XVIII век.
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."
XIX век.
Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня
- разумеется! Даст - не даст..."
XX век.
Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют!
Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век.
Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на
мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает:
"Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"

В школе идет подготовка к празднованию Нового года. Все предлагают как
украсить класс:
- Давайте повесим здесь красненький шарик.
- А здесь зеленую гирлянду.
Наступает очередь Вовочки:
- А давайте прихуячим рядом красную ленточку.
Учительница вызывает в школу Вовочкиного отца:
- Он сказал "Давайте прихуячим здесь красную ленточку"
- А хуй разница?!? Давайте прихуячим синюю!

AfR

В связи с геополитическими изменениями в стране сайт POS.SU
переименовывается в POS.RU.

AfR

девушка устраивается на работу, ее спрашивают:
- как вас зовут?
- голова члена.
- ???
- да Лена я, Головач.

Пиво подошло к концу.
galagen

Петька сВасилием Ивановичем, убигают от "белых", бегут, бегут, бегут...
Залазят на дерево, сидят.
подходят к дереву "белые", сидят отдыхают.
Вдруг Петька Василию Ивановичу говорит:
- "Василий Иванович, я не могу, я сейчас закричу"!
- "молчи Петька - убъют!"
- "Василий Иванович, ну я больше не могу, я сейчас закричу"!
- "молчи Петька - убъют!"
- "Василий Иванович, ну я больше не могу, я сейчас закричу"! ААА!!!!
"Белые" хватают их тащут на расстрел.
Василий Иванович говорит Петьке:
- "Что же ты гад?! Я же тебе говорил "молчи"!
- "Василий Иванович, понимаешь, когда Белка залезла мне в штаны, я
  молчал, когда она мою ж... за гнездо принела, я молчал, когда она мои
  яйц... за орешки принела, я молчал, но когда она принелась орешки в
  гнездо пренелась перетаскивать - я не выдержал"!

Сидят два мужика, один другого толкает в бок и говорит: Слышь Васьк, а
вот ты в горячую избу войти сможешь?
Тот посидел подумал, нет говорит несмогу.
Дальше сидят, проходит время первый опять толкает второго в бок: Слышь
Васьк, а вот ты коня на ходу остановить сможешь?
Тот посидел опять подумал, нет говорит несмогу.
Тогда первый хлопает ему по плечу и говорит: Вот за что Васька я тебя
увожаю, так эт за то что ты не баба!

На улице у стены стоит нетрезвый мужик с ссыт. Рядом проходит женщина.
Вдруг она оборачивается на мужика и с криками "ОЙ! АЙ!"
отскакивает в сторону.
Мужик медленно так оборачивается и говорит:
"Не бойся, я его держу!"

Солдат срочной службы возвращается из части домой. Ехать долго на
поезде. Садится в вагон. За ним садится девушка. Проводник проверяя у
нее билеты, видит, что у нее одно купе с солдатом и предупреждает, если
он будет приставать - кричи, все-таки 2 года армии и т. п.
Поезд тронулся, в купе тишина, пол часа проходит - тишина, час - тишина,
два - тишина. Вдруг раздается крик. Проводник врывается в купе, там
девушка вся в слезах, соплях... Спрашивает у девушки:
- Что случилось?
Девушка всхлипывая:
- Ну когда он снял свои портянки и постелил их на стол вместо скатерти,
  я терпела. Когда он сьел все мои продукты на два дня, я терпела. Но
  когда он снял с меня очки и надев их себе на х@й сказал: "посмотри
  Аполлон, кокого крокодила мы с тобой сей-час трахать будем", я не
  выдержала...

Зима, ночь, минус 40. На трассе у въезда в город стоит озверевший от
холода гаишник. Вдруг к нему подъезжает Тойота, из нее выходит маленький
такой японец и спрашивает:
- Оясуминасай, сумимасэн, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни "Кока-Кола"-
  но кан-о коубаймас-ка?
Гаишник делает у себя на лице резиновую улыбку, нагибается к японцу и со
злорадной вежливостью переспрашивает:
- Простите, я не совсем все понял: вы хотели спросить "Где в этом
  заснеженном городе в столь поздний час я мог бы купить баночку ЧЕГО?"

