Навеяно историей об уроках биологии....
Произошло это со мной в 10-ом классе. Училка наша тоже была сразу после
института, поэтому справиться с нами и заставить нас себя слушать она,
ессно, не могла. И вот как-то раз сидим, обычный урок-все бухтят о
своем, училка-о своем( а проходили, надо сказать, законы
наследственности на примере размножения кроликов-это я потом узнал).
И вот среди этого гама я вдруг слышу свою фамилию-меня, значит к доске
вызывают-видать, я контроль потерял, и меня из общего бухтенья слишком
громко слышно стало.
Выхожу. Милая училка ехидно меня спрашивает закон какого-то
Геккеля-Мюллера(вот так мне запомнилось, за точность не ручаюсь) Cмотрю
вопрошающим взглядом в класс-ну хоть бы кто подсказал!
Нет же! Все увлечены своими делами, никому и дела нет до меня,
умирающего у доски!
Ладно, думаю, этот день запомнится всем! Набираюсь сил и спокойным
голосом начинаю:" -Приходит как-то Геккель к Мюллеру....."
Cлышу-в классе тишина! Продолжаю:"-И говорит: А не изобрести ли нам
стобой милый Мюллер, новый закон?"
Эту фразу я заканчивал уже при полном аншлаге-ржали все...
Чтобы исправить эту двойку, мне потом пришлось целую четверть учиться...

Андрей

О Забугорной бюрократии...

В одной компаннии пришлось мне когда то делить кабинет с мужиком одним.
Ничего был мужик - приколист, на работе не надрывался, потому и имел
довольно скромную должность и зарплату для 40+ лет. А еще имел он жену с
ТАКОЙ карьерой, что редко встречается среди женщин, даже в Америке.
Вообщем деньги в дом несла пр тем временам неслыханные, в 10 раз больше
чем он. Вот он и не напрягался.
В один день приходит к нему по почте пакет - и не ему, а жене. Из
Майкрософта. Там письмо "Здрасьте, мы о Вас наслышаны, приезжайте в
Сиаттл к нам работать. Дадим хату, пока свою не купите, тачку и вот Вам
два билета на самолет - посмотреть наш город, что б Вы знали как здесь
хорошо, и зайдите на интервью".
Они поехали. Посмотрели. Зашли. Понравилось. Приходит он значит к нашему
боссу и говорит мол, так и так уезжаем мы, жене еще 100 тысяч долларов к
зарплате прибавили, так что я вообще нигде работать наверное не буду -
буду дома сидеть, детей уму-разуму научать.
Босс подумал и говорит ему - мол ты в Сиаттл сваливаешь, там у нас на
западном побережье клиентов полно, вот ты и будешь нашим лицом там, что
бы другим лицам не пришлось из Нью Йорка туды каждый раз перется. Будешь
прямо дома работать, чтоб дитям обидно не было. А мы будем говорить, что
у нас там филиал, и тебе бабок добавим, что б перед женой стыдно не
было. Тот согласился.
Прошло несколько месяцев, компанию купили, потом продали, потом всех
уволили, потом обратно взяли. Сижу однажды на кухне, читаю газету. У
стола с завтраком вертится президент, набивает свой походный чемодан
бубликами - что бы в самолете не голодать. И заходит на кухню бухгалтер,
и спрашивает человеческим голосом, куда вы мол, барин, в такую рань
лететь собрались. В Калифорнию, тот отвечает, к клиенту. Бухгалтер ему -
уууу, важная встреча, раз Вы сами едете, а не того который в Сиаттле,
посылаете.
Походный чемодан падает на пол. Бублики тоже. Президент еще стоит.
Молча. Я убираю газету. Президент - "Ой б%;дь, я про него забыл". Минута
раздумья. "Мы ему платим?". Бухгалтер, что б не ударить лицом в грязь -
да конечно, каждые две недели, всегда вовремя и премию тоже..."Так
какого х%: мы ему плотим если я ШЕСТЬ МЕСЯЦЕВ ему ни одного задания или
проэкта не давал!!!"

