Хочу знать где такие книжки продают!!! :

ПРЕДЫСТОИЯ (пардон что такая длинная, зато потом понятнее будет что к
чему): у нашей маленькой компании два офиса. В кажом по компутеру. По
одному. В одном я компутер сама заказывала и обслуживаю по теперешний
день (все работает, а грят девушка за компутером как обизяна с гранатой
")Р), во втором какая-то древняя развалина стояла, в которую я пол года
назад специально приезжала ставила не менее древний исовый спортсер
14400 и винфакс - накладные там отправить и отправить, счета, фактуры -
а то бумаги они много жрут. При этом подробно и на пальцах обисняла для
чего модем тот самый нужен. Даже дебил бы понял.
Решили тут (с моей, канеш, подачи ")) во втором офисе компутер (П-100,
16 метров, видео не знаю какая, но 16 цветов как максимум, саунд
отсутствует ессна) апгрейднуть. Занялся этим человек от компутерного
мира далекий, но книжек начитавшийся умных (по его словам) и даже
приобретший себе с месяц назад домой что-то похожее на комп. Апгрейд
проводился по словам начальства "профессионалами компутерного дела",
ессна знакомыми.
ИСТОРИЯ: звонит мне с пол часа назад тот самый кекс (К), который занялся
апгрейдом (который комп се покупал по книжкам):
К: - Привет, слушай, мне ща апгрейдщики звонили, сказали что в старом
компутере какой то исовый модем ты нам поставила.
Я: - Именно так и есть.
К: - Так вот они теперь не знают что делать, говорят какая то там новая
материнская плата у нас будет, она эту ису не поддерживает. Что делать?
Я: - Три варианта. Первое - перед апгрейдом смотреть на то что было в
старом компе. Второе - Менять маму. Третье - Брать новый модем.
К: - А зачем мне модем?
Я: - Ну вы ж сами хотели модем чтобы факсы по нему кидать.
К: - А ведь на новой машине 98-я будет стоять.
Тут я почувствовала легкий подвох.
К: - А я перед покупкой себе компьютера книжку када читал, прочитал там
что 98-я Виндоус модемы не поддерживает.
Я ошарашенно издала звуки му. Сижу на 98-й и не знаю такого факта. "А
как же Я в инет выхожу?" - была моя "логичная мысль" про себя.
К: - там написано что в 98-й только e-mail поддерживается.
Тут то меня и понесло.
Я: - А как ты без модема будешь эти самые имейлы отправлять? Там
случайно в умной книжке не было написано что емейл в 98-й при диалапе
отправляется через интернет??
К: - Не помню...
Я: - Ну вот и пораскинь мозгой КАК ты будешь свои гребаные факсы и
имейлы без модема кидать?
К: - Ну как как, буду набирать номер на обычном факсе, нажимать в
винфаксе "send" и имейл будет уходить, или факс.
Я взвыла. Но сдержалась.
Я: - Помнишь я те обисняла зачем модем надо? Помнишь? Ну так вот помнишь
что пока мы телефонную линию не воткнули в модем у нас ничего не
работало.
К: - Ну вроде да... Но ведь наверное можно воткнуть эту самую линию
куда-нибудь в видео разъем или аудио? Ну в CD-Rom может на крайний
случай?

Дальнейшее можно даже не рассказывать. Дальше идет Кащенко для обоих.
Так вот скажите, может кто из вас читал такую книгу? Дайте мне ее,
пожалуйста! ")

Наблюдая нынче вечером арбузный развал на юго-западе Москвы приметил
замечательную табличку: АРБУЗ АСТРАХАН 8 РУБЛЯ... может изначально 3
значилось? :)

Приехал к нам америкос один из NY. Сидим как то рассуждаем о web
магазинах. Показываем ему всякие наши сайты. Дошли до ГУМа. Он начал
посмеиваться, - я в этом магазине ничего никогда покупать не буду.
Почему? Потому что gum у амеров "надувательство" (мягко сказано).

