Мой 4-летний брат просто ходячий прикол. Вот несколько перлов.
У него стало плохо слышать одно ухо и сестра подкалывает его:
- Ну, что, Виталя, ты у нас глухой?
- (кокетливо) Мда, глуховат...

Доктор раскладывает перед ним три оттенка синего цвета (тест какой-то) и
просит поочередно назвать цвета (синий, голубой и т. д.). Виталя:
- (задумчиво) Синий...
- Какой-то синий...
- О! Еще какой-то синий.

Чего-то там не поделили с сестрой и он предупреждает:
- По яйцам не бить! Там мои детки.

Да, вот еще. Этот паразит, после того как завершает свое важное дело в
туалете, начинает звать на помощь. Но в тот раз он с иступлением
распевал песни патриотического содержания. В течении 15 минут до меня
доносились эти вопли многократно усиленные удивительной акустикой
толчка. Когда же моя психика не выдержала и я ворвался к нему:
- Чего орешь? Давай доделывай и выметайся.
- А я уже сделал... (чуть не плача)
- А чего не зовешь, как обычно: "Ктооо-нибууудь вытИрИте мне попууу!!!"?
- Уже звал. Никто не идет.
Короче говоря, спас я его от неминуемой смерти от истощения 8-)))

Значит едим на работу по хайвею... и я смотрю в переди пред нами
сабурбан с местными номерами(Quebec, Canada) и на бампере у него
наклейка "Да я тут просто так катаюсь" а на стекле еще одна "Удачи тебе
браток", и я говорю водиле
- Серега смотри на бампер и на стекло.... ,Он
- ха-ха, сейчас... перестраивается, догоняет, би-бикает... и кричет в
  окно...
- Эй братишка где такие наклейки купил? , а в ответ выглядывает ну
  действильно братишка и отвечает
- Да у меня в машыне еще есть... хочешь?.
- Давай!!!
- Ну надо хоть в обочине прижаться,
- Да ладно давай так!
напомню дело на хайвеи..... останивливаются машины в два ряда, и
передача наклее занимает минуты полторы..... тут в голову приходят мысли
что сейчас появится полицыя и нас нагонят за ето дело, но все было ок,
даже никто не побибикал.... после этого както потеплело на душе и
проснулась гордость за нашего русского брата...

Вот, прочитал на сайте анекдотов:

в стельку пьяный заяц идет по лесу, подходит к норе и начинает орать: эй
ты хљ"йня, выходи! - так продолжается некоторое время наконец оттуда
вылазит птичка и говорит зайцу: заяц, ну сколько раз можно повторять -
не хљ"йня, а выхухоль, вы-ху-холь! вот. понятно тебе вы-ху-холь.
заяц постоял, почесал за ухом, икнул : ну да, буду я всякую хљ"йню на ВЫ
называть

Не смешно? Много раз слышали, читали? А теперь еще раз, внимательно.
А кто-нибудь вообще знает кто такой выхухоль? Автор анекдота утвержает,
что это ПТИЧКА! Для справки: выхухуль - мааленький такой зверек, правда,
его мало кто видел, но он на самом деле существует и действительно так
называется!

У меня дома компьютер и телевизор воткнуты в один "Пилот".
Вчера, ложась спать, мне было лень сначала телевизор выключать, потом
"Пилотом" щелкать, я сразу начал с "Пилота".
Жена спросонья: - Завтра у телевизора будет ScanDisc!

Разговор с очередным турком в аське (как они достали)):

72750302: Привет :-) Настя: привет там!
Мике: Должен мы знакомить оурселвес? :-) Настя: Июм Настя, рад видеть
у))))))) Мике: Июм Мелых..... приятно встретить у :-)) Настя: что страна
есть у из Мике: Июм живущий в Истанбул Настя: и что есть у искающий в
Россия?
Мике: Новый друзья :-) Настя: намед Настя, да?
Мике: Может быть :-) Настя: все Турки просто хотеть иметь виртуальный
секс Мике: Ничего должен быть генерализед Настя: и надеяться так
сладость я не похожий на ВИРТУАЛьный секс ваще

Мике: Я не спросить у про это ВАщЕ :-)) Настя: хммммммм........ и
почему?
Мике: Есть у киддинг? :-) Настя: жоп! июм мерры девка!!!!!

Мике: Мне нравится мерры народ :-) Настя: мы иметь найден каждый
другой)) Мике: Дестины :-)) Настя: ФАТЕ
Мике: В который столица делать у жить ?
Настя: Москва Мике: Что есть твой работа ?
Настя: маркетинг аналыст Мике: Я энгиннеер с мба и управлять мой
собственный компания Настя: сооол.......
Настя: что есть у делающий у этот момент?