Это еще не все - если интересно читайте дальше...

В Америке такой закон - если человек работает в твоей компании, но в
другом штате, то компания не имеет права известить человека о его
увольнении по телефону или в письменном виде. Необходима встреча in
person.
Так вот президент орет по телефону, что ты сволочь, ни разу не напомнил
о себе, и что бы ты собака быстрее приезжал в гости, что бы я(президент)
лично мог порвать тебе задницу и заодно уволить.
Нет, тот ему отвечает, не моя это работа быть себе менеджером, вы мне
столько не платите. А в гости к вам не поеду, жалко времени, денег на
билет и задницы. Так что приезжайте сами, добро пожаловать. Ну раз так,
президент орет, я сегодня буду в Калифорнии а завтра у тебя, зайду на
чай с бубликами.
Решено - сделано. На следующий день, президент появляется на пороге у
Неуловимого. Звонит в дверь. Открывает сын - 12 лет. Здравствуй мальчик,
где твой папа? На работе (Тот уже четыре месяца как на другой работе -
наверное надоело дома сидеть). Нашел адрес, несется в компанию
Неуловимого. Здрасте, девушка, у вас такой-то работает? Да, на 12-ом
этаже. Вот этаж. Где сидит такой-то? Там, но он только ушел домой, плохо
себя чувствовал. Президент - в машину и обратно домой к преследуемому.
Привет мальчик, это опять я - папа вернулся? Да, только что свалил на
рыбалку...
Говорят что президент сидел в машине до 2-х часов ночи, караулил того,
пока он с рыбалки не вернулся...

в бытность мою солдатом срочной службы имел наблюдать высший пилотаж, да
и просто чудеса: 1. Боевой Урал загнали на эстакаду для легковых машин
так, что по пол-колеса с каждой стороны (по ширине) висели в воздухе.
2. Пазик тож на нее загнали по пьяни, но тут уж ваще непонятно: када
стали съезжать - задний свес в землю упирается, а сразбега - колеса
задние вывесит в воздухе, када свес пропашет землю. Как заехали - так
никто и не понял. Снимали краном зад вывесив...
3. Из афгана технику пригнали, када выводили войска, так водил у нас
оставили дослуживать пару месяцев до дембеля. Ребята пробитые на всю
башку. Тож спьяну с "куском" поспорили и таки поставили КАМАЗ-тягач с
длинной шаландой между ангарами поперек строго перепендикулярно так, что
спереди и сзади до ворот было менее, чем пол-метра. А спорили на то, что
то "кусок", если проиграет, ту машину сам из того положения вытаскивать
будет. Не смог прапор без крана выгнать...
Это все я сам видел. Так что опыт - дело наживное и устоявшиеся понятия
про бойцов и баб за рулем не совсем верны. Все дело случая.

Сегодня виделпо телевизору старый "Фитиль" - трансорант на ГАЗе -
СЧАСТЛИВОГО ПУТИ, ГАЗИКИ! Теперь я знаю, что сказать младенцу, у
которого болит животик

Об осторожности при общении с замужними дамами и особенно с их мужьями.

