Врачи делятся на 4 категории.
1. Терапевты. Ничего не знают и мало, что могут сделать.
2. Хирурги. Мало знают, но все могут сделать.
3. Интерны (стажеры). Все знают, но мало, что могут сделать.
4. Патологоанатомы. Все знают и все могут сделать… но уже слишком
поздно.

Дряхлый богатей женился на молоденькой и попросил врача сделать его
супружество не формальным. Врач осмотрел его:
- Увы, вам уже ничто не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Я могу прописать вам пчелиное молочко, я могу даже сделать так, что вы
  начнете жжужать. Но жалить - это уж извените!

В кабинете у доктора Фрейда.
- Доктор, мой сын - просто садист какой-то: пинает животных ногами,
  подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и
  смеется!
- А сколько ему лет?
- 4 года.
- В таком случае, ничего страшного нет, это скоро пройдет, и он вырастет
  добрым и вежливым человеком.
- Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо.
- Не за что, фрау Гитлер…

- Доктор, я посетил еще трех врачей, и ни один из них не согласен с
  вашим диагнозом.
- Ничего, вскрытие покажет, кто был прав.

Вы можете работать в службе скорой помощи, если…
- вы уже имели дело с пациентами, которые считают, что 4-часовой запор -
  это повод для вызова "скорой";
- вы делите вызовы на 4 категории: экстренные, срочные, терпящие и АК
  (алкогольная кома);
- вы поставили жирный крест на таком поводе для госпитализации как "Я
  нажрался в стельку";
- вы называете мотоциклистов донорами органов;
- пациент с продетым через нос кольцом говорил вам, что он боится
  уколов;
- вам уже приходили в голову мысли типа: "Главное - пульс есть, а ритм -
  хрен с ним";
- вы чувствуете инфаркт миокарда за 20 метров, а почечные колики - за 50
  м;
- некоторых пациентов вам уже не обязательно расспрашивать об их
  болезнях, так как все необходимые бумаги вы можете заполнить по памяти;
- вы способны не рассмеяться, услышав от пациента: "Я выпил всего 2
  бутылки пива";
- вы автоматически умножаете на 3 количество стаканов алкоголя, которое,
  по словам пациента, он ежедневно выпивает;
- вы даете окрестным бомжам адреса хороших ночлежек, чтобы им не пришло
  в голову переночевать в больнице.

Это моя рука, это ее рука, это моя нога, это ее нога, это моя спина, это
ее спина, это мой член, это ее член!

Русская делегация в японии на автомобилесборочном заводе наблюдает за
испытаниями на герметичность автомобиля.
Японцы, положив в салон кошку закрывают окна и двери. На вопрос наших
соотечественников "для чего это делается?", отвечают "Если через сутки
животное сдохнет, значит салон герметичен". Иностранцы, в свою очередь,
поинтересовались, как такие испытания проходят в России?. Руководитель
делегации, после непродолжительного совещания ответил
- мы очень сильно накурим в салоне и кладем туда кошку. Если через 15
  минут она убежала, значит где - то есть маленькая дырочка.

Гена просыпается утром с большого бодуна и видит перед собой Чебурашку:
- Чебурашечка, принеси водички...
Чебурашка обиженно говорит:
- Как водички так "Чебурашечка", а как вчера нажрался, так жопа с ушами!

Утро француза: идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца,
делает омлет…
Утро американца: идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца,
делает яичницу…
Утро русского: идет на кухню, открывает холодильник, чешет яйца,
закрывает холодильник.

На заводе придавило станком еврея - слесаря Абрама и он умер.
Администрация решила, что лучше всех тело покойничка сможет доставить
супруге его соплеменник.
С трудом нашли на заводе еще одного рабочего еврейской национальности и
послали его к Саре с напутствием - утешить вдову.
Тот приходит, ему открывает Сара.
- Здгаствуй вдова Сара.
- На тебе дулю. У меня есть муж!!!
- На тебе две. Реб"гята - Заносите!!

Заходит серый волк в дом к козлятам и говорит: Козлятушки, пришла ваша
мама, вам молочка принесла!
Козлята: А это ты серый, пошел от сюда, мы мать за водкой послали!

Сидят как-то Лев, Бобер и Хорек.
За жизнь говорят, о том о сем.
Лев: Поеду я во Францию. Имя сменю. Буду называться ЛУИ.
Бобер: И я поеду. Фамилию сменю. Буду Де Буи.
Хорек: ........ не ребята, я с вами во Францию не поеду...

