Конферансье объявляет номер:
- А теперь выступит артист без ансамбля! ... сам-бл@! Один, бл@!

Идет мужик вдоль забора, вдруг слышит: Зеленым вверх! Зеленым вверх !
Ну мужику интерестно стало-посмот- рел в дырку-а там прапорщики деревья
сажают.

Сидят, значить, отец и сын на рыбалке. Рыбку значить ловят. Просидели
так без поклевок уже несколько часов как вдруг отцу пришла в голову
мысля и он сказал.
- "Сын, посмотри пожалуйста в рюкзаке, там нам мама положила с собой
  бутерброды с сыром. Попробуем половить рубы на сыр, авось клюнет чего."
А сын отвечает, не отрывая взгляда от половка.
- "Так это, пап, я того... бутерброды съел уже все."
- "Ну ладно..." со вздохом сказал папа.
Прошло еще некорторое время и отец говорит снова сыну.
- "Сынок, слышишь, посмотри в рюкзаке тесто. Мама нам сделала тесто на
  рыбалку. Попробуем половить на него, вдруг чего и поймаем."
А сынок вообщем отвечает.
- "Это...(длинная пауза) пап, я это... тесто тоже съел".
Солнце в зените. Ни одной поклевки, встает папа и говорит.
- "Ну, сынок, ладно... давай, доедай червячков и пойдем домой".

Спит геолог в общаге. Мучается. Кричит: "Загни палец! Заагнии палец!
Загни-и-и!". Что человеку мучаться? Разбудили:
- Что снилось?
- Поймал меня снежный человек. Всунул указательный палец мне в жопу и
  держит над пропастью!

Озверевший класс. Матерятся, плюются, бьют преподов. Всех старше завуча
выбрасывают из кабинета за 2-3 минуты... Шоке...
Выходит молодой георгаф и говорит: - Я пойду!...

Заходит в кабинет и... 45 минут тишины... Звонок!!! Из кабинета никто не
выходит. Перемена почти закончилась, когда географ покинул класс. Его
спрашивают, что случилось.
- Зашел в класс и сказал, что сегодня мы будет натягивать гандон на
  глобус!
- Ну..???
- Они спросили, что такое глобус!!! Вот 45 минут я им об этом и
  рассказывал!

Сидят три мужика выпивают..
Один говорит - у меня вчера такой бадун был, весть унитаз облевал Второй
говорит -это что? вот я пошел вчера с бодуна в туалет все стены и пол
обосал, Третий - разве это бадун? Вот у меня бадун так бадун пока сал -
пять раз кончил

Жена пилит дома мужа,- Ты каждый день смотришь телевизор, то "Футбольное
обозрение", то "Пенальти", ни одного дня не проходит без футбола, ты
свой "ЗЕНИТ" любишь больше чем меня!!!
Муж(помолчав)- Да я даже "ДИНАМО" люблю больше.

Забегает Чапаев к Петьке и кричит:
- Петька! Анка двойню родила.
- Да иди ты! -- говорит Чапаев.
Сам иди, я своего уже забрал!..

Мужик приходит в больницу.
- Доктор, у меня не стоит.
- А вы что сюда еб..ся пришли?!

Зима. Ночь. Метель. Темный лес. Маньяк ведет маленького мальчика в лес
убивать. Мальчик плачет, вырывается. Маньяк останавливается,
поворачивается к мальчику и спрашивает:
- Что, страшно???
Мальчик, заикаясь, отвечает:
- Да-а-а...
Маньяк:
- А ты прикинь, мне еще одному назад идти

Барин проезжает в пролетке мимо сельского пруда. В пруду он видит
соблазнительную даму: белое тело, роскошные формы, длинные волосы...
Оживляясь, барин приказывает слуге: "Немедленно плыви к этой даме и
спроси у нее, не хочет ли она поехать со мной в город, выпить
шампанское.. ну и все останльное...?"
Слуга бежит к пруду, плывет к даме беседует с ней, а затем возвращается
к барину и докладувает: Они просили передать, что насчет города и
шампанского - они согласные.
А насчет всего остального - нет-с.
Они - поп-с.

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
Я не могу понять, как господь Бог позволил появиться на свет Сталину,
Аль Капоне и моей свекрове Татьяне Петровне...

Лежат в холодильнике два помидора. Один затрясся весь и говорит:
"Ух.. холодно!". Другой смотрит на него в ужасе: "Ааа!!! Говорящий
помидор!"

