Вопрос: Когда будет третья мировая война
Ответ: в 20ХХ году
Вопрос: Будет ли после войны Кока-кола
Ответ: Да.
Вопрос: Скоко она будет стоить
Ответ: 47 копеек.

Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками. Пока жена
выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит оба-а-алденную
женщину, которая только что вошла в магазин. Ну, он в нее так и уперся,
разумеется, взглядом. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки
проносятся... По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из
магазина. Жена, закончив выбирать покупки, подходит к мужу и произносит:
- Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?!!

- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- О! й, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку...
Муж звонит :
- Алло, это туристическое агенство? Пожалуйста, вместо двух путевок на
  Канарские острова-одну в Тундру, в двухзвездочнуй чум, с видом на
  дрейфующую станцию...

- Милый, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду на всю жизнь твоей!
- Спасибо за предупреждение!

Пейте томатный сок!
Томатный сок - это здоровье!
Здоровье - это спорт!
Спорт - это победы!
Победы - это деньги!
Деньги - это женщины!
Женщины - это СПИД!
СПИД - это смерть!
Не пейте томатный сок!

Звонок Кашпировскому:
- После вашего сеанса у меня жена рассосалась!
- Это как?!
- Раньше только у меня, а теперь у всех соседей тоже!

В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия. Выносят ему
запеленованного отпрыска.
- Вы только не огорчайтесь, у него ног нет.
- Жаль.
- Правда у него и рук нет.
- Очень жаль.
- К тому же, у него...
- Короче, что есть?
- Ухо.
Разворачивает сверток, там ухо такое немереное.
Папа в ухо:
- Сыноче-е-ек!!
- Бесполезно, папаша, оно глухое.

Один шофер по молодости лет страдал преждевременным семяизвержением.
Пожаловался приятелям, что, мол, по сей причине девушки им остаются
недовольны, и от него сбегают. Те ему посоветовали перед свиданием
слегка разрядиться, как поется в «Интернационале», своею собственной
рукой. Вот едет он на новое свидание, и соображает: «Где бы? В кабине -
неловко, вдруг кто мимо проедет». Остановил машину, достал гаечные
ключи, бросил под нее телогрейку, залез под днище, лежит, глаза закрыл,
сексуально фантазирует, себя ласкает. Раз кончил, другой, третий...
Вроде процедура стала требовать заметного времени. Вдруг, чувствует
какое-то неудобство. Открывает глаза, а это гаишник его в бок жезлом
тычет:
- Вы что здесь делаете?
- Да вот, тормоза подтягиваю.
- Если тормоза не держат, ты бы хоть камень под колеса подложил и глаза
  открыл, а то машина минут десять как укатилась!

-Вовочка! что такое полнейший оптимизм?
- Марьванна! это когда шестикласница Машка на седьмом месяце
  беременности мажет живот кремом для похудания.

Девушка (Д)приходит на базар. Подходит к грузину (Г).
Д: Почем ваши апельсины?
Г: Дэсят рублэй.
Девушка приподнимает юбку.
Г: Пять рублэй.
Девушка еще приподнимает юбку.
Г.(напряженно): три рубля.
Девушка совсем оголяет свои прелести.
Г.(поднимая руки и вытирая их об прилавок): Дэсят рублэй.

Мусульманин погиб в автомобильной катастрофе.
Он достигает ворот небес. C-. Петр говорит: " Я - Cвятой Петр. Добро
пожаловать на небеса". Мусульманин говорит: " Рад встретить Вас Петр но
я - Мусульманин, и я хочу встретить Мухамеда". Петр говорит: " Никаких
проблем. Поднимитесь вверх по той лестнице позади Вас, и Вы встретитесь
с Мухамедом, " Мусульманин поднимается вверх по лестнице, добирается к
вершине и видит Моисея. Моисей говорит: " Привет я - Моисей. Добро
пожаловать на небеса ". Мусульманин очень возбужден: " Моисей, это -
такая честь встретить Вас. Но я уже говорил C-. Петру, я - Мусульманин,
и я действительно хочу встретить Мухамеда". Моисей говорит: " Нет
проблем. Поднимитесь вверх по лестнице позади Вас, и Вы встретите
Мухамеда. " Мусульманин поднимается вверх по лестнице, добирается к
вершине, он ничего не видет, только яркий свет. Он видит фигуру перед
собой и спрашивает: " Кто - Вы? " Фигура отвечает - " Я - Бог. Рад
встрече с Вами. Приветствую на Небесах". Бог идет и пожимает его руку.
Мусульманин ошеломлен - он едва может говорить. Он говорит Богу: " Сэр,
это - такая честь встретить Вас - я не могу верить этому. Но я -
Мусульманин и, несочтите за непочтительность, но я действительно хочу
встретить Мухамеда. " Бог говорит: " Охх... Вы должны здесь видеть
Мухамеда. Ну что ж нет проблем. Распологайтесь поудобнее. Я могу
предложить Вам чашечку кофе или что - нибудь поесть? " Мусульманин
говорит: " я выпил бы чашку кофе. " Бог кричит на кухню: " Эй, Мухамед,
два кофе!!! "

