Трое школьников наблюдают из-за кустов за обнаженной девушкой,
купающейся в речке. Вдруг один из них говорит:
- Я, пожалуй, пойду.
Остальные двое его спрашивают:
- Ты куда? Тебе что, не нравится смотреть на голых баб?
- Нравится, но дело в том, что мама мне сказала, что если я буду
  смотреть на них, то превращусь в каменную статую. А я сейчас чувствую,
  что постепенно начинаю твердеть.

За обедом женщина говорит своему 3-летнему сыну:
- Ай-ай-ай, ты же ешь, как поросенок! Знаешь, кто такой поросенок?
- Знаю - это сын свиньи!

Знаете, на злобу дня анекдот.
Идет маленький мальчик с папой, смотрит, одна собака трахает другую, ну
он и спрашивает:
- Папа, что они это?
Папа: - Понимашь, сын, одна собачка с больными лапками, а другая добрая,
и помогает первой идти...
Сын: - Папа, а почему добрых всегда е@ут?

Что есть лучше, мама-в-закон или пивко. Оба их хороший, если служить
холодный на стол.

В камере:
- Вася любит Мамбу.
- Петя любит Мамбу.
- Коля любит Мамбу.
Открывается дверь камеры, заглядывает мент:
- И Сережа тоже.
На параше сидит Нигер, плачет и держится за жопу:
- А Мамба вас всех ненавиде-е-ет!!!

Встречаются две подруги.
- Ты знаешь, я познакомилась с отличным парнем, он богатый и умный.
- Потрясающе!
- Мы с ним ездили в отпуск на Канары!
- Потрясающе!
- Он подарил мне крутую машину!
- Потрясающе!
- А на свадьбу мы поедем в Париж!
- Потрясающе!
- Да ладно, чтоя все о себе, да о себе, ты то как?
- А я закончила школу благородных девиц.
- И чему тебя там научили?
- Говорить "потрясающе" вместо "не пи$ди".

Приходит сынок к родителям и спрашивает:

Мам, Пап, а почему в школе на физкультуре я всегда первый?
Ну, сыночек мы ведь столько баксов на твою подготовку угрохали.
А почему я по всем предметам круглый отличник?
Ну сыночек мы ведь стольких известных преподавателей приглашали.
Ну, а тогда почему, когда мы с мальчиками в туалете письки рассматривали
у них такие малюсенькие, а у меня огромная?
Тут отец не выдерживает, швыряет в сторону газету и орет:
- Да потому, что тебе мудаку уже тридцать лет, а ты все еще во втором
  классе!!!!!!!!

Горький делает минет Ленину.
Ленин гладит его по голове и приговаривает:
- Что же Вас так прозвали, товагищь Горький, сладенький Вы мой !

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и
переформатировал дневник.

Как то, спит слон. По всему телу бегают муравыи. Слон стал все муравыи
подали вниз, только один осталься и чуть-чуть держитсья в горле и все
муравыи кричат ему: Джони, задуши его, задуши!!

Мужик идет по селу. Видит у кума окно открыто. Подходит и говорит в
окно:
- Кум, выходь у меня горилка е!
Из окна слышаться неопределенные звуки, возня, сопение. Но ни слова.
Мужик садится под окном на скамейку. Через пару минут снова говорит:
- Кум, выходь, у меня сало е!
Снова, из окна - возня, сопение. Ни слова. Мужик через пару минут снова:
- Кум, да выходь же ты, у меня горилка, сало. Да, шо ты там робишь?
- Да жинку я Ъбу, шоб она сдохла!

Мужик идет по улице. Навстечу ему женщина. Женщина говорит: "мужчина,
вам не кажется, что у вас лицо очень на жопу похоже?". Мужик говорит:"
Да как вам не стыдно, вы ведь взрослая женщина!" и идет дальше. На
встречу девочка. Девочка говорит:" Дяденька, а почему у вас лицо на жопу
похоже?" Мужчина говорит:" да не может такого быть, ты меня с кем-то
спутала" Ну и пошел мужик дальше. Видит впереди колодец стоит. И он
решил посмотреть отрожение в воде. Подошел наклонился. А из колодца
голос:" Эй, мужик! Здесь не срут!"

