Далеко пойдет Америка!!!!

История про намозолившие глаза американские Теле-магазины. Не знаю как в
России, но в обной из бывших советских республик данные шедевры тупости
одно время шли плотным потоком 24 часа в день на местном телеканале.
Смотрим с мужем как пытаются впарить Супер-пупер гель для машин и
прикалываемся, описывая процессы с точки зрения физики, химии и просто
жизненного опыта.
Сравниваются разные полировки. Стоит упомянуть эти сравнения: на экране
тетка выливает пол-бутылки полироли и пытается размазать это все по
машине. Результат естественно - веселенькие разводы, которые еще долго
снимать сухой тряпкой(наши советские женщины наверняка делают тоже самое
с питательным кремом при отсутсвии финансов на маски). Далее на машину
обработанную Главным Продуктом(все падайте в обморок от счастья что вам
ЭТО показали) выливается самосвал грязи, и следом блондинка начинает
поливать это безобразие из шланга. Естественно что жидкая грязь тут же
смывается. Публика в диком восторге, половина зала бежит менять
памперсы, имеющиеся запасы продукта в студии скупаются даже теми у кого
машины не было и в помине.
Наконец - апогей всей этой суеты! Барабанная дробь и ведущий объявляет
смертельный номер! Далее следует: на обработанную поверхность собираются
вылить КИСЛОТУ!!! Наши чувства напряглись от ожидания фантастического
зрелища - не каждый день на глазах гробят машины!
Ведущий с улыбкой 9х12 выуживает стакан с прозрачной жидкостью,
закупоренную баночку с полоской блеклого металла и надевая перчатки(!!!)
с дикими воплями хватает полоску и бросает ее в стакан. Там происходит
бурная реакция с чуть ли не испарением полоски и жидкости. Остатки
полоски извлекаются и с криком:
"Вы убедились, что это кислота!" содержимое стакана выливается на капот
и тут же вытирается тряпкой. Капот как новенький, тряпка(в состоянии как
будто ей вытерли простую воду) быстренько прячется из кадра, публика
отходит от обморока, а мне звонит соседка(которая по национальной
традиции закончила 5 классов) и спрашивает:
"Они что, натрий использовали??"
За секунду до этого ту же самую фразу произнесли в унисон и мы с мужем.

И о чем думает их правительство? Хотя идиотами легко управлять. Всему
верят как чуду.
Мерзавка

Мамы очень любят рассказывать истории про наши детские годы. Сидим мы с
сестрой и внимаем.
- Когда я вас носила( разница в наших возрастах 2 года)то врачи в обоих
  случаях меня пугали последствиями из-за разных резусов родителей. И в
  разных клиниках тетки в белых халатах предсказывали появление в обоих
  случаях мальчиков-уродов.
На что моя сестра философски замечает:
- В принципе, врачи не ошиблись...

Представте себе сутуэйшен, сижу у себя дома, приходит ко мне моя Скво за
день до защиты диплома и спрашивает: - не можешь ли ты послушать мою
вступительную предзащитную речь, чтобы я потренировалась? Да, говорю нет
проблем!
Она выходит на центр комнаты и так важно говорит: - "Уважаемый член
председателя комиссии!", тут я и выпал, (хорошо, что не на защите),
представте себе реакцию председателя комиссии :)))))))).

Иногда дети не просто так глаголят истины - они их формулируют. Одну
такую формулу семейной гармонии выдало дите из младшей группы детсада во
время телесъемок. Дело было в стародавние застойные времена, детишек
пытали на предмет рода деятельности родителей, и вот на фоне всяких там
"продавец - строитель", "инженер - учитель" прозвучало: "Мама у нас -
красавица, а папа - просто работает".

Раз уж пошли истории про Назарова...
И у меня преподавал сей легендарный препод.
Вот, сидим мы однажды, сдаем устный коллоквиум. Ну, как и все подобные
сдачи у Назарова, очень долго сдаем. Один из моих приятелей решает
Назарову задачку. Долго решает, как и все подобные решения у Назарова.
Причем решение его уже занимает два тетрадных разворота. И все время
Назаров там находит ошибки. В некоторый момент он говорит, мол, ну
неправильно вы решаете задачу, может, у вас что и получится, но есть
гораздо более короткий путь. Мой приятель игнорирует этот мудрый совет и
пытается добить задачу своим длинным и уже родным до боли путем. Когда
он переписывает начисто уже этак десятый вариант, Назаров, найдя
очередную ошибку, изрекает: "Знаете, есть анекдот такой про индийского
йога-онаниста, который бил молотком себе по причинному месту. Так вот,
оргазма он достигал, когда _промахивался_. Вы мне чем-то напоминаете
этого йога."
Товарищу пришлось приходить на пересдачу.

Проголосовало 92 человек(а)