Doomer попал в ад. Ну нормально не подкачал: выхватил бензопилу, пилит
всех чертей направо и налево. Из рая наблюдают за этим действием с
интересом. Ну все нормально: прошел все семь кругов ада, вышел на
тропинку, ведущую к раю, его встречают ангелы: хлеб, соль,
транспоранты:"виват победителю!"
Думер(выхватывая пилу):"Рурез!! Восьмой уровень!!!!"

Больничная палата заходит мужчина в белом халате к больному и с порога:
- Скажите ваш рост и ширину плеч!
- рост 183 ширина плеч 50см, доктор, а меня скоро выпишут?
- я не доктор я столяр...

Играй, гормон, люби...

Пацан к бате подходит, говорит,
- Папа, а что такое виртуальное?
Тот думал, думал, говорит:
- Ну, сходи к своей сестре (старшей), спроси, даст ли она за миллион
  долларов старому вонючему бомжу.
Пацан сходил, возвращается, говорит, что сестра за миллион - даст.
Папа прибалдел, сестре то 17 лет, ну ладно, говорит, сходи к маме, у нее
спроси.
Пацан сходил, вернулся, говорит, за миллион баков и мама подумала и
сказала - даст.
Тут папа вообще припух, и говорит, сходи, сынок, к маминому папе и
спроси, а он даст грязному вонючему бомжу за лепеху долларов?
Сына возвращается, говорит, дед помыслил и сказал, что за миллион
долларов - даст!

Ну вот, сынок, - говорит папа.
Виртуально мы с тобой имеем три миллиона долларов. А реально - двух
блядей и одного старого пидера.

вышел змей-горыныч из своей пещеры, потянулся, зевнул и говорит
- - избушка-избушка, повернись к лесу передом, ко мне задом избушка
  послушалась , змей-горыныч трахнул ее, избушка, кудахтая, отбежала на
  безопасное расстояние, а змей-горыныч довольный проворковал
- -ХОРОШО ИМЕТЬ ДОМИК В ДЕРЕВНЕ!

Два хохла идут по полю, ну притомилыся. Сели на колоду ( камень )
передохнуть. Как вдруг из под колоды змея вылезла и одного из хохлов в
хуй укусила! Ну тот упал и в жар ударился! Другой хохол вокруг него
бегает и орет: Шо робить? Кумэ Шо робыть? Хохол что присмерти отвечает:
Куме, бехи в сэло к Фельдшеру та спроси! Ну хохол побежал к врачу!
Прибежал, все ему расказал, врач говорит: Трэбе отсосать! Хохол подумал,
побежал обратно к померающему хохлу, прибежал и кажет: Кумэ, мобути ты
вмрешь ( наверно ты умрешь! )

Из криминальной хроники: Произощло ДТП, запорожец немпого поцарапал 600
мерседес. Водитель запоржца скончался на месте.

Руль штирлица с лева Руль агентф 007 с право Руль агента Maldera где то
рядом

"новый русский"возвращается из отпуска.
таможенник:
- откуда прибыли?
- какие прибыли?
одни убытки

Взору вышедших из тайги к месту авиакатастрофы спасателей МЧС
представилась следующая картина. Возле остатков фюзеляжа в разорванной
одежде сидел человек и жадно ел с кости явно человеческое мясо. Рядом с
ним возвышалась гора обглоданных до белизны человеческих костей.
Спасатели застыли с нескрываемым выражением ужаса на лицах.
Увидев спасателей, пассажир вскочил и закричал:
- Вы не можете меня осуждать! Вы не были на моем месте! Вы не можете
  осуждать мое желание жить!!!
- Что вы, что вы! Конечно нет! - ответствовали спасатели, - Но ведь
  самолет разбился только сегодня утром!

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?..
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев
  жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели,
  никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не
  трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового
  милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе
  голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади
  кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на
  мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них
  убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть
  все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин,
  пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает
  сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались
  рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником.
Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем.
Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из
интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она
достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый,
  нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев
  рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ!
выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и
  застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!