Приходит ВОВОЧКА домой закумареный. Открывает холодильник достает
каструлю борща и начинает зачерпывать руками и пить из них...
Заходит мама:
- Вовочка, ты бы хоть в тарелку насыпал, ложку взял Вовочка
  оборачиваясь:
- Кто накуреный? Я накуреный?

Бродят грузин сгостем по огромному подвалу с бочками и сортами вин.
Грузин газывает вино и дает пробовать Т. е. "Киндзмараули, Напареули, и
тд после круга их приспичело и грузин предложил пустую бочку, чтобы не
подыматься на верх. Еще один круг и подвыпивший гость спрашивает:
- А это что за вино?
- Да это Ми насцали...
- Еще кружку "Минасцали" и ВСЕ..

Собрал Бог трех президентов... Буша, Клинтона и.. Лукашенко и говорит
им:"Все осерчал я на род людской через неделю будет конец света, идите и
готовьте свои народы". Приехал Буш В США и обращается по телевизору к
нации..."Народ Америки у меня для вас две новости одна хорошая, одна
плохая.. Первая Бог к счастью есть, вторая... через неделю конец света"
Путин приехал в Россию..."Россияне у меня для вас две новости одна
плохая, вторая еще хуже... Бог все таки есть, и... через неделю конец
света". Лукашенко приехал в Беларусь..."Бяларусы.. сябры у мня до вас
две новины и обя лепше гарни.. перша Бог вызнал мня за президента, и
друга я буду вами керувать до скончанья века"

-Твоя жена кричит во время секса?
- Да. Когда челен об занавеску вытираю

стоят два мужика отливают один другому: а знаеш разницу между ментом и
козлом?
заходит мент: ну и какая-же?
ааа-ни какой

Сидит Винни Пух в луже пукает, а пузырики мизинчиком лопает. Подходит к
нему Пятачок:"Винни, Винни, пойдем на речку говно палками тыкать!".
А Винни ему:"Вот Щас все брошу и пойду такой х**ней заниматься...".

Лежит заяц (З)на берегу курит травку. Мимо проплывает бобер(Б).
Б. -Заяц ты чего делаешь?
З. -Травку курю.
Б. -Дай попробывать.
З. -Отстань маленький еще.
Б. -Ну дай.
З. -Отстань ты неумеешь.
Б. -Ну научи.
З. -Ладно короче так затягиваешься, ныряешь, на том берегу выныриваешь
выдыхаешь. Ну бобер все сделал так. Лежит на другом берегу балдеет. Мимо
бобра плывет бегемот(бег).
Бег. -Бобер ты чего лежишь?
Б. -Да вот заяц травкой угостил, теперь болдею.
Бег. -А где заяц?
Б. -Да на том берегу. Ну бемот нуряет выныривает перед зайцем.
Заяц смотрит на бегемота, роняет косяк и орет:-бобер ВЫДЫХАЙ,
ВЫДЫХАЙ!!!!!

Дистрофик в больнице кричит медсестре:
- Сестра, сестра, тут паук!!!... ну куда, куда ты меня понес?

Стоят два пьяных мужика перед кремлевской стеной Один другого
спрашивает:
- Вася, почему эти стены токие высокие и толстые?
- Чтобы враги не перелезли
- А от куда, от сюда туда или от туда сюла?

В одном маленьком городе было большое наводнение. Все были
эвакуированны, кроме одного дряхлого старика, который "спасался" от воды
на крыше своего дома. Когда за ним пришла спасательная лодка, он
отказался, приговаривая:
"Бог меня спасет!"
Через время за ним была послана вторая, а потом и третья лодка, но даже
с водой по шею он продолжал надеяться на всевышнего, повторяя:
"Бог меня спасет!"
Он утонул... и попал на небеса. Старик был в гневе, подошел к одному из
ангелов и сказал:
"Я так надеялся на Божью милость, а он даже не предринял никакой попытки
меня спасти!"
"Как, никакой попытки!?! Он же послал за тобой 3 спасательных лодки..."

