Летят в первый раз в составе экипажа авиалайнера 1-ый пилот - еврей,
2-ой пилот - китаец. После получаса полета 1-ый неожиданно говорит:
"Не люблю китайцев!".
2-ой удивленно спрашивает:"Почему?".
1-ый:"Они разбомбили Пирл-Харбор".
2-ой:"Так ведь Пирл-Харбор бомбили японцы."
1-ый:"Да какая разница китайцы, японцы, вьетнамцы. Не люблю я их всех."
Проходит еще полчаса молчания и тут уже 2-ой пилот неожиданно говорит:
"Не люблю евреев!"
1-ый:"Почему?"
2-ой:"Они потопили "Титаник".
1-ый:"Так ведь "Титаник" потопил айсберг?"
2-ой:"Да какая разница АЙСБЕРГ, ВАЙСБЕРГ, ГРИНБЕРГ. Не люблю евреев!"

Как всегда врезается старый запорожец в 600-й мерседес. Оттуда вылезают
братки и говорят деду:
- Ну все дед ты попал на бабки.
А он им отвечает:
- Братки подождите моего сына, он директор птицефабрики. Сейчас подъедет
  и расплатится с вами.
Ну позвонил, приехал сын, скрутил братков, подходит к деду и говорит:
- Пап ну сколь раз тебе говорить, что я не директор птицефабрики, а
  капитан спецотряда "Коршун"

Парень с девушкой зажимаются в подъезде.
она ему: Выкрути лампочку!
- Зачем?
- Ну выкрути лампочку!!
- Да зачем тебе?
- Выкрути лампочку.
Парень выкручивает лампочку.
девушка ему: Хочешь в рот возьму?
- Ты че дура что ль, она ж горячая!?

У девочки первый раз в школе случилась менструация и учительница
отпустила ее домой. Приходит, звонит. Дверь открывает ее меньший брат -
Вовочка.
- Ты почему не в школе? , спрашивает Вовочка.
- У меня из писи кровь пошла и учительница меня отпустила.
- А ну покажи... Слушай у тебя же х№" с корнем вырвали!

Встречаются два гея.
Один другому: Знаешь, я вчера такого мальчика себе снял! Сходили вместе
в ресторан, поужинали, вина выпили. Потом, естественно, я его к себе
пригласил. Ну, погасил свет. Встал на диване в позу. Жду его жду- жду и
жду-никто не подходит. Ну, думаю, может быть что-нибудь случилось.
Включаю свет, а он.... На диване в такой же позе стоит! НУ НЕ ПИДАРАС
ЛИ???

В армии перекличка: Иванов!
Я!
Петров!
Я!
Сидоров!
Я!
Три тыща тридцатый!
Молчание.
Три тыща тридцатый!
Молчание.
Гневно, выдирая последние жилы на глотке: Три тыща тридцаты-ы-ый!
Тут один солдатик робко так подниммает руку и тихо говорит:
"Товарищ сержант, Зозо мэня зовут

-Твоя жена в постели кричит?
- Да.
- Когда? До оргазма или во время?
- После.
- ???
- Когда член об шторы вытираю.

Идут два молодых человека, один другому говорит:
- Ты видел, как мне улыбнулась вон та девушка!
Второй отвечает:
- Ты бы знал, как я ржал, когда первый раз тебя увидел!

Учитель спрашивает у Вовочки:
- Cколько будет семью семь?
- Что?
- Сколько будет семью семь?
- Отсюда ничего не слышно!
- Сейчас проверим...
Учитель садится на место Вовочки, а Вовочка идет к доске:
- Иван Иваныч, когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Действительно, отсюда ничего не слышно!
Sky-Hawk

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его
секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного отеля (Х) по пляжу.
С: А это че ?
Х: Как что? Галька.
С: Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать
белым песочком.
Х: Но это же очень дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На следующий день
все посыпано песком.
С: А это че ?
Х: Это же море!
С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать,
волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня все
как надо.
С: А это че ?
Х: Это же чайки.
С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по
пляжу и ни в коем случае не взлетать.
Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек...
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Наконец приехал
шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек,
которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул
полной грудью свежий морской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

Вы думаете я вегетарианец потому что люблю животных?
НЕТ! Я просто ненавижу растения!!!

Один молодой адвокат открыл свою фирму. В первый же день, увидев из окна
человека, направляющегося к офису, адвокат решил произвести на него
впечатление. Как только посетитель постучал в дверь, адвокат берет
трубку телефона и кричит:
- Войдите.
Посетитель входит, а адвокат, будто бы общаясь по телефону с клиентом,
говорит:
- К сожалению, я не смогу заняться вашим делом раньше, чем через месяц,
  так как я сейчас сильно загружен… Я вам позвоню, как только это будет
  возможно… До свидания.
Затем он кладет трубку и обращается к посетителю:
- Что вы хотели?
- Я с телефонного узла, пришел вам телефон подключить.

В одной из воинских частей проводят психологический тест. Психолог
спрашивает у солдата:
- Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре человека:
  Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик дает вам
  револьвер, заряженный тремя патронами, и приказывает кого-нибудь убить.
  Кого из них вы убьете?
- А патрона всего три?
- Да, только три.
- Жаль. Хотя, я думаю, прапору и трех хватит.

Телеграмма мужу с курорта:
"Но люблю я только тебя тчк"

Проголосовало 125 человек(а)