Мике: Пробовающий то старт работающий день... и чаттинг с у :-) Настя:
Ааааааааа....... Июд похожий на выпивать нечто СИЛЬНЫй..... вешатьЕвер
Мике: Что сделал у выпивать у ночь? :-) Настя: Водка..... очень много
водка..
Мике: Что был причина.... Поздравленный нечто ?
Настя: но..... усял выпивающий.... как повсюду после тяжелый работающий
день Мике: твой работа стресс у слишком много ?
Настя: да.... это традитион Мике: Существующий стрессед ?
Настя: но..... выпивающий Мике: Мне нравится водка тоже.... вчера вечер
Я бухой немножко Настя: немножко??? как много??

Мике: Не сравнивать с Русский.... может быть 10-15 сл :-) Настя:
хаааааа... Я имел боттле Смирнов Мике: Мне нравится Финландя с
сранберры...... И боттле водка убивает меня :-)) Настя: `цаусе у есть
турк.... все руссианс выпивать водка три раз у неделя как минимум Мике:
Что есть у делающий в твой свободный время?
Настя: Я будет выпивать нечто - Июве получил тремендоус башкааче......
Когда я имею свободный время июд похожий на иметь некоторый забава с
некоторый человек и выпивать Мике: Могу я добавлять у то мой контакт
лист Настя: А! Июве получил боттле здесь, в офис! Ждать момент, июве
получил выпивать маленький...
Настя: Аааааааааааа......... хороший Мике: Смирнов опять? :-) Настя:
Чеерс!! жоп Мике: Чеерс :-) Могу я добавлять у то мой контакт лист ?
Настя: где есть лемон для снак??? у май сладость Мике: Спасибо:-) Для
лемонс у будет глядеть в рефригератор Настя: О! этот хороший идея! ждать
ждать...
Мике: О. к. :-) Настя: Июве найден пивко!!!!! Миллер в офис
рефригератор!!!!! хороший........
Мике: Мне нравится Миллер слишком :-)) Настя: Делициоус........ один
боттле что жаль Настя: Вай-вай-вай!!!!!! и чувствовать
великий!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Мике: мы мог выпивать вместе Настя: Вай-вай-вай!!!!!! Давайте делать это
иммедиатлы....... июм делающий....... холодный пивко и водка......
великий!!!!
Мике: Но Я нуждаться в работать..... Я надеяться позже :-) Настя: О! Мы
чиеф есть здесь..... веюве получил выпивать вместе - он любит водка!!!!
Мике: Наздровые..... Я был вынужден оставлять сейчас.... Видеть у позже
Настя: Жоп Мике: покедова Настя: ееееек! покедова

По-моему, бедный турок теперь думает, что все русские девушки пьяницы))

Чистая правда. Рассказал приятель. Ехал он как-то в трамвае от метро
домой, время позднее, в трамвае - человек 15. Вдруг трамвай
останавливается, водительша вылезает и начинает громко материться.
Оказывается - улица довольно узкая, и какой-то хрен припарковал свой
огромный Мерс так, что трамвай не может проехать.
Мужики все из трамвая повылезали, стали думать, чего делать. Один
говорит - давайте его пнем по шине, сигнализация заработает, прибежит
хозяин и машину переставит. Все живо представили хозяина, подумали, но
слегка по шине все-таки пнули. Потом пальчиком зеркальце поковыряли.
Молчит машина. Стоит трамвай, стоят мужики, курят, всем домой хочется,
футбол вот-вот начнется.
Вдруг откуда ни возьмись, милицейская команда на авто. Мужики ее
застопили, мент вылез - они ему: так и так, проехать не можем, чего
делать. Мент им и говорит - вас мужиков 15 человек, возьмите все вместе
да переставьте. А и правда - облепили мужики тачку, поднапряглись,
ухнули, вспотели, но переставили. Стоят в мыле. А мент им выразительно
так - ножик то есть у кого? Мужики - да вроде есть, но зачем? А мент -
ну как зачем... И выразительно так на шины смотрит... И все так на них
тоже посмотрели... Говорят - а как же вы, товарищ милиционер?... А он -
А Я ОТВЕРНУСЬ НА ПЯТЬ МИНУТ! В общем, за три минуты потные мужики
раскокали мерсу зеркала, прокололи шины, и т. п. Кто- то даже поссать
успел. Машина, конечно, заорала, но тут уж не до того было. Окрыленные
мужики с чувством выполненного долга загрузились в трамвай и унеслись с
вихрем.
На следущее утро мерса уже на том месте не было. Страшна месть
пролетариата! Господа, соблюдайте правила парковки!

Только что. Иду по улице, народу много. Меня обгоняет новенькая, сильно
разукрашенная 99-я модель жигулей. На всех местах, где можно и нельзя
надписи: «Школа экстремального вождения». И, на глазах у всего честного
народа, проваливается в открытый на дороге люк, выскакивает оттуда, как
ни в чем не бывало едет дальше… Россия…
М.