Во Флориде встречаются две блохи. Одна молодая, другая старая. Со старой
все нормально, а на молодой просто лица нет: вся синяя, тресется от
холода, зуб на зуб не попадает. Старая блоха изумленно спрашивает:
- Голубушка, что с тобой, на тебе лица нет?!
- Д-д-да вот, т-т-ак з-з-замерзла пока сюда ехала, что думала
  помру,-отвечает молодая блоха.
- Где жы ты так умудрилась замерзнуть во Флориде, здесь ведь так жарко и
  откуда ты ехала?
- Из Филадельфии.
- На чем же ты ехала из Филадельфии, что так замерзла?
- А на чем я обычно езжу во Флориду: на усах у байкера, который каждый
  год на своем мотоцикле едет во Флориду.
Старая блоха хватается за голову:
- Боже, ты езжишь на усах у байкера из Филадельфии?????? Кошмар!!!
  Обдуваемая всеми ветрами, несколько дней, не смыкая глаз?!?!?! Так ведь
  и убиться не долго. Слушай меня. Я тебе расскажу что ты должна делать.
Итак, в следующий раз, когдп вздумаешь ехать во Флориду, приди в
аэропорт Филадельфии, узнай когда рейс на Майами, затем найди
стюардессу, обслуживающую этот рейс, подползи к ней, заберись по ее
ножке к ее укромному месту там и устройся. Во-первых- тепло,
во-вторых-во Флориде будешь через уже через два часа, а не через
несколько дней. Поняла?
Молодая блоха вскидывает лапки и восклицает:
- Как же я раньше не догадалась! Большое спасибо вам, тетушка блоха!
Через год встерчаются во Флориде те же две блохи. Со старой все
впорядке, а на молодой лица нет: вся синяя, трясется от холода, зуб на
зуб не попадает.
Старая вновь изумленно спрашивает:
- Что с тобой опять, ты вся дрожишь, ты что не воспользовалась моим
  советом?
- Да вроде делала все как вы сказали: пришла в аэропорт Филадельфии,
  узнала когда рейс на Майами, нашла стюардессу, обслуживающую этот рейс,
  поднялась ей по ножке к ее укромному месту, у строилась поудобнее и не
  заметила как уснула. просыпаюсь через некоторое время от жуткого холода.
Оглядываюсь по сторонам, чтобы понять что происходит и с ужасом понимаю,
что я на усах у байкера, который каждый год едет во Флориду на своем
мотоцикле!!! (Saba`)

Подходит сын к отцу и просит:
- - Пап, а пап, дай 5 рублей!
- - Зачем тебе 4 рубля? Тебе и 3 хватит. Там на столе лежит 2 рубля,
  пойди возьми себе рубль...

Едут в автобусе африканец(1) и хохол(2).
(1)кушает банан.
(2)-"Что ешь"
(1)-"Банан"
(2)-"Дай попробовать"!

Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде сильно не зватает техники - даже самый маленький
  плохонький бульдозер мог бы в корне изменить положение на поле...

Гадалка предсказывает жене миллионера:
- Приготовтесь, мадам, ваш муж умрет страшной смертью...
- А меня оправдают?

Врач пациенту:
- Ваша рана на голове была бовольно тяжелой, но, главное, как мои
  коллеги не настаивали, нам удалось избежать ампутации...

Доктор, у меня, кажется умерла теща.
- Что значит - кажется?
- Да я возвращаюсь домой, она спит. Ну я, как обычно, пнул ее ногой, а
  она не шевелится...

Ночь. Из могилы встает скелет и идет. Навстречу ему другой скелет.
Первый спрашивает:
- Ты из какого века?
- Я из восемьнадцатого.
- А я из девятнадцатого.
Идут дальше. Смотрят еще один идет.
- Ей, приятель, ты из какого века?
- Да пошли вы...! Я с третьей смены домой иду!

В Америке умирает старый еврей. Нужно известить родственников в Одессе.
Но телеграммы очень дороги. Его вдова телеграфирует:"Изя - все".
Родственники из Одессы отвечают:"Ой".

Сила привычки! Находять в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу
и зверски избивал ее ногами.

Приходит к врачу(В) мужик (М): М - "Доктор! Когда я выпью, я не могу
кончить!"
В - "Так вы не пейте..."
М - "Тогда я не могу начать!"