Кирилл

Пастор зашел в бар, чтобы воспользоваться туалетом. С улицы он слышал
громкую музыку, а тут вдруг все смолкло, все танцующие остановились и
уставились на него. Священник, немного смущаясь, подошел к бармену и
спросил:
- Извините, я могу воспользоваться вашим туалетом?
Бармен сочувственно посмотрел на него и говорит:
- Я бы вам не советовал.
- Почему? Мне действительно невтерпеж.
- Ну ладно. Только учтите, что там стоит статуя голой женщины с фиговым
  листком!
- Я буду смотреть в другую сторону, - заверил пастор.
Бармен показал священнослужителю дверь, и тот отправился в туалет. Через
несколько минут он выходит оттуда, а в баре опять все загрохотало,
засверкало и запрыгало. Он подошел к бармену и поинтересовался:
- Я не понимаю! Когда я вошел сюда с улицы, все стихло, а когда вернулся
  из туалета, то попал в вертеп! Что за неуважение к слуге Господа?
- Порядочек! Теперь вы один из нас, - улыбаясь, сказал бармен. - Что вам
  налить?
- Я ничего не понимаю. Пожалуйста, объясните! - кричит озадаченный
  пастор.
- Видите ли, - смеясь, говорит бармен, - каждый раз, как кто-то
  приподымает фиговый листок на статуе, над моей стойкой вспыхивает целая
  гирлянда огней! Так как насчет того, чтобы выпить?

В лондонском отеле. Телефонный звонок, портье берет трубку:
- Ту ти ту ту ту.
Ничего не понявший портье кладет трубку. Снова звонок:
- Ту ти ту ту ту!
Опять кладет трубку. Спускается чиста новый русский и орет:
- Ты что, по-ангийски не бачишь?! Я же ясно сказал, два чая в двести
  двадцать второй!!!

Жена жалуется доктору что мол муж ее не хочет Доктор ей и говорит:"А вы
создайте у себя дома неожиданную ситуацию, Ну чтоб он(муж) неожидал, и
тогда у вас все будет нормально."
Приходит, значит, она домой и стала полы мыть. Сняла трусики, одела
короткую юбку, ну и встала в позу в которой положено полы мыть.
Муж приходит домой открывает дверь и... убегает от испугу.
На следующий день муж на работе рассказывает коллегам:"Ну прихожу я,
значит, домой, открываю дверь, смотрю карлик стоит с бородой до колена,
а по бороде слюни текут.
Kindercool

Ночь перед новым годом. Почта. Почтальены собираются уходить домой.
Смотрят открытое письмо лежит. Один из них и говорит - Давайте прочтем.
-Давайте. Открывают и читают. -Здраствуй Дедушка Мороз. Пишет тебе
мальчик Вовочка. На жизнь не жалуюсь, живу хорошо, вот только вышли мне
пожалуста варюжки. -Почтальены прочитали, стало мальчика жалко,
скинулись купили мальчику пальто, шапку, шарф, валенки и отослали.
Прошел год. Ночь перед новым годом. Почта. Почтальены собираются уходить
домой. Смотрят открытое письмо лежит. Один из них и говорит -Давайте
прочтем. -Давайте. Открывают и читают. -Здраствуй Дедушка Мороз. Пишет
тебе мальчик Вовочка. Спасибо тебе за пальто, в пору пришлось, за шапку,
все ребята завидуют, за шарф, за красивые валенки, но вот варюжки я не
нашел, наверно гады почтальены украли.

Жена жалуется доктору что мол муж ее не хочет Доктор ей и говорит:"А вы
создайте у себя дома неожиданную ситуацию, Ну чтоб он(муж) неожидал, и
тогда у вас все будет нормально."
Приходит, значит, она домой и стала полы мыть. Сняла трусики, одела
короткую юбку, ну и встала в позу в которой положено полы мыть.
Муж приходит домой открывает дверь и... убегает от испугу.
На следующий день муж на работе рассказывает коллегам:"Ну прихожу я,
значит, домой, открываю дверь, смотрю карлик стоит с бородой до колена,
а по бороде слюни текут.
Kindercool

Тюрьма. Сидит в камере группа заключенных и играют в карты. Заходит
мужик ставит по середине комнаты видеокамеру и снимает штаны и
становиться перед камерой раком. Заключенные, недолго думая, пускают
мужика по кругу и садятся играть дальше. Мужик продолжает стоять в такой
же позе. Спустя некоторое время заключенные, несколько озадачившись,
снова пускают мужика по кругу, после чего опять продолжают играть. Мужик
неутомим. После, третьего круга, мужик с трудом подходит к видеокамере и
говорит:
- Я Голопупенко Федя из Днепропетровска, А ВАМ СЛАБО???

