Мы с мужем живем рядом с Вашингтоном и примерно километрах в 10 от
Пентагона. Поэтому, сами понимаете, 11 числа весь день были в шоке. Не
отходили от телевизора. Часа в 4 утра решили посмотреть, что же пишут в
русской части интернета. Неторопясь просматриваю новости. Случайно
натыкаюсь на международные новости примерно недельной давности. Текст
такой: "Новое руководство собирается провести сокращение в Пентагоне.
Примерно 1000 человек должны отправить в отставку". Первая реакция у
меня: "Ничего себе здесь сокращения проводят....". А муж добавил: "В WTC
тоже прошло крупномасштабное сокращение в связи с кризисом".

Со слов xenocid...

Сегодня, в ответ на запрос "залоченный мобильник", Яндекс недолго думая
предположил опечатку и предложил свое толкование - "заложенный
могильник". Просто праздник какой-то...

История.
Ночь. Темень. Десять человек шагнули в лес и рассредоточились. Операция
началась.
Прошло 20 минут.
Липкая темнота, подозрительные шорохи, потрескивание веток, мокрая
трава, гуканье филина и..... страх, страх, закрадывающийся даже в
отдаленные уголки души. Медленно ползу по-пластунски не забывая при этом
вслушиваться и всматриваться в ночь.
"Господи, ну зачем я здесь, служить осталось так мало, щас словлю пулю
под конец и кинзда всему"- думается мне.
Совсем рядом тах-тах-тах и протяжный стон, бля, нас осталось девять.
Неловкое движение и вот чоп-чоп-чоп в дерево в 20 сантиметрах от меня.
Мать сыра земля укрой. Вгрызаюсь в землю, распластался как та камбала,
затаился. Опять чоп-чоп-чоп, сука, экономно палит, контрольная очередь.
Тах-тах-тах, как сладок этот звук знакомый, друг на себя огонь вызвал,
автоматчик перевел огонь на него. Резко метнулся к спасительному дереву,
шлепнулся, перекатился, и вовремя, щелк-щелк по тому месту куда упал
сначала. Ну что за сволочь там такая цепкая попалась, так и не хочет
что-бы я домой поехал. Сорвал кольцо, метнул, вспышка, крик, достал таки
его. Невдалеке разгорается бой, палят трещотки, взрывы гранат,
мат-перемат, кто-то в засаду угодил. Блин да сколько их здесь, а нас все
меньше и меньше. Шевеление на час, получи сука, точно в голову засадил,
даже увидел как взорвалась она красным цветом. На моем фланге тихо пока,
начинаю перемещаться, пробежка-падение-перекат-затаился. За мной ломится
друг, прикрывает, шлеп, друг падает, СУКИИИИИИИ..... ,сколько вместе
прошли и ничего, а тут достали. Веером, от пуза, поливаю место
возможного нахождения противника.
Резкий вскрик, угомонил парня, подбежал поближе, правки не
потребовалось.
А бой уже перешел в какафонию, все звуки смешались, но чувствую нутром,
давят наших. Сделал петлю, выхожу в тыл, милая картина, две спины во
всей своей красе. На, получи сволочь, один готов. Тупой удар в грудь,
все таки достали сволочи. Лежу на земле, сейчас думаю добьют, не в их
правилах в живых оставлять.
А вот и он, спасительный свисток.
Победила команда синих. Отдельное спасибо.......... Цапе за великолепно
проведенный обход противника. А теперь господа по пиву с шашлыками и
дискотека с девочками.
Вот так мы и веселимся.
А называется эта игра "Paintball", операция - "Захват плацдарма"

Прислал Tzapa

Прочитал историю, как пацаны-спортсмены играли в игру «Сулико», но
почему она так называется, автор не знает. Дык вот. «Сулико» это
народное название технологической операции медицинского характера по
взятию пробы спермы для анализов. Проводится обычно в вендиспансерах.
Состоит в следующем (по рассказам):
-	на руку врач надевает резиновую перчатку, или нет – на любителя;
-	указательный палец вставляется в очко и резко проворачивается;
-	при необходимости операция повторяется.
А, вообще-то, «Сулико» это грузинская народная песня (для тех, кто не
знает). Есть еще армянская народная песня, которую почему-то редко
исполняют. Называется она «Ой, Сирун, Сирун».

Сижу я вечером перед компьютером, читаю свежие анекдоты. Отрываюсь от
монитора и вижу, как моя жена, готовясь ко сну, снимает лифчик. Так как
делает она это всегда очень грациозно, то я забываю про анекдоты и
внимательно слежу за процессом. Тут жена, видя на моем лице улыбку во
весь рот, которая осталась с последнего анекдота, выдает следующую
фразу, кивая на грудь:
"И ничего смешного здесь нет, здесь все очень серьезно."
Я потом долго ее убеждал, что смеялся совсем не над ее прелестями.
Вот так меня анекдот.ру подвел.