Значит, в прошлом году ездила я отдыхать в Болгарию. Поехала, конечно,
не одна - с приятельницей Юлькой. И были мы с ней на пару сильно
замучены тяжелой неволей - праведным секретарским трудом своим. А потому
на отдыхе хотелось успеть и продрыхнуться на год вперед, и отплясать как
следоват, и назагораться на зависть сотрудникам. Именно поэтому график
отдыха сильно отличался от привычного рабочего: ночью плЯски, утром
море, днем здоровый сон, вечером море, ночью плЯски... Такой ритм жизни
быстро стал привычным для меня, добросовестно жарящей изможденное тельце
под солнцем, но не для сокамерницы моей, в первый день обгоревшей и
обреченно заменявшей утреннее и вечернее море на все тот же здоровый
сон. А потому с моментом моего здорового сна совпадала ее неуемная
физическая активность, которая проявлялась в запоздалом уходе за
подгоревшей кожей с соответствующим применением всяческих косметических
средств, флакона каждого из которых хватало ровно на световой день.
И вот, в очередной раз, намазывая оставшуюся шелуху на спине
(естественно, в момент моего СНА), Юлька начинает додавливать содержимое
одного из флаконов, при этом ошметки косметического средства вырываются
из емкости с диким фырканьем, пырканьем и еще хрен знает чем. Понятно,
что все это отвлекает от просмотра снов, который - напоминаю -
подразумевается не как дополнительный, а как основной, и я начинаю
медленно и печально ЗВЕРЕТЬ...
Когда шум, сопровождающий эту процедуру становится невыносимым для моих
ушей, я, по сути человек, конечно, язвительный, но далекий от прямых
конфликтов, решительно так говорю: "А нельзя ли, б$%ть, потише?!" И
совсем уже миролюбиво добавляю: "Юленька..."
Чего добавить? Вечером Юленька купила новый флакон средства по уходу за
целлофановыми пакетами на спине :)

Еще одна история из жизни моего двора... опять же про малолетних
гонщиков-велосипедистов!!!!
Сегодня опять сижу, курю, жду товарища чтоб пойти на море и опять
наблюдаю свору этих малолетних убийц на велосипедах.....
Толпа юных Шумахеров(человек этак 7-8, и каждому где-то от 7-8 лет)
из-за угла дома врывается во двор с небольшой скоростью и едут круг
почета вокруг всего двора...
Но тут из всего потока гонщиков один вырывается вперед.... прибавляет
скорость... вот разрыв уже между ним и толпой метров 6-8...
он еще прибавляет газку.... обарачивается назад и кричит в толпу:
- КТО ПОСЛЕДНИЙ ДО МОЕГО ПОДЪЕЗДА ТОТ И ПОЦ!!!!!!

А дело это было совсем недавно, помойму 24 числа, вообщем когда ураган в
Москве был. Так вот стою на своем 11ом этаже с балкончика наблюдаю,
обзор дай боже. Ну любуюсь как ветерок палатки торгашей рвет, бабулек
носит и т. д. А дождь уже накрапывает, раз, два и уже ливинь. Замечаю
собаки резвятся: лай, укусы как обычно ну и начинают ебаться, а дождина
уже льет будь здоров, ни души на улице, а они и заканчивать неторопятся.
Вот такой он животный мир даже стихия ему не помеха. Ну что еще сказать,
остается позавидовать.
P.S: Когда дождь стеной пошел они конечно убежали, но держались долго!

Сижу вот в Америке, ностальгирую, читаю истории смешные на anekdot.ru.
Сам, естественно, весь в анекдотах - до окружающего мира дела нету...
Звонит телефон, и тихий неразборчивый женский голос говорит:
.... you... marry..... ; ... Вы.... женаты....
Я на автомате отвечаю: Yes, I`ve married; Да, я женат.
С той стороны молчание пятисекундное, и офигевшая тетя ложит трубку.
Я же в течение этих 5 секунд, отвлекшись от анекдотов, по памяти
реконструирую фразу (примерно):

Can you to ask Mary <чего-то-там>; Можете ли вы спросить Мэри...

И теперь я гадаю, что там тетя про меня подумала...

Звоню клиентке, у которой струйный фотоepson не желает печатать из
стандартной программы. Понять, что только что купленное за “у него такие
чудесные округлые формы” дерьмо надо бы поменять на простенький HP,
клиентка пока не в состоянии и требует, чтобы мы попытались сделать ну
хоть что-нибудь. Начинаю выяснять, а к чему подключен этот epson
(обычно мы успеваем привезти компы из Техномикса – средние цены и на
удивление без геморроя, но периодически клиенты видят в витрине корпус
компьютера с приделанной ручкой от унитаза, и здравый смысл
улетучивается мгновенно).
- Какой марки у вас компьютер?
- Viewsonic
- Нет, это монитор. А там, где кнопка включения питания?
- Пилот
- Нет, а дискеты вы куда засовываете?
- Так бы сразу и сказали! Дискеты засовываем в Техномикс. Я и не знала,
  что компьютер состоит из трех частей…

- Девушка, а может вы все таки Хьюлет поставите, а?
- А вы уверены, что Хьюлет с Техномиксом будет нормально работать?
В общем, ничего удивительного, у нас любой копировальный аппарат –
ксерокс, любая прокладка – памперс, и “Дайте вон ту маракуйю, которая с
инфракрасным проводочком! ”.