Познакомился я недавно с очень красивой и интересной дамой, ну там
рестораны, подарки и все соответствующее данному общению. Девушка очень
красива, фигуриста и главное, что достаточно редко для женщин ( без обид
plz), умна. Естественно, при ее работе, все атрибуты бизнесwomen,
мобила, машина, и тп.
Как-то раз едем мы на моей тачке в ресторан (свою немного помяла, баксов
так на 800$), вдруг ей на трубу приходит SMS-сообщение, :-"Привет, как
дела, где потерялась, почему не звонишь, куда пропала и все такое в том
же духе." Она в непонятках, типа, а кто это такой, телефон в первый раз
вижу, позвони plz, разберись. Я спрашиваю:
- А это часом не муж шутит ?
- Да нет, у него другой номер.
Набираю номер-:"Здравствуйте, вы только что отправили SMS-ку на такой-то
номер и написали то-то и то-то, а вы собственно КТО?
Ответ- "Я, млин,...................... твою мать, МУЖ,.............
идарас, а ТЫ КТО ТАКОЙ?. Пришлось марку держать.
- Я, ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ, НАНЯТЫЙ ДИРЕКТОРОМ КОМПАНИИ имярек, ДЛЯ ОХРАНЫ ВАШЕЙ
  ЖЕНЫ.
Барское такое-: "А, ну типа ладно, я понимаю, охраняй дальше."
Ну я ему, как в том анекдоте, отомстил с его женой пару раз, в 23-00
привожу ее домой, провожаю до двери, звоню, открывает хмырь какой-то, на
голову меньше меня, и говорит:-"Зайди, типа,100 грамм махни, устал
небось, жену мою везде сопровождать."
Мое солнышко чуть кондратий не схватил от истерики, как она сдержалась,
только наверно ей и известно.
Вот так и общаемся теперь. Ресторан-гостиница-спасибо за помощь-сто
грамм не хочешь-досвидание :)

Прислал Цапа

В школе еще было...
Вышли мы как-то на урок физкультуры на спортплощадку, а там 10-классники
проходят НВП. А военрук у нас был-дубина полковник отставки 77-и летний
старикан. И вот он своим олам и говорит:
- Сейчас у вас будет прицелка!
А один парень как гаркнет:
- Да сам ты ЦЕЛКА!
Мы и 10-класс были в отпаде а этот старый хер даже и не расслышал.

Дело было пару месяцев назад в славном городе Харькове... Шел я с
кафедры физтеха (НТУ"ХПИ") в универ по Харьковской набережной и
пронаблюдал такое: Мужичек на новенькой иномарочке поворачивал на ету
самую набережную и чего-то ему приспичило посмотреть назад: Ж(на
повороте). Но, как всегда бывает, фантазии у нашего народа много, и нет
что бы посмотреть в зеркало он голову в, еле приоткрытое, окно высунул
(попробуйте как- нибудь :)). Осмотрел все что ему надо было и давай
ее(голову) обратно засовывать ---- ЖОПА ---- не влазит(ухи мишают).
После первой попытки, естественно, началась паника давай быстей ету
чертову голову обратно засовывать (а дело то на повороте)......
Представьте картину: мужик высунулся из машины (ака Эйс Вентура) и орет
черным матом при етом: поворачивает, пытается засунуть голову и при етом
старается не врезаться.......
Но все обошлось, после некоторой борьбы с машиной - онная была
становлена - окноткрыто окно - голова достата - произнесена лекция по
калоритному русскому языку и в поспешности машина испарилась под громкий
смех пешеходов и др. автомобилистов......

Сидим мы тут вдвоем, стучим на компьютере (энциклопедия по искусству и
реклама тренажеров). Опечатки у нас все какие-то подозрительные... ну
вам судить. Вот немногие из них... о любви, жизни и политике...
«Очень хочется ебя увидеть…»
«…оральные ценности являются основой цивилизации…»
«Карл Мракс»
«материльный характер экономических отношений…»
«тренировки на отрытом воздухе»
«Потругалец»
«Статуя Ники Самофракийсукой…»
«В общей ложности…»
«горизонатальный»
«зудожник»
«Наши тренажеры урЕпят ваше здоровье…»
«…горизанальный велотренажер…»
«проститутуция»

Прорывает и на собственное (читай: сознательное, а не бессознательное,
привет Зиги) творчество: Надо голову помыть – от нее пахнет
наколенником.
Я ушла на рассвете/ От твоих похотливых клыков…