Братцы наши меньшие или куда мы деградируем.
Есть у меня младший брат (кличка "Братец"). Не устает удивлять... Кексу
21 год (мне 29), а мышление...
Вчера расскрылось тут очередное давнишне-несознательное тупо-нелепейшее
преступление братца. Стоял у него в комнате несколько лет уж цветной
телевизор года эдак 90-го. Нормальный, большой, рабочий (правда
"советский"). Купили новый LG, а тот отложили про запас. Но вот жена у
меня начала ныть, что ей на кухне торчать когда приходится, то скучно,
телевизора нет, а там передачи интересные...
Короче, освободил я место, решил пока телевизор поставить старый - все
равно простаивает. Пошел к братцу в комнату, достал ТВ, смотрю -
чегой-то шнура с вилкой не видно... удивился я факту странному,
поставил, рассмотрел... ТВ оказался ПУСТ! Одна трубка и корпус,
практически...
Как потом оказалось, неработающий в то время братец умудрился втихомолку
продать все внутренности на радиорынке за 500 р и пропить все в местном
кафе. Коммерсант, скажете?! Тогда послушайте его отмазки когда он пришел
и я его пытать стал (силу рассчитывал, не пугайтесь)... Я прям не знал,
что делать - смеяться иль плакать... Итак:

Действие первое. (Привел за ухо, поставил перед фактом). Первая версия.
Братец: (Изумление, испуг, вздох, плачущий шепот): "Украааали,
гадыыыыы!...". (рожа как у ребенка с отнятой конфетой)
Я: Кто?!!!?!?!
Б: "Не знаю..." (пауза) "... друзья наверное... черт!"... (вздох)

Действие второе. Начало экзекуции. Версия номер 2.
Я: Вопросы типа: "И когда сие случилось, почему не сказал, сознавайся
паааадла!!!" (удары под дых и по черепу) Б: (скорбная физиономия) "Меня
попросиииииили... друзьяяяя..." (всхлип) Я: "Когда, кто, где?!!" (удар)
Б: "Я шел... это.... у подъезда... а они..." (всхлип, раздумье / удар по
черепу) "... Они спросили - "у тебя нет платы для телевизора?" "...
Я: ?!!! %-[]
Б: "... ну вообщем я им отдал".
Я: "Урод!" (удар) "Падла!!" (2 удара) "За кого ты меня держишь?!! Какая
плата?!!! тут ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТУ!!!!" (серия ударов...)
/все аккуратно срезано, откушено, но внешний вид соблюден/

Действие третье. Рождается версия номер 3.
Б: "Ну это... я им... ну... " (всхлипы, стоны) "... мы вместе это... на
радиорынке мы... я... продали" (удааааааар) Я: "Когда? За сколько,
гад!?"
Б: "Весноооооой. За 500 рублеееей" (всхлипы) Я: "Мда... и что ж, зараза,
ты думал, что я это действительно не замечу?!" (изумление) "...
Никогда?!!!" (удар) Б: "Нет, я хотел... это..." (раздумье, расскаяние)

/И вот тут, (наберите воздуха побольше, как говорил Задорнов), рождается
шедевр - верх кретинизма!/
Финал.
Б: "Я хотел потом заработать деееееенег, найти мастера и постаааааавить
все на мееесто!" (всхлипы) Я: %-[]]]]]]]]]]]]]]]]]

Еще на тему китайского языка.
1. хуй хули хуй да хуй няо – серая лиса умеет ловить серых птиц.
2. на хуй, на хуй, ебу хуй – не даю и не беру взятки.
3. ебу да, ебу сяо – в самый раз (кроме того, «да» переводится как
«большой», а «сяо» - «маленький».
4. ебу Пашу – тоже не лазаю по деревьям.
5. ебань ни ебань, хуй бужу – в полночь тебе дежурить, могло быть и
хуже.
6. ебу мото – я не в курсе дела.
7. хуй бу хуй на хуй – хочешь, не хочешь, а взятку дай.
8. хуинь – промежность 9. хуй хуйлай, ни хуйлай – хуй тоби на хуй –
можешь вернуться – вернись и отдай чертежное перо.
10. хуй бугай, хуй дуй хуй булай – сожалею, что денежный перевод не
вернули назад.
11. хуй люлю хуй син хуйло – снизилась унылая комета.
12. хуй бу хуй, хуй бугай – жалей ни жалей, а очень уж жалко.
13. хуй хуй хуйдун – широко махать руками.
14. хуй люлю хуй се хуй дай – беличья шубка унылого серого цвета.
15. ебу дань, ебу дай, ебу хуй бугай – не только не стоит говорить, но и
сожалеть об этом.
16. хуй хули хуй лу хуй ся – серая лиса упала возвращаясь назад.