В детстве я немного занимался спортом каждым летом нас всей командой
вывозили на сборы днем как положено тренировки отбой в 23 нооднажды
вечером один наш товарищ загулял тренер приходит в 23 его нет приходит
в24 его нет приходит в 1 ночи пусто плюнул и пошол спать утром как
обычно построение заявляется наш друг и становится в строй тренер с
выпученными глазами спрашивает у него где ты был на что он отвечает что
был в расположение т говорит что приходил три раза и тебя небыло а Игорь
так звали нашего героя ему отвечает А где я тогда был

Сегодня еду утром в трамвае домой после бессонной ночи в комп. клубе.
На автомате закомпостировал талончик сел и еду. Контролеры. Показываю им
талон а один берет его и говорит: Ты что? Издеваешся?
Оказывается я по ошибке вместо нормального талончика пробил талон
который выдают водители марсшрутных таксобусов. :-)Когда я это увидел
первой моей фразой оказалось: Во бля! А контролеры оказались без чувства
юмора. Все равно оштрафовали. :-(

Реальная объяснительная за прогул (орфография сохранена): Я, Новиков,
19.01.2001 вышел на работу с остаточным похмельем ввиду того, что этой
ночью был великий христианский праздник-"Крещение", пропустить я этот
праздник не мог, потому что я не басурманин какой-то. Ночью я с тремя
девушками посетил церковь, мы ставили свечи и во-дворе церкви пили
"Кагор". Я еле вырвался от них в 5-00 19.01.2001. , т. к. знал, что мне
нужно работать, ввиду того, что я не выспался и потому что ночью пил
"Кагор" у церкви сегодня я имею такой потеряный вид.

Есть такая передача - там очень увлекательно и подробно рассказывают,
как специальным ножичком для выковыривания глазков в картошке можно это
сделать быстро и не больно. Так вот, пару лет назад там расхваливали
какой-то целлофановый мешок, в котором можно хранить перины и подушки.
Рядом с ведущим стоит какая-то дама из зала. Тот долго манипулировал с
этим несчастным мешком, клал в него подушки, надувал воздухом, в общем,
меня он уже конкретно убедил, что больше без этого мешка я прожить не
сумею. А что уж говорить про ту даму и весь зал. И тут он в очередной
раз надувает его и заявляет:"Смотрите внимательно, я сейчас открою мешок
и весь воздух из него выйдет!". И правда, открывает, и, вы не поверите -
воздух выходит. Что там началось твориться в этом зале! Дама, выпучив
глаза кричит:"Смотрите, смотрите, мешок сдувается! О, это чудо! Кто бы
мог подумать! Вот, он уже почти весь вышел! Все!!! Весь!!!! Я вижу это
собственными глазами!". Скажите, они там вправду все такие? Нам надо их
бояться - у них же бомба есть!

Довелось мне в армии писарем роты послужить. А помимо всех прочих забот,
как то распределение нарядов, составление ориентировок на беглецов,
сверок личного состава в секретной части, у писаря есть еще и
обязанность составлять штатное расписание. То бишь, кто будет
гранатометчиком, кто атомачиком, кто пулеметчиком, кто снайпером.
Ну, а понятно же, что тоска в армии жуткая, всегда как-то пытаешься
скрасить свой быт. И присылают к нам из Мышеблохска какого-то паренька
одного, Серега Тюрин звать, если память не изменяет. Его
непропорцианально большая голова интеллектом мало того, что была явно не
изуродована, так он был еще абсолютно КОСОЙ! Глаза просто в разбег.
Вот, ну я его СНАЙПЕРОМ и записал :)) И что вы думаете? прошло 7 месяцев
прежде чем мой любимый ротный обнаружил такую измену. Причем, я был в
отпуске, а ротный в комнате хранения оружия (КХО) проверял таблички на
ячейках. И вот сцена, мне потом ее уже пересказали. Ротный стоит у СВД
смотрит на табличку минут эдак 5, потом грит: Тюрин - снайпер, Тюрин -
снайпер? Тюрин - снайпер! Это косой что ли?!
Хохот в КХО стоял бешеный, по моему адресу тоже пару слов прилетело.
Но я до сих пор удивляюсь, нас за 7 месяцев раз 20 в ружье поднимали
всякие проверяющие, как они не заметили, что снайпер-то косой, как в том
фильме "Большая прогулка".
И еще. А представьте рожи в военкомате, когда Тюрин дембельнулся. Ты кем
был? СНАЙПЕРОМ! :)) Исполнитель

