Страна должна знать своих героев... Итак: МЕСЬЕ, ВЫ СБИВАЕТЕ С РИТМА
ВЕСЬ ПАРИЖ!!!

Общежитие. Одна девушка (скажем, Марья) курит в коридоре. При этом дверь
ее комнаты открыта, а в комнате на полную громкость орет музыка. Причем
не просто так себе песенки, а что-то из серии "бум-бум-бум,
трам-тарарам". Короче, бьет ключом, да все по голове. И Марья постоянно
прослушивает только две песни. То есть они закончатся, она идет,
перематывает кассету - и снова... А курит она долго...
И вот тут выходит ее соседка, девушка тихая, невозмутимая и спокойная.
Но, видно, и ее довели эти песенки. Марья, по свойствам своего характера
за словом в карман не лезущая, уже готовится обдать ее... презрением,
типа - "Моя комната, что хочу, то и делаю", уже рот открыла, и тут...
Соседка произносит - тихо, спокойно: "Пожалуйста, сделай музыку потише,
МЫ В РИТМ НЕ УСПЕВАЕМ!!!"
Слышен стук падающей челюсти...

Ситуация, свидетелем которой я стал:
Дело было на море. Мы с компашкой после обеда нежились под августовским
солнцем, совершая послеобеденное воскуривание табака.
Неподалеку стояли две молодые мамаши и о чем-то оживленно трепались.
Чадо (лет 4-х) одной из них было занято усиленным облизыванием
чупа-чупса. Прямо перед данным чадом расположилась шавка, кои
околачиваются возле санаторных столовых в поисках съестного, и с надеждой
наблюдала за процессом. Ребенок, добрая душа, смотря на мучения бедной
животины, недолго думая предлагает собачке полизать евойный чупа-чупс,
на что собачка реагирует с нескрываемым энтузиазмом. Далее ребенок
усложнил процесс - облизывание чупа-чупса осуществлялось по очереди (в
течение порядка двух минут). Как следствие сложных манипуляций, ребенок
роняет чупс на землю, это, наконец, замечает мамаша и выдает фразу:
- Ах ты бестолочь, пойди теперь помой конфету под краном!
Собака в непонятках, мы в ауте.

Тихая улочка в Одессе, что зовется в честь какого-то выдающегося
театрального деятеля прошлого Щепкина. На ней расположена общага
физфака, скромное массовое жилище студентов, дореволюционная постройка
которой, по слухам, известна до Октябрьских событий как публичный дом.
Несмотря на смену вывески, общий дух заведения сохранился до сих пор.
Помпезная потертая лестница, расходящаяся в два рукава, ведет наверх.
Последний этаж имеет что-то вроде широкой площадки над лестничными
пролетами. Длинные допровские коридоры упираются в залитые дерьмом
отхожие места, по-утесовски широко раскинувшееся море фекалий усиливает
депрессивную картину. И кароче, на последнем этаже идет пьянка. Один
крендель отделяется от однородной массы собутыльников, выходит в коридор
и неусточиво бредет перпендикулярно фекальному берегу. Стоя посреди
картины сортирной разрухи, он не решается расстегнуть штаны и идет в
сторону лестницы. Там становится на лестничной площадке и спокойно
направляет струю высокого давления на лестничный пролет. Однако… Однако,
снизу, заслоняя местное солнце, идет незабвенный комендант общаги,
статный мужчина плебейской внешности. Неспешно обходит свою боярскую
вотчину и что он видит? Он видит, как фонтан желтых брызг тяжеловесно и
неотвратимо падает на его генеральский мундир!!! Глаза отказываются
верить… Кто посмел?!! Да я сейчас!!! Электровеником взлетает на
следующий пролет, из глаз сверкают молнии и от возникшего душевного
напряжения сыплются искры. Пряник, жестом агента 007 сдувающего дым со
ствола пистолета, спокойно стряхивая последнюю каплю, коменданту:
- ЕСТЬ ВОПРОСЫ??
У матросов нет вопросов…

Не история, так, прикол.

Давеча побывал во Франции, а именно в Ницце. Изучая меню на дверях
забегаловки (на четырех языках, в том числе и на русском), натыкаюсь на
нижеследующее (речь шла о составляющих какой-то экзотической пиццы):

СЫР КОЗЛИНЫЙ

нет слов...

Итак, конец осени. Алма-Ата 1992 г. Начало пары по анатомии у хирургов
пластиков. В аудиторию заходит человек, который отзывался на имя Валентин
Петрович. Старик неплохой и имел большое чувство юмора. Он был способен
пронзить весь поток своим орлиным взглядом и определить, кого сегодня
нет. Но на свое большое удивление он обнаружил, что сегодня есть все...
и даже те, кого он раньше не видел. На них-то он и кинул свой взор:
- Молодой человек, да, да, вы, - обратился он к Ринату.
Ринат был одним из тех, кто испытывал большой соблазн к девушкам и
выпивке и поэтому имел редкое желание посещать занятия. Справедливости
ради нужно сказать, что большой театр много потерял. Актером он был от
природы!
- Я?
- Вы! - наконец они нашли друг друга, - определите, пожалуйста, что с этим
  больным, - в аудиторию ввезли коляску с человеком, у которого от бедра до
  щиколотки было все в гипсе. Короче говоря, это был явный перелом бедра,
  как минимум...
- Ну, ээ, - Ринат сделал умный вид, - НЕ ЗНАЮ, МОЖЕТ СЪЕЛ ЧЕГО!
Далее оглушительный успех и приз зрительских симпатий!