Нажрались мы с Витей и Коляном. Взяли 3*0,5, а после того как выпили, по
причине отсутсвия денег, настреляли у проходящих возле магазина людей
еще на 6 ботлов пива. В магазине же помимо купленных 6 бутылок стырили
еще 3! :) Когда мы провожали Коляна, то доебались до какого-то ебаного
хачика. Надавали ему поджопников. Эта черная скотина от нас съебалась в
подошедший троллейбус, так и этот троллейбус мы чуть не разъебали. В
следующем троллейбусе укатил домой Коля. После этого я начал
разговаривать с каким-то также выпившим чуваком (Витя в это время
куда-то исчез). Базар шел на удивление спокойно и содержательно - за
жизнь. Но в конце-концов у этого придурка(назовем его Федя) неожиданно
съехала крыша, и он сказал что ввалит мне пиздюлей. Я чуть не охуел от
такой неслыханной наглости и предложил чуваку зайти в темный двор и
выяснить отношения. Но мудак почему-то отказался. Вдруг, откуда не
возьмись, появился в рот ебись (Витек). Витя моментально въехал в суть
нашей проблемы и придумал оригинальную шнягу, чтобы заманить охуевшего
пидара во двор. Он сказал Феде, что этот козел (то есть я) его тоже
заебал и неплохо было бы его (то есть меня) отпиздить. Чувак
обрадовался, что нашел "союзника" и мы втроем вошли во двор. Во дворе я
не долго думая зарядил в табло уебку несколько раз. Враг был повержен.
Но я и подлетевший Витя не успокоились и начали добивать ублюдка ногами.
Причем Витя особо этим увлекся так, что пришлось его останавливать. Во
время избиения Витя просил меня оттянуть руки ублюдку от лица, чтобы
превратить в кровавое месиво табло Феди, но я отказался! И вот мы
отходим от тела и направляемся к арке, чтобы выйти на улицу, но из арки
по направлению к нам движутся две серые фигуры, в которых мы легко
узнаем доблестных защитников правопорядка-мусоров. Но мы, пьяные рожи,
не меняя направления, идем дальше. Надо сказать, что все это время
отпизженный издавал нечленораздельные звуки, из которых можно было
понять, что ему очень больно:). Менты оперативно въехали в ситуацию,
сообразив, что здесь произошло избиение, и бравыми голосами, достав при
этом дубинки:), прокричали нам с Витей: "Руки вверх!":))). Витька
покорно поднял руки, а я (видимо вследствии алкогольного опьянения, но
никак не с целью оказания сопротивления правоохранительным органам)
пошел дальше. Тут мусор и въебал мне по ноге (под колено), с явной целью
завалить, но я устоял (так как являюсь неслабым типом) и понял в чем вся
фишка. Затем я поднял руки вверх. Менты нас обыскали и сковали
наручниками. В это время наша жертва очухалась и подошла к месту нашего
задержания. К нашему с ментами удивлению, этот чертила стал просить
ментов, чтобы они нас отпустили! :))))))))) Менты не поверили своим ушам
(как, впрочем, и мы) и спросили у нашего спасителя будет ли он писать на
нас с Витьком заявление. На вопрос жертва ответила отрицательно и менты
решили нас отпустить! :) Менты ушли (не забыв при этом освободить нас),
а мы с Витей, по доброте душевной:) решили поискать на поле битвы
утерянные Федей очки и барсетку. Витя нашел эти вещи, и мы с заметно
повеселевшим дебилом вышли со двора на улицу. Тут я и Витек начали
требовать с чувака деньги за то, что мы(гы-гы-гы) спасли:)))))))))
его:))))))))))) от ментов! Чувак дал нам бабок:) и поблагодарил
(гы-гы-гы) нас за спасение:))))))))). Потом Витек стал предлагать опять
пройти нам во двор (естесно чтобы снова отпиздить Федю), но это было бы
уже слишком для многострадального чертилы, и я не согласился с таким
зверским предложением. Вобщем Федя укатил домой, и мы с Витей, охуевая
от своей фартовости, также направились домой отдыхать после тяжелого,
нервного и все же пиздец какого веселого дня!!!