Лежим вчера ночью с подругой в постели. По спинке, по попке гладимся.
Муси-пуси. Тут я ее ласково так спрашиваю:
- Ты кто?
На это она обычно отвечает:"Я - Мышка!" Но на этот раз ответила:
- Дед Пехто и баба с пистолетом!
- Ах ты мое бандформирование!
Чмок-чмок... Трах-трах...

Дело было в прошедшую пятницу на нашей славной даче. Меня взялись
провожать до дома двое славный парней. Дошли мы до моего участка, стоим
болтаем, времени полпервого ночи. И вдруг из канавы напротив раздаются
характерные звуки - кто-то блюет и попердывает изрядно. Один мой
провожатый заявляет:
- Это кошки.
На что другой грит:
- Ни фига, это кто-то срет!!!
Ну, короче, стоим, премся. И вдруг опять эти отвратные звуки. Уже
становится неприятно и страшновато. Я грю:
- Ладно, я уже опаздываю и лучше пойду домой. Пока.
Ну, попрощались, и я по пути до калитки опять слышу эти жуткие
перденья... я прихожу домой и рассказываю об этом маме, на что она берет
фонарь и грит:
- Пойдем посмотрим.
А пока я ходила домой, провожавшие меня ребята стояли и кидали в ту
самую канаву камни, причем достаточно большие, но, не услышав оттуда
ответа, подумали, что тот в канаве вывернулся наизнанку и сдох.
В общем мы выходим с мамой на улицу и начинаем маячить канаву с помощью
фонаря. Нет-нет никого и вдруг натыкаемся на человека, лежащего в позе
эмбриона под дубом вековым... Мы сначала не поняли, кто это, но потом до
меня дошло, что это мой сосед, милый мальчик 16-ти лет. А надо сказать,
что незадолго до того, как я ушла гулять, мы втроем (я, мама и сосед)
стояли и разговаривали о том, кто кого сегодня ночью принесет на спине
домой пьяного. Дык я стою и думаю, как же так, какой же ты дурачок - так
нажрался и т. п. Причем это все происходит в долю секунды. А мы с мамой
на такой адской измене. И тут мой сосед с криком, а потом со смехом
вскакивает, причем не один, а еще с одним парнем такого же возраста. И
когда это происходит, моя мать с испугу так завизжала, что у меня аж уши
заложило... Визжала она секунд десять, на визг сбежались люди с соседних
участков - что такое???... А потом был ржач минут 25, причем моя мама
просто не могла разогнуться... Эти придурки хотели подъебнуть меня, а
получилось - маму... Причем они потом говорят:
- Что за уроды кидались в нас булыжниками? Чуть не попали!..
Вот так.
З. Ы. На следующий день мама пустила по дачам феньку, что ей ночью было
плохо с сердцем и ей вызывали скорую. Все повелись...

Катарина

Расказанно действующими лицами.

у моей тети живет дочь с внучкой полугодовалой, котоая страшно кричит
если ее разбудить.
А еще у нее есть игрушка утенок, который истошно крякает если ему на
ласту нажать.
А еще у нее есть муж, который Очень любит внучку.
И вот однажды этот муж встал ночью в туалет, который на другом конце
квартиры.
И наступил на лапу утенку, который дико закрякал.
Перепуганный мужик схватил игрушку, в которой кстати были новые
батарейки.
И убежал с ней в туалет, в котором раздалось бульканье.
Но стойкий утенок издавал чуть чуть приглушенные звуки, которые грозили
разбудить маленького демона.
И вдруг раздался громкий крик взорвавшегося дяди,
"Да заткнись же ты пидорас китайский"...

Кстати внучка больше в эту ночь не спала.