Приходит грузин в ресторан и говорит:
- Дайтэ мнэ спысок блюдей.
Официантка в ответ:
- Может вам меню?
Грузин посмотрел на нее и говорит:
- Ну и тебю тоже!
by Fixer

(рекламой навеяло)

- О чем вы думаете, когда видите эти прекрасные, отборные, спелые
  томаты?
- О бабах!
- Но почему?
- Да я всегда о них думаю...

Сколько у нас мущкетов?
Четыре!
Сколько у нас шпаг?
Четыре!
Сколько у нас рук?
Четыре!
Сколько у нас ног?
Четыре!
Кто мы?
Мушкетеры - уроды!

Объявление: Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не
предлагать.

Плюс к ко всему - оторвите им крылышки, пусть ходят злые и голодные...
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и
жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.

Сидят бабка с дедом на завалинке, свою молодость далекую вспоминают. Дед
говорит мечтательно:
- Помню, встречался я когда-то с одной замечательной девушкой. Очень она
  мне нравилась - красивая такая, умная... Маша Николаева ее звали. Эх, и
  где-то она сейчас?
- Да ты что, совсем сдурел на старости лет? - отвечает бабка. - Маша
  Николаева - это я и есть!

Двое африканских дикарей едят миссионера. Вдруг один говорит:
- Что ни говори, а еда здесь лучше, чем в университетской столовой.

В Африке дикари поймали двух американцев, посадили их в ритуальный котел
с водой, бросили туда каких-то овощей и травы и разожгли огонь под этим
котлом. Вода постепенно нагревается. Вдруг один американец начинает дико
ржать. Другой ему говорит:
- Ты что, дурак? Не понимаешь, что мы сейчас сваримся и они нас съедят?
  Над чем ты смеешься?
- А я им в суп нассал, ха-ха-ха!

Нищий мужик идет по улице, находит кувшин, откупоривает его, и оттуда,
понятное дело, джинн вылезает, который обещает исполнить любое его
желание. Мужик говорит:
- Хочу, чтобы мне всегда везло.
- Пусть будет так, - говорит джинн и растворяется в дыму.
Идет мужик дальше и через какие-то 50 метров находит купюру в 10$! Тогда
он решив проверить, добросовестно ли джинн исполнил его желание, идет на
ипподром, ставит всю сумму на какую-то дохлую клячу (ставки 1 против
100), и эта кляча приходит первой!
После этого мужик идет в казино, там ставит все свои 1010$ на семерку, и
действительно выпадает семерка!
Ближе к вечеру мужик решил посетить местный бордель. Как только он туда
вошел, бандерша ему говорит:
- Мы вас поздравляем, вы наш 10 000-ный клиент, так что вы можете
  провести эту ночь с любой из наших девочек абсолютно бесплатно.
Мужик спрашивает:
- У вас есть индианки?
- Конечно! Эй, Суриндра, поди-ка сюда.
Подходит очаровательная индианка в сари, красное пятно на лбу и все
такое. Короче, мужик с ней уединяется, они с ней пробуют все позы со
страниц с 1 по 255 Кама Сутры, в общем, он отрывается по полной
программе. И тут он говорит индианке:
- Слушай, я давно хотел спросить, зачем вы, индианки, рисуете себе это
  красное пятно на лбу. Это смотрится как-то чудаковато, да и вообще
  неэстетично.
Индианка отвечает:
- Если тебе не нравится это пятно, можешь его стереть.
Мужик слюнявит палец и трет им пятно. Вдруг он в изумлении отшатывается
назад и говорит:
- Вот это да - я выиграл еще 10 000$!

Девушка прогуливается по парку. Вдруг она видит лягушку, придавленную
упавшей веткой дерева. Лягушка стонет:
- Помогите, помогите.
Девушка освобождает лягушку, и вдруг та ей говорит человеческим голосом:
- Большое тебе спасибо, я обязательно отплачу тебе за твою доброту.
  Возьми меня к себе, положи меня на свою подушку, и завтра я превращусь в
  прекрасного принца.
Девушка так и сделала, и на следующий день все произошло именно так, как
предсказывала лягушка.
Что, не поверили? Ее мать тоже.