по поводу Одесского физфака and so on...
май, подхожу на факультет и начинаю выяснять какие экзамены мне должно
сдавать в данную сессию, так о Жанне Павловне разговор,- она мило
подняла штук 5 разных журналов чтоб доказать мне на каком курсе я сейчас
учусь...
кстати, ничего не изменилось, все еще сидят как и сидели по своим местам

Жизненными передрягами навеяно... Вспомнил - решил рассказать.

Эпиграф: Пьянству - бой!

Году так 94-ом, когда я учился на первом курсе физфака, был у меня друг
(ну и сейчас есть) - Андрюха. Личность весьма колоритная: ростом с меня
(183 - это я), весом не менее 100 кг, и при этом не скажешь что
атлетического телосложения (извини Андрей). Был он огненно рыжим и носил
длинные волосы, собранные на затылке в косичку. Учебу Андрей совмещал с
работой оператором в компьютерном классе. И была у нас традиция,
отмечать вечерами портвейном в этом самом классе разные праздники
(последний вторник на неделе, к примеру).
И вот очередной день граненого стакана, в кабинете кроме нас две
девушки-математика и парнишка с нашего факультета, пытающийся помочь
одной из них преуспеть в отладке зачетных программ. Портвейн у нас уже
практически закончился, а у математиков дело что-то не клеится. Андрюха
пропал из поля зрения: то ли ушел за добавкой, то ли засел за
операторскую машину с целью пройти какой-то там уровень в какой-то там
стрелялке. Вобщем, от нечего делать подхожу с целью завязывания
разговора к одной из девушек, о-о-чень даже симпатичной, и тоном только
что проснувшегося удава интересуюсь, типа "Проблемы мисс?"... Мужики,
все таки глаза девушки полные надежды, это то ради чего мы готовы
совершить невозможное...
Последующие полчаса, я, забыв про портвейн, стучу по клавиатуре и мило
беседую с девушкой, практически попадая по клавишам (Юлий Цезарь, бля).
Я далеко не программист, но решение квадратного уравнения или подсчет
суммы ряда не требовали особых умственных потугов. Через означенное
время, демонстрируется работоспособность всех нужных программ, и
получается бонус в виде "Спасибо" и взгляда на этот раз полного
восхищения и благодарности. Такая смесь, вкупе с выпитым портвейном и
заставляет нас совершать глупости.
Картина маслом: упившийся индюк – то бишь я, совершает брачный танец,
Андрюха в подтанцовке. Короче чудим. Анекдоты, реальные и только что
выдуманные смешные байки. Не помню уже зачем, но одели мы с Андрюхой: я
женский плащ, а товарищ курточку одной из девушек (и как он в нее только
влез?). Не надо о нас плохо думать, мы не любители переодеваться в
женское! Но я отвлекся. Вечер в разгаре, я в центре внимания, девушки
мило хихикают в кулачки, и награждают восхищенными взглядами и, хотя им
делать-то в кабинете вроде как нечего, уходить не торопятся. Вобщем все
идет как надо. И тут Андрей, утомленный брачными играми подходит
подышать свежим воздухом к открытому окну и, полюбовавшись звездами,
выдает: "А мы отсюда недавно вон в тот сугроб прыгали"... Полные
восхищения взгляды оставляют меня, переместившись на Андрюху. Ахи,
вздохи, восклицания "Не может быть!", "А зачем?". Кстати, резонный
вопрос, но ответ на него это отдельная история. И хотя было сказано что
"мы", девушки внемлют не мне, а Андрюхе, который, сволочь, это озвучил.