У меня рядом с домом есть небольшой магазинчик, в котором достаточно
большой выбор селедки, в различных заливках. Захожу я ка-то туда, и вижу
следующую картину: На витрине лежит пластиковая упаковка, с прозрачеым
окошком сверху, в которое проглядывает чешуя. На упаковке, над окошком,
нарисована русалка. И БОЛЬШЕ НИЧЕГО. Селедку я люблю, а вот русало...

А вы?

Я не любитель поиграть в разные там компьютерные игры, но как то взял у
друга диск с игрой и играл до утра, причем каждые сложные этапы после
прохода я записывал. Ну и ес-но после того как меня убивали загружал
последнюю запись и шел дальше. Ну и как выше сказано играл я до 5 утра.
Потом пошел спать. Утрог где-то в 14,00 звонит телефон я спросоня очень
долго врубаюсь, а когда врубился телефон звонить перестал я не особенно
расстроился и думаю про себя сейчас загружусь снова и возьму телефон.

Мах

Было это в начале лета. В нашей столице, до 2-х часов ночи ходят по
Днепру кораблики с импровизироваными диско. Т. к. практически после
каждой песни диджей предлагает всем "заправится" то компания оочень
раскованая.
Так вот, познакомился я там с девушкой и после полутора часов горячих
танцев предложил провести ее домой, ну типа джентельмен.
Едем мы значит в такси на заднем сиденье (ну вы сами понимаете ЛЕТО и
пиво) и тут этот ангелочек подумав минут 5-10 говорит с совершенно
невинным видом:"Ты зайдешь ко мне чаю выпить, а то у меня родители на
дачу уехали".
Утром ей напомнил про ее фразу так получил такой ответ:" Ну вы же
мужчины такие нерешительные!"
Вот так.

Я раньше слесарем подрабатывал в автобусном парке. Во время обеденного
перерыва мы с приятелем слонялись по ремзоне и, проходя мимо
здоровенного туристического автобуса "Сетра" оперлись на него рукой
случайно и эта махина высотой метра три закачалась (подвеска очень
мягкая, пневматическая). Мы одурело принялись его раскачивать и когда
машина (вес тонн 12)вошла в резонанс, там внутри что-то грохнулось и
заматерилось(слесари иногда отдыхают внутри салонов, при чем прямо в
грязной робе).
Мы потом этого мужика видели - он всем про землятрясение рассказывал, но
ему никто не верил.

Зимой увидел в соседнем дворовом проезде Лексус, который стоял строго
поперек дороги, упершись передом и задом в сугробы (ни туда ни сюда).
Как он заехал - не вникал... Но как его потом доставали: сначала мужик
бегал с "лягушей"(большой домкрат на колесиках)из соседнего автосервиса
(наверно руками его развернуть хотел, приподняв одну из осей), потом он
все же вызвал эвакуатор, но тот тоже машину развернуть не смог - кран на
высоту сугроба не поднимает. Через час приехал КамаЗ, достал Лексус,
подняв его метра на три и развернув его в подвешенном состоянии. В цирк
можно не ходить...

Итак, лето жара! И вот 200 придурков сегодня 1 августа приходят на
военные сборы (после 5 перед 6 курсом). Но ато преамбула. А вот и
амбула! Плац где происходит строевой смотр прямо за одним из учебных
корпусови вот что там происходило: 1. Стоят взвода на плацу, командиры
перед взводами и ротный (майор) командует командирам: "Встать в строй!"
Все встают а один нет. Ну майор на него типа опа, ты чего? И слышит в
ответ: "А я подумал вы это персонально ВСЕМ сказали, а не мне!" :) 2.
Лето, ну и в универе уборка, милая девочка в коротеньких шортиках стоит
на третьем этаже и моет окно. Ну понятно народ вместо майора смотрит на
ее ножки (здание у нас за спиной)! А он расказывает как надо выполняьт
равняйсь и все такое. Ну ему наконец надоедает смотреть на наши затылки
и он перестраивает взвод так, чтобы стоял флангом к зданию (боком) и
командует: "Равнение на лево!", ну все поворачивают фейсы к зданию и
поднимают глаза в направлении третьего этажа (почему, вы наверное
помните). И ту майор выдает: "Ну вот теперь выпоняли как после воманды
раняйс надо поднимать подбородок!" Мы чуть не упали все ротой. :) На сем
прощаюсь, если будет чего интересное еще раскажу :)