Утро 26-го декабря. У Санта Клауса море проблем: его красный тулуп
окончательно истрепался от бесконечного лазанья по трубам, печень ноет
от всех лакомств, которые оставили ему детишки, два оленя подхватили
ящур. А тут еще такой сушняк долбит - просто ужас. Пошел Санта Клаус в
аптеку за аспирином и «Алка Зельтцером». Идет он, значит, и вдруг
заиграли трубы, небо озаряется светом, оттуда спускается белый ангел и
говорит:
- Санта Клаус, я принес тебе волшебную елку на следующее Рождество. Что
  мне с ней сделать?
Санта Клаус ему ответил. С тех пор ангел так и сидит на вершине
рождественской елки.

Подплывает, значит, дед Мазай к "Титанику", стучит веслом по борту и
кричит: "Эй, зайцы тут есть?"

Мужик подходит к киоску и спрашивает: "У вас Тик-так есть?". Продавщица
отвечает: "Есть. Пол-второго".

Зона. Паханы лежат на нарах и разговаривают.
Первый: Кого сегодня будем иметь? Васю?
Второй: Васю мы имели вчера.
П. Колю?
В. Колю мы имели позавчера.
П. Ну давай Петю.
Голос с параши: петя ел на обед гнилые яблоки, у него критические дни.

Девушка(Д) идет ночью, слишит за ней шаги
- Топ, топ, Ну она шагу прибавляет
- Шаги топ, топ Она в подъезд забигает, дастает сигарету и закуривает,
  через пять сек. заходит в подъезд мужик(М) ну она ему:
- Дяденька не убивайте меня, а я у вас отсосу!
На что мужик соглашается, ну сосет, сосет, тут неожиданно свет
включается: М: Маша?
Д-Папа?
М: Ты куришь?
:))))

Пришел мужик ко врачу и говорит:
- Доктор, дайте мне что-нибудь от кашля! Кашель очень надоел..
- Вот, принимайте эти таблетки.
- Доктор, это новое лекарство от кашля?
- Нет, это новое слабительное. А теперь попробуйте покашляйте

-Поруччик Ржевский, Вы любили когда-нибудь?
- Е@ал-сс!
- Нет, я про настоящую любовь!
- Это как, рачком-сс??

Сидит мужик на берегу, жара страшная. Сидит и обмахивается. Мимо плывет
крокодил:
- Что, мужик, жарко наверное?
- Да, очень жарко.
- Может искупаешься?

Проходит мужик под окнами дома и слышит голос:
"Мужчинка, мужчинка, а я вас боюсь!"
Мужик поднимает голову и видит женщину в окне одного из верхних этажей.
Он: "А что вы меня боитесь?"
Она: "А вы меня изнасилуете!"
Он: "Да но я здесь, вы- там."
Она "А я щасс спущусь!!!!"

Устроился мясник на работу в роддом - новорожденных взвешивать. Приходит
к нему молодая пара с новорожденным и говорит:
- Взвесьте пожалуйста.
Он берет ребенка, закрывает ширму и идет взвешивать. Через некоторое
время открывается ширма и он молодой паре протягивает пакет со словами:
- Кило двести без костей.

Dee.

Сын, держа в руках семейные трусы, подходит к отцу:
- Папа, ну как трусы правильно одеть?
- Сколько раз тебе объяснять: желтыми пятнышками вперед, коричневыми
  пятнышками назад.

Подходит дочь к отцу и спрашивает: Пап, а что такое виртуальная
реальность? - Я отвечу тебе, но прежде пойди спроси у матери - отдалась
бы она негру за 1 млн. $ Мать отвечает: Ты знаешь дочка, негр... это
ужасно... но 1 млн. это так много - отдалась бы. Дочь подходит к отцу,
пересказывает ответ и повторяет вопрос. Отец: -Ты пойди теперь спроси
насчет негра у своей сестры. Сестра: Негр - это плохо, конечно, 1 млн. $
- хорошо, отдалась бы. Снова подходит дочь к отцу с такой темой, а отец
в ответ: -Сходи теперь к брату с моим вопросом и получишь ответ на свой.
Брат: Сестренка, нигер - не нигер, 1 млн. $ - это состояние, ну потерплю
15-20 мин. С таким раскладом подходит она к отцу в очередной раз и
вопрошает: -Ну скажи, наконец, что же такое виртуальная реальность?
Отец: Так вот - 1 млн. $ - это виртуальная реальность, а реально мы
имеем: двух блядей и одного пидараса.