И пока Андрей пытается посвятить в причины и подробности этого поступка
девушек, я чтобы захватить потерянное внимание подхожу к окну и со
словами: "Как, как, а вот так" делаю шаг в пустоту(Бэтмэн, бля).
Приземлился я удачно.
Выбравшись из сугроба, и ответив вопрошающим, что со мной все в порядке,
я начинаю осознавать, что девушки-то ради кого в принципе-то все...
остались там наверху, и глупо надеяться что они (она) за мной
последуют... Надо возвращаться. Так в чем проблема спросите вы, вперед,
ведь здание наверняка кроме окон оборудовано и дверьми. Но не все так
просто. В те далекие времена в нашем захолустье слово "интернет"
вызывало ассоциацию разве что с интердевочкой и интерьером у самых
образованных, а посему корпус в пять часов PM уже был закрыт и
бдительный вахтер не пускал внутрь посторонних. Так вот ситуация: время
что-то около 19 часов, я не слишком трезвый, в женском плаще, должен был
убедить сторожа, что мне надо позарез в святилище знаний. Я так думаю,
что чтобы не загружать людей лишней работой проще было сразу отправиться
в ближайшее отделение милиции - сдаваться. Единственное решение -
вернуться тем же путем: "Андрюха, помогай". В метре ниже окна на втором
этаже, из которого я собственно и вышел, был парапетик на который встал
Андрей и ухватившись за раму протянул руку помощи. Я забравшись на
подоконник первого этажа пытался ухватиться за эту руку. Не хватало
каких то 5 - 10 сантиметров...
В этот самый момент в кабинет забрел начальник вычислительного центра
университета (НВЦУ) и, оглядев присутствующих, задал вполне уместный
вопрос: "А где Андрей?"
За окном было уже темно, Андрей в разгар праздника распустил свою
шикарную рыжую шевелюру, а, в результате попыток помочь мне залезть, его
лицо от напряжения приобрело ярко красную окраску.
Представьте картину: в темном проеме окна вдруг на свет появляется
красная морда в ореоле растрепанных рыжих волос и рявкает: "Я здесь!"...
НВЦУ вздрогнул, побледнел и, как утверждают очевидцы, перекрестился. Я
стою на подоконнике и слушаю. Пауза затянулась. Видимо требовалось
немалое время чтобы прийти в себя после такого потрясения. Далее следует
еще более уместный вопрос: "Ты что там делаешь?"
А теперь как говорил один известный господин (царствие ему небесное)
ВНИМАНИЕ ОТВЕТ: Андрей: - Друга достаю.
Пауза. Неприлично длинная пауза...
НВЦУ: - А друг что там делает?
Андрей: - Да вот, из окна выпал...
Пауза, но более короткая, видимо НВЦУ решил уже ничему не удивляться.
НВЦУ: - Как?!!
Андрей: - Ну... смотрел, смотрел в окно и выпал.
Я, рискуя проломить стекло, вжался в окно, моля бога лишь о том, что бы
НВЦУ не подошел и не посмотрел на друга, который "глядел, глядел и
выпал".
НВЦУ больше уже ни о чем не спрашивал он просто развернулся и вышел,
видимо гадая, кто же все таки сошел с ума: он или окружающий его мир.
Вот собственно и все. Я спокойно дождался у выхода всю компанию, отдал
девушке плащ и мы поехали домой.
Данное проишествие не имело никаких последствий. Андрей проработал на
этом месте до третьего курса, а потом ушел в армию.
А с девушкой у меня как-то не срослось, а жалко, я ей вроде как
нравился.
Все таки не любит женская половина пьяниц, пусть и симпатичных...
RedAl

