Кот Матроскин читает в газете:"Над протоквашино вчера был сбит
Боинг-767". Прочитав, сказал с изумлением:"Ну, Шарик, ну охотничек".

Попал деревенский парень в зону, заходит в камеру и говорит:
- Привет, козлы!!!
Зеки, естественно, его избили до полусмерти, он лежит в непонятках. Тут
один сердобольный мужик подошел и начал объяснять, что "козлы" в зоне -
очень нехорошее слово, etc.
- Hу так бы сразу и сказали, а то налетели, как петухи...

Новый русский приходит в салон красоты и говорит:
- Подстригите мне ногти на ногах.
Ему говорят, чтобы он подождал. Через несколько секунд входит молодой
человек и говорит:
- Здравствуйте, я мастер педикюра.
Новый русский гворит:
- Юра, мне не важно, какая у тебя ориентация, мне надо ногти
  подстричь!!!

Пляж. Маленький мальчик на берегу моря строит замок из песка. Его
родители загорают неподалеку. Вдруг набегает волна, мальчик кольцом рук
пытается защитить замок - у него ничего не получается, зато к нему в
плен попадает золотая рыбка. "Отпусти меня", - громоподобным голосом
взмолилась рыбка, - " а за это я исполню три желания!". Мальчик, видя,
что к нему уже бегут родители, кричит: "Хочу хомячка!". Тут на него с
подзатыльником налетает отец: "В пизду хомячка!". Вопль мамы: "Из пизды
хомячка!!!"

Идет мужик на свидание.
В белой рубашечке, костюмчике, с цветами при деньгах, к девченке
красивой.
Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на
нем надпись:
"Аппарат для порчи настроения".
Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?"
Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро
го@на.
У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут...
короче - ХАНА.
Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись
"Автомат для поднятия настроения"
Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?"
Берет и кидает туда монету.
В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра го@на в
смеющуюся толпу.

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься,
и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром
несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к
  алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не
  заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а
  не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме
  Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не
"пи$дец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов,
а не 12 опе$дылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не
посылать на х#й, заканчивается молитва "Аминь", а не "пи$дец".

Проголосовало 111 человек(а)