-- сказочка
... Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Морда
его, обезображенная укусом то ли змеи, то ли насекомого, представляла
жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался
волк, призывно помахивая бутылкой: "Миш, ты эта... Не того. Вон меня
тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу... А, Миш?".
Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая
кусты и сшибая березки.

"Да," сказал Заяц, "а когда в прошлом году уго комар укусил, так он
дубиной исколошматил пол-болота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что
щас-то будет?"

Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей. С
тоскливым злорадством заяц произнес: "Ну, кранты пасечнику..."

К вечеру мед подорожал втрое...

Как то братки к хирургу привозят в клочья изорваного нового русского
после разборки. Ну туды сюды, говорят:"Починишь - 100000 зеленых
отвалим, помрет - сам рядом ляжешь..."
Хирургу делать нечего, начал сшивать н. р.
Да вот беда одно яйцо куда проеблось. Зачесал репу хирург, да и зашил
вместо яйца картофелину.
Прошли годы. Н. Р. побратался с хирургом.
Как то сидят они в сауне - колдыряют.
Хирург: Знаешь братан, я должен сказать тебе одну вещь, после той
разборки я вместо яйца картофелину тебе зашил...
Н. Р. : А то я смотрю - у братков все больше мандавошки, а у меня
колорадский жук!!!
:

Два мужика сидят в ресторане. Напротив них сидит пьяная деваха в
полусонном состоянии в короткой юбке с раздвинутыми немного ногами.
У нее между ног что-то чернеется...
Мужики спорят:
- Трусики!
- Волосы!
- Трусики!
- Волосы!..
Подзывают официанта, объясняют ситуацию, заключают пари...
Официант проходит мимо, роняет полотенце, подглядывает. Возвращается:
- Ну что, трусики?
- Не-а...
- Волосы?
- Не-а...
- А что?
- Мухи...

Сидит девочка в песочнице, играется. Подходит дедушка-маньяк.
- Девочка, а что будет если собачке сделать минетик?
- Ну... Будет сперма.
- Девочка, а что будет если кошечке сделать минетик?
- Ну... Будет сперма.
- Девочка, а что будет если дедушке сделать минетик?
- Ну... Тоже будет сперма...
- Плюс шоколадка!

На собрании рыболовов-охотников один старый охотник рассказывает своим
друзьям; " Ну пошел я как-то раз на медведя, засел в засаде и тут
вспомнил, что Тузика(НЕЧТО ОГРОМНОЕ) дома забыл, уже хотел домой
возвращаться (ну я же не знал, что эта сволочь за мной побежала), я его
и за ушком почесал, и по шейке погладил, но сраться так и не прекратил.

После повышения цен мужик зашел в магазин купить себе вешалку для
одежды. Обалдев, долго разглядывает новые ценники, после чего спрашивает
продавщицу:
- Девушка, а у вас подешевле ничего из вешалок нет?
- Есть. Гвозди в отделе напротив.

Летит в небе орел, вдруг у него из задницы ваглядывает глист и деловито
так спрашивает :
- Слыш, командир, на какой высоте летим ?
Слегка офигевший орел на автопилоте отвечает :
- 5 000 метров...
Глист:
- Ты это, смотри, не обосрись, а то братва волнуется...

- Мама, мама, а почему обезьянка вся дрожит?
- Не дрожит, а дрочит. Мужчина, подвиньтесь, ребенку хуй не видно.

Поймал старик Золотую рыбку. Долго не мог придумать – чего бы пожелать?
Наконец придумал:
- Сделай мне все 32 зуба, как в молодости!
Возвращается он к своей старухе – та в крик:
- Ах ты старый кретин! Совсем с головой не дружишь. Да лучше бы ты у нее
  32 хуя попросил!
Огорчился старик. «И в самом деле, нафига мне голливудская улыбка? ».
Поплелся обратно, выловил рыбку и говорит:
- Слышь, рыба, забери назад свои 32 зуба, а сделай мне 32 хуя.
Рыбка отплыла, а из старика как пошли фаллосы лезть во все стороны! Ну
чистый ежик. Только тут и понял старик, что такое на самом деле охуеть.
А рыбка на волнах качается и внимательно так на него смотрит.
- Ну че уставилась, дура?!!
- Да вот думаю – куда тебе 64 яйца пришпандолить?