Ужин на кухне. Смотрю (слушаю) новости по телевизору. Репортаж из Чечни:
«Боевики опять обнаглели и т. д. ». Младшая дочь (10 лет): «Их мочить
надо». Думаю про себя: «Ребенок, а понимает»! Через несколько секунд
соображаю, что реплика относится к другой дочери – та ест сухое овсяное
печенье, и младшая советует печенье «мочить», т. е. размачивать в чае!
Андрей, Красноярск.

Известно, что обучение английскому языку в неязыковых вузах сводится к
переводу статей по специальности, сдаче и забытью оного перевода. Задача
студента на зачете принести статью, прочесть, перевесть и пересказать
какой-нибудь из нее отрывок.
И вот, надо было мне как-то досдать эти вот статьи. И я принес их, кипу,
штук 5. Одна из них (рассеянность истинного ученого!) оказалась
почему-то на русском. Когда подошла моя очередь преподаватель была уже
слегка невменяема, обо мне и вовсе промолчим. Так или иначе, дошло дело
и до русскоязычной статьи. "Читайте!". Я прочел абзац, писаный родной
кириллицей. "Переводите". Я еще раз прочел то же самое."Перескажите". Я
опять прочел этот абзац. "Зачет".
Вот так-то, дети...

ЗА достоверность не ручаюсь... Рассказал друг. Ентим летом ездил он на
сборы от славного института МИРЭА (Московский источник распространения
алкоголизма, есл кто не зне :))) ) Так вот, была у них тренировка марша,
т. е. тьма народу шла в ногу по плацу, но этого мало, от них потребовали
песню! Ребята посмотрели на 2-х годичников которые пели что-то типа
"родина зовет" и трали-вали, решили что это они петь не будут... Вобщем
после некоторых раздумий и поисков песни, которая походила бы, они не
нашли ничего лучше чем спеть "подруга подкинула проблем, с№%а, ш%*ха.
Надо заметить что проходили они мимо командного пункта. На их вопли
вышел генерал и услышав енту песенку не только погоны и ордена встали
дыбом, не только веко и губы задергались........ В общем трех сразу
отправили домой (три года на военной кафедре на смарку), остальным
вкатали по самые помидоры. Зато потом долго к их хруппе подходили и
спрашивали: "Это вы генералу спели "подруга подкинула.. и т. д."" Вот
такая, блин служба России )))))

Много тут историй про преподов и мне тут одна вспомнилась. Вел как - то
у нас курсовую по диф. уравнениям некто Трафимов, привлеченный к нам в
МАИ из МГУ. Этот Трафимов был большим математическим гением и
одновременно бухарем с большой буквы "Б". Консультации были рано ( в 10
ноль ноль ) утром и на них он либо не являлся, либо приходил слегка на
веселе. Но курсач сдавать ему было одно удовольствие. Отценка ставилась
из принципа "главное что б человек был хороший". А отличников, зубрил,
тех кто считал себя умнее преподавателя, а так же тех, кто брезгливо
отворачивался от его утреннего перегара, Трафимов за хороших людей не
считал. Все остальные сдавали курсовую с первого раза и строга на 5,
даже если задачи были решены полностью неправильно.
Так вот, рассказал я про этого замечательного преподавателя своему
корешу из МГУ, и он, в ответ, поведал мне следующую историю. Честно
скажу, насколько правда, не знаю, но на правду похоже.
Значит приходит Трафимов читать лекцию по какой - то там математике. И
по неуверенной походке студенты понимают, что их цинцей сильно пьян.
Достает Трафимов мел и многозначительно произносит "Напишем букву М ".
Затем упирается мелом в доску и..... впадает в забытье. И вот картина: у
доски стоит препод, упершись для равновесия мелом в доску, а из
"зрительного зала" на него смотрят сотня пар глаз. И тишина. МГУшники
народ культурный, молча сидят ждут продолжения лекции. Все это дело
длится минут 25. Наконец какой - то студент не выдержал и спросил, все
ли у многоуважаемого преподавателя в порядке. Трафимов резко проснулся,
но от неожиданости потерял равновесие и его понесло в лево. При этом он
пытался зацепиться мелом за доску. в результате он грохнулся с
постамента, прочертив белую полосу через всю доску.

P.S. А в математике Трафимов был действительно большим гением. Он в
одиночку написал какую - то умную математическую книженцию страниц на
800. Сам видел. Говорят только по этому его с кафедры и не выгоняют.

Да! городской транспорт это весчь! там можно узнать много нового! Я вот
тут решил впервые за два года на автобусе прокатится (не думайте что
хвастаюсь просто машину люблю) так вот этих двух остановок хватило на то
чтобы услышать от водителя команду:" Граждане, не заслоняйте задний
проход!" Действительно, зачем заслоняешь :))). Но я сошел нафиг. Ну их.

Проголосовало 15 человек(а)