По мотивам вчерашней истории про вора, который так и не стал
полицейским...

Читал как-то случай в газете New York Post о еще одном таком же
"умнике". Этот незадачливый воришка был пойман после того, как вырвал у
старушки сумочку. Но конкретных доказательств у полиции не было, поэтому
ему устроили очную ставку с пострадавшей. Старушка не смогла его точно
опознать - вроде он, а может и нет, мол, все они черные подростки
одинаковы... Но он ее узнал сразу. И заявил:
- Да, это именно она. Эта та самая старушка, у которой я вырвал сумку!

(с) Pitt

Во время еды читать не рекомендуется!
Преамбула. Живем с женой некоторое время в Японии, в частном доме.
Страна, как известно, продвинутая в технологическом отношении на бытовом
уровне. Японцы неровно дышат к сантехнике, к унитазам в частности. Любое
семейство считает своим долгом приобрести электронного сверкающего
монстра с подогревом сидушки, с кучей всяких регуляторов и дистанционным
управлением (!!!!), которое висит обычно на стенке на уровне глаз. Есть
такое чудо и у нас в доме, причем при занятии исходной позиции в его
недрах начинает мягко и ненавязчиво жужжать пропеллер деодорирующего
устройства...
Амбула. Стою перед умывальником, чищу зубы перед сном. В туалет заходит
жена, уставшая и полусонная. Слышу стук опускающийся сидушки, мягкое
жужжание и тут она произносит волшебную фразу: "Горшочек, ВАРИ!"
Занавес.

Америка. Развитая страна. Передовые технологии. Оплот науки. Вот вам
история.
Прихожу к врачу, почки у меня болят. Милая такая женщина средних лет,
все комильфо. Диалог:
- На что жалуетесь?
- Да вот почки беспокоят...
- А где у вас болит?
- Вот здесь (показываю на область чуть выше поясницы).
- А кто вам сказал, что это почки?
- Ну, если не считать, что у меня бабушка, мама и сестра страдают
  хроническим пиелонефритом, что анализы мочи у меня ужасные, то, в
  общем-то, ну врач другой сказал... да и сама предполагаю...
- Хм... Почки выше!
- Неужели? (недоверие в голосе)
- Могу показать вам книгу, по которой я изучала анатомию!
- Да нет, спасибо, я представляю себе, где почки расположены...
- И вообще - БОГ (!!!) создал нас таким образом, что все жизненно важные
  органы защищены ребрами...
Челюсть моя тихо отвисает - спорить бесполезно. И тут она добивает:
- ... ну конечно, если думать, что мы произошли от обезьян, то все это
  не имеет никакого смысла...

Звонок в офис.
Кто-то: Вы сенсомоторику лечите?
Я: Нет, Вы на фабрику попали.
Он: Это 2223322?
Я: Нет, это 4567890!!!( Ни одного попадания в клавишу!) Он молчаливо и
неспеша осмысливает нашу длительную и содержательную беседу
Я: Мужик, ну ты давай дозванивайся, тебе правда очень надо.

Не могу не рассказать...
Отдыхали в этом году на Валдае большой компанией. С нами отдыхал всеми
глубоко уважаемый, умнейший и остроумнейший наш старший товарищ Б. И.
Японист, эрудит и душа компании. Выпили за приезд хорошо. Очень хорошо!
Сами знаете, как после дороги пьют за приезд. Вышли на причал, сели,
налили. Природа!!! Какая природа! Тишина, звезды, вода пахнет родником.
Б. И. расчувствовался и стал объяснять моему другу разницу между
японской и китайской культурами. Звучало так:
- японцы очень многое переняли у китайцев. Если прочитать "Записки у
  изголовья" Сэй Сенагон, то можно узнать, что еще в то время японцы
  высоко ценили поэзию Китая, умение подбирать наилучшее сочетание
  цветов... Вот даже во всем известном японском произведении, котрое я
  сейчас прочту в подлиннике, мы слышим китайские мотивы...
Теперь представьте: Б. И. помахивая в такт рюмкой с водкой читает на
японском прекрасные стихи, мы все завороженно слушаем, недалеко бобр
ударил хвостом, заворочалась утка в кустах, и тут... Прибыл от места
стоянки совсем нетрезвый Костя, секунд десять оценивал обстановку и
пьяно и фальшиво, для всех неожиданно, пропел "На кооовреии из
жеооолтых лиистьяяв!!!..."
Б. И. Замолк на полуслове и громогласно, басом, очень весомо произнес:
- Костя! Ты прошел такой долгий путь от сперматозоида до менеджера... А
  хули толку??!!
Вся заснувшая природа Валдая проснулась от нашего хохота. Лучше ведь не
объяснить человеку в вежливой форме его неуместность в данный момент, а?
Теперь это наше крылатое выражение.
ВОХ

