Завтракаем сегодня: я, жена и наш трехсполовинойлетний :)

Он:
- ... папа - человек, я - человек...
Я подсказываю:
- Мама - человек...
Резкая реакция:
- Нет! Мама - не человек !
- ??? А кто же мама ?
Почти не раздумывая:
- Мама - женщина !

Честное слово, я его этому не учил !

Я не буду рассказывать много ненуждных подробностей скажу только что моя
девушка однажды зашла ко мне после тренировки и попросилась в душ.
Она пошла в душ, а я сидел и смотрел телик. Как вдруг из ванной раздался
крик. Я забежал в ванную и перед мною предстала такая картина: моя
девушка сидит в чем мать родила, в руке у нее душ направленый куда
подальше, а сама она ржет как лошадь. Как я поздже узнал от нее, она
направила струю теплой воды себе между ног в надежде получить
удовольствие но вместо этого(как она рассказывала)за момент до
долгожданного оргазма вдруг закончилась горячая вода и на смену ей
пришла ледянная и она получила холодненького меж ножек. ВОК ТАК!

На Дерибасовской открылася пивная..
В 1988 году мы с моей будущей женой проводили вместе отпуск в Одессе.
Поскольку я уже бывал в этом славном городе, то на правах почти
старожила водил ее по Дерибасовской, Пушкина, Потемкинской леснице, к
Дюку и другим не менее широко известным местам. В один из дней мы решили
зайти в знаменитый кабачок "Гамбринус" (ну вы помните, "На Дерибасовской
открылася пивная..." ну и т. д.).
Интерьер был великолепен: столы и стулья, сделанные из бочек, тапер у
рояля, пожилой еврей со скрипкой, интимный полумрак и прохлада.
К сожалению, пиво нам принесли разбавленное, а копченую рыбу - тухлую. Я
позвал официанта с большим самоуверенным лицом:
- Слушайте, я, конечно не удивляюсь на ваш кабак, но у вас совсем не
  стало совести: вы льете разбавленное пиво и носите тухлую рыбу! Шо на
  это скажет Ростов-папа в моем лице?
- Послушайте, не надо мне рассказывать про вашу рыбу! Вы поглядите
  вокруг и на интерьер! А где в Одессе вы еще найдете нашего дядю Мишу с
  такой скрипкой!?
Моя будущая жена просто валялась от смеха, слушая этот диалог с
официантом.

Меня постигла печальная участь женщин, провожающих своих мужей в
командировку. Милый пакует вещи. Говорит, какая-то у него там working
group на Майкрософте.
За день до отъезда, напустив на себя скорбный вид и готовая в любой
момент разрыдаться, прикидываю, догадается ли спросить о моральной
компенсации, причитающуюся мне за эти (цитата) «пять дней и пять ночей
вселенской тоски». Хожу, дуюсь, а сама думаю - муж едет в Штаты, а мне
оттуда НИЧЕГО НЕ НАДО!
Наконец, вечером, после кино (это ж как долго мысли о подарке в себе
вынашивать пришлось!), происходит следующий диалог:

- Ненавижу твоего Билла Гетса!
- Милая, я же только на пять дней.....
- Только.... (Убийствинный сарказм)
- Дорогая, а что тебе в подарок привезти? (пытается сменить тему...
  наивный.... :)
- Мне ничего не надо (Отрешенно)
(Преданно смотрит в глаза. Минуту. Вторую. Я вспомнила, но типа
стесняюсь сказать. Начинается давнишняя игра «Отгадай с трех раз»)
- Ну давай, говори....
- Это такая штучка....
- Это одежда?
- Нет....
- Это съедобное?
- Нет....
- Это вещь, состоящая из одной части?
- Ну... не совсем... это две или три... может четыре.....
(Пауза. В глазах мужа - бешеная работа мысли)
- ПАЗЛ, ЧТО-ЛИ?
P.S. А нужна мне лишь ланкомовская жидкость для снятия макияжа с глаз из
дьюти-фри? Бутылочка, крышечка, сама жидкость и упаковачная коробка.

Кто Бы Знал, Как Я Провел Последнюю Неделю На Последние 60 Рублей!
Сами По Себе Завалявшиеся У Меня В Кармане!...
Как Водится С Деньгами Я Пошел К Собутыльнику!...
Пытались Сообразить Координаты Ближайшего Гастронома!...
Считая Столбы Мы Идя В Развалочку, И Засыпая На Ходу Каждую Минуту...
Дошли Наконец До Назначенного Пункта...
"По Пути Мы Делали Потсчет: 75 Столбов,4 Разорванные Штанины От Местных
Собак, 5 Фингалов От Местных Бомжей, 4 Лужи Сделанные Непосильным
Трудом, 5 Шишек Раздали Нам Местные Старушки, 75 Шишек На Лбах Нам Щедро
Раздали Столбы(Хотя Мы Этого Не Просили) 7 Поломаных Кустов(Результат
Пьяного Отливания) 14 Укусов От Тех Же Собак, И 27 Царапин От Местных
Кошек За То Что Мы Наступили Им На Хвосты!"
Добравшись До Заветного Гастронома И Надеясь Что Там Будет Продоваться
"Смирноффка" Мы Возрадовшись От Конца Долгих Мучений Отворили Дверцы!
Открыв Двери Мы Незамедлительно Свалились На Пол И Немного Выспавшись
Очнулись От Резкого И Мощного Удара В Пах Шваброй Злобной Уборщицы!
Кое Как Смогли С Ней Договорится! Наконец Мы Поняли Что Спали Здесь Трое
Суток!
И Поняв Что Магазин Открыт Ринулись К Прилавку!
НО...
Оказалось!... Что Уборщица Надраила Полы До Блеска Какой То Скользкой
Жидкостью!
Мы Поняли Это Когда Плавно Поплыли По Полу!
Тем Самым Возник Новый Отчет: 1 Измазанный Пол, 4 Разбитых Прилавка, 357
Разбитых Кафельных Плиток(Именно Тех Которых Тщательно Намывала
Уборщица) 2 Разбитых Стекла, 1 Убитая Кондрашкой Продавщица, 1
Переломанная Швабра,
(Переломанный Товар Можно Не Перечислять(Эх! Коньяк Жалко)) И 1 Ярая
Уборщица!
Еле-Еле Сбежав Из Этого Богом Проклятого Места, Постарались Добежать До
Дома Не Разбив Бутылку И Опять Маленький Отчет: 5 Избитых Бомжей, 4
Перескоченные Лужи, Бабушки Испугались Нашего Вида И Попрятались По
Подъездам, 4 Пущенные На Закуску Собаки
(В Столбы Не Врезались, Бутылку Не Разбили!) Подщитав И Зарегестрировав
Новый Рекорд, Мы Приступили К Распиванию "Смирноффки"!
А 60 Рублей Мы Щедро Отдали Продавщице
(Пускай Порадуется!) И Наконец С Чистой Совестью Отправляемся Спать!
И Я Надеюсь Што У Меня Еще Найдуться В Кармане Одного Из Старых Пиджаков
Старые Заначки!
(Продолжение Следует)

К недавней истории об обьявлении по приему на работу художников спецов
по 2D, 3D и 4D графике.

Мне мой папаня-программист рассказывал как где-то видел обьявление
(дело было в позапрошлом году), гласящее: "Требуются программисты
имеюшие как минимум пятилетний опыт работы с языком Java". В чем прикол?
Дело в том, что Java это относительно новый язык. Фирма "Сан
Майкросистемз" выпустила его где- то в 95ом или 96ом году. Так что такой
"крутой" опыт работы с Jav`ой в то время мог иметь разве что кто-нибудь
из ее разработчиков.