Тонет "Титаник". Кругом паника, крики, люди тонут, зовут на помощь,
вобщем полная торба!
Тут, буквально из-за угла, выплывает лодочка с фонариком, спокойно себе
плывет, веслами гребет:"Чай, кофе, капучино..."

Что сказал Адам Еве, когда у него началась первая эрекция?
"Отойди в сторонку, я не знаю, до какого размера он вырастет."

Valtsu

Президент Беларуси А. Г. Лукашенко подписал Декрет, согласно которому
кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5
лет

Пpиходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит.
Жена:
- Вова, где же ты так нажpался-то, а?
Путин:
- Hаина...
Жена:
- Какая же я Hаина, это у Боpьки - Hаина.
Путин:
- Hаина...
Жена:
- Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?
Путин:
- Hа инагуpации!

Путин, Кучма и Лукашенко поспорили, кто из них лучший правитель. Людей
поблизости не оказалось - решили экспериментировать на кошках.
Путин хватает кошку и запихивает ей в пасть горчицу.
- Это насилие! - протестует Лукашенко.
Кучма мажет горчицу на сало, и кошка съедает.
- Это обман! - возмущается Лукашенко. После чего мажет кошке горчицей
  под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, добровольно и с песней. «Славянский базар»
  называется.

Мужчина спрашивает у Бога:
- Господи, почему ты сделал женщину такой красивой?.
- Чтобы ты любил ее, сын мой.
- Господи, почему ты сделал женщину такой нежной?
- Чтобы ты любил ее, сын мой.
- Господи, но почему же ты сделал ее такой дурой?
- чтобы она любила тебя, сын мой.

Приезжает на бал Пушкин с Наташей Ростовой. Наташа вылазия из кареты
нечайно зацепилась - и упала в грязь. Пушкин конечно - же помог ей
подняться они сели в карету и уехали .
На балу пошел слух : 1ый 2му - сейчас приезжал Пушкин с Ростовой - тык
она упала а он ей даже не помог подняться .
2ой 3му - сейчас Пушкин приезжал с Ростовой - он ее выталкнул из кареты
в грязь а сам уехал.
3и 4му - сейчас Пушкин приезжал с Ростовой - он пьяный вылез выкинул ее
из кареты - запинал - сел с блядями и уехал.
.............. 105й 106му - иду значит по кладбищу - смотрю Гоголь
дрочит...

муж приходит домой и каждый день приносит диски.
а жена его спрашивает:
- зачем же тебе нужны эти диски если у нас нет муз. центра?
- а я говорю тебе что-то когда ты покупаешь бюстгалтеры?

Взлатает самолет. Пилот спрашивает штурмана:
- Ты карты взял?
- Так точно, три колоды!
- У-у, дурак... Опять придется по пачке "Беломора" лететь!

Медвежонок и бегемотик сидят на скамейки, скучают. Бегемотик зевнул.
Медвежонок посмотрел на него грустно, вздохнул и мечтательно так
говорит: «Вот этим бы хлебалом, да медку черпануть».

Мужик спит дома вдруг просыпается и слышит шорохи в саду, выглядывает а
там пацан яблоки рвет, ну мужик вылетает на улицу, хватает пацана за
яйца и поднимая его кричит :
- тебя как зовут ?
пацан молчит.
мужик сжимает яйца сильнее :
- еще раз повторяю тебя как зовут ?
пацан молчит.
мужик сжимает яйца пацану до посинения :
- ТТЕЕББЯЯ КАК ЗОВУТ ?
тут пацан говорит еле слышно :
- .. в.. а.. с.. я..
- а че раньше молчал ?
- глухонемой я
=)

Соревнования по литроболу. Комментатор: Выходит японский спортсмен. Один
ковшик, два, три...
Эх, сломался, сломался японский спортсмен!
А русский спортсмен в это время разминается красненьким.
Выходит американский спортсмен. Один ковшик, два, три, четыре, пять...
Эх, сломался, сломался американский спортсмен!
А русский спортсмен в это время разминается красненьким.
Выходит русский спортсмен. Один ковшик, два, три, четыре, пять, ...
десять...
Эх, сломался, сломался... ковшик у русского спортсмена!