На перекрестке "Мерс" бьет дедка на "Запорожце"...
Из "Мерса" выкатывают "пацаны", пальцы веером
- Ты че дед вааше оборзел, под колесами крутишся, вон на бампере
  царапина - гони штуку баков.
Дед спокойно отдает деньги и говорит - "да усритесь..."

День срут, другой срут, третий...
Созвонились, давай деда искать.
К концу недели нашли.
- П. "Дед ты че наделал, сделай чтоб мы не срали"
- Д. "Три штуки и сделаю"
Скинулись отдали деду, а он им говорит -"не срите"

День не срут, другой не срут, третий...
Приезжают к деду.
- П. "Ну ты дед вааще, сделай чтоб все нормально было..."
- Д. "Пять штук и сделаю"
Скинулись отдали деду, а он им говорит -"все номально"
Засомневались "пацаны" - "Дед, точно все номально будет?"
- Д. "Точно, все нормально"
- П. "Дед, ты уверен?"
- Д. "Все номально, не ссыте..."

Приходит Мужик(М) к Доктору(Д).
М: Доктор, помогите, я кажется лесбиян.
Д: А с чего Вы это взяли?
М: Дык вокруг столько красивых парней, а меня тянет к женщинам.

Игра "О счасливчик"
На последнем вопросе "Какая птица не вьет гнезда и не высиживает яйца"
НР Из двух возможных - не знает что выбрать.
Ведущий подсказывает - У вас еще есть "помощь зала" и "звонок другу"
НР звонит другу - "Привет Вован, подскажи - какая птица не вьет гнезда и
не высиживает яйца?" Тот с ходу - "Кукушка"
Ответ верный!
НР приезжает к другу обмыть миллион.
- НР. "Ну ты Вован голова, с ходу такой вопрос осилил, как догадался?"
- В. "Братан, какие гнезда, какие яйца, она-ж в часах живет..."

Идет братан, чирикает по сотику, и тут он видит, как на встречу движется
бабулька, причем, прямиком в открытый канализационный люк. Т. к. две
мысли в одной голове у братана не помещаются, а он уже говорит по
мобиле, и бабульку-то спасти хочется, он, перенапрягаясь и для лучшей
работы мыслей щелкая пальцами, пытается предупредить бабушку :
- типа (щелчок пальцев)
- типа (щелчок пальцев)
- опа...

Советско-польская граница. Солдат с бадуна вываливается из барака,
потягивается, греясь на утреннем майском солнышке и орет:
- Поляки!
Из-за границы вдалеке:
- Чего?
- А как по-вашему "жопа" будет?
- Дупица!
Солдат, глубокомысленно почесывая подбородок и улыбаясь:
- Хм... Тоже красиво.

Врач беседует с пациентом психиатрической больницы:
- Когда выйдешь из больницы, что будешь делать?
- Пойду в магазин, куплю резинку, сделаю рогатку и буду стрелять в
  девчонок.
Психиатр думает: "Рановато еще его выписывать".
Через три месяца – повторный тест. Тот же вопрос – тот же ответ.
Еще через три месяца между тем же пациентом и психиатром состоялся
следующий диалог:
- Когда выйдешь из больницы, что будешь делать?
- Сниму девчонку.
- Дальше.
- Приглашу ее к себе домой, предложу ей выпить.
- А потом?
- Потом я начну ее раздевать.
- Отлично, ты уже здоров, а дальше?
- Сниму с нее трусики.
- Замечательно. А потом ты ее трахнешь?
- Что я, ненормальный? Я вытащу из трусиков резинку и сделаю рогатку.

Негр, тощий, как гвоздь, приходит к врачу. Врач велит ему раздеться.
Негр раздевается. Врач:
- Становитесь на четвереньки.
Негр подчиняется. Врач продолжает:
- Теперь двигайтесь вперед… так… еще вперед… теперь в угол… теперь вон к
  тому растению… нет, правее… чуть назад… стоп, не шевелитесь… так… все,
  можете одеваться.
Негр одевается, и врач ему говорит:
- У вас ничего серьезного нет, так, легкая анемия. Вот вам рецепт,
  принимайте по таблетке три раза в день, и у вас все пройдет.
- Простите, доктор, но зачем мне нужно было раздеваться, становиться на
  четвереньки?
- А, это… Это к делу не относится. Просто мне вот-вот должны привезти
  стол из черного дерева, и я прикидываю, куда его лучше поставить.

Проголосовало 48 человек(а)