Мама говорит сыну:
- Вовочка, хватит пить сырую воду. И вообще отойди от унитаза.

Мужику стало плохо, вызывает скорую. Приезжают два санитара и медсестра,
кладут мужика на каталку и - в реанимационную машину. Едут в больницу,
вдруг один из санитаров хватается за горло и начинает биться в
конвульсиях - медсестра бамс его по роже сумкой с инструментом. Медбрат
прекращает. Едут дальше - та же история со вторым медбратом. Мужик на
каталке в шоке. Дальше та же история с водилой. Ну мужик не выдержал и
спрашивает:"Ребят, чо происходит-то?". А медбрат ему:" Да у медсестры
вчера муж повесился - мы ее дразним."

- Товарищ, на вам муха
- Не на ВАМ, а на Вас
- На мню?

Пасется стадо коров, на лугу, коровы "голодные" давно быка не видели.
Смотрят на лугу козел, травку щипет. Решили они его изнасиловать.
Поварачивается козел, а на него стадо коров несется. Развернулся он, и
побежал. Подбегает к обрыву, дума, думал решил прыгать на другой край
обрыва. Перепрыгнул, а коровы не, стоят на другой стороне зло смотрят, и
говорят
- ММММУУУДАК

А он им отвечает

- ББББББЛЛЛЯДИ!

18-й век. Боьшой зал для бала, посередине стоит огромная кровать, под
одеялом слышни возня и стоны. Вылазит из под одеяла весь възерошенный
поручик Ржевский и говорит: - Господа давайте наконец определимся, а то
я уже третий раз в рот беру...

Хмурое утро. Просыпается мужик... в вытрезвителе... опять... 8-[]!!!
Ну, думает, все, хватит! В следующий раз пойду с мужиками бухать, сто
грамм и домой.
В следующий раз выпивает, как и решил, с мужиками сто грамм... и
просыпается... в вытрезвителе!!!
- Так, решено, беру завтра бутылку, прихожу домой, забираюсь под одеяло,
  выпиваю и сплю.
Берет, приходит, выпивает, укрывается с головой одеялом, утром одеяло с
головы скидывает и обнаруживает себя... В ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ!!!!
Ну мужик к ментам, мол - как так?!! Я же вчера даже под одеяло залез,
где вы меня забрали?!!!
- Дак под одеялом и забрали, когда ты за третьей шел!

Едут два ковбоя по прерии. Видят - куча дерьма.
Один говорит:
- Джо, спорим на 100 долларов, что я съем эту кучу дерьма.
- Ладно.
Ну тот съел, Джо дал ему 100 долларов. Едут дальше.
Смотрят - еще куча дерьма.
Джо говорит:
- Джек, спорим на 100 долларов, что я съем эту кучу дерьма?
- Давай.
Джо съел, Джек дал ему 100 долларов. Едут дальше.
Через некоторое время Джек говорит:
- Джо, а тебе не кажется, что мы с тобой за бесплатно дерьма наелись?

Идет муравей, и передним рельса лежит, он и говорит
- умный в гору не пойдет умный гору абойдет!

Еще при совке…
Изобрели (А)втомат «отдел кадров», для приема на работу в почтовый ящик.
(П)ервый посетитель.
П-Здравствуйте.
А-Здравствуйте.
А- У Вас родственники за границей есть?
П-Да А-До свидания!
(В)торой посетитель.
В-Здравствуйте.
А-Здравствуйте.
А- У Вас родственники за границей есть?
В-Нет.
А-Вы судимы?
В-Да.
А-До свидания!
(Т)ретий посетитель.
Т-Здхгавствуйте!!!
А-До свидания!

Марат

Рефрежиратор везет пингвигнов в зоопарк и ломаеться на пол пути....
Холодильник пытаються ремонтировать но никак, бедным пингвинам плохо от
жары и водилы останавливают попутные машины, раздают пингвинов и просят
довести до зоопарка. Все соглашаються помочь.
Останавливают 600 и то же дают пингвина, ну HР говорит ОК! И помчался.
Через час смотрят тот же 600 едет назад, на заднем сиденье сидит пингвин
и жрет мороженое...
Мужики кричат: куда его везешь, мы ведь в зоопарк просили!!
HР: В зоопарке были, в кино то же, теперь в цирк едем!!!!!!!