+
Электричество.

Разработана новая теория электричества или, как работает электроприборы.

Начнем с того, как получают электроэнергию:
	Ее получают следующим образом. На электростанции (ГЭС, АЭС, ТЭЦ ну не
важно какой), возьмем для примера ГЭС. Как Вы знаете, есть турбины,
которые крутятся под давлением текущей воды (H2O) (почему она течет от
перепада высот спросите вы? , но это уже другая теория она находится в
стадии разработки) их на ГЭС крутится несколько и одна из них крутит
особый прибор, который под действием центробежной силы отделяет
электроны кислорода и водорода от ихних атомов. Еще одна турбина подает
воду в ентот прибор. Одна из остальных турбин используются для получения
из антиводы (-Н2О) антиэлектрона. Половина других оставшихся турбин
перекачивают электрон по проводам, называемых фазой. Навстречу им
оставшееся часть турбин качает по проводу называемому нулем
антиэлектроны.

	Теперь рассмотрим, что происходит в электроприборах и как самый простой
пример объясним, как светится простая лампочка накаливания: для того
чтобы эта самая лампочка засветилась на нее надо прицепить провода, но
только, так, чтобы, один, из них был ноль, а другой фаза (подключение
трехфазной лампочки рассмотрим в другой статье, которая будет посвящена
принципам работы дизельного двигателя), когда эти провода подключены к
лампе включаем выключатель, он обычно расположен на стенке около входа в
комнату, и при этом электроны устремляются навстречу антиэлектронам. Но
Вы можете спросить, почему свет исходит от лампочки, а не от проводов
или выключателя. Очень правильный вопрос. А по тому, что есть такая
штука называемая подстанция. Она занимается синхронизацией (киберы
должны понять, что это такое) скорости потоков электронов и
антиэлектронов. При подключений электроприбора в нашем случае лампочки
подстанция с помощью алгоритма оптимизации рассчитывает место встречи
электронов и антиэлектронов, при ошибке в расчетах светится начинает
провод или выключатель, естественно все вокруг сгорает и приезжают
пожарные. Подстанция постоянно получает информацию через АТС, не путать
с АЭС, где что загорелось и вносит поправки в синхросигнал, чтобы
свечение происходило в изолированной стеклом от горючих предметов лампе.
	Примерно так работают все электроприборы.

Это первая стать я в сериале "Гон пьяных киберов или поиски потерянного
синхросигнала". На очереди объяснение:

1 принципа работы дизельного двигателя.
2 кручения и сборки шарикоподшипника.
3 химических реакций происходящих в организме программера под
воздействием пива.
4 что есть “нирвана” и где она находится.
5 как правильно и неправильно похмеляться.
6 кто такие USER`а.
7 секреты программирования на ЭВМ серии ДВК.
И т. д. и т. п.

P.S. Извините что материал изложен кратко, но меня уже 5(пять) минут
зовут пить пиво. Так что по вопросам более детального изложения
вышеизложенных проблем просьба обращаться к Italiano или к
собутыльникам, пардон, к соавторам, Адмиралу или Ed`у.

А дело было так...
Короче поехали мы не помню на какой праздник за город. Ну так примерно
машин 7 набралось и народа человек под 30. Кто детей своих с женами
взял. кто подруг... Короче, как с нами двое детей оказались, никто не
знает (Вова и Антон). А народ то еще глупый, ну че там по 5 лет...
Короче у моих друганов, чьими детьми они и являются по Мерсу. Мерсы
новенькие цвет одинаковый, но вот у одного есть люк, а у другого нет! Ну
у пацанов и случилась перепалка... типа наша машина лучше у нас люк
есть.... второй конечно обижен... сопли, слезы... И надо же было кому то
по пьяне сказать "так ты сам сделай себе люк". Короче, Антошка залазит
на крышу и консервным ножом пытается сделать люк... Но так как металл то
твердый и ножом его проткнуть тяжело, то находиться им и молоток, ну
наверное чтобы подстучать.
Когда все это увидел его отец, то кроме слов "ты ж мне маленький подлец
всю крышу вспорол". Ржали мы конечно долго... но вот мой друган так и не
понял зачем в Мерсе за 50000$ и полным фаршем еще и люк нужен???
Кому не смешно, ну извините. А люк он кстати врезал, так проще было
крышу востановить.

У моей подружки Вики была бабушка.
Плохо слышала.
Вот как-то Вика у нее что-то спросила. Бабушка оборачиваясь: "Что?".
Вика переспросила. Та опять: "Что?". И так несколько раз. Минут через
пять взбешенная Вика не выдерживает: "Бабушка, ты что? Глухая?". На что
бабушка мгновенно реагирует: "ДА!".

Проголосовало 70 человек(а)