История может, и не особо смешная, но поучительная. У меня есть
приятель, гитарист высокого класса. Мы с ним вместе модную тяжелую
музыку играем. А надо сказать, что у подобных людей цинизм превышает все
пределы. Приятель по совместительству с музой работает
водителем-дальнобойщиком. И в долгих поездках ему требуется гитара, дабы
не потерять профессионального навыка. Гитара акустическая. Я надеюсь,
многие представляют, КАК гиатрист выбирает гитару. Поиграет, еще
поиграет, посмотрит на гриф, струны, проверит мензуру, строй и т. д. Это
если гитара стоит хотя бы 200 б. А если гитара акустическая, то и того
дольше. Ну а моему приятелю требовалась очень простая гитара, где-то за
1500 р. Это 50 б. Так вот: приходим мы в Гостиный Двор, там подобные
гитары лежат. Приятель смотрит, спрашивает продавца: "А че, другого
цвета есть?" Продавец: "Есть, зеленые". Приятель: "Покаж". Продавец
приносит, приятель смотрит, все ли струны на месте, после чего говорит:
"Заверните". На что я спрашиваю: "Ты чего, и не поиграешь хотя бы?"
Приятель в ответ: "Ты на цену посмотри, и так понятно."
Так вот это я к тому, что через несколько дней вижу в том отделе
человека, который придирчиво выбирает гитару подобой стоимости.
Мораль: какова цена, таково и качество. И профессионал познается в
умении сразу почувствовать это соответствие.

История произошла в городе Лонгвию, штат Вашингтон. Только что приехавши
штаты. По дорогам много дорожных, и недорожных знаков. Один привлек мое
внимание "Speed Limit" и вот про этот знак мне расказали прикол. Как то
тоже, в недолеком прошлом, приехал человек в Америку, родствинник моему
шоферу. Едет он и после недолгой паузы говорит:" Слышь, Вер, ну спид то
Я знаю что такое, а что такое лемит? Тут моя тетя обьясняет мужчине, что
так и так мол, это значит ограничение. И тут же между прочим, говорит
что вот это ее улица, на которой новоприехавший русский будет жить. На
что получила ответ:" Куда Я приперся, здесь на одной только улице 25
спидозников, а подороге и болше видел. . ."

Как говорится зановес!

Дело в штатах.
Каждый раз, когда я заезжаю к себе домой, я вижу знак:
------------
| SLOW     |
| children |
| at play  |
------------
"Играют медленные дети"...

При своем росте 165 я уже больше года работаю в баскетбольном клубе...
Нет, не центровым... и не мячиком. Администратором. И в мои прямые
обязанности входит подбор и найм квартир для житья иногородних игроков,
легионеров, так сказать.
Начинается новый сезон. Квартир опять понадобилось немеряно, а
финансирование запоздало. Ну, и опять пошла гонка: начальство орет
"Быстрее!", я отбрехиваюсь, по мере возможностей.
По вопросу съема квартир я обратился к знакомым риэлтерам, проверенным
не одной удачной сделкой. У них же, риэлтеров, есть парнишка-оператор,
подает объявления и отвечает на звонки. Наивный -- как пятилетний
ребенок!
Так вот эта сама наивность умудрилась таки при тотальном дефиците
квартир в августе (студенты приезжают и снимают все оптом) найти мне
ваианты. Все было сделано просто и красиво: в газете парниша поместил
объявление: "УДМУРТСКИЙ ОЛИГАРХ СНИМЕТ 1-КОМНАТНУЮ КВАРТИРУ С МЕБЕЛЬЮ И
ТЕЛЕФОНОМ НА ДЛИТЕЛЬНЫЙ СРОК".
А вы вообще можете представить местного нефтяного магната (чуть менее
крутого, чем Березовский), снимающего квартиру?!!

Был я еще тогда 15-летним подростком. Однажды мои родители куда-то
уехали на денек. Я и два моих корефана сидя у меня дома думали чем бы
заняться. Тут один и говорит: "Ну че, пацаны, поиграем в кампутер, у
меня дома приставка к тивилизору есть...". Ну, естественно, он за ней и
побежал, с наказом взять побольше игр. Сидим мы вдвоем, ждем... А пока
ждали разговорились, о том, о сем. Рассказываю я корешу историю какую-то
интересную, а он значит перебивает: "Кажется стучится кто-то". Так как я
не слышал, отвечаю: "Когда кажется - креститься надо". Тут раздается
стук в дверь (видимо ногой), что наверно и соседи слышали. Смотрю на
него, а он взял и перекрестился...

Из письма от мамы с Украины мне в Америку:

Соседка с тpетьего этажа pассказывала, что писала письмо на имя
Омельченко (мэр Киева), пpосила, чтобы он дал уазание банку выдать ей с
ее книжки 1 000 гpвен для офоpмления могилы инвалиду войны. Ты,
навеpное, помнишь этого деда, он умеp в один год и в один месяц с нашей
бабушкой.
Из банка ответили, что сейчас они не имеют пpава этого сделать, а вот,
когда ей исполнится 80 лет, то ей дадут 50 гpивен, а в 100 лет она
получит 1 000 гpивен. Разве скажешь, что у нас не заботятся о людях?

P.S. $1=больше 5 гривен

История без предыстории.
Летить, значить, тетенька в командировку. И зело ее волнует вопрос, кто
же ее встретит. Сослуживица, добрая душа, говорит:
- Не переживай! Встретит тебя этот Юра хренов!
- А фамилия-то у него какая?
- Я ж тебе сказала - Хренов!!

З. Ы. Вообще, говорят, мужик он хороший.

Не знаю, заметил ли кто нибудь.
Надо сказать что семья у нас насквозь программистская - даже свекровь
недавно освоила Visual Basic для повода общения с сыном на ему понятном
языке.
Смотрим с мужем новости (кажется РТР). Ситуация с выборами и подсчетом
голосов.
Уже осоловевшие от напряженного дня, в пол-уха слушаем происходящее.
Внезапно наши уставшие глазки одновременно отрываются от своих
дисплеев(на ночь почитать то надо что то вроде "Администрирование Баз в
ORACLE 8.0i" - название взято от балды, так как используются все ресурсы
найденные на заданную тему ORACLE) поворачиваются в сторону телика. А
там фраза одного из кандидатов:
"Компьютер завис при подсчете голосов. Такое может случится только если
были попытки внести лишние голоса".
И тут же показан монитор от "зависшего" компа, на котором было выведено
что-то вроде Excel-евского чарта.
Потрясающие познания техники и технологий!
Заснули мы кстати только 2 часа спустя, когда пришли в себя от хохота

История, ставшая факультетской легендой. Шло обычное занятие по
английскому. Народ поочередно вслух переводил заданный на дом текст.
Одному кадру накануне было не до учебы, но перевод "с листа" у него
получался довольно неплохо - вплоть до следующего фрагмента:
"Смеркалось. На улицах зажглись фонари, и
одинокие...(пауза)педерасты(?!)..." Пока аудитория вместе с преподом
билась в конвульсиях, автор перла успел выяснить в словаре, что
"pedestrians" - это "пешеходы".