Новый русский проверяет интеллект своих телохранителей вася ду йу спик
инглиш?
чо?
ваня ду спик инглиш?
чо?
федя ду йу спик инглиш?
ай донт спик инглиш чо?

Приходит мужик на прием к психиатру и говорит:
- Доктор, Вы знаете, меня все время на службе преследует одна и та же
  маниакальная идея.
- И что же это за идея такая, голубчик.
- Мне ужасно хочется сунуть хуй в хлеборезку.
Что тут началось! Доктор зарядил лекцию часа на два о том, как надо
самоуспокаиваться, брать себя в руки и т. п. Затем дал мужику какие-то
таблетки и предложил их попить в течение недели, после чего договорились
встретиться вновь. Прошла неделя. Мужик опять на приеме. Доктор:
- Ну, и как с Вашей идеей, батенька?
- Доктор, я все же не удержался и во время обеденного перерыва зашел в
  столовую и сунул хуй в хлеборезку.
- А-А-А!!! Да Вы что, с ума сошли?!! Да что же… Да как же Вы теперь…
- Вы знаете, доктор, я-то в полном порядке… А вот ее с работы уволили.

Поймали англичанина, француза и казаха племя людоедов. Усадив пленников
в одиночные камеры, закатили каждому в камеру по два железных шара в
метр диаметром и объявили им, что останется жить тот кто сильно удивит
племя. Приходят дня через три, заходят к англичанину, а тот
проницательно смотрит на шары и приводит их от этого в движение. Зашли
во вторую камеру, а там француз совершает пасы руками в воздухе и шары в
воздухе летают. Зашли они и к казаху, через минуту выходят оттуда
ошарашенные и вождь племени распоряжаются съесть первых двух пленников,
а те в недоумении и чем их удивил казах. А аборигены отвечают: «Да он
умудрился, один шар поломать, а другой потерять!!? »

Тост В Иране есть такой обычай : Если девушка сохраняет невинность до 14
лет - отец сажает дерево.
Если девушка сохраняет невинность до 16 лет - отец сажает десять
деревьев.
Если девушка сохраняет невинность до 18 лет - отец сажает рощу.

Так выпьем же за бескрайние саратовские степи!!!

Жена говорит мужу:
- Пойди купи хлеба.
- Это не мужское дело.
– Ну, тогда давай делай мужское...
- Ты, что, шуток не понимаешь? Какого купить: черного или белого?

Заходит в бар русский (Р) с попугаем на плече в бар, садится и видит, шо
за соседним столом сидит еврей (Е)с питоном, ну : Е - мне 50 гр водки и
питону моему 50, выпивают.
Р- (тип ни хуя себе) А мне 100 и попугаю моему 100, выпивают, Е- мне 200
гр водки и питону 200 выпивают, Р - мне 300 гр водки и попугаю, выпивают
Е - мне 400 гр водки и питону 400, выпивают Попугай русскому: Да хули ты
на него смотришь, бей в ебало, а я пока червяка заклюю.

Девочка подходит к маме и говорит: - Мам, а мам все говорят, что у меня
лицо на жопу похоже.
Мама, - Не верь им доченька - это все вранье.
Дочка, - Ну говорят же...
Мама, - Не веришь иди спроси у деда Дочка - А где он.
Мама: - ОН! , да в саду колодец роет.
Девочка подходит к колодцу нагинается и кричит, - Деда, де-да!!!
Дет поднимая голову, - ТОЛЬКО НЕ СРАТЬ, ТОЛЬКО НЕ СРАТЬ!!!

Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца:
- У вас в продаже жидкость тормозная есть?
- Не, нет...
- А хоть тосол?
- Тоже нет...
- Ну, а жидкости для омывания стекол, что тоже нет???
- Ну нету, нету!
- Так я не понял, у вас что, из легких вин вообще ничего?!

Коментатор спортивных соревнований.
Футбол:-Родригес выходит к воротам...
Удар головой-штанга, удар головой-штанга, опять удар головой-штанга!
Дайте же наконец ему мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!!!