Ну выходит гаишник с бодуна на трассу, чувствует, что опохмелиться надо,
а денег нет, ну и решил тормознуть кого-нить.
Смотрит, мерс катит - тормознул.
За рулем бомжара, вонючий, грязный, без зубов. Мент в шоке
(м)-Че за хня!?
(б)-Моя тачка1
(м)-Как так!?!?! Бл№;№!?!?
Ну бомж ему права показывает, документы, аптечку и т. д. и т. п.
(м)-Откуда взял!?
(б)-Да там братки бритые тусовались, меня поймали, сказали "типа
развлекай бл%!" Ну я пахану на лысину насрал - у него волосы выросли и
тачка моя!!!
(м)-%Ля! Мне насри а!?!?
Бомж штаны снимает, срет на лысину менту.
(из кустов) - ПИЗ%ЕЦ Я ЕМУ ХАТУ ПОДАРЮ!!!!!!!!!!!!

Что делала бы леди Диана, если бы была жива?
Скреблась бы в крышку гроба.

Едут в машине скорой помощи четверо: водитель, врач, медсестра, и
студент медик-практикант.
Вдруг водитель выпучивает глаза, начинает ртом хватать воздух и
хрипеть... Ну медсестра его железным чемоданчиком с инструментами - по
голове - хуякс! Он приходит в норму, хватает руль, едут дальше.
Через пять минут - снова - хрипит, посинел весь - медсестра снова
чемоданчиком - хуяк по голове! опять отпустило...
Студент спрашивает у врача:
- Коллега, я никак не могу определить симптоматику: что это, асфиксия?
Тот ему отвечает:
- А, этот... с ним все в порядке, просто у медсестры неделю назад муж
  повесился, вот он ее и дразнит...

Звонит тетка на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч баксов,618 марок и визитка на
  имя Гарика Маркияна, проспект Шверника19...
поставте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

Короче решил мужик выращивать клубнику. И вдруг обнаружил. что кто-то
стал пи-ть ее по ночам. Он решил подежурить ночь.
Ночью видит кто-то на грядки шасть, он подкрался сзади схватил того за
яйца и спрашивает:
"Ты кто.. твою мать?"
Тишина Он сжал яйца того крепче..
"ты кто.. мля?"
Тишина Он скрутил яйца что есть мочи
- Ты кто...???
- Я... Вася.....!!!
- А чего молчал тогда?
- ... Я глухо-немой!!!!

Один эстонец - другому: Ты знаешь, что Анро себе Дом построил, с одной
комнатой???!!!
Второй: Ну и правильно - куда меньше!!!

Мальчик гуляет по стройке, находит - каску сварщика !
После этого, возвращаеться счастливый домой, вдоль дороги, каску
туда-сюда - открывает, закрывает!!!
Останавливаеться машина, Водитель: Мальчик, хочешь покатаю ?
М: Хочу дяденька - при этом продолжает баловаться с каской,
открывает-закрывает .
Проходит две минуты, водитель: Мальчик, а Ты когда нибудь видел мужской
половой орган ?
M: Нет дяденька не видел !
В: А Ты знаешь что такое МИНЕТ ?
M: Нет дяденька не знаю !
В: А Ты когда-нибудь пробовал анальный секс ?
M: Нет дяденька не пробовал, и вообще, зря Вы Мне все это говорите, Я-же
не настоящий сварщик!!!

Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Морда
его, обезображенная укусом то ли змеи то ли насекомого, представляла
жуткое зрелище.

Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно
помахивая бутылкой: "Миш, ты эта... Не того... Вон меня тоже одна тварь
два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?".

Медведь не слышал, продолжая носится в странном индейском танце, ломая
кусты и сшибая березки.

"Да," сказал Заяц, "а когда в прошлом году eго комар укусил, так он
дубиной искoлошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что
щас-то будет?"

Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей. С
тоскливым злорадством Заяц произнес: "Ну, 3.14здец пасечнику."
> > >
Вечером мед подорожал вдвое. ...

Альпы. В туристической палатке спят 2 альпиниста, вдруг один начинает
кричать во сне:"Загибай, загиба-а-а-ай!!!" Второй альпинист будит
кричащего и спрашивает его:"Что случилось?" Тот отвечает:"Да сон
странный приснился - стою я на краю пропасти, абсолютно голый. Сзади
подходишь ты и суешь свой палец мне в задницу и я начинаю падать".

Проголосовало 34 человек(а)