Эта история произошла в те древние времена, когда советские инженера
помогали строить светлое будущее в разных Монголиях, Кампучиях и т. д.
Возвращается один такой инжинер самолетом из како-то страны (врать не
буду) но рейсом из Индии. Рядом с ним сидит индус, с виду приличный
такой. Наш дядька с ним разговорился, ну тут и вспомнил, что не оставил
у себя для колекции пару индийских рупий, и предложил индусу сменять на
доллары. Индус долго думал, все считал, наконец согласился. После обмена
рейс спокойно продолжался.
И вдруг индуса осенило (или жаба задавила). Он выхватил калькулятор,
пересчитал раз двести, и стал орать на весь самолет, что, дескать
русский мошенник, его прокинул, обдурил. Причем орал на весь самолет,
жестикулировал, что на нашего беднягу в натуре, пол самолета стало
коситься.
Он конечно вернул деньги, кое-как перенес позор и как-то подозрительно
затих. (видно задумал отомстить гаду). Подали завтрак (а может обед).
Кто летал в самолетах, видел, там каждый пакетик подписан на английском
языке (кстати рейс, разумееися был Аэрофлотовский), ну типа для
иностранцев, соль-salt, перец-piper и т. д. Индус уплетает, гад, нашу
жратву, сыпет где надо salt и piper, так как там четко написано, и
косится на нашего инжинера, ухмыляется. Все индус съел, а вот один тюбик
даже не открыл, а все потому, что на нем не было над- писи о его
содержимом. Это была родная русская горчица. Наш инжи- нер поглядел
загадочно на индуса, достал свой такой-же тюбик, и как-бы отрезав
запечатанный носик тюбика (на самом деле просто его поелозив) опрокинул
его себе в рот и стал с величайшим упоением типа его жрать, громко
причмокивая и закатывая глаза от удовольствия, типа супер-повидло для
космонавтов. Индус умирающий от зависти, буквально разрезал этот тюбик
по полам и выдавил всеего содержимое себе в рот. Дальше ситуацию
описывать не буду, так как горчица была великолепного качества,
прииготовленная по всем горчичным стандартам.
P.S. Ну а у в кабине наверно сработал индикатор "пожар в салоне"

