Однажды Мальчик-с-пальчик ковырялся в носу и застрял...

- А представьте себе, до Нового года остались считанные секунды...
  Куранты бьют один, два, три... одиннадцать, двенадцать!.. Тут включается
  радио, и диктор объявляет: "Киiвський час - одинадцята година. Москалi
  вже пьють".

Вставай, проклятьем заклейменный.
Ложись, проклятьем заклейменный.
Вы прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклейменных.

Шотландцы, как известно, славятся своей скупостью. И вот рецепт
шотландского томатного супа: "Налейте горячую воду в красную тарелку..."

Новости культуры. К 225-летию Большого театра поставлен новый балет
"Преступление и наказание". Ключевой сценой спектакля стал "танец с
топором" на музыку Хачатуряна.

- В последнее время фильмы стали какие-то ерундовые! Вот я в прошлый раз
  только половину отсидел!
- Какую, правую или левую?

Детей всем классом повели в кино. Во время просмотра все визжали и
смеялись, а один мальчик описался. Учительница спрашивает:
- Почему? Ведь всем было весело...
- Эх, да что они понимают в кино!

Ей на ухо наступил медведь. Не пожалел он и остальные черты лица.

На заседании суда: Судья: "Подсудимый Гогиашвили, расскажите суду как Вы
изнасиловали невинную девушку?"
Подсудимый: "Испасибо харашо!"

Поспорили еврей с американцем, что круче - Холокост или Холишит?

Приходит мужик в публичный дом и говорит
- Хочу минет
Хозяйка ему отвечает
- У нас есть одна девушка, она делает обалденный минет и при этом
  поет...
Ну мужик заинтересовался
- Давайте ее
- Хорошо, но есть одно условие - она будет делать минет в темноте, вы ее
  не увидите и не должны ни о чем спрашивать Мужик согласился, заплатил,
  заходит в темную комнату, еле нашел там стул, сел, тут подходит девушка
  и начинает делать ему минет. НУ он вообще в полном экстазе - обалденный
  минет. Но при этом она еще и поет оперу! Ну мужик не выдержал, подходит
  к стене, включает свет, а она одноглазая...

Знаете ли вы печальную историю про трехногую собаку? Она падала каждый
раз, когда писала.....

Хоронили тещу.
Порвали три баяна!

Приходит как-то раз известный всей Москве купец первой гильдии в
бордель...
- Марфушу-ка мне подайте.
- Извините... нам не удобно это говорить великому купцу первой гильдии,
  но Марфуша не может к вам выйти... она уже на девятом месяце-вот-вот
  должна разродиться.
Купец гладит свою бороду.
- Подйте-ка мне Марго.
- Нам очень не удобно перед Вами, уважаемый вы наш, купец первой
  гильдии, но Марго вышла замуж и сбежала за границу... Но для вас есть
  суперпредложение-кореяночка... маленькая, стройненькая, щелка
  узенькая...
Купец подумал, погладил бороду
- Не гоже великому купцу первой гильдии в пи№де стеснение иметь...

Для тех, кто хоть раз общался с японскими женщинами.

Одна парижанка решила стать гражданкой США. В посольстве ей объявили,
что для достижения этой цели ей необходимо перенести операцию по
удалению 1/4 мозга - дабы соответствовать уровню среднестатистической
американки. Она согласилась, однако во время операции ей случайно
удалили половину мозгов. Следующее утро. Расстроенный доктор пациентке:
- Так и так, приносим свои извинения, вам по ошибке удалили половину
  мозга...
- A! So desu ka? (яп. яз. : Ах, вот как?!)

Урок русского языка в начальной школе. Учительница диктует:
"... В УГЛУ СКРЕБЕТ МЫШЬ...".
Вовочка поднимает руку: "Марьванна, а кто такой Вуглускр и какого он
размера?"

- Товарищ, на Вам муха!
- Не на Вам, а на Вас.
- На Мню???

Женщина. Бежит в булочную. Опаздывает. Пять минут до закрытия. Добегает.
Видит: у входа лежит пьяный мужик. Присмотрелась - нормальный мужик.
Сунула руку, проверила - отличный мужик! Заметалась: булочная
закрывается, и такой мужик пропадает. Решила: забегу за хлебом и заберу
мужика. Зашла, купила буханку. Выходит - мужика нет! Вздохнула,
посмотрела на хлеб и говорит со злостью:
- Что, я этого хлеба два года не ела что ли?!