Как-то ночью, будучи в изрядном подпитии, бреду до дома. От дороги до
моего дома топать минуты 3, по достаточно темному переулочку, да и
райончик у меня мягко сказать не самый благополучный. В общем шуршу
потихонечку и мысленно готовлюсь к тому, что кто-то может выскочить из
подворотни и дать мне чем-нибудь по репе. Сразу замечу, что парень я не
маленький, мастер спорта по регби. Ну вот, и тут появляется некий перец,
находящийся примерно в таком же состоянии опьянения, что и я.
И он, приближаясь ко мне, начинает вижжать что-то типа "Ко мне, сука.
Иди сюда, падла". Я решил не усугублять ситуацию, подошел и дал ему в
рог, тот естественно упал и лежа на земле, чуть не плача говорит:"Ты
что, я же собаку звал." И действительно, какая-то шавка подбежала и
начала вокруг мужика вертеться.
Вот так вот бывает, идешь, никого не трогаешь, с с обакой гуляешь, а
тут....

Случилось совсем недавно.
Один мой друг купил недавно сотовый телефон и когда на нем закончились
деньги решил купить карточку "экспресс-оплата". Вобщем берет он
карточку, стирает монетой защитную полоску, набирает что то на мобиле,
слушает и начинает диктовать в трубку те цифры что видит на карточке( у
кого есть телефон и кто платил карточкой поймет почему я ржал как
бегемот целый час).

Люблю я "Балтику" №3. Обычно прошу у продавщиц "Третью "Балтику",
пожалуйста". Тут вот решил взять две бутылки, и говорю: "Две третьих
"Балтики", пожалуйста!". Продавщица (недоуменно): "2/3 Балтики - это
как?"

Так куда же девать Запорожец? 8-))

А дело было так: Собака наша по имени Вуль породы аглицкая спаниелка
заняла 1 место на выставке и даже получила САС. Делюсь радостью со своим
знакомым Юрой.

Говорю: "Наша собака на выставке САС заработала!!!"

"Здорово!" - говорит - "И что вы с ним делать будете? Продавать?"

"Кого продавать?" - недоумеваю я

"Ну запорожец, который собака выйграла. ЗАЗ то есть"

Когда я отржался, мне еще минут 10 понадобилось, чтобы объяснить разницу
между Кандидатом в Национальные Чемпионы (САС) и Запорожским
Автомобильный Заводом (ЗАЗ).

А потом мне подумалось, что было бы, конечно, не плохо, чтобы в место
титулов собакам на выставках давали машины. Для получения титула
Национальный Чемпион нужно восемь САСов. А за стоимость восьми
Запорожцев вполне можно купить приличную машину!!! 8-)))

А на счет ГИБДД это прикол конечно. Со мной подобная история была:
обгоняет меня машина слева по крайнему ряду и вдруг в метрах 150 из
кустов полицай с полосатой палкой выскакивает и тычет ей в моего
"соперника".
Ну он как послушный гражданин меняет курс и "режет" мне траекторию. Я
просто офигеваю от таких маневров (скорость 90) и жму на тормоз с
заворотом на обочину вправо. Тут наш друг в мундире тоже очень сильно
офигевает от такого расклада и как лось шарахается опять в кусты. Сктип
от тормозов двух мустангов был такой, что уши заложило.
Мои тормоза оказались в порядке и я вывернул опять на родную среднюю
полосу, а гонщик чуть не улетел в кювет. Гаишника думаю чуть не задушил.
Вот так бывает...

Пошел я вчера масло в мотор покупать. А к маслу решил взять присадку
(кто не в курсе, это такая автохимия, заливается в мотор и по идее
улучшает его работу). Ну вот, пришел в магазин, купил масло и завис
перед витриной с присадками – их там штук 200 всяких разных. Какую брать
- непонятно. Зову продавца, прошу помочь определиться. Продавец мне
помогает:
- Вот эта, за 90 рублей –нормальная, эта стоит 160, она еще немного
  получше, эта присадка американская, типа вообще блеск....
Ну и так далее... Наконец берет в руки пузырек какой-то с прозрачной
жидкостью и говорит:
- Ну а вообще, я вам советую вот эту. Отечественная вещь, стоит 300
  рублей, но она самая хорошая...
- Чем же она лучше?- говорю.
- Чем лучше?... Да тем что она (пауза) трение между деталями устраняет
  (пауза) ПОЛНОСТЬЮ...
И, увидев мои квадратные от удивления глаза (как, СОВСЕМ ПОЛНОСТЬЮ?)
добавил:
- Новая разработка... По конверсии делают...

Вот так. А вы говорите – застой в отечественной науке:)...
coolkost

Было это очень давно, еще в пору моего беззалаберного детства, когда мы
с Костиком Выборновым (сейчас он на 1 канале спорт ведет) неплохо
проводили время в вечном городе Риме.

Сама история.

Скоростная трасса от Рима до моря, езды где-то километров 100-130, мы
летим в районе 140, впереди нас такая-же история, другое авто шелестит,
позади тоже не подвели, но вот о задних отдельный разговор. Старый
рындван, по самое не хочу забитый чемоданами, на крыше этакий Монблан из
кожгалантерейных продуктов, но упорно держит скорость:) Вдруг неожиданно
передняя машина тормозит аж до юза, мы соответственно тоже, а вот третья
машина, дааааа, она тоже тормозит как все, с диким визгом и с матами, но
скорость-то большая, инерция нехилая, да масса у него как у того
самолета.
Но как вы знаете, в загранку простых водителей не брали тогда, а только
очень хороших. Наш водила уходит вправо с галантностью кавалера
уступающего первый поцелую даме :) И МЫ ВСЕ НАБЛЮДАЕМ ТАКУЮ КАРТИНУ :)

Сначала прилетели чемоданы, как заправские пикирующие бомбардировщики
они окучили всю филейную часть переднего авто, да так, что один из этих
представителей семейства чемодановых вылетел через переднее лобовое
стекло, а потом, естественно, ну как же без него милаго, отчаянно визжа
лысыми покрышками, прилетел и наш третий друг, и добил врага в его
логове. Когда бобмардировка тыжелыми предметами закончилась и все
наконец-то остановились, началось 2-ое действие "Марлебонского балета".
Из передний машины вылазит типичный итальянец, осматривает своего
железного коня, понимает что дальше он поедет только на шнурке или на
аварийке и закатывает ТАКУЮ тираду на своем родном, ну так наверно
только итальянцы умеют: размахивая руками, приседая и похлопывая себя
по-бокам, поднимая руки к небу (наверно господу хвалу возносил)и все это
сопровождая речитативом. Где-то на 2 минуте этого монолога, все кто
понимал по-итальянски в нашей машине (а понимали все, кроме двух
маленьких оболтусов), начали сползать на коврики в истерике. В течении
15 минутного ржача, а дядька все продолжал веселить публику, послушать
его выступление собралось еще с десяток автомобилистов, которые осмотрев
место действа и немного послушав оратора, скатывались кто в кювет, кто
падал где стоял и сучил ножками прям на асфальте, короче навеселились
все.
3-я часть "Марлебонсокого балета"
Приехали уни-уни с синей полосой на боку, полиция местная с ударением на
последнем и, и еле-еле сдерживая смех, начала оформлять товарищей. Пока
они осматривали и мерили, наш господин, тот который Петросян, полез с
кулаками на водителя авто-антиквариата и пытался задать ему перца, но
как оказалось, тот был в прошлом неплохой боксер и изящно двинув ручкой,
отправил любителя-критика в 30-ти минутную нирвану.
Нас, как представителей дипкорпуса, в свидетели брать не стали, но
мнение выслушали, после которого даже господа полицИйские не выдержали
:)

А случилось это, из-за того что товарищ из авангарда, как оказалось
очень большой любитель животных, не захотел давить кошечку перебегавшую
дорогу и получил в конечном итоге: а ) разбитую машину б) неплохую
аудиторию слушателей в) синяк под глазом, и перешел моментом в другую
лигу (больших ненавистников наших братьев меньших).