Маленький мальчик ложиться спать. Помылся, почистился, лег в кровать.
Тут к нему подходит мать и говорит:
- А ты писю помыл?
- Да.
- Нука дай понюхать.
- Ну мам!
- Дай!
- На!
Мама нюхает писю и довольно хмыкнув уходит. Мальчик пытается уснуть но у
него ничего не получается. Тут в комнату входит тетя и история с писей
повторяется. У мальчика жуткий депресняк теперь он даже глаза не может
закрыть. И последней в комнату входит бабушка и просьбой понюхать писю
доводит его исступления. Родные ложатся спать. У мальчика сна нет и в
помине, он уже ненавидит весь мир! Встав с кровати он идет к дедушкиной
раскладушке.
- Дед?
- Че?
- Ты член нюхал?!
- ?!? Нет.
- А хуй-ли спать улегся!!!!!!

В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд беcплатно

Мужик просыпается после загула, подходит к зеркалу:
- Хочешь, хочешь я угадаю как тебя зовут?

70-е. Расцвет застоя. На мясокомбинате - переполох. Качество продукции
комбината была подвержена резкой критике со стороны высшего партийного
руководства. Однако тревога оказалась ложной - Леонид Ильич сказал вовсе
не "сосиски сраные", а "Социалистические страны".

Еврейская семья сидит за обеденным столом. Внук спрашивает у дедушки:
- Дед, ты на войне был?
- Ну.
- Что, ну?
- Ну, не был...

Замечтавшийся студент в университетском коридоре нечаянно натыкается на
профессора, беседующего со своим коллегой.
"Извините", - говорит студент.
Профессор оборачивается и бросает на него гневный взгляд.
"ИЗВИНИТЕ??!!! Вы полагаете, что своим глупым "извините" Вы сможете
загладить свой проступок??? Вы своим ротозейством прервали нашу ученую
беседу! Можно сказать, отбросили отечественную науку в Каменный век!!! И
после этого Вы говорите "извините"???!!"
Смущенный студент не знает, куда деться.
"Ступайте, невежа!" Студент поспешно удаляется. Профессор поворачивается
к коллеге:
"Итак, значит, закидываю я ее ноги себе на плечи..."

- Кто такая "беременная девушка"?
- Это девушка, над которой пошутили, и она надулась.

один мальчик загадал желание, что бы день рождения у него было каждый
день. Через два месяца он состарился и умер.

Дикий Запад. По хайвею несется Порше - солнышко светит, музыка играет.
Вдруг в зеркало заднего вида водитель видит патрульную машину со всеми
маяками, огнями и тому подобное... и понимает, что сейчас получит шраф
за превышение, решает попытаться “уехать”, выжимает газ до пола -
полицейский не отстает. Наконец водитель сдается и останавливается на
обочине. Полицейский подходит к Порше:

- Моя смена уже заканчивается, завтра у меня выходной, если вы найдете
  вескую причину, я вас отпущу с миром.

Водитель, после минутного раздумья:

- Три месяца назад от меня ушла жена - сбежала с полицейским. Когда я
  увидел в зеркале нагоняющую меня патрульную машину, я подумал это он -
  хочет вернуть ее обратно.

Бомж на остановке подсаживается к шикарной женщине, ждущей автобуса.
Достает из кармана огрызок яблока и предлагает его женщине.
- Хотите?
Та с возмущением отказывается. Бомж не успокаивается и предлагает
женщине обгрызанный куринный окорок.
- Будите?
Женщина вновь отказывается. Бомж разочарованно:
- Я думаю, о минете и речи быть не может?