Собрались как-то Винни с Пятачком на день рождения к Кролику. Винни и
говорит:"Пятачок, хочу попросить тебя об одной услуге. Мы пойдем на день
рождения к Кролику. Там мы будем выпивать. А ты ведь знаешь, Пятачок,
что я когда выпью - себя не контролирую. Последи, пожалуйста, чтобы я
ничего не натворил." "Нет проблем, Винни!" - сказал Пятачок, и они
пошли.
На следующий день Винни просыпается весь в синяках, фонарях, без
нескольких зубов и т. д. и видит злого Пятачка, ходящего из угла - в
угол и потирающего кулаки. "Ну, Пятак, ну сволочь, ну я же тебя просил
как друга, а ты..." "Что? Я - сволочь? Ну ладно. Когда мы пришли к
Кролику ты первым делом нажрался - я терпел. Когда ты стал материть
Кролика - я терпел. Когда ты избил Кролика до полусмерти - я терпел.
Когда ты сказал что мы пойдем к Сове бухать дальше - я терпел. Когда ты
выпил все что было у Совы - я терпел. Когда ты стал грязно до нее
домогаться - я терпел. Но когда мы пришли домой, ты насрал посреди
комнаты, утыкал кучку спичками и сказал:"Теперь этот ежик будет жить с
нами!" - Я НЕ ВЫДЕРЖАЛ!!!

2010 год, Казахстан, 11 сентября, вечер...
Бабушка с внучкой идет по степи.
- Бабушка, а что это за синева на северо-западе?
- Это радиоактивная Европа - заплакала бабушка и погладила внучку по
  голове...
- Бабушка, а что это за синева на юго-востоке?
- Это радиоактивная Азия - всхлипнула бабушка и погладила внучку по
  второй голове...

- Что будет, если в пустыне Сахара построить белорусскую модель рыноч-
  ного социализма?
- Начнутся перебои с песком.

- Товарищ, на Вам муха!
- Не на Вам, а на Вас.
- На Мню???

Вечерняя поверка роты.
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Череззаборногузадерищенко!
- Я!
- Ни фига себе фамилия!
- Я!

Мужик пришел на прием к урологу, показывает ему свой маленький член.
Доктор:
- Что, жалуетесь?
- Нет, бля, хвастаюсь!!!

Заходит чукча и спрашивает:
- Увас чукча умный есть?
- Фантастика на втором этаже.

вскритые показало, Что смерт наступила в результате вскрития

моются Василий Иванович (В. И.), с Петькой в бане (П.).
П. Василий Иванович, а пятки у тебя грязнее чем у меня.......
В. И. Правильно Петька, ведь я же старше.......

Урок биологии в 6м классе.
Марьванна задает вопрос классу :
- Какой орган нашего организма при внешнем воздействии#
увеличивается в 10 раз ?
Машенька в возмущении: - Марьванна! У Вас нездоровые интересы! #
Вот я нажалуюсь родителям, Вас из школы выгонят !
Марьванна невозмутимо :
- Итак, какой орган увеличивается в 10 раз ?
Лешенька: - Марьванна, это зрачок.
Марьванна: - Правильно, молодец! А тебе, Машенька, #
могу сказать три вещи: #
во-первых, это у тебя - нездоровые интересы, #
во-вторых, урока ты не выучила, #
а в-третьих, когда ты вырастешь, то будешь сильно разочарована! ;-Р

Маленький мальчик (М) с маленькой девочкой (Д) лежат в кроватке.
Д - Зделай мне приятное..
М - А как это-то?
Д - засюнь мне туда пальчик.
Мальчик засунул.
Д - а два.
Мальчик засунул.
Д - в три.
Мальчик засунул.
Д - а ладошку.
Мальчик засунул.
Д - а две ладошки.
Мальчик засунул.
Д - а тепень похлопай.
Мальчик с трудом пыжится, пытаясь похлопасть.
Д - видишь какая узенькая!!!