Прислал Цапа

Навеяло истортей от 21.08 про зеленого попугайчика.
Я после этого случая тоже чуть пить не бросил.
История. Мы с другом служим в одних довольно хитрых войсках, но от
разных ведомств. соответственно встречаемся редко, но "весьма радостно".
Вот на утро после одной из таких встреч просыпась я в своей квартире, и
направляюсь на кухню, чего-нить в рот кинуть. На плите вижу сковородку
под крышкой, открываю крышку - вижу макароны по флотски. Пробую ложкой -
прекрасно. Иду сполоснуть личность, возвращаюсь в кухню, открываю крышку
- макарон нет. Трясу головой, протираю глаза - НЕТУ! В квартире я один.
Пробую пальцем дно сковородки - даже не жирное. Хотя во рту завяз
кусочек мяса от макарон. Я бледнею, понимаю, что пить вредно, даю зароки
против пития и т. п.
И тут замечаю, что на плите стоят ДВЕ одинаковые сковородки, только одна
с макаронами, а другая без.
Вот что значит "туннельное зрение"! Особенно по утрам!

Недавно по телеящику в передаче про цирк:
"Сивуч Гоша скучает, он в цирке один, но скоро ожидается прибытие двух
молодых самочек. Это, конечно, улучшит настроение Гоши и разнообразит
репертуар"!
О как. Что же они показывать собираются? С детьми идти в цирк или нет?

Вообще-то история не смешная. Итак, когда-то давно я со своей семьей
жила в Венгрии (мне тогда было 3 года). Жили мы в обычном доме, где
нашими соседями были и венгры, и русские. И была у нас соседка, очень
зловредная и хитрожопая тетка, такая же командированная, как и мы (как
ее звали - не помню, т. к. татаркие ФИО для меня незапоминаемые). Она
преподавала русский язык для венгров, хотя это не важно. И был у нее
что-то типа порока сердца или еще какая-то сердечная врожденная болезнь.
Это "заболевание" тетку никоем образом не беспокоило и могла бы она жить
с этим своим пороком совершенно спокойно (тетке, кстати, было около 50
лет). В общем, живет она себе В Будапеште, венгров русскому языку
обучает, и наконец командировка у нее заканчивается. А уезжать ну жуть
как не хочется. Довавлю, что она уже съездила в Москву и договарилась с
сменщицей, когда та может приехать на ее место. Но все равно уезжать эта
хитрая тетка не хотела. И придумала она вот что: сославшись на порок
сердца, она легла в кардиологический центр на обследование. Обследование
показало, что ничто не угрожает ее здоровью, но "больная" настояла на
операции. Сделали ей, значит, венгры операцию, все нормально, а от
наркоза тетка так и не отошла. Умерла. Зато отсталась в Венгрии.

Кот Мишка.

Мишка отличается от всех наших предыдущих кошек неистребимым аппетитом.
Он подозревает что мы норовим всей семьей что-нибудь съесть в его
отсутствие из его холодильника, поэтому Мишка старается не уходить с
кухни и контролировать процесс поедания продуктов.
Каждый раз, когда кто-то начинает что-то есть Мишка криком предлагает
поделиться с ним едой.
Т. к. наша мама чаще всех "поедает" продукты, поэтому мишкин ор
надоедает ей чаще, тогда она берет полотенце и начинает хлопать кота,
стараясь выгнать его с кухни.
Мишка при этом распластывается по полу и зажмуривает глаза.
Со стороны может показаться, что мама пытается размазать кота по полу.
Наконец, она "соскребает" ногой Мишку с пола и придает ему нужное
направление полета.
Кот убегает в прихожую, откуда через минуту появляется его голова на
вытянутой шее.
Как бывалый разведчик, кот ложится на брюхо и, помогая себе лапами,
старается подгрести поближе к кухне.
Если в этот момент остановить на нем взгляд, то Мишка замирает с
вытянутой передней лапой или неубранной задней и выжидает в таком
положении, когда можно начать двигаться снова.
Достигнув стола кот прячется и до конца обеда ведет себя прилично.
Такое униженное положение, конечно, не устраивало Мишку.
Однажды мы взяли его с собой в сад.
Некоторое время Мишка не уходил далеко от дома, но потом осмелел и уже к
обеду появился с задушенной мышью в зубах.
На глазах у нас он смачно сожрал ее и, махнув на последок султаном
черного хвоста, направился к выходу.
Мы с мамой вышли за ним.
Кот улегся поперек единственной тропинки в саду, вытянул свои короткие
меховые лапы и, сквозь прищуренные глаза стал смотреть на нас.
Маленькие ушки на его лохматой голове выглядели как зубцы короны.
И даже когда мама двинулась по тропинке, думая, что Мишка уступит ей
дорогу, он только пошире приоткрыл глаза и всем своим видом говорил:
"Плевать я хотел на вас. Сами мы теперь с усами"

Происходило это в отделе маркетинга Минского завода им. Вавилова
(БелОМО) в 1997-99гг.
Эпизод 1. Рассылаем факсы с комм. предложением по всему необъятному б.
СССР. Добрались толи до Мурманска, толи до Архангельска - уже не помню.
Суть вот в чем - телефоны у них имеют российские номера, а факсы,
почему-то международный код и номера норвежские.
Кореш мой Вован М. сидит на факсе. Я на компе что-то лабаю. Время час
пятый или шестой, в России соответственно на час позже. Все происходит в
почти полной тишине. Вован дозванивается до очередного номера ( не
забудьте норвежского! ) там ему по англицки отвечают "Hello!". Вован не
будь дурак (чай дипломы переводчиков есть!) отвечает в том же духе и по
англицки начинает толкать продукцию нашего незабвенного предприятия.
Народ на том конце тоже по-буржуйски вежливо так интересуется а что, а
как, а откуда... и узнав, что звонят из Минска выдает фразу (по-русски)
"Ребят, а вы по-русски разговариваете?"
Эпизод 2. Рано утром (часов 8 по России) приходит факс из Москвы без
реквизитов и телефона. По факс. отбивке смотрю номер и перезваниваю,
чтоб координаты уточнить. Поднимают трубку. Говорю так, мол и так, вы
нам факс только что послали. Мужик, видно еще не проснувшийся, очччень
так удивился: "Я ПОСЛАЛ?! У меня факса нет."
Эпизод 3. Звонок. Трубку поднимает Серега. Просят нашего нач. отдела Ж.
Серый идет к тому в кабинет. Ж. как обычно отвечает, что его нет. Серый
возвращается, его отвлекают по какому-то вопросу. Проходит минут 20-30,
я замечаю неповешенную трубку и нивно так Серого спрашиваю а какого,
мол, трубка на неположенном ей месте лежит? Он с видом "ОЙ, Б##Я!"
подрывается к ней. Мужик на том конце ему так обиженно "Вы, ребята,
наверное, меня без штанов решили оставить..."
Nomad

Есть у меня подруга. Очень хорошая подруга - соседи, друзья с детсада;
жаль только, что теперь в разных институтах учимся :( Замечу, что моя
подруга не курит, а пьет раз в год по обещанию и то совсем чуть-чуть.
Это, как любят тут выражаться преамбула за которой следует..? Првильно:

Амбула!