На перектрестке тормозит "Ауди", в зад к ней въезжает потрепенный
"Москвич". Из "Ауди" вылезает браток, подходит к "Москвичу", извлекает
из него щуплого мужичка и грозно так:
- Ты, в натуре, кто такой?
- Я... я типограф...
- Ага, а я типа лох?!

новый русский приходит в магазин и говорит:
- палку колбасы O.K.
продавец ему oтвeaeт:
- O.K.
- булку xлeбa O.K.
- O.K.
- Kуcoк cыра O.K.
- O.K.
- ничего что я с вами по Англиски разговариваю????????

Иностранный кинофильм.
- How do you do?
- All right.
Перевод за кадром:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой.

- Вовочка, не бей мальчика лопатой по голове. Вспотеешь и простудишься.

Едет мужик на тройке. Такой весь в распахнутом тулупе, борода торчком,
шапка набок. Летит по снегу, торопится. Смотрит – какая-то заимка, типа
постоялый двор. Подлетает туда, кричит:
- Есть кто??!!!
Выбегает хозяйка. Он ей:
- Щей мне да капусты с кулебякой, да побыстрей!!!!
Быстро все сметает. Хозяйка с ним типа заигрывает, может типа это
самое...
- Давай,- грит, -тока по-быстрому!!!
Ну, дрючит ее, вскакивает в сани, уже готов дальше лететь. Хозяйка ему:
- А поцелуй на прощанье?
- Да спешу я, баба глупая, к ЛЕНИНУ еду!!!!

Идет по улице девушка(Д) с большой жопой и маленькими грудями, а за ней
мужик(М).
- (М)Девушка какая у вас большая жопа!
- (Д)Хам.
- (М)Девушка какие у вас маленькие груди!
- (Д)Подлец.
- (М)Но я знаю как вам помочь.
- (Д)Правда?
- (М)Потрите туалетной бумагой между грудей.
- (Д)И поможет?
- (М)Поможет! Жопе же помогло.

Ant

Новый русский приходит в самый крутой ресторан в стране третьего мира и
заказывает кучу самой лучшей еды. Съедает. Заказывает. Съедает.
Заказывает. У персонала возникает сомнение в его платежеспособности.
Подходит официант:
- Вы не могли бы оплатить счет. Вы знаете по обычаям нашей страны если
  клиент не может расплатится у него отрубают ту часть тела которую он
  скажет.
Новый русский полча вынимает Х%Й и кладет на стол.
- Что, ЕГО рубить? ? ?
- С-О-С-А-Т-Ь! ! ! ДЕНЕГ ПОЛНО.

Идет операция: хирург:
- скальпель, зажим, спирт, всем спирт, помянем!

Вскрытие показало что пациент умер в результате вскрытия.

Молодой человек, немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до
5000...

Мужик говорит девушке:
- Соси.
Она - "Не умею".
Мужик снова:
- Соси...
Она - "Не умею".
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум.

Приехал Петр 1 со стажировки из Голландии и отчитывается перед боярами в
думе.
- Вот, значит, бояре, есть у голландцев такое изобретение - "портвейн".
- А что это такое?
- Это такая фигня, типа водки, только вкуснее и пьется легче.
- О! Хотим портвейну! Хотим портвейну!
- А еще, бояре, есть у голландцев такое изобретение - "гондон".
- А это что такое?
- А это кишка такая, на хрен надевается, чтобы трахаться и не залетать.
- О! Хотим гандонов! Хотим гандонов!
- Бояре! В казне денег только на одно изобретение. Но для этого у
  голландев есть голосование.
Тут один боярин встает и говорит:
- Правильно, царь-батюшка, как совали его голым - так и будем совать.
  Давай портвейну!

Если вы боитесь похмеляться, выпейте перед этим 50 грамм коньяка. Он
притупляет чувство страха.

- Доктор, меня никто не любит, никто не хочет со мной общаться!.. Может,
  хоть ты мне поможешь, мерзкий, злобный старикашка?!...