Маленькая, маленькая мышка, хорошенькие ушки, глазки; поднимает трубку и
набирает номер. В ней гудок и мощный голос:
"Алло"
Мышь, тоненьким голоском: "Это лев?"
В трубке, мощно и грозно: "Да"
Мышь, прикрывая микрофон ладошкой, округлив глаза: "О@уеть!"

Комната в женском общежитии. Девченка забегает и громко кричит:"Девки
быстро снимайте трусы! Парни в гости идут!
Шорох юбок. Дуры! с веревки...

Идет всемирная конференция гинекологов. Собрались специалисты со всего
света- ученые мужи -специалисты высочайшего класса. Огромный
конференц-зал, работают десятки переводчиков-синхронистов. Все делегаты
с огромным вниманием вслушиваются в доклад выступающего профессора...
На самой галерке сидит молодой специалист (МС)- парниша лет 25 от роду,
и, щелкая кнопками на калькуляторе, периодически заходится гомерическим
хохотом. Сначала все игнорировали столь недостойное поведение молодого
коллеги. Но потом, устав от такого хамства, председатель конференции
(ПР) намеренно вызывает к трибуне нарушителя дисциплины:

ПР: А что интересного нам расскажет наш юный коллега из России?

Парниша, давясь от смеха, с трудом передвигая ноги, долго идет к
микрофону.

МС: Средняя длина полового члена мужчины равняется 17 см...

Делегаты с недоумением начинают переглядываться. Что это, мол, за
специалист такой?

ПР: И это все?!!
МС: Нет, не все. А средний размер полового органа женщины- 23 см...

Зал просто взрывается от возмущения.

ПР: Послушайте, но это знают даже студенты первого курса!!! Здесь
собрались высококлассные специалисты и подобными заявлениями вы ставите
под удар авторитет всей конференции!!!

МС(давясь от смеха): Не перебивайте, я еще не закончил... Так вот, я тут
кое-что подсчитал... Короче, в мире получается около 180 миллионов
неебаной пиздятины!!!
Bilbow

доктор позему мои руки зернеют и зернеют?
А вы их мит не пробовали.
А зто помогает?

Праздничное предложение: В каждой десятой упаковке "Тампакс" - Хлопушка!

Зима, берлога, два медведя-шатуна.
Первый - слушай. скукотища, может давай разочек, а?
Второй - да ты за кого меня принимаешь?
Первый - да ладно тебе, никто не узнает ну попробуем, не понравится -
остановимся.
Второй - отстань от меня что я, п.дорас чтоли?
Первый - раз - не п.дорас. ну давай Второй - ну давай И в самый
ответственный момент к ним в берлогу проваливается заяц, видит всю эту
картину и деру, медведи со всех ног за ним. Заяц пробегает весь лес,
подбегает к озеру и ныряет в прорубь, медведи подскакивают к проруби,
засовывают туда (в пропубь) лапы достают бобра и спрашивают зайца не
видел? Бобер с явным презрением - я с п.дорами не разговариваю.

По шоссе несется "Камаз", весь в грязи, из-за куста на обочине
выскакивает гаишник и машет жезлом, требуя остановиться."Камаз"
останавливается.
Гаишник водиле:
- Ну что, "Камаз", танки грязи не боятся!?
Водила:
- А ты не грязь, ты мусор!

Гаишник останавливает машину водитель которой превысил скорость.
Водитель дает ему 100 рублей и, со словами "ты от СПИДа не умрешь",
уезжает. Гаишник думал-думал к чему это он ему сказал. Не додумался,
прыгает в машину и за ним. Догнал и спрашивает:
- Я тебе деньги верну, я тебя больше останавливать не буду, только ты
  обясни, почему я от СПИДа не умру?
Водитель пряча сотню обратно в карман:
- Потому что ты гондон!

В отделе кадров оборонного предприятия:
- Зд`гаствуйте!
- До свидания.

Спит Змей Горыныч. Одна голова просыпается, тихо расталкивает вторую и
предлагает ей втихаря выпить. Только они потянулись за бутылкой,
просыпается третья голова и говорит:
- А, как бухать, так вдвоем! А как блевать, так втроем!!!