Телевизионные кадры терактов в Америке мы с моим приятелем Андреем
увидели вечером, сидя в пивбаре за кружками. Он внимательно просмотрел
кадры CNN о том, как самолет врезался в небоскреб: "Пожалуйста,
додружились с албанцами, арабами и прочими всякими сомнительными
мусульманами! Вот американцы и получили за свою дружбу по заслугам.
Людей только жалко.", - добавил он, подумав.

История из серии "черный юмор", которая произошла с моими знакомыми. 10
сентября, аккурат перед тем самым вторником, залезли двое молодых людей
ночью на крышу 12-этажного дома. Девушка говорит: "Ах, как красиво!
Ночной город, огни горят, звездочки мерцают! Вот бы сейчас конец света
наступил, как в голливудском фильме! (был такой фильм, кажется,
"Столкновение с бездной", или что-то в этом роде). А парень, как
настоящий джентльмен, отвечает: "Нет проблем, дорогая! Для тебя - все,
что хочешь сотворю, даже конец света!". Ну, посмеялись и разошлись. А на
другой день, 11 сентября, и бабахнуло... Вечером парень девушке звонит и
говорит: "Ну, что, заказывала конец света? Вот я его и устроил!". А вы
говорите, террористы...

Попытка заняться виртуальным сексом, и что из этого получилось.
Собеседник, по аське, - молодой человек 25 лет от роду.

я: wanna cyber?
он: Чего?
я: cybersex он: нет, ты чего, я же еще маленький, и мне мама запрещает
:))) я: ааа, и мама рядом сидит... :) он: нет она спит, но я честный и
все ей рассказываю :) я: да, и я тебе уже верю :) два раза :) он: Откуда
будешь, дважды поверившая?
я: Израиль он: А я не еврей :( я: ну и что? :) он: Как же жениться, если
вера разная? :)))) я: я те что, жениться предлагала, а? :))) он: Ну так
это честно, после этого самого жениться.... :))) мама так говорит :)))
я: так ты сколько раз уже женат был? ;) он: ни разу :) я:
ДЕВСТВЕННИК???!!!
он: Сплюнь :) я: в смысле, что "вроде, уже нет" или "дай бог, скоро
перестану им быть"?
он: В смысле давно уже нет :) я: так зачем плеваться? :) надо было
соглашаться, эх ты! :) он: на что соглашаться????
я: на cybersex! :) ты всегда такой понятливый? :) он: Почти, когда мамы
нет :))))) Вот щаз муж придет и... он ревнивый :) я: чей муж? :) ты
мальчик или девочка?
он: Мальчик, точнее уже вроде мужчина :))) Мой муж :) я: вы голубые?
он: Ну как тебе сказать, глаза зеленые а так розовый с легким загаром :)
я: homosexuals? (для особо понятливых) :) он: Я да :) я: а муж? :) он:
Ну и он тоже :) я: ты правда homo?
он: На все сто:) я: (осторожно так) и это не шутка?
он: нет, не шутка!
я: кстати, а как это - муж? ведь в России однополые браки не разрешены?
он: это просто так назывется, не жена же мне он, все-таки мужского рода
:) я: :))) и ты - муж? :) давно вместе?
он: да ладно, я пошутил, нет у меня никого сейчас, с последним полмесяца
как расстался :) я: это точно был "он"? перестань шутить :) он: точно
:)))) я сейчас один... с шестью соискателями... но что-то все не то :)
я: соискателями на что?
он: на мою руку :) я: слушай, cybersex получается! ты мне все мозги
затрахал...
он: :)))))) А себе еще больше :)))))

Упрямая Я

Про Нашу Машу или Причуды Детского Восприятия.

Маше нет еще четырех, но благодаря хорошей памяти она легко усваивает
любую новую информацию и частенько поражает своей эрудицией не только
наших приятелей, но и нас самих. Однако, анализировать эту информацию
она еще не научалась и выводы делает самые непредсказуемые. Казалось бы,
мы уже должны были привыкнуть к ее умозаключениям, но... Судите сами.

