Соблазнил гномик Белоснежку. Отвел ее, значит, в отдельную комнату, там
они и закрылись. А остальным шести гномикам жуть как интересно, как все
пройдет, благо событие из ряда вон выходящее. И решили они подглядывать
в замочную скважину. Встали они у двери друг другу на плечи, и самый
верхний подглядывает. Смотрит, и говорит шепотом нижестоящему: "Первый
гномик раздевает Белоснежку!". Тот передает дальше: "Первый гномик
раздевает Белоснежку!". И пошло по цепочке: "Первый гномик раздевает
Белоснежку!", "Первый гномик раздевает Белоснежку!". А верхний смотрит
дальше: "Первый гномик ложится с Белоснежкой в постель!" И снова пошло
по цепочке: "Первый гномик ложится с Белоснежкой в постель!", "Первый
гномик ложится с Белоснежкой в постель!", "Первый гномик ложится с
Белоснежкой в постель!"
Верхний смотрит дальше: "Первый гномик трахает Белоснежку!". И снова по
цепочке: "Первый гномик трахает Белоснежку!", "Первый гномик трахает
Белоснежку!", "Первый гномик трахает Белоснежку!"
Верхний смотрит дальше:
"Первый гномик кончил!"
"Второй гномик кончил!"
"Третий гномик кончил!"
"Четвертый гномик кончил!"
..........................

Передача "спокойной ночи, малыши": Филя спрашивает Степашку: "Степашка,
а где Хрюша?", "А Хрюша сегодня не придет"- отвечает Степашка, аккуратно
нарезая сало.

Приходит Вовочка домой, плачет. Папа у него спрашивает-ты че плачешь, не
бось двойку получил? -Да.-По какому?-По физре.- КАк ты умудрился
бестолочь?-ТРенер сказал обложи козла матом, ну я и обложил.

Алекс.

Мужик жену в роддом привозит, сам ждет, нервничает.....
Через какое-то время медсестра выходит:
- У вас сын!
Мужик рад. Еще через несколько минут опять медсестра выходит:
- И дочь!
Ну хорошо, думает мужик. Но еще через какое-то время:
- У вас еще один сын!
.....
Короче через час мужик становится отцом-героем кучки детей. Весь в
непонятках заглядывает в комнату, где жена рожает. Вся комната в крови,
куча медсестер бегает с зажимами, марлями, капельницами, ..... Крик
врача:
- СВЕТ, СВЕТ тушите! Эти гады на свет лезут!!!

Сын говорит отцу: Папа я сегодня ухожу на дискотеку и приду пьяный,
только ты не бей меня ладно? Отец согласился с етим условием.
Сын на утро просыпается весь в синеках подходит к отцу и говорит "Пап ну
я же просил тебя чтоб ты меня не бил!"
Отец ему говорит "Когда ты пришел и поднял руку на мать, я промолчал! ,
Когда ты поднял руку на меня, я промолчал! но когда ты насрал посреди
комнаты, повтыкал туда зубочистак и сказал что этот ежик будет жить у
нас я не стерпел!"

Пастух пасет коров на лугу...
Тут подлетает НЛО содится на земля и от туда выхоят инопланетяни и
начинают щипать травку...
Пащипали 15 минут и улетели. Пастух подходит к корове: Пастух:
Му-му-муму-му Корова: Хули Му!!!??? Я сама охуела!!!

Поручик Ржевский - уставшим от безделия гусарам:
- Господа, а давайте наших лошадей в шампанском искупаем...
Достает кошелек, открывает, пересчитывает деньги:
- Ну или хотя бы собаку пивом обольем !

Стоит мент, мимо проезжает жигуль. Вдруг милиционер резко машет водителю
жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по
тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный,
мокрый на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже жигуль купить,
  да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

Сводка дня: Сегодня ночью бил найден труп женщины со следами
износилования.
Судя по всему изнасилование имело заказной характер. В пользу данной
версии говорит контрольное изнасилование в голову.

Жили на одной площадке в подъезде женатая пара и холостой мужчина.
Однажды заходит женатый мужик к холостому и говорит:
- Слушай, хочешь заняться групповым сексом?
- А кто участвует?
- Ну, ты, я и моя жена.
Холостой подумал, подумал и согласился.
Занимаются они час, второй, тут холостой и говорит:
- Все, надоело, пойду домой!
Женатые:
- Ну как так, тебе что, не нравится?
Холостой:
- Да нет, ничего шесть поз сменили... Вот только я до сих пор член
  сосу...

Встречаются три католички. Одна из них хвастается:
- А мой сын уже стал священником, и когда к нему обращаются, то говорят
  "Святой Отец".
Вторая не отстает:
- Это что! Вот мой сын уже кардинал, и к нему обращаются "Ваше
  высокопреосвященство..."
Католички поворачиваются к третьей:
- ну а тебе-то нечем похвастаться, твой-то сын распутник!
- Да, отвечает та, мой сын - двухметровый плечистый блондин, танцор
  стриптиза, и когда он выходит на сцену, то все женщины восклицают: "О
  Боже!"