Ехали с ней как-то на рабту (работали с ней вместе летом) и рассказала
она мне такую фишку:

Ездила она на днях на дачу, и, соответственно, помимо всех прелестей
загородного участка, пришлось ей терпеть и навязчивую мошкару. Но вся
беда была в том, что среди той мошкары была противная оса, которая
укусила ее где-то в районе плеча. Боль утихла, жар прошел (как в
известной рекламе), но осталась микроскопическая ранка от зловредного
осиного жала. И понадобилось моей подруге заклеить эту, простите, пору
пластырем. И вот идет она в центре по улице Большая П. и хочет купить
этот самый пластырь, да вот беда, не знает где. И видит двоих ментов.
Подходит к ним с целью осведомиться о наличии поблизости места где можно
купить этот несчастны пластырь. Было жарко. Даже даже душно. Происходит
следующий диалог между ментами(М) и моей подругой(П):

П: Извините пожалуйста, вы не знаете где здесь можно купить пластырь?
М: Вам пластырь от курения?
П: Да нет, самый обычный пластырь...
М: Да ладно вам, девушка, вам, наверно, пластырь с никотином нужен,
чтобы курить бросить, да? (ну и приколы у них...)
П: Нет...(но протест сломлен)
М: Да вы так и скажите, что пластырь от курева нужен...(гады!)
П: Да нет же, просто пластырь... Просто меня ( и тут жара берет свое!!!)
ОСА УКУРИЛА...

Менты просто легли...

Очередная коротенькая история из жизни обитателей Бауманской
студенческой общаги. іе можно рассказывать в виде загадки - что-то типа
"угадай где фамилия, а где кликуха?": Однажды ранним субботним утром,
когда, как обычно, все нормальные студенты и их гости спят в пьяном
забытьи после вечерне-пятничного бухалова, заглянул в нашу обшагу ОМОН
для, как понятно, паспортно-прописочного контроля. Их конечно,
психологов, учили когда нас брать тепленькими или же сдает кто-то! Ну
неважно. Заходят они в одну из комнат и видят лежат на кроватях 3 пьяных
тела. Подождав когда один из студентов все же поднимет голову на их
"здрасте", старший в команде ментов задает вопрос: "Кто здесь живет?".
Студент начинает тормошить ближайшего к себе собутыльника и когда тот
приоткрывает глаза спрашивает его:"ДИВАН, кто здесь живет-то?" и кивает
на омоновцев. Человек, названный "ДИВАНОМ" почти без запинки отвечает:
"ПИЗИК и ЗДОТА" и закрывает глаза. Омоновцы постояв немного в оху..шей
от ответа нерешительности, сказали почему-то "спасибо" и ушли.
А ответ на эту загадку таков: "ДИВАН" - это кличка, ПИЗИК и ЗДОТА -
фамилии реальных студентов.
Слава богу среди проживающих в этой комнате не было еще моего знакомого
Сереги по фамилии ОБЛЕВАТНЕВ.

Не знаю, преподают ли еще в школах такой замечательный предмет, как НВП,
но кто учился в начале 90-х, помнят, наверное и суть этого предмета, и
фольклорный образ военрука. Каждый из этих "народных героев" представлял
собой отдельную песню, но наш был совершенно уникален тем, что стоически
переносил любой, самый изощренный стеб, на какой только оказывались
способны отвязные старшеклассники. Был это мужчина ростом метра под 2, с
характерной военной осанкой, передвигающийся, наверное даже в туалет,
строевым шагом и отдающий чеканным голосом команды не хуже, чем на
плацу.
Очередной урок, посвященный газовой атаке. Май в разгаре, наш класс
стоит строем на школьном дворе. Слушаем военрука, который излагает
последовательнось действий при газовой атаке. Заканчивает. Следует
команда:
"Вольно! А теперь со мной в кабинет две (с напором) ДЕВОЧКИ!"
Под сдерживаемое хихиканье из строя выходят две девчонки-дежурные и
нерешительно следуют за величественно вышагивающим "педагогом".
Кто-то из хвоста печально комментирует: "Минус две девочки..."
Класс взрывается оглушительным ржанием с похрюкиванием и всхлипами.
Несчастные дежурные, красные, как раки, идут на полусогнутых.
Военрук не спеша разворачивается к подвывающим от смеха остаткам строя
и, перекрывая шум, зычно произносит:
"... за ПРОТИВОГАЗАМИ!!!"

Опять студенческая пьяная история.
Приехав к друзьям в Питер в такую же засранную общагу, как и моя, мы как
водится приняли изрядное количество спиртного, чтобы скрасить окружающие
нашу жизнь мерзости и заодно отметить встречу. В отличие правда от моей,
ихняя общага находилась в дальнем районе Северной столицы под названием
Купчино. Этот район мне запомнился огромными просторами без деревьев, с
постоянно пронизывающим ветром и весь утыканный домами-коробками. Когда
нам стало скушно смотреть только на наши пьяные морды и облезлые стены,
нас всех потянуло в 3 часа ночи прошвырнуться погулять по окрестностям.
Шли мы нестройными рядами, пошатываясь, о чем-то громко спорили. Впереди
нас молча шел самый здоровый дружбан Серега ростом под 2 метра. К моему
удивлению на улице встречались редкие прохожие, но большинство из них
почему-то резко сворачивали в переулки. Наверное там находился их дом, а
может потому что Серега где-то подобрал здоровую дубину и нес ее на
плече. Эту палку мы любовно назвали "дрыном". Так как почему-то никаких
приключений не появлялось, Серега через некоторые промежутки времени
поднимал одной рукой эту дубину и сшибал дорожные знаки. Первый смелым,
который не свернул, оказался пьяненький щуплый дедок. Серега на него
даже не отреагировал и пропустил его дальше, не найдя в нем никакого
интереса наверное. Я шел последним и решил все же исправить это -
спросил у деда закурить (хотя сам не курю). Дедок оторвал своими
слюнявыми губками часть беломорины и сказав "Кури сынок!", засунул мне
ее в рот. Так мы шли дальше. Вдруг по параллельному нам тротуару
показался одинокий прохожий, который вызвал интерес всех. Мы рванули к
нему и естественно первым Серега с дрыном. Когда мы подбежали к нему, мы
забыли че ваще надо сказать. Тут Серега нашелся и вспомнив меня,
спросил: "Курить есть?". Мне стало жалко мужика, т. к. я понял, что он
как и я некурящий. Но он после некоторой паузы нашелся и побелевшими
губами сказал: "Ребят, курить нету. Есть варенье." и вытащил из запазухи
литровую банку. Серега забрал своей большой рукой банку и пошел прочь.
Мы тоже всей компанией двинули за ним. Так мы прошли по всему району и
не найдя больше никаких приключений подходя ближе к дому решили отодрать
вывеску на воротах Центра микрохирургии глаза. Во время этого процесса
Серега выронил банку с вареньем, которая одновременно с нами и с
вывеской, грохнулась на землю. Дальше я уже ничего не помню. Помню утро
похмелья в общаге, когда я проснулся от громкого крика Сереги: "Кто на
хер принес эту здоровую корягу в мою комнату!" Молча попивая потихоньку
пиво, позже мы все вместе начали вспоминать, как вчера закончился вечер.
Особенно когда увидели залитую вареньем Серегину куртку, стоявшую в углу
вывеску "Осторожно. Ворота открываются автоматически." и здоровый дрын.
Серега попробовал его поднять одной рукой, но у него ничего не
получилось. Так как мы вообще ребята добрые и интеллигентные, то нам
почему-то стало вдруг жалко того мужика - ведь может он нес варенье
больному человеку или подружки пригласили попить в 3 часа ночи чайку. В
общем когда мы пьяные - мы такие дураки мужики.