Сидим смотрим семейное видео, и вот среди рыбалок, шашлыков и панорам
родного города возникают съемки сделанные в Англии, в Гринвиче, где я
долго и нудно распинаюсь о двухтысячелетней истории, делая акцент на
правлении Генри VIII и его дочери Елизаветы I, рожденных в королевском
дворце Гринвича, о несчастных шести женах этого монарха, перехожу в
семнадцатый век к правлению Чарльза второго и созданию Гринвичской
Обсерватории сэром Кристофером Реном, и заканчиваю почти часовое
повествование провозглашением в 1884 году Основного Меридиана и точками
его прохождения. Наш ребенок терпеливо просмотрел всю эту тягомотину, от
которой мы сами уже начали позевывать, и засЫпал какими-то не
относящимися к теме вопросами про население – мол, как выглядят да что
едят... Мы кое-как отвертелись и продолжили смотреть пьянки на природе,
костры, палатки...

На следующий день, или около того, забежала ко мне подружка чайку попить
и, пока я накрывала на стол, она удалилась к Маше в комнату побеседовать
«за жизнь». Вот сидят они там, секретничают, а я на кухне вожусь и
время-от-времени подхожу к двери комнаты послушать о чем они болтают.
Сначала разговор шел о Барби и Кенах, но через какое-то время плавно
перетек к конструкторам и возможностям Лего-архитектуры. После
заявления, что все построенное на комоде есть ни что иное, как древний
англо-саксонский город Гринвич, моя сопля со знанием дела приступила к
изложению исторических фактов, почерпнутых во вчерашней беседе. Картавя
и пришепетывая, она поведала в очередной раз обалдевшей подружке и про
короля-женоненавистника, и про казнь Анны Болейн, и про их дочь
Елизавету I – «королеву-девственницу», и про дочь Генри от первого брака
Марию I (Тюдор), и почему ее назвали Кровавой Мэри... Я стояла и
похихикивала под дверью, так как из-за дефектов произношения,
характерных данному возрасту, Гринвич во время всего рассказа звучал как
«глиныч»... В общем, потешив свое тщеславие (вот ведь я какую пацанку
умную на свет родила!) пошла обратно на кухню... А когда вернулась через
некоторое время, уловила на лице своей подруги какое-то тревожное
замешательство, с которым она смотрела то на Машу, то в раскрытый
журнал, лежащий у той на коленях. Маша в это время увлеченно продолжала:
- Ну и вот эти Глинчи живут себе в Глиныче, гуляют по кололевскому палку
  летом, а зимой уходят спать в пещелу на велшине голы...
Я напряглась, так как ни про гору, ни про пещеру во вчерашнем видео не
было, и предпочла вмешаться. Как только я вошла, подруга вскочила и со
словами: «У твоего ребенка какой-то компот в голове! Разбирайтесь
сами... » вылетела из комнаты. Я взглянула на журнал и увидела на
развороте пузатого Джима Кэрри, покрытого длинными зелеными волосами и
скорчившего жуткую рожу. Во весь разворот красовалась надпись «Гринч».

P.S. Надо будет при случае попытать Машу про Бремен – вдруг она думает,
что в этом городе живут только ослы, собаки, коты и петухи...

Трубадурочка

  В году 1995 нам давали учить стихотворение Брюсова .
  Так вот , после этой истории нам учительница рассказала ,
  что когда-то у свеженапечатанных книг правые стороны страниц
  были соединены парами , то есть , не разрезав эти соединения ,
  книгу было не прочесть , половина текста была бы пропущена :)
  Вывод : разрезание книг не  обязательно было хулиганством ;)

           Есть тонкие властительные связи
           Меж контуром и запахом цветка
           Так бриллиант не виден нам , пока
           Под гранями не оживет в алмазе

           ..... контуры изменчивых фантазий ,
           Бегущие , как в небе облака ,
           Окаменев , живут потом века
           В отточенной и завершенной фразе .

           И я хочу чтоб все мои мечты ,
           Дошедшие до слова и до света ,
           Нашли себе желанные черты .
           Пускай мой друг , разрезав том поэта ,
           Упьется в нем и стройностью сонета ,
           И буквами спокойной красоты.

Задумчиво читая все это наизусть , ученица изменила
ОДНУ букву (!!!!) и брюсовский символизм стал анекдотом :)
 Не зная , что резать книгу было нормой ,
 она заменила букву О на А в слове ТОМ :)
 обеспечив нам смех на пару долгих минут
 и хихиканье каждый раз , когда вспоминаем этот случай :)

Четырехлетнему племяннику купили набор игрушечных динозавров, в том
числе тиранозавра и двух трицератопсов, и много всяких других. Он мне
говорит: "Давай играться. Я выбираю себе тиранозавра, а ты кого?".
"А я выбираю трицератопса",- отвечаю я.
Он говорит:"Но у меня всего два цератопса!"

Проголосовало 32 человек(а)