
- В жопу чтоли себя клюнуть!!!

Полез винипух за медом на дерево и пртлип. Орет пяточку: "пяточок отдери
меня, отдери." Ну пяточок и отодрал, а на следующий день пошел дождь и
вини сам отлип.

На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было
присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто
заплатить не смог.

Сидят в камере три уголовника, скучают. Вдруг дверь открывается и
заходит мужичек с видеокамерой на штативе, юпитерами. Настраивает на
съемку. В общем все как положено. Уголовники в непонятках. Тот мужичек
немного собрался духом, глубоко вздохнул - решился. Выходит к камере
снимает штаны, нагибается и поворачивается к мужикам - "Давайте!" Те
офигели, но отказыватся не стали и втроем его отдрючили перед камерой.
Когда закончили - мужик надевает штаны, поворачивается к камере и,
улыбаясь, - "А вам слабо?"

Чукчанка приходит гинекологу: -Доктор, однако месячных нету!
- А Вы с мужчиной что-нибудь имели?
- Мужчина не имели, геолог имели.
- А Вы как нибудь предохранялись?
- Мы не предохранялись, геолог предохранялись.
- А как он предохранялся?
- Он мне морда платочек клал.

Проголосовало 34 человек(а)