Произошла эта история со мной несколько дней назад, за достоверность
ручаюсь. Итак, слушайте…
Уже больше года я встречаюсь с молодой очаровательной девушкой, несмотря
на то что женат, но пусть первый кинет в меня камень тот, кто сам без
греха…
В то утро, которое мне не забыть никогда, я собрался приехать к ней рано
утром, чтобы отвезти ее на работу, а если хватит времени, то я могу
рассчитывать и на нечто большее, чем чай с бутербродом… Выехал я с дачи
когда еще не было 6 утра, соответственно не очень выспавшись, и даже 100
км утренней дороги не смогли меня полностью разбудить. Я точно знал, что
сегодня ее родителей нет дома, поэтому в ее подъезд я заскочил в 6.40 в
романтическом настроении. Дверь она открыла не сразу, да еще после моего
звонка по телефону, но на это я не обратил никакого внимания… Она была
несколько взъерошена и было видно, что она сильно не выспалась… и тут
она выдает фразу, которая меня чуть не убила - ИЗВИНИ, Я НЕ ОДНА… -- я
через ее плечо вижу разобранную кровать ее родителей, чья-то пятка
торчит из под одеяла… -- МОЖНО МЫ ПОЙДЕМ ЕЩЕ ПОСПИМ? --Конечно 8)…-- ТЫ
С НАМИ ПОСИДИШЬ ИЛИ НА КУХНЕ? --888) нет, я уж лучше на кухне, чайку
попью….
Я иду на кухню, дрожащими руками наливаю себе чай, в голове мысли –
видимо ЭТО у нее серьезно…. , пью чай, не размешав сахар, в голове
сумбур…
Через 40 минут Настенька приходит ко мне на кухню садится, и говорит
примерно следующее: НУ И ЧТО ТЫ ТЕПЕРЬ ОБО МНЕ ДУМАЕШЬ? – я молчу как
идиот, что я мог сказать! №;%:? №;%!!!!! МЫ СО СВЕТКОЙ ДОПОЗДНА ФИЛЬМ
СМОТРЕЛИ!!!!!!!!!! (СВЕТКА-это же ЕЕ СЕСТРА!) Как я мог так плохо
подумать о девушке, к которой неравнодушен!
Петр.

Имена и события подлинные, совпадения случайны.

Об образе мысли креативщиков...
Дизайнер наш наваял как-то макет для изготовления вывесок похоронного
бюро. И сохранил его. В компьютер. И уехал в отпуск.
Пришедшим клиентам надо его показывать, но файл найти не может никто -
ну нету такого названия!
Только выловив дизайнера на отдыхе, удалось выяснить название файла -
"АМБА"!

На работе. Коллега, молодой, интересный, подошел позвонить по телефону
своей подруге. В конце длительного и содержательного разговора следует
фраза: "Ну все. Обнимаю... Целую... Люблю..." Тут мы с соседкой по
рабочему столу не выдерживаем и в один голос кричим: "Вова, не
продолжай!" Главное - вовремя остановиться. Или остановить...

Есть у меня хороший знакомый Мотя, вместе со мной обучался в интитуте.
Здоровенный такой парень, ну а главная его особенность, что он сын
генерала. Ну и соответственно он регулярно является источником массы
безумных историй. Ну а эта кажеться самая безумная. Дело было так...
Сплавлялись как-то по реке толи на байдарках, толи на плотах группа
военных, бывших военных и их взрослых детей. Плыли хорошо, погода
солнечная, летняя, тишь да благодать. Так что вечер подкрался незаметно,
ну и как часто бывает летом, совершенно неожиданно и очень быстро. А
ведь еще надо найти место для стоянки. Пока искали, вытаскивали лодки на
берег, уже совсем стемнело. Думали уже все, прям на берегу придется
заночевать, но кто-то заметил метрах в 50 от реки что-то типа полянки.
Там оперативно были поставлены полатки, разведен костер, повешены
сушиться суровые солдатские портянки. Путем научных наблюдений была
вычеслена близлежайшая деревня, куда был немедленно отправлен гонец, с
наказом взять хорошего пойла, ну и горчички в пакетик палетиленовый,
дабы свежераспокованные сосиски вкуснее кушать было. В это время с
солдатской прямотой уничтожались имевшиеся запасы водки и тушенки. Гонец
быстро обернулся, все еще налегли на огненную воду Н-кого разлива,
закусывая сосисочками и понеслось солдатское веселье......
Утро. Люди спят по палаткам. Странные звуки мешают спать бравым хмельным
головам. С трудом отдирая веки от щек один обнаруживает, что в палатке
находиться посторонний предмет, с трудом идентифицируемый как "голова
коровья, натуральная". Звуки были опознаны как мычание, из чего был
сделан нехитрый вывод, что голова скорее всего живая, и обладает телом.
Надо вылазить, спасать палатку и прочее добро. Что же видит герой?
Правильно. Ночью за оплянку была опознана коровья тропа (кто не знает,
это такая тропа, по которой деревенские жители гоняют своих коров из
дома в поля, пастись). Ошибочка вышла. А картина в результате такая.
Скособоченные палатки. Между ними лениво бродят и мычат грустные коровы,
которым хочеться пастись, а тут такая пробка. Все густо усеяно пустыми
бутылками. Кое где попадаются детали одежды и т. п. Кострище. Рядом
недопитая бутылка водки. Половинка недоеденной сосиски. Аккуратно
разложенный полителеновый пакетик деревенской горчицы. Совершенно
нетронутой горчицы. И чуть левее вся истыканная коровья лепешка.
Ааааааааа!!!! Все, ФИНАЛ!!!!!
И не верьте тем, кто говорит, что солдаты ко всему привычные, ничемс их
не пробьешь - ВРУТ. Все врут! Никто из бравых ребят, участвовавших во
всем этом безобразии вечером, и наблюдавшим все результаты утром не смог
совладать со своенравным организмом.
Вот такая вот грустная история.
МаххХ.

О пользе фитнесса. Расказано знакомой взахлеб.
- Туда приползаешь усталая, оттуда приползаешь как на крыльях!