Звонок в магазин тканей:
	-Здравствуйте, у Вас ситец есть?
	-Есть.
	-Хорошо, сейчас приеду!
Через пять минут:
	-Здравствуйте, у Вас ситец есть?
	-Есть.
	-А почем?
	-30 рублей метр.
	-ОК, сейчас приеду!
Еще через пять минут:
	-Здравствуйте, у Вас ситец есть?
	-Есть.
	-30 рублей метр?
	-30 рублей метр.
	-А добраться до Вас как?
	-Так-то и так-то.
	-Отлично, сейчас буду!
Еще через пять минут:
	-Здравствуйте, у Вас ситец есть?
	-_да_!
	-30 рублей метр?
	-_30 рублей метр_!
	-А добраться до Вас так-то и так-то?
	-_Так-то и так-то_!
	-А расцветочки веселенькие есть?
	-ПРИЕЗЖАЙ, ССУКА, ОБХОХОЧЕШЬСЯ!

Бурый

-Сидит модная красавица на прекрасном пляже морском и сексуально лижет
  мороженое на палочке.
- К ней подходят три маджахеда(бодрых грузина)и говорят"Слиш, да, дай
  красавица лизнуть!!!"
Та в ответ посмотрела на них томным взглядом и в ответ "Я б дала, только
впадло трусики снимать"

Hачало 20-го века, театр, дают Евгения Онегина. Породистый русский
офицер созерцает представление... Рядом сидит еврей и при появлении
каждого нового персонажа дергает офицера за рукав и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, это не евгей?
Офицер (негодуя):
- Hет, это русский дворянин Евгений Онегин.
Входит Татьяна - та же история:
- Она таки не евгейка?
Офицер (злясь):
- Да нет, черт побери, это русская дворянка Татьяна Ларина!
Входит Ольга.
- Может, эта кгасавица будет евгейской кгови?
Офицер (хватая еврея за грудки):
- Hет! Hет, жидовская морда, это чистокровная русская дворянка!!!
Проходит некоторое время, на сцене появляется Ленский...
Еврей (застенчиво):
- Hу, может быть, он...
Офицер (выйдя из себя):
- Да, да, он еврей, еврей, чтоб тебя черти драли!
Еврей (тихо):
- Ой, мне таки кажется, что его будут убивать...

Звонок в магазине:
- Алло, у вас нитки есть?
- Есть!
- Суровые?
- И не говорите. Я к ним даже подойти боюсь.

Маpтышка, попугай, удав и слон нашли 100$. Естественно, встал вопpос,
как их потpатить. Попугай говоpит:
- Давайте накупим на все 100$ зеpна и будем клевать, клевать, клевать!
Все оpут:
- Уpа! Давай! Давай!
Только слон говоpит:
- Пpастити, а на xyz они нам?
Тогда удав говоpит:
- А давайте накупим кpоликов и будем глотать, глотать, глотать!
- Уpа, давай, давай!
И снова слон говоpит:
- Пpастити, а на xyz они нам?
Тогда маpтышка говоpит:
- А давайте бананов накупим, и все съедим!
- И пpавда, давай, давай, классно!
И только слон говоpит:
- Пpастити, а на xyz они нам?
Тогда все говоpят:
- Hу, а какие тогда у тебя, слон, есть пpедложения?
Слон отвечает:
- Давайте накупим воздушных шаpиков, надуем и все отпустим, и пусть
  летят!
Все офигели:
- А зачем?
Слон:
- А на xyz они нам?

Письмо в ORN.CHAINIK: Люди,пробелнеработает,помогитепожалуйста!
Ответ: Hастоящие_программисты_пробелом_не_пользуются.

Стандартное происшествие. У светофора запорожец врубается в шикарный
мерс. Из мерса выскакивает братва и подлетает к водителю запорожца. А
водителем оказывается дряхлый старичонка. Ну, братва наставляет на него
пушки и говорит:
- Ты, мол того, дедуля, плати, возмещай нам убытки, а то, замочим.
Ну дедуля до смерти перепугался и отвечает:
- Да вы что, ребята, откуда у меня деньги?
- А нам все равно. Придется бабки достать, а то, сам понимаешь, завтра
  твой трупик где-нибудь в речке выловят, а, может, и вовсе никогла не
  найдут.
Дедуля пуще прежнего испугался, чуть не плачет:
- Пожалейте старого...
А потом вдруг дедок и говорит:
- Постойте ребята, у меня-то денег нет, а вот мой сын-директор
  птицефабрики. Дайте сотовый, я ему звякну, авось, он деньжата привезет.
Братки посовещались, решили, что у директора птицефабрики с финансами
все в порядке, дали деду сотовый. Он позвонил сыну, объяснил, что к
чему. Через три минуты налетает омон. Всю братву лицом к земле покидали,
пушки к головам приставили.
К дедку подходит один омоновец, медленно стягивает черную маску с лица и
таким убитым голосом говорит:
- Папа, ну сколько раз тебе повторять? Ну не директор я птицефабрики!
Я командир отряда "Беркут"!