Из серии надписи в туалете:
"Не стой под стрелой!"
"Без упора не работать"

Папа Вовочки ушел на работу и сказал, чтобы Вовочка звонил ему и
сообшал, что происходит в квартире. Вовочка звонит и говорит, что кошка
нагадила. Папа говорит:
- Убери!
Вовочка убрал.
Потом опять звонит отцу:
- Папа, к маме дядя пришел и они пошли в спальню. Я подсмотрел. Дядя
  снимает штаны. За ним я убирать не буду!!!

Однажды, в глухое украинское село приехала комиссия ответственных
работников, проверяющая условия быта колхозных селян.
- "Ну что",- спросили одну бабку,- "водопровод-то хоть у вас есть?"
- "Та нема", - ответила бабанька.
- "А где же вы тогда моетесь?"
- "Литом (летом) в ричци (в реке)"
- "А зимой?"
- "Та скилькы там тои зымы (а сколько там той зимы?)..."

ЗНАЕШЬ, ЧЕМ Бог отличается от Билла Гейтса? Бог не думает, что он Гейтс.

Идет операция. Естественно напряжение: хирург никак не может с чем-то
справится. Вдруг из под стола, жалобным голосом:
- Мяу!
- Брысь! ,-говорит хирург.
- Мяу!
- Пошел вон!
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента, кидает под стол:
- Да на, подавись!

Ящерица

- Ааа! Доктор, что это у меня?!!!
- Ааа! Что это у вас?!!!

Новому русскому яйца оторвало. Приходит он к врачу и просит что-то
придумать. Врач усыпляет его и вместо яиц пришивает две картофелины.
Через месяц встречаются: Ну как яйца.-Отлично, доктор. Только у всех,
как у людей мандавошки, а у меня колорадские жуки.

Директор школы во время урока идет по коридору и видит первоклассника,
который стоит и недоуменно бормочет:"Где разум, где логика?".
Директор спрашивает:"Тебя что выгнали с урока? Что ты натворил?".
Первоклассник отвечает:"Во время урока я пукнул. Учительница сказала
чтобы я вышел за дверь - на свежий воздух. Я вышел, а все остальные
остались в классе. Где разум, где логика?"...

Негр подходит к таксисту:"Брат отвези в аэропорт".
- Носорог тебе брат!
- Сто долларов брат.
- Садись брат!

- Доктор! Мы его теряем!!!!
- Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

Звонит муж жене:
- Привет!
- Привет, ты откуда?
- Откуда, откуда - из КВД.
- А что это такое?
- Что, что - кожно-венерический диспансер!
- Ну ты даешь!
- Нет, дорогая, это ты даешь, а я после этого лечусь!!!

Завод. Рабочий день. Начальник (Н) обходит рабочих. Смотрит все
работают, а один мужик (М) сидит курит. (Н) подходит и говорит:
"Почему не работаешь?" А (М) отвечает: "У меня половой акт!!!!".
(Н) подумал:"ладно. Сиди. Х.. с тобой" и пошел дальше обходить.
Второй раз обходит.
Смотрит все работают, а тот мужик до сих пор сидит курит. (Н) подходит и
говорит: Почему не работаешь? А (М) опять отвечает: "У меня половой
акт!!!!". (Н) подумал:"ладно. Сиди. Х.. с тобой" и пошел дальше
обходить.
Третий раз обходит.
Смотрит все работают, а тот мужик так и не работает и сидит курит. (Н)
подходит и говорит:"Мля. Почему не работаешь?!!!!" А (М) отвечает: "У
меня половой акт!!!!". (Н) подумал:"ладно. Сиди." а потом:"Стой! А какой
у тебя половой акт?????". А (М) отвечает:"ЕБ. Л я вашу работу!!!!!!"

Конкурс:
"Кто лучше может накормит кота горчицей".
Участвовуют: Русский Американец и Француз.
Первый виступает Американец: Берет кота, разевает ему пасть, набивает
туда горчицы, закрывает пасть. Кот вынужден проглотить горчицу.
Русский коментирует:"Это насилие".
Вторым выступает Француз: Берет кусок колбасы, мажет на него горчицу,
кладет сверху другой кусок колбасы, дает коту. Кот съедает колбасу, а
заодно и горчцу.
Русский коментирует:"Это обман".
Очередь Русского: Берет горчицу и обильно мажет коту под хвостом. Кот
начинает с воем вылизывать.
Русский коментирует:"Обратите внимание: добровольно и с песней!"

Идет Красная Шапочка по лесу и тут у нее первый раз в жизни месячные
пошли. Стоит вот она, ни хрена не понимая, перепуганная насмерть и
плачет. И тут, как назло, Серый Волк из кустов выходит.
- Ага, девочка, вот сейчас я тебя и съем!
- Какое съем, Волк! Я кровью истекаю! Со мрой что-то не то! Помог бы
  лучше!
Волк ей под платьице заглянул, сел, почесал репу и говорит:
- Ну, я конечно не специалист, но по-моему у тебя хуй оторвался!