Непутевый день непутевого гражданина.
Голова раскалывается. Главное, непонятно с чего - вроде вчера, да и
позавчера не пил, а башка по швам трещит. Совсем старый стал, вот уже и
мигрени мучают.
Вставать надо. Работа эта опять же. И идти не охота, и заняться нечем.
Попробовал тут как-то: взял отгул, думаю, высплюсь, книжку почитаю,
может по дому, что сделаю. Ага! Жди, как же! Только за женой дверь
закрылась - сна ни в одном глазу. Хотя, если бы на работу надо было
идти, спал бы до полудня. Так вот, лежу, в потолок пялюсь, уснуть
пытаюсь. Минут через десять понял - не получится. Что там у нас дальше?
Книжку почитать? Где моя книжка! Ага, сигарета, кофе, книжка. Только не
читается ни фига! Что за ерунда? Иной раз на работу себя упрашиваешь
пойти, такая книжка интересная. А сейчас, вроде не менее интересно, а не
читается. Ладно, займемся делами по дому. Только, в голове мысль
подленькая свербит: ага, спать не хочется, книжка не читается, значит и
по дому тоже ничего делаться не будет. Так и есть! У-у, какая я сволочь.
Ладно. Уговорил, поеду на работу. Тело аж подбросило!
На работу? Да ладно те? Не шутишь?
Да не шучу, сказал же… Собирайся давай.
А! Ура! Это я мигом! Сей момент, товарищ мозг!
Общественный транспорт это нечто! Предлагаю, как в Корее запретить на
улицах города все автобусы и прочие троллейбусы и выдать всем по
велосипеду. И пробок меньше станет и воздух чище. Что говорите? Зимой
что делать? А зимой на санках будете ездить. Ша! Молчать я сказал! На
санках. А я себе к зиме машину куплю и буду на вас саночников, из-за
запотевших стекол смотреть. Во, все поняли?
Куда прешь, дура, не видишь, девушка беременная!
Как это кто беременная? Да я беременная! Вишь живот какой!? И хрен с ним
что на морде борода. Вообще это всемирная несправедливость! Видите ли,
только женский пол может беременным быть. Ага, а если я пива ящик каждый
вечер привык кушать и живот у меня, так вздут, как будто я там минимум
слоненка ношу!? Нее, этот мир не для меня.
Та-а-ак, сделать морду кирпичом, может и не заметит, гад этакий. Блин.
Заметил сволочь кондукторская! Предлагаю всех кондукторов расстрелять,
как общественно вредный элемент. Они же падлы, людЯм спокойно ездить не
дают. О! Не заметил, странно конечно - меня сложно не заметить, вроде
два метра росту. А-а, ладно, нехай живут дармоеды!
Какой еще пропуск, шлагбаум ходячий! Я к себе на работу иду! Ты понял
или нет!? Просто представь - я САМ к СЕБЕ на работу иду. Ты мне памятник
должен поставить, а ты пропуск спрашиваешь. Я его в первый же день
потерял… Вроде в унитазе. Что говоришь!? Не пустишь на работу! Я те дам,
не пустишь. Я те тут забастовку устрою, сидячую. Да, прямо тут, посреди
проходной. Иди, иди, жалуйся своему главному семафору. Он тебе ща влепит
по первое.
Я могу пройти!? Да, что ты говоришь? Серьезно!? А я вот теперь не пойду
никуда. Здесь буду свои служебные обязанности исполнять. Ну и что, что
тебе мешаю. Вот пока пива ящика здесь не будет, ей-богу, с места не
сдвинусь.
Хороший мальчик, пиво тащишь! Меня тут уже все пивом поили… Один ты,
идиот непуганый, остался. И чтоб в следующий раз! Вижу, вижу, что
проникся.
О, Ларисочка, лапочка моя. Ты что визжишь, дура? Да никто тебя не
трогает, кому ты нужна мымра ушастая. Ой! Больно же. Отпусти нос. Все,
прости, прости старого мудака. Больше не буду обзываться. У-у, стерва!
А? Не, ничего не говорил, это тебе послышалось.
Шеф, здорово! Что приперся? А-а-а, вы тут себе праздник решили устроить
по поводу моего отсутствия? Так это… Я тоже в нем поучаствую, как
виновник так сказать.
Не, не надо мне денег совать. Я взяток в выходные не беру!

Насчет плеера.
История 1.
Еду с пар домой. Стою на остановке, жду автобуса. В наушниках орет
"Ария".
Тут подходит бабушка и начинает мне что-то рассказывать.
Я, думая что она просит денег, говорю:
- Нету. (Ну действительно, денег оставалось только на проезд) Она
  рассказывает дальше.
- Нету! - говорю - Студент, стипендию не платят!!!
Она дальше.
- Ну нету денег!!!
Она продолжает.
Заинтересовавшись, снимаю наушники и слышу:
- Ну зачем ты окурок на асфальт кинул, урна же рядом.

Представляю что она обо мне подумала...

История 2.
Иду в наушниках, но музыка играет тихо, поэтому слышу разговоры вокруг.
Прохожу мимо лавочки во дворе, на которой сидят бабульки, так сказать
местное CNN, ЦРУ и СМИ. Слышу как одна говорит другой фразу, после
которой у меня сразу поднялось настроение:
- Ты смотри. - показывает на меня - Такой молодой, а уже со слуховым
  аппаратом. Во, экология.
Дожились!

История 3.
Сижу на паре. Препод уже почти час рассказывает какую-то лабуду.
Аудитория занята кто чем, крыша со скуки уже едет.
Я воткнув наушники слухаю музыку. Дружбан, сидящий рядом, выпросил один
наушник и тоже наслаждается пением Кипелова. Все знают, что при
прослушивании музыки в наушниках при большой громкости фразы
произнесенные, как кажется нормальным голосом, на самом деле
произносятся очень громко.
Дослушав пестню я решаю прослушать ее еще раз и поэтому включаю
перемотку назад.
Дружбану надоело слушать эту пестню в пятый раз и он, как ему кажется,
нормальным голосом говортит:
- Да ты уже за@бал!!!
Этот крик перекрывает голос препода и шум аудитории.
Аудитория резко замолкает. Дружбан, осознав что сделал, пытается
зашифроваться.
Препод, на секунду замолчав, абсолютно спокойно произносит не
оборачиваясь:
- Я так надеюсь это Вы не мне?
И спокойно продолжает лекцию.

В принципе, спокойствие этого препода и его фразы уже вошли в легенду у
нас на факультете Некоторые его фразы можете прочитать здесь
http://home.skif.net/~lesik

Семинары по ФИЛОСОФИИ для аспирантов, готовящихся сдавать кандидатский
минимум, вел у нас один препод, замечательно сочетающий эрудицию с
косоязычием. Вот одни из его перлов: 1. Мы с вами все СИДИМ в СТОЯЧЕМ
болоте наших ХОДЯЧИХ идей...
2. Препод: - В это время появилось очень много ученых, сделавших
замечательные открытия. Например, Декарт изобрел дифференциальное
счисление.
Студент: - Простите, но дифференциальное счисление изобрел Лейбниц!
Препод: - Да... Ну я же не математик, а философ... А что изобрел Декарт?
Другой студент: - ИКС И ИГРЕК! (имелась в виду система координат, если
кто не понял).

Слышала в одном небольшом московском театре. Как в анекдоте, в котором
Рабинович другу по телефону изображал, как поет Карузо.
Накануне по телевизору показали крайне неудачную передачу про московский
мюзикл "Метро" - серо, вяло, в общем - антиреклама. А мюзикл на самом
деле масштабный - огромная танцмассовка - человек 50, хор - столько же,
громадные декорации театра Оперетты.
Режиссер московского театра после удачной репетиции разверзается длинным
рассуждением о том, какой у нас замечательный театр, какие актеры, в
будущем нас ждет фурор и т. п. Актеры, жаждущие слинять побыстрее домой,
понуро слушают, понимая, что разговор еще продлится как минимум час
(время позднее вечернее). И говорит следущее:
- Видел я вчера по телевизору этот мюзикл "Метро", ну совсем он мне не
  понравился. Что-то мало там массовки, мало..
Одна из актрис: - Вы бы еще по радио послушали!
Дружный смех, конец разговору, все радостно бегут домой.