У меня есть знакомый. Зовут его Вова Синий. Хотя это неважно...
На третьем курсе технического ВУЗа Вова сдавал курсовую работу по
предмету "Детали машин". Там восемь чертежей... И самый главный,
охуенно сложный и здоровый - сборочный.
Вова аккуратно его доделал, свернул в трубу и поставил на подоконник.
Через два дня, в понедельник, он пойдет его сдавать...

В воскресенье утром к нему прибегает младшая сестренка и хвастается
- Мне мама СЛОНИКА подарила!
И приносит слоника: раскрашенную бумажную трубу, к которой приклеены
"хобот", "ушки" и прочая бумажная хуйня...
Чертеж этот Вова чертил 6 дней...

Быль.

На первом курсе в институте я ходил, держа руки в карманах (я и сейчас
так хожу).
Одна из сокурсниц спрашивает: "Что руки в карманах держишь?"
- Мерзнут, - говорю.
- Варежки носи.
- Да не руки мерзнут.

Тут вчера рассказывалась история, как в Питер Бауманец к пассии ездил.
Вот напомнило: Случилось так, что мать у меня жила в Питере, а я с отцом
в Москве.
Ну и я часто мотался в Питер. Естессно, со временем в Питере я
познакомился с девушкой и отношения у нас дошли до достаточно близких.
И вот однажды я тоже не смог достать билет, и с большим трудом купил в
СВ.
Ко мне в СВ попала достаточно симпатичная девушка, общительная, веселая,
и по пиву вдарить не дура.
Оказалось, что тоже билетов не было и пришлось в СВ. Разговор потек сам
собой, перетек к пиву, и в итоге сам собою завершился в постели.
На утро мы естессно оба понимали, что это мимолетно, пожелали друг другу
удачи и разъехались каждый в свою сторону.
Вечером прихожу в гости к своей девушке, она меня встречает радостная и
сообщает, - ко мне сестра приехала, познакомьтесь. И тут выходит моя
недавняя спутница. У меня был такой шок, что еще долго мне трудно было
кому-нить изменять.
А сестра меня так и не выдала.

Захожу сегодня со своей 4-х месячной дочкой на руках в свой дом. А
консьержка у нас - дама чрезвычайно разговорчивая, поэтому пытаюсь мимо
нее проскочить побыстрее. Но не тут-то было. Она коварно подкралась и
давай грузить всякой фигней, типа: какой папа хороший, какая дочка
симпатичная. Я спасаюсь бегством, но она уже у лифта меня догоняет и
изрекает буквально следующее: "Знаете, девочки так пап любят, вот на
могилу даже приходят часто". Как я потом ехал в лифте, корчась от смеха,
представить несложно. Хорошо хоть малышку не выронил :-))

Прочитал в "Дополнительных" историю про Деда Мороза, ну, и вспомнил...
Служил я тогда в высоком воинском звании "лейтенант". В соответствии с
честным офицерским жребием мне пришлось заступить на новогоднюю ночь в
патруль.
А надо сказать, что в гарнизоне была традиция на Новый год приглашать к
детям Деда Мороза. В тот год Дедом Морозом выпало быть двухгодичнику с
круглой добродушной физиономией, фантастически рыжыми волосами и
совершенно непьющему. Звали его "Витя-апельсин".
Так вот, одели Витю в шкуру Деда Мороза, приклеили бороду, дали какую-то
подозрительно блядовитую Снегурочку из планшетисток, мешок с подарками и
список адресов. Поскольку гарнизон у нас был здоровенный, Дед Мороз на
дело поехал на личной "копейке".
И вот, третий час ночи, я уныло брожу по гарнизону с патрульными,
завистливо заглядывая в окна... И вдруг, боец мне говорит:
- Товарищ лейтенант, там, в сугробе, по-моему Дед Мороз лежит... рыжий!
Ну, думаю, солдатюра, зараза, когда успел-то?!
Но нет - точно, в сугробе лежит Дед Мороз и плачет, разливается!
- Витя, ты чего?
- Да-а, тебе, вон, хорошо, ты трезвый! А я в один дом зашел - налили! В
  другой - налили! И все разное... Потом от меня ребенок под стол
  спрятался, но это уже в шестой, кажется, квартире... , где я елку
  уронил. Снегурочка, вот у меня нажралась, оставил спать где-то, не помню...
- Вить, а машина где?
- Да бросил я ее, борода, бл#дь, в руле постоянно путается...
- А валенок почему один?
- А это я упал где-то...
Ну, что ты будешь делать? Отвели мы Витю спать в чудильник (гостиница
для двухгодичников), нашли его тачку, даже валенок нашли. По следам!
С тех пор до самого витиного дембеля достаточно было сказать:
- Витя, Дед Мороз! и парень, зажимая рот руками, бросался к выходу...

Проголосовало 644 человек(а)