Приезжает мужик на Кипр. И думает: "Надо мне жене привезти подарок".
Смотрит, другой мужик идет и несет в руке краба.
Тот к нему подходит и спрашивает: "Чой это такое?" Мужик ему отвечает:
"Это краб %)- сам поймал, сам засушил, сам залакировал! - жене в подарок
везу." Мужик думает: " Надо мне тоже такого краба!". Поймал краба,
засушил, покрыл лаком, едет домой в такси.
Таксист: Чо это такое ?
Мужик: Это краб сам поймал, сам засушил, сам залакировал! - жене в
подарок везу.
На таможне: Чо это такое ?
Мужик: Это краб сам поймал, сам то, сам это! - жене в подарок везу.
В самолете: Что это ?
Мужик: Это краб сам то, сам это...- жене в подарок везу.
В Шереметьего на таможне: Это еще чо такое???
Мужик: Это краб...- жене в подарок везу.
В такси (опять =) ): Чо это за хрень ?
Мужик: (тот же прогон) У подъезда бабки: (опять спрашивают совсем
ошалели!!!) Мужик: Бабули- ЭТО КРАБ!! ( сам то, сам се...) Входит он в
подъезд, поднимается по лестнице, звонит в дверь... открывает жена .
Жена: ЧТО ЭТО??? %о ?(удивленно) Муж: (протягивая краба в #бальник жене:
МАНДАВОШКА!!!

Россия. Течет речка, на берегу речки стоит деревня. Старый дед сидит,
наблюдает. По дороге едет трактор, перед мостом тормозит, сворачивает
направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и
продолжает движение. Едет грузовик, перед мостом тормозит, сворачивает
направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и
продолжает движение. По дороге едет жигуленок, перед мостом тормозит,
сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на
дорогу и продолжает движение.
По дороге несется Мерседес, влетает на мост, мост с грохотом рушится,
Мерседес падает в речку.
Дед:
- Вот, развелось тут идиотов. Носятся. Даже моста не замечают.

Поймал Иван Царевич Змея Горыныча, отрубил ему две головы, а третья и
говорит:
- Не убивай меня, Иван Царевич, я тебе еще пригожусь.
Ну, поверил Иван Царевич, отпустил Змея.
А Змей наебал Царевича, не пригодился.

Наказание для манекенщицы: "Три наряда вне очереди!"

Встречаются три проститутки:
- У меня 10 мужиков за 20 секунд кончают, когда я им делаю минет
- А у меня - 20;
- Да что там: я в рту за 10 секунд кубик Рубика собираю.

- Господин адвокат! Короче! Ваш подзащитный уже сознался в совершении
  преступления.
- Господин судья, неужели вы ему верите больше, чем мне?

-Что, машина не заводится? Поехали-потом заведеш.

Пошла девушка сдавать кровь на СПИД в СПИД-центр. Сдала и ушла.
Проверили кровь, а у нее СПИД! Девушки неделю нет, вторую, наконец
появляется. Пьянющая!!! У нее спрашивают:
- Девушка, ты где была?
- Пиво пила...
- Да у тебя СПИД!
- А мужики-то и не знают...
ЛУША

Решил змей горыныч себе выходной устроить. Затопил баньку, попарился,
выходит в предбанник, достает из холодильника пиво, в общем кайф! Тут
стук в дверь, на пороге Илья Муромец: "Змей горынич, пошли драться!"
- Ну Илюша, у меня сегодня выходной, давай завтра, забъем стрелку,
  подеремся.
Илья хлопает дверью и уходит. У Горыныча настроение в ноль. Опять зашел
в парилку, попарился, открыл пивка, снова довольный. Тут опять стук в
дверь, на пороге Илья Муромец:"Змей горынич, пошли драться!"
- Ну Илюша, мы же с тобой договорились, давай завтра, сам время назначь,
  точно буду!
- Ладно.
Хлопает дверью и уходит. У Змея опять фиговое настроение. Думает:"Ведь
наварное где-то рядом бродит!" Приложил ухо к стене, а там вокруг бани
шаги по снегу: хрум, хрум, хрум. Горыныч высовывает голову из окошка,
свист топора, голова катится в снег. Первая третьей:
- Не, ну не мудак ли?!?

Провели международный конкурс рассказов на тему: "Утро мужчины". В
номинации "Самый короткий рассказ" победил француз. Текст рассказа-
встал утром, побрился и пошел домой

Мальчик спрашивает у папы:
- Папа а как правельно одевать трусики? Где перед, а где зад ?
Отец:
- Смотри, последний раз показываю... ЖЕЛТОЕ - в переди, а КОРИЧНЕВОЕ с
  зади!!!!!