Пара занимается сексом в машине с тонированными стеклами. Проходящий
мимо полицейский видит, что стоящая машина подозрительно покачивается и
стучится в окно. Мужчина опускает стекло, и полицай говорит:
- Что у вас тут происходит?
- Ну, как вам сказать… Ну, в общем, секс…
- Этим запрещено заниматься в общественных местах, с вас штраф 500
  франков.
Тут высовывается женщина и начинает возмущаться, мол, какое ему до этого
дело, это свободная страна и т. п. Полицай:
- Ах вас здесь двое? В таком случае с вас 1000 франков.

Мужик приходит к фермеру и говорит:
- Я хочу купить у вас поросенка.
- Нет проблем, вам побольше или поменьше?
- Ну, килограммов на 20.
Фермер на глаз выбирает поросенка и говорит:
- Вот этот должен весить 20 кг.
- А можно его взвесить?
Фермер берет в зубы хвост поросенка и, подержав его на весу, говорит:
- Ровно 20 кг.
Мужику это кажется неубедительным. Тогда фермер зовет маленького сына и
просит его взвесить поросенка. Мальчик взвешивает его тем же способом и
говорит:
- Ровно 20 кг.
Мужик:
- Так он же был всего метрах в пяти от нас и все слышал.
Тогда фермер зовет маленькую дочку. Та, тем же макаром взвесив
поросенка, говорит, что он весит 20 кг. Мужик все равно не верит. Тогда
фермер говорит сыну:
- Поди позови маму.
Мальчик уходит. Через некоторое время он возвращается и говорит:
- Мама не может выйти: она взвешивает почтальона.

Студент сдает экзамен по логике. Соответственно ничего не занет по
дисциплине. Старый профессор:" Ну, что, батенька, вы ничего не знаете,
два, приходите позже на пересдачу".
- Профессор, вы уже много знаете, но я уверен, что вы ни за что не
  ответите на мой вопрос по логике. Если ответите, я прийду на пересдачу,
  если нет, то ставите мне пять - улыбаясь говорит студент;
- Ну, увольте, милейший, нет такого вопроса по логике, на который бы я
  не смог ответить! - уверенно говорит профессор;
- Хорошо, вот, профессор, скажите, что законно, но не логично, что не
  законно, но лигично, и что не законно и не логично ?
Профессор долго думал, потом взял зачетку и поставил пять по логике и
говорит: " Должен признать, не знаю". На что студент отвечает:
- Вот, профессор, вам 70 лет и у вас двадцатилетняя жена - законно, но
  не логично; наверняка у нее есть любовник - не законно, но логично, и
  только что вы этому любовнику поставили пять, что не законно и не
  логично !

Метро. Час-пик. Жарища. Духота. Народ в вагоне стоит трется друг о
друга... В углу стоит высокая, надушенная модным парфюмом девушка, вся в
образе, типа манекенщица... с высока осматривая пассажиров вагона,
потеет...... держится рукой за верхний поручень показывая подмышечные
впадины щедро усееныe волосами... просто "беловежская пуща"...
Рядом с ней стоит очень маленький лысый грузин и с вожделением смотрит
на девушку. Вдруг ему на лысину с ее небритой, лохматой подмышки с
характерным чпоканьем падает капелька пота...
Грузин шарахается вытаскивает платок обтирает лысину:
- О, слышиш балерина, ты либо трусы одень... , либо ногу опусти!!!

Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине
болезни его жены.
- Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, - сказал полковник, - но
  дело в том, что я только что получил письмо от вашей жены, в котором она
  просит быть к вам поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует
  себя прекрасно.
Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он
остановился и сказал:
- В нашем полку, сэр, есть два отчаянных брехуна. Один из них - я,
  поскольку я не женат.

Возвращаются из поликлиники мама с дочкой, отец спрашивает:
- Что сказал врач?
- Сказал: "Еще одна дырочка - не страшно"
- Вы у стоматолога были?
- Нет. У гинеколога.

-Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?

Мужик приходит в магазин, спрашивает продавщицу:
- У вас пряники свежие?
- Нет, старые и заплесневелые
- А печенье?
- .... Возьмите лучше пряники!

-Тридцать три мужика спариваются. Кому из них лучше?
- Первому.
- Нет.
- Последнему.
- Нет.
- М... Не знаю.
- Второму.
- Почему??????
- Его еб.. ,он еб.. и первому ху. дроч... может .

Проголосовало 39 человек(а)