Живу я во Франкфурте. Иду как-то раз по городу и наблюдаю такую сцену.
Стоит 4-х этажный дом, объятый строительными лесами, на коих немецкая
стройбригада ведет работы. Ситуация обычная. Но тут мой интерес
привлекает к себе следующий процесс. Находящийся внизу рабочий
собирается передать что-то, вроде большого лобзика (пардон, не
специалист в столярном мастерстве), на самый верх. При этом он выбирает
самый простой путь: со всего маху швыряет пилу вверх рабочему, что на
первом этаже. Тот ее ловит и повторяет процесс. И так до четвертого
этажа. Причем все это делается спокойно и с расстановкой - сразу видно:
работают профессионалы... Но тут, как и бывает в таком деле (по другому
и быть не может), тот, что на самом верху, промахивается, и пила, не
будучи пойманной, летит вниз. Работяга, который внизу, с немецким криком
«Бля! », прикрывая голову (хотя та в каске), отскакивает в сторону, пила
пробвает нехилую дыру в асфальте, процесс повторяется...

Вот. А вы говорите - западные технологии...

Stirlitz

Встал сегодня в шесть утра. Это в воскресенье... И поплелся на работу.
Даже хуже того - к клиентам. Жуть! А что делать. Пришел в... в общем,
туда, куда мне надо было явиться. Спать охота - сил нет. Мозг работает
на десять процентов от полной мощности, отчего информация искажается и
приобретает странные оттенки. Системный инженер клиентской фирмы
представляется: "Эдди Хуй..." Я в некотором замешательстве,
перспрашиваю: "Как?" Он: "Эдди Хуебон..." Замешательство плавно
перерастает в ступор. Парень, видя отсутствие искры понимания в моих
глазах, протягивает мне карточку. Читаю: "Eddie HUI-BON-HOA"... Это выше
моих сил. Стискиваю изо всех сил зубы, чтобы не заржать. На моих глазах
- слезы. Утро. Воскресенье. Токио. Страна восходящего солнца.

Вернулись мы недавно со сборов после военной кафедры, так что
впечатления еще свежи в памяти.
После принятия присяги часть курсантов, особо приближенных к начальству,
была отпушена домой раньше на несколько дней, чем положено.
Во время вечерней проверки дежурный офицер расказывает проишествие
поразившее его до такай степени, что он за всю вечернюю проверку ни
сказал ни слова матом(что было удивительно).
Перед отъездом один из "приближенных" пришел к ним (младшим офицерам), и
сказал, что хочет отблагодарить их за сборы и поставил на стол бутылку.
Они попрощались.
Через полчаса у них появляется тот же курсант, и спрашивает выпили ли
они водку. Офицеры ответили что нет. После чего курсант говорит
следующюю фразу,"Можно я заберу водку, я Вас уже отблагодарил теперь
хочу отблагодарить товарища полковника."
А говорят сионизм.

Бизнес в Бруклине. Входит посетительница афро-американского
происхождения с велфера с выводком в шесть отпрысков. Дети до
невозможности тощие и шустрые, моментально рассыпаются по офису,
открывая все ящики. Сама мамаша нервозная, скандальная, к тому же
невероятно упитаная. Таким авиа компании продают билет на три места в
ширь. Предмет визита - что осталось от заморыша щенка с глистами. Щенок
в четвертом поколении напоминает пит буля, почти все афро-американцы
держат их. Врач А. с сарказмом по русски врачу Б. “Мне кажется, что эта
мадам единственная, кто в ее доме ест. ” Моментально посетительница
поворачивается к А. делает круглые глаза и грамогласно произносит. “ДА.”
Весь офис в шоке. Последует ли разбирательство? Через минуту выясняется,
это единственное слово, которое она знает по русски. Все начали дышать опять.

История про Родительский день напомнила.
В прошлом году сидим на кладбище, поминаем родных. Невдалеке молодая
семья с ребенком тоже культурно отдыхать пришли. А карапуз, пяти лет
приблизительно, из серии таких пухленьких толстожопеньких торпед с
голосом а ля пожарная сирена.
Только пришли, что-то громко выясняют между собой, малец нижнюю губу
оттопырил, спопли мелкими пузырями выходят, открывается коробочка и
глушит живность в радиусе несколько километров.
Прислушались к переругивающимся родителям, старающимся перекричать свое
потомство, -- оказалось, потеряли какую-то игрушку по дороге, без
которой рот ребенка никогда не закроется.
И тут мой брат, большой специалист по маленьким детям, вызвался показать
фокус. Подходит к ребятенку и спрашивает:
- Ну привет, дружище! Ну че ревешь-то, совсем как девченка.
Малой увиличивает децибеллы и амплитуду звуковых сигналов.
Брат снова:
- Ну игрушку потерял, ну подумаешь, мама купит тебе новую. Ну че это
  было?
Встревает мамаша:
- Зря стараетесь...
Малой:
- Гаа-ааа-ааа-бельки...
Братец очень тихим вкрадчивым басом:
- Ну подумай сам, братан, ну НА ХРЕНА ТЕБЕ НА КЛАДБИЩЕ ГРАБЕЛЬКИ?

И замочал-таки ирод.

Проголосовало 99 человек(а)