Американский фермер выступает с лекцией у нас в колхозе:
- ... Коровы у нас дают в среднем по шесть тысяч килограммов молока.
Каждый бык за день покрывает в среднем по семь коров.
С вопросом к лектору обращается одна из доярок:
- Повторите, пожайлуста, последнее предложение для наших мужиков.
Фермер повторяет.
Тогда поднимается один из механизаторов:
- Господин фермер, а за день бык покрывает семь коров или одну корову
  семь раз?
- Семь коров...
- Повторите это для наших баб...

Jakk

Как ходят в гости люди разных национальностей: англичанин - с
тросточкой; француз - с любовницей; русский - с бутылкой; еврей - со
своими родственниками.
Уходят из гостей: англичанин - с тросточкой; француз - с женой хозяина;
русский - с набитой мордой; еврей - с подарками для себя и своих
родственников.
На следующее утро думают: англичанин:"Правильно ли я себя вел, хорошие
ли были у меня манеры?"
француз: "Так, где все это время была моя жена?"
русский: "Господи, это где же меня так уделали?"
еврей: "К кому-бы еще в гости сходить?"

"Умирает Бил Гейтс, к нему приходит дъявол и говорит "Пошли со мной в
АД, там очень классно, ну если не веришь то пошли на экскурсию" Бил
говорит "Хорошо пойду"
Попадают они в ад, Бил смотрит кругом зелень, куча прекрасных женщин,
вино, наркотики ну просто рай. Бил говорит дъяволу "Хорошо я согласен
попасть в АД".
Как только он это сказал он тут-же попадает на раскаленную сковородку.
Он кричит дъяволу
- Это что АД?
- Да дорогой
- А что-же я видел?
- А ты вспомни свою демо версию Windows. Не путай демонстрационную
  версию с рабочей программой.

Нашел как-то Медведь мешок с дурью. Посидел, забил пару косячков - дурь
ему понравилась. Глядь - мимо Волк бежит.
- Эй, Серый! Ну-ка тормози. Вот мешок. В нем - дурь. Бери и неси его к
  моей берлоге, пока я здесь отдыхаю. И смотри у меня, если не донесешь -
  задеру!
Волк взял мешок и поплелся к берлоге. Курнуть охота, но без компании
страшно - потом не отмажешься.
Вдруг навстречу - Заяц.
- Эй Серый, привет! Чего это у тебя - дурь? Давай курнем!
- Не, это медведева дурь - задерет...
- Не боись, отмажемся!
Забили раз. Забили два. Классная дурь. Так потихоньку всю траву скурили.
Волк сидит в тоске.
- Ну Косой, как отмазываться теперь будем?
- А вот так - ты встанешь возле берлоги с пустым мешком... Медведь
  придет спросит - Волк, где дурь? - а ты только лапами разведешь... В
  этот момент я сзади подойду и Медведя по башке дубиной огрею, понял?
- Понял.
Вышли на исходную позицию. Волк - возле берлоги, Заяц - в кустах с
дубиной.
Подходит Медведь.
- Не, я не понял, Волк - где дурь?
Серый тока лапами развел и ждет, смотрит Медведю за спину. Медведь тоже
оборачивается - из кустов вылезает Заяц и грозно смотрит на Волка:
- Ты че, козел, лапами разводишь! Где дурь, тебя спрашивают?!?!

Звонок в дверь, дверь открывает мужчина.
На пороге другой мужчина с блокнотом и ручкой и спрашивает хозяина
- Будешь участвовать в групповом сексе?
- А, кто участвует?
- Я, ты и твоя жена!
- Нет!
- Хорошо, тогда я тебя вычеркиваю.

Прием в пожарное училище. Председатель комиссии смотрит результаты
экзамена на крепкий сон: "12 часов... Неплохо, зачислен... 18 часов!
Отличный результат, берем! 24 часа?! Гоните его на хрен, он на мое место
метит!.."

Тянет дед репку, вытянуть не может, позвал он бабку, танут дед с бабкой
репку, а вытянуть не могут, позвали они внучку, тянут дед бабка да
внучка, а вытянуть не могут, позвали Жучку, тянут они репку в четвером,
а вытянуть не могут, позвали Мурку, тянут дед, бабка, внучка, Жучка да
мурка, а вытянуть не могут, позвали мышку, тянут тянут, и порвали деда
на хер.

Парень заходит вечером в магазин:
- Бутылку шампанского, коробку конфет и пачку презервативов.
- Презервативов нет.
- Ну тогда и остального не надо!
Василь

Проголосовало 45 человек(а)