Еще понастольгируем. Дело было все в той же славной военной академии!
Вернулись мы из летнего отпуска. Отмечу, что отпуск был летний, а в
Питере в августе-месяце стояла неописуемая жара. Вернулись, значит,
первое построение, все соскучились, давно не виделись, стоят балагурят.
Тут на взлетку (центральный коридор в казарме, общаге) выбегает наш
ротный. У него в руках кастрюлька в которой некая
бесформенная/бесцветная масса. Из этой массы произростают столетние
стволы плесени, приподнимающие крышку кастрюли, по ним лениво
перемещаются толстенные, роскошно откормленные тараканищи. Если включить
воображение, то можно догадаться, что месяц назад эта "некая масса" была
макаронами. И вот ротный, держа в руках эту екибану в ведре, стоя перед
строем заявляет: "И какая же ссс... сволочь, оставила на подоконнике эту
кастрюлю с.. МЕСЯЧНЫМИ!!??"

Действительно, откуда в исключительно мужском ВВУЗЕ взяться месячным на
подоконнике? До сих пор не понимаю!

Сижу как-то на работе, в воскресенье - работаю значит ( в чате
потихоньку общаюсь:) Жду начальства. Звонок. Телефонный. Поднимаю трубку
- "Здравствуйте, могу услышать Иван Иваныча?" Отвечаю - "Знаетет,
девушка, выходной сегодня - нет на работе его......"
В ответ - "Простите, суббота, что ли?....", полный аут, "Нет, говорю,
восскресенье, знаете ли......."
Итог: мне не поверили:) Такие бывают дела.

Студенческие пьянки все хорошо знают и местами помнят. Ну вот,
праздновали как-то всей группой последний экзамен ваще последней сессии.
Ну и как водится, все поразъезжались и остались мы втроем с друзьями как
самые стойкие. Уже не помню, что именно потянуло нас на вокзал, но
помню, что там в гандэлыке мы еще накатили, и решили возвращаться, ибо
вспомнили, что у хозяина хаты еще смага завалялась где-то. Решили до
КарДач (это в Киеве) одну остановочку на тяге (электричке) проехать,
само собой, на шару. Стали себе в тамбуре. Даже девушки какие-то вылезли
покурить в наш тамбур. Ну я поулыбался девицам и начал подстрекать
братьев пойти на подвиг ради дам. Выпили пивка, которое с собой взяли, и
решили спасаться от жары. путем открывания дверей. Процесс утомительным
оказался, но в конце концов мы втроем представляли со стороны глядя,
гимнастическую фигуру: мы с Андрюхой упирались, каждый со своей стороны,
в створки дверей, чтобы не закрылись, а Костя, взявшись руками за наши
головы, с озверевшим лицом, которой он высунул навстречу бешеному ветру,
громоподобным своим басом (ну голос такой у человека!) орал со всей дури
слова, ставшие классикой: "нас не догонят!" И так под аплодисменты девиц
до самой остановки. На станции нас встретили радостно повизгивающие,
менты. Вот такое вот приключилось...

Коллега по работе, француз, оказался чрезвычайно талантливым в
постижении великого и могучего. Разучив понемногу джентельменский набор
базовых матных ругательств, он принялся с моей непосредственной
поддержкой осваивать арсенал обольщения прекрасной половины
человечества, начиная от «Как тебя зовут? » до «У тебя красивые голубые
глаза! » Надо признать, что фразы выходили у него очень прилично, почти
без акцента, да и запоминал он их просто на лету – одаренный парнишка
:-) Здесь следует сделать небольшое отступление. Дело в том, что
французы к некоторым ругательствам, чтобы они звучали как бы в шутку,
любят добавлять слово «пти», что значит «маленький», которое мой
приятель также не преминул у меня выспросить.
Амбула этой истории случилась сегодня, когда где-то час спустя после
очередной порции хозяйственно-полезного лексикона, мой друг с загадочной
улыбкой подходит ко мне и, таким врадчивым осторожным голосом (что,
впрочем, естественно, он просто подбирал только что выученные слова) с
легким картавым акцентом выдает: «У тебя красивые голубые глаза, а я
маленький пид#рас».
У обоих с ориентацией все в порядке :-)

История.
Иногда, когда мне в голову ударяет блашь, я вывожу своего железного
коня, неподумайте что мотоцикл, велосипед это, и катаюсь с ветерком по
оживленным автострадам. И вот, как-то раз, еду по-основной дороге,
где-то так примерно 25-35 км. в час, слушаю плэер, никого не трогаю, и
замечаю что с боковой дороги высовывается морда мерина (типа мерседес),
водила, помотав головой влево-вправо, и не увидев во мне достойного
соперника, решил таки вывернуть на дорогу. Ну что мне оставалось делать
в такой ситуации, естественно по-тормозам с двух рук, по-закону физики
меня выбрасывает из седла, и я пролетаю рыбкой вровень над капотом
мерина, в полете успев заметить выпученные глаза водилы. Приземление
прошло успешно, занимался я в своее время акробатикой, и падать как надо
умею, но, к сожалению, лужа оказалась в точке контакта с землей, и встав
на ноги, я из себя представлял, эээээээ, как-бы попроще сказать,
двухметрового бомжика, с очень недовольной физиономией. Подхожу к
мерину, водила видя такой расклад, чуть приоткрывает окошко, и жалостно
блеет-:"Ну ты типа не ушибся, живой, все нормально,?"."Нормально-то,
нормально, но грязен я как после очистки авгиевых конюшен, и требует моя
душа компенсации"- грю я ему."Ну, типа, не вопрос"- вещует он
мне-"Скильки?"."Лана, на пузыре "Black Laibel" сойдемся"-ответ мой
дается. Съездил, купил, отдал. Спасибо большое. Вот так.

Прислал Цапа.

Искал в сети информацию о Татарстане, и вот какую историю нарыл в итоге
на regions.ru - В Татарстане 11-летняя девочка заразила сифилисом
9-летнего мальчика. По мнению медиков, в республике наблюдается
возрастное снижение так называемой группы риска. Все более "детским"
заболеванием, причем передающимся половым путем, становится СПИД.
Средний возраст заразившихся приближается к 12-13 годам. В прошлом году
в Казани умер 12-летний подросток, который заразился СПИДом половым
путем.
По словам врача эпидемиолога Елены Тухватуллиной, в республике выявлено
643 инфицированных подростка до 19 лет, в Казани - 119. Если прежде
причиной заболевания в основном были наркотики, то в последние годы
половой путь становится самым распространенным способом заражения. Кроме
того, 28 малышей уже появились на свет от ВИЧ-инфицированных матерей.

Н-да... Мы в их годы...

Был у нас в пейджинговой такой случай: чего-то там сглюковало и личное
сообщение "Я по тебе очень соскучилась. Приезжай. Маша." ушло по
рекламному каналу. А должен сказать что не все пейждера умные, некоторые
пищат не только при получении личного сообщения, а просто по получении
какого-либо сообщения. Так вот, буквально через 5 минут позвонил
разъяренный клиент и потребовал объяснений для своей жены. как потом
выяснилось, она после прочтения этого сообщения закатила мужу скандал, а
так как женщины по природе своей обладают меньшим мозгом чем у остальной
половины человечества, то никакие уговоры простой старшей смены не
подействовали на нее. Вот так вот какой-то глюк может разбить семью.
Причем это была не единственная ревнивица в тот вечер...

Проголосовало 31 человек(а)