Похоже на Швейка или Войновича но слышал своими ушами от участников.
Короче это мне рассказал бывший инструктор ЦК КПСС.
В начале 80-х в Минобороны и ЦК партии стали поступать сперва анонимные
а потом офамиленные заявления. Суть их сводилась к следующему. Командир
одного из авиационных соединений расположенных в Елгавпилсе
(прибалтика)сошел с ума. Сумашествие заключалось в том, что он
утверждал, будто бы рядом с вверенным ему штабом, кажется авиадивизии,
находится аномальная зона. И будто-бы там пропадает скот, люди, и вообще
можно попасть то-ли в загробный мир, то-ли на луну.
Вначале бумаги игнорировали. Наверное подшивали в какое-нибудь секретное
дело и писали резолюции подчиненным "проверить", дабы тем было чем
заняться. А подчиненные выводили какие-нибудь кривые рапорта из коих
следовало, что "установить не представилось возможным". Но с течением
времени, когда масса доносов достигла критической, решили создать
комиссию. Под видом комплексной проверки в авиадивизию снарядили с
секретной целью психиаторов. Нет комиссия была настоящая и проверяла она
как положено, но о том, что нужно выяснить "а не сумашедший - ли комдив"
знали лишь психиатор, голова комиссии (то ли пехотный то ли ракетный
генерал) и инструктор ЦК партии.
Пехотный генерал, в первый же день, увидя как четко идет строевым шагом
комдив сразу понял, что никакого сумашествия нет и потерял всякий
интерес к проверке. Ну а что ему интересного у этих летунов смотреть? И
так все ясно! Кровати у солдат заправлены по ниточке, в столовой пища
согласно устава, грибка на ногах нет ни у кого. Ну и хорошо. Вяло
поглядев на взлетающие туда-сюда самолеты, голова комиссии отправился по
маршруту - баня, рыбалка, водка.
Иное дело военмедики и партиец. Бдительности они не теряли и искали
крамолу. И нашли.
В последний день проверки, когда комиссия вместе со старшими офицерами
расслаблялась на банкете они в закамуфлированной форме спросили у
комдива А нет - ли в окресностях штаба чего - либо странного?
А тот им в ответ. Конечно. За территорией штаба. С той стороны колючки
проходит аномальная зона. Она влияет на показания приборов самолетов.
Иногда пропадают часовые несущие службу в непосредственной близости от
нее. Да и наш замполит по прибытии в дивизию не поверив пошел проверять
в одиночку, и исчез на несколько дней. Утверждал, что был на Луне и там
есть такая, типа, мемориальная стена где высечены имена всех
исторических личностей.
Заинтересованные лица тут - же обратились в сторону замполита, а он
согласно закивал. Есть мол. И махнув рюмку стал рассказывать на полном
серьезе как летал на Луну. И не смутившись представителя ЦК в пьяном
виде аполитично утверждал, что фамилии Энгельса как ни искал на
мемориальной стене не нашел (Маркса он почему то не искал).
Комиссия скептически стала морщится, ну тут их обступили возбужденные
офицеры и наперебой стали приглашать проверить.
Наконец, с трудом оторвавшись от стола с явствами, проверяющие
загрузились на УАЗики и шумною толпой покатили к месту.
Аномальная зона одним краем касалась колючки у штаба, но там было
грязное боллото, а другим шоссе.
Там, выдвинув вперед самого молодого из числа комиссии (это был какой-
то авиатехник) решили проверить вранье местных. Местные-же испытуемому
настоятельно рекомендовали больше двух - трех шагов не делать.
И правда, через два шага офицер пошатнулся и сделал шаг назад.
Своим он заявил, что почуствовал головокружение и услышал неразборчивый
предостерегающий крик. Остальные крика не слышали, но увиденное на них
подействовало и других желающих слетать на луну не нашлось.
Когда вернулись к столу их там ждал пехотный генерал в состоянии
недоумения.
Услышав путаный рассказ, комиссии он не поверил и решил проверить все
сам.
Поехал на УАЗике с солдатом -водителем.
Выйдя на дорогу, генерал с презрением осмотрел расстилавшийся перед ним
луг и решительно двинулся его пересекать. На четвертом-пятом шагу
бедняга упал и потерял сознание. Бывший с ним солдат, вылил из
назодящейся в бардачке коньячной бутылки в стакан и издалека плеснул ему
в лицо.
А когда очнывшийся генерал пополз в его напрвлении протянул руку и
вытащил на шоссе.
Доклад комиссии в ЦК КПСС слушали внимательно.
В результате авиасоединение было расформировоно.

Эх школа, школа.
Дело было так. В году 83-84 перед Днем Победы отправили наш класс
убирать брaтские могилы. Раз в году это делают, поэтому мусора было
навалом и убирать не хотелось. Kаждому определили могилу для уборки.
Kонец апреля, солнышко и тепло. Ну народ потихоньку и свалил через
елочки домои, не утруждая себя уборкои.
Через пару днеи y сбежавших с уборки в дневнике красовалась крупная
надпись, сделанная жирными красными чернилами: УБЕЖАЛ С KЛАДБИЩА! НЕ
УБРАЛ СВОю МОГИЛУ!

Проголосовало 71 человек(а)