Приходит наркоман к Диброву на передачу "О, счастливчик!"
Дибров (Д): - Кто из этих персонажей деревянный? Пъеро, Мальвина,
Буратино, Артемон?
Наркоман (Н): Ну я, типа, не знаю.
(Д): Вы можете спросить у зала!
(Н): Ну, типа, давайте спросим.
Зал выбирает Буратино.
(Н): Ну давайте Буратино.
(Д): Ура! Вы выиграли 100 рублей! Следующий вопрос: У кого из этих
персонажей самый длинный нос? Пъеро, Мальвина, Буратино, Артемон?
(Н): Ну я, типа, не знаю.
(Д): Попрбуйте 50 на 50!
(Н): Ну, типа, давай попробуем.
Выбирает Буратино.
(Н): Ну давайте Буратино.
(Д): Ура! Ура! У вас теперь 200 рублей! Следующий вопрос: Кто из этих
персонажей собака? Пъеро, Мальвина, Буратино, Артемон?
(Н): Ну я, типа, не знаю.
(Д): У вас осталась последняя подсказка - звонок другу.
(Н): Ну давайте позвоним.
Наркоман звонит другу:
- Ало, кореш, у тебя есть где взять?
Кореш:
- Есть!
Наркоман обращаясь к Диброву:
- Дима, я беру деньги.

DiMkA

мужик едет мимо тыквенного поля и вдруг ему бабу захотелось. Ну он не
долго думая остановил машину и к полю. Выбрал тыкву по размеру прорезал
дырку и стал делать свое черное дело. вдруг чувствует сзади по плечу
хлоп-хлоп, оборачивается сзади патруль. Капитан говорит-"что же это вы
гражданин гос тыквы е.. те? мужик испуганно-"товарищ капитан скока
время?" "12-00 а что?" "товарищ капитан, бля буду, только что золушка
была!!!"

Коридор больници. Выходит уставший доктор после много часовой операции,
снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена
прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в
  операционной, т. к. трогать его не рекомендуется, состояние очень
  нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и
  через две недели в палату для тяжолых больных. Но вы сами понимаете в
  каком положении сейчас находится наша клиника- нехватает персонала. Так
  что, милочка, вам самой предется за ним поухаживать около месяца, утку
  унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает вподать в истерику, а доктор продолжает.
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно
  заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение лечение
  сейчас очень дорого стоит.
Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вобще
двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой
воскличает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!

Приходит в синагогу налоговый инспектор и говорит:
- Ну, что - буду я вас проверять!
А раввин ему говорит:
- А чего нас тут проверять, у нас тут синагога, ни к чему не
  прикопаешься!
Инспектор спрашивает:
- Вот вы мацу делаете?
Раввин:
- Ну, делаем, затем все, что осталось, муку, кусочки, отправляем в
  город, там это перемалывают и нам снова присылают.
Инспектор:
- А свечи жжете?
Раввин:
- Жжем, затем огарочки отправляем в город, там их переделывают и нам
  снова присылают свечи.
Инспектор не знал до чего докопаться, и говорит:
- А, делая обрезание, вы кусочки тоже в город отправляете?!
Раввин:
- Ну, отправляем…
Инспектор:
- И что же вам присылают?!
Раввин:
- По-разному, на этот раз прислали Вас...

Пpоезжает КП на скоpости абсолютно чеpный тониpованный 600-ый. Мент изо
всех сил дует в свисток. Меpс останавливается, стекло слегка опускается.
Мент:
- Hаpушаете, гpажданин. Ваши доку...
Из окна высовывается ствол.
Мент:
- Куда засунуть свисток??? В жо... ????... А штаны уже можно надеть?...
  Hикак нет, никаких пpетензий... счастливого пути... Машина быстpо
  стаpтует.
Мент еще быстpее включает pацию: - Шестой, шестой! В вашем напpавлении с
пpевышением следует чеpный меpседес. Свистком не останавливать... да,
бесполезно,... только жезлом! ТОЛЬКО ЖЕЗЛОМ!!!

Утром два ГИБДДшника в патрульной машине горячо обсуждают вчерашние
гонки Формулы 1. Навстречу им зигзагами, дергаясь из стороны в сторону,
несется спортивный Мерс-купе. Один ГИБДДшник другому:
- Чо-о это он, пьяный, что ли?
- Да не-е, шины прогревает!

Проголосовало 35 человек(а)