По тревоге поднимают экипаж самолета.
- Штурман! Ты взял карты?
- Да. две колоды.
- Да, не те карты, а летные!
- О, черт, забыл!
- Ну, вот... Опять по пачке из-под "Беломорканала" лететь

Жена, мужу
- Сволочь, ты сволочь. Вот Людке муж на 8 Марта подарил сеточку для
  волос, Катьке муж подарил колготки. А ты, а ты...

Ну мужик растерянный бежит в магазин и продавщице:
- дайте мне колготки с сеточкой для ВОЛОС
(та смотрит оболдевшими глазами)-а вам брюки с подкладкой для ЯИЦ не
надо?
Пррриколист

ЕСЛИ АБОРТ-ЭТО УЗАКОНЕНОЕ УБИЙСТВО, ТО МИНЕТ-ЭТО КАНИБАЛИЗМ.

Разговаривают собаки в ветеренарной клинике:
- Тебя за что привели сюда? любимое кресло хозяйское разодрал? ну тогда
  усыпят!
- А тебя за что? нагадил на коврике? ну и тебя тоже усыпят!
У здорового бульдога спрашивают, а тебя за что? ... ну расскажи!
- Возвращаюсь я домой с гулянья а дома хозяйка стоит нагнувшись и полы
  моет, ну я к ней и пристроился с зади.........
Все в один голос:
- Ну за это тебя точно усыпят!!!
- Нет братцы усыпят Вас, а мне максимум когти вырвут!

Анекдоты про Вовочку теперь считаются политическими.

Заказал мужик в баре пиво. Ему принесли пиво на подставке. Через
некоторое время официант видит, что пиво выпито и подставки нет. Мужик
заказывает еще и опять пиво приносят на подствке, и через время пиво
выпито и подставки нет. В третий раз официант приносит пиво на подставке
и потом видит, что пиво выпито и подставки изчезла.
- Еще пива?- спрашивает официант.
- Нет, спасибо, я уже ухожу.
- Вам понравилось пиво?
- О, да, понравилось, только вот печенюшки немного черствые.

Разговоривают два новых русских.
- Ты прикинь - моя жена недавно на права сдала. А теперь просыпается
  ночью, дергает меня за член и говорит: "Первая, вторая, третья,
  четвертая".
- Моя тоже сдала. Просыпается ночью, засовывает мой член и говорит:
  "Двадцать литров девяносто пятого!"
Пррриколист

Из кустов раздался девичий крик, медленно переходящий в женский...

Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.
- Мальчик, ты чего плачешь ?
- Да меня из школы выгнали !
- За что-же тебя выгнали ?
- Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без рук, без
  ног на бабу залез" надо было ответить "Коромысло", а я сказал "Инвалид
  Отечественной войны"...
Пррриколист

Идут Винни-Пух и Пятачек пиво пить.
У Винни-Пуха ящик пива, у Пятачка - одна бутылочка.
Вдруг Пятачек падает и разбивает бутылочку пива.
Раздосадованный Винни-Пух бросает ящик:
- Ну вот, блин, попили пивка!
Влад

Привет from Montreal!
Нам из США переслали дневник (шуточный) канадского эмигранта. В США
вообще считают Канаду деревней. У них есть на это все основания, т. к.
они, на сегодняшний день, супер-пупер страна, с которой даже нельзя
сравниваться. У американцев болезнь центропупизм + Но мы с Сашей
посмеялись, т. к. в каждой шутке есть доля шутки, а остальное правда.


+Из дневника канадского эмигранта

15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь
восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их
покрытыми снегом.

14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на
деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до
оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую
местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы
и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну
просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не
могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое,
безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись
поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто
белоснежным, пушистым покрывал ом. Вид, как на удивительной
рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из
дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом
стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал
мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я
быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою
выходку и завалил парковку.

19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить
парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже
обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский
снегоочиститель!

22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал
кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной
чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе
прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки.
ЖОПА!!!

25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы
добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе.
Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не
рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу
дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.
Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И
как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20
сантиметров белого говна этой ночью. КОЗіЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат
снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря. Этот урод из бюро прогнозов ошибся! ВЫПАЛО 50 САНТИМЕТРОВ.
Похоже, этот б... кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял
возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой
одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то
белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю
седьмую об его баранью башку.

4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин
закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина
- олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи
долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в
ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка
успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб
сыпали на дороги.

10-е мая. Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что
кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в Канаде! "

Пришли Пятачек и Вини в школу и на первом уроке учительница дает
сочинение на тему "Как вы провели лето". Вини поворачивается к Пятаку и
спрашивает:
- Слыш Пятак шо мне писать, мы ж все лето план хапали?
- А ты напиши что мы читали.
Вини сдал свое сочинение. Учительница проверяет текст:
"тром проснулись поели, почитали, лягли поспали, проснулись почитали,
вечером поели почитали, вышли на улицу смотрим а там ослик Иа бегает
начитаный, а за ухом еще пол букваря"

Проголосовало 28 человек(а)