Экзамен по электротехнике.
Ехидный препод и симпатичная студентка.
- Ну-с, что такое шаговое напряжение?
- Своими словами?
- Пожалуйста...
- Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами,
  когда проходишь мимо оголенного конца....

Jaslov

Приходит новый русский в аптеку с братвой:
- Хлеб есть?
Аптекарь:
- Какой хлеб?- это же аптека....
Новый русский ему бьет морду и уходит На следующий день приходит опять:
- Хлеб есть?
Аптекарь(дрожащим голосом):
- Ну вы понимаете у нас аптека, у нас лекарства тут-у нас нет хлеба....
Новый русский опять дает ему по морде и уходит На третий день заходит в
аптеку, тут аптекарь выбегает из за прилавка и на скатерти подносит
хлеб:
- Вот пожалуйста хлеб белый, черный, вот батон тут булочки.....
Новый русский:
- Дурак, хлеб я в ювелирном купил... Молоко есть???

Стоит мужик в лесу и орет:"АУ... АУ... АУ... ПОМОГИТЕ!!!"
Чувствует кто-то его по плечу постукивает, оборачивается, а там медведь!
- Ну че орешь?
- Заблудился! Вдруг кто услышит!
- Ну я услышал, легче стало?

Чтобы не создавать на дорогах пробок, причиняющих неудобства москвичам,
Владимир Владимирович Путин решил сегодня проехать с работы на метро.
Напоминаем, что с 16 до 19 часов будут закрыты Арбртско-Покровская и
Филевская линии, а с 18 до 20 часов прекращено движение по Кольцевой
линии.

Вовочка спрашивает у папы:
- Пап, а что мы так поздо в магазин пошли?
- Не отвлекайся Вовочка, пили решетку!

Стоят два мужика на берегу озера с ледяной водой. Один говорит другому:
- Видишь, на том берегу три туриста стоят? Пойди-ка заставь их прыгнуть
  в воду, если сможешь, даю тебе 100 баксов.

Пошел мужик на другой берег, поговорил с туристами (а это были
американец, француз и русский), и все они попрыгали в воду как
миленькие. Возвращается.

- Как тебе удалось заставить их прыгнуть? - спрашивает его друг.
- Очень просто!! Американцу я сказал, что это закон, французу - что это
  модно, а русскому - что нельзя!!

На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер.
Под конец вечера к ней подходит хозяин :
- Ну как?
- Да в принципе все нормально, только щипцов нет. Представьте, мужчины
  идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же
  руками сахар берут.
НР: - Понял, учту.
На слудующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
- Ну как?
- Все отлично, но опять нет щипцов.
- Как нет? Есть!
- Где?
- Как где? В туалете!
stil-info

Проголосовало 170 человек(а)