Приходит девушка(Д) на радиостанцию и говорит диджею(Dj): Д:-Я бы хотела
поздравить свою бабушку по радио в эфире.
Dj:-Можно устроить, но тебе придется отработать.
Д:-Хорошо, только вы научите.
Dj:-Ну пойдем.
Заводит ее в туалет в кабинку, расстегивает ширинку и дастает свой
прибор: Dj:-Ну приступай.
Девушка берет в руки прибор и стукая пальцем (как по микрофону) говорит:
- Бабушка! Поздравляю тебя с Днем Рождения!

Мань а Мань. А может в ушко?
Да ты что! Я же оглохну!
В рот берешь-не онемела же!

У одного мужика в пупке был винтик. Пошел он к врачу чтобы от винтика
избавиться, а тот ему говорит: “Тут медицина бессильна. Но я могу помочь
делу. Зайди в темный лес, посреди леса стоит дуб. На этом дубе висит
сундук, в сундуке заяц, в зайце утка, в утке яйцо, а в яйце отвертка. С
помощью этой отвертки ты можешь избавиться от винтика."
Короче, мужик так и сделал, добрался по очереди до дуба, зайца, утки,
яйца и отвертки.
Отвинтил он винтик из пупка, тут у него жопа и отвалилась.
Мораль: не ищи себе на жопу приключений.

Ну выпил литр ну 2 ну напиваться то зачем?

вариант 1.
Спят вместе два грузина. Один другому говорит:
- Гоги, это твой хуй в моей жепа? Я его сичас вину.
- Я тибе вину! Спы давай!

вариант 2.
Спят вместе два грузина. Один другому говорит:
- Гоги, это твой хуй в моей жепа?
- Я его сичас вину.
- Я тибе вину! Спы давай!

Жизнь прекрасна пока прыгает попка

Снял мужик в ресторане телку, а у нее менструация.
Утром ей стало стыдно и она ушла по тихому.
Мужик росыпается, голова с похмела гудит........
Смотрит вся постель в крови.
Мужик: "Убил?"
Подходит к зеркалу, смотрит и сам весь в крови.
Мужик: "И съел!!!!!!!"

Бог создал Землю посмотрел:
- Ух ты круто!
Создал реки, моря, леса посмотрел:
- Красиво!
Создал птиц, животных посмотрел:
- Ух ты круто!
Создал Адама посмотрел:
- Ух ты круто!
Выдернул у Адама ребро, создал Еву посмотрел:
- Хуйня накрасится!

Орел и Чебурашка сидят на крыше 9-этажного дома. Орел говорит:
- Ну что полетели дальше.
- Подожди, пусть уши немного отдохнут.

Мужчину спрашивают:
- Какая вероятность того, что вы вот сейчас на улице встретите
  динозавра?
- Ну... одна миллиардная... триллионная!
Тот же вопрос женщине. Ответ немедленный:
- Одна вторая!
- Как это?..
- Либо встречу, либо не встречу!

Капитан теплохода обращается к боцману:
- Слушай, Петрович! Тут на нас торпеда прет какая-то самонаводящаяся. Я
  попробую увернуться, буду делать резкие виражи, а ты постарайся отвлечь
  пассажиров, чтобы не паниковали. Покажи им что-нибудь из своих штучек,
  ты же в этом - мастак!
Боцман собрал вокруг себя пассажиров, вытащил из штанов своего красавца
и объявляет:
- Вот смотрите! Сейчас я этим прибором разрублю наш теплоход пополам!
Взрыв, треск, теплоход пошел ко дну. В воде за бревно держится боцман. К
нему подплывает капитан.
- Ну, Петрович, у тебя и шутки! Торпеда-то - мимо прошла!

Проголосовало 20 человек(а)