Работаю я в неслабом отеле в столице одной ныне суверенной республики,
причем отель считается очень неслабым. Вообще, когда в одном месте
постоянно сталкиваешся с массой форинов, почва для приколов благодатная.
Был намедни тусняк одного южнососеднего государства, на который
пригнали, видимо для охраны соседей небольшую толпу ментоционеров.
Небольшое отступление - недавно купили мы супер - пупер машину для
чистки обуви (МАДЕ ин Европа), которая стоит на входе. Кто видел - там
три круга - светлого ворса для светлой обуви, темный жесткий - для
очистки грязи и темный мягкий - для темной обуви. Автоматика - только
ногу поворачивай, еше и крем выдавливает (запомните -БЕСЦВЕТНЫЙ). Так
вот, изголодавшаяся без такой машины толпа ментов стала в круговую
очередь и активно стала юзать буржуйский девайс. НАм это надоело -
девайс - то дорогой, да и чистили они почемуто свои черно - китайские
шузы СВЕТЛЫМ кругом. Я подошел и вежливо намекнул - типа, ребята,
совесть надо иметь, почистили и хватит, и вообще - светляй круг - для
светлой обуви, и не поганьте. Ответ прозвучал гениально простой - ТАК
ВЕДЬ КРЕМ ТОЖЕ БЕЛЫЙ. Я ушел. В аут.

Эта пена произошла со мной в Ростове-на-Дону в ресторане "Восход". Там
при ресторане кафе есть, а в самом ресторане идет какое-то шумное
гуляние, походу встреча какой-то толи Китайской, толи Японской, толи
Корейской делегации. Стою я возле стойки бара, жду пиво. Подходит
представитель монголоидной расы и изрекает в адрес барменши:
"двайпайсто!"
Та переглянувшись с напарницей тихо говорит: "Что..?" Мужик опять
изрекает, чуть более разборчиво: двайпосто! Девушка за стойкой
протягивает ему бумагу и ручку и жестами просит как-то графически
объяснить, что он хочет. Тот рисует на бумаге две рюмки, каждая с
надписью "100".. :-) Девушка наливает две стопки.

Было это пару лет назад... У нас дачи стоят на высоком берегу Волги и
народ, у кого есть лодки, под склоном, н узкой береговой линии ставит
железные гаражи. Некоторые счастливчики, у кого дачи в первом ряду над
Волгой, приспособились ставить мощные лебедки и на тележке лодку
поднимать прямо на участок. Для этого гаражи внизу стоят не сплошняком,
а группами по три-четыре, с проходом между ними шириной метров 5. Это
собственно вступление. Сейчас история. Приехало семейство на лодке на
дачу. Муж, жена, дети, бабка - не то теща, не то свекровь. Выгрузились.
Муж тащит сумки вверх по склону. Дети куда-то смотались. Жена помогает
мужу. Жара. Бабка ноет о том как жарко, что у нее давление и сердце, и
на склон она не вылезет (крутой подъем метров 30). Тащите говорит меня
на верх в лодке... Уговоры не помогают, бабка вцепилась в кресло. Лодку
перегоняют в ближайший проход между горожами. Трос привязяли, тележку
подкатили, лебедку включили - бабка в лодке, как на лифте медленно едет
вверх по склону. Уклон градусов 60-70. Время идет, бабка ползет вверх...
Осталось метров 8-10... и тут трос, на котором тянут лодку(с бабкой)
обрывается... Бабка вместе с лодкой стремительно катится вниз. Орет.
Вопит. Скорость больше чем приличная. НО! Лодку ташили не точно вверх, а
чуть чуть в сторону! А вниз неупраляемая тележка катиться
перпендикулярно береговой линии. А там гаражи... Короче, лодка кормой
врезается в гараж с такой силой, что у того вырывает заднюю стену
(железо, 3 мм). От удара бабку выкидывает из лодки, и она, сделав
сальто, перелетает через гараж и падает, слава богу, в воду... длина
гаража - метров 5, от кормы до бабкиного сиденья - 3. 5+3=8 метров.
Бабка летела на глазах человек 10. Все сошлись на мнении что бабке
хана... Но нет! Матерясь, бабка выходит из воды... Живучая... Отвезли ее
в больницу - сломано два ребра, рука... А так - ничего! А бабке было под
80...

Проголосовало 32 человек(а)