Сначала на небоскребы Торгового Центра влезла гигантская обезьяна. Потом
небоскребы были "разрушены" метеоритами. Потом их "взорвали" космические
пришельцы с помощью лазера.
А теперь вот от них и взаправду одни обломки остались. Судьба...

Летит пассажирский лайнер. Тут озабоченная стюардесса выходит в салон и
спрашивает:
- Hет ли среди пассажиров доктора?
Один из пассажиров встает с места и идет в кабину пилотов. Через десять
минут стюардесса снова заходит в салон:
- Hет ли среди пассажиров летчика?

... Однако, сразу три пассажира поднялись и прошли в кабину. Паника
утихла.
Вскоре, однако, самолет изменил курс и стал резко снижаться. В салон
вбегает обезумевшая стюардесса:
- Hет ли среди пассажиров агента ФБР?

При посторойке Пентагона военный министр советуется с астрологом.
- Простоит ли Пентагон хотя бы 100 лет?
- И да и нет, сэр.
- Что это значит.
- Звезды говорят, что простоит. Частично, сэр...

-А где же были Джеймс Бонд, Супермен, Спайдермен, Бэтмен, Чип и Дэйл,
  черепашки нинзя?
- Управляли самолетами...

Стоят два миллионера на последнем этаже небоскреба. Внизу дым, бежать
некуда. Один из них молится богу:
- О Господи, если ты потушишь пожар и мы будем спасены, я поставлю тебе
  свечку высотой с этот небоскреб!
- Hо где же ты возмешь такую свечку? - Интересуется другой.
- Молчи, идиот! Пусть сначала пожар потухнет...

Интервью с правительственным чиновником:
- Террористы, как предполагается, обучались управлять самолетами в
  специальных коммерческих школах, где получить диплом пилота может любой
  желающий. Какие выводы из этого сделаны?
- Точно не знаем, но школы по наведению баллистических ракет и колледжи
  по управлению космическими кораблями на всякий случай уже закрыли...

Приходит одесский эмигрант в госдепартамент США.
- А я знаю, кто совершил теракты в Америке. Дадите 100 долларов - скажу.
- Да что ты врешь, откуда ты можешь знать? - говорят ему.
- Вам что, за это сто долларов жалко?
Hу выдали ему деньги.
- Вот теперь говори.
(Оглядываясь по сторонам, шепотом) - Арабские террористы!

Встречаются Милошевич и Бен Ладен (уже смешно, да?)

Бен Ладен: -Аллах агбар!
Милошевич (с пафосом): -Воистину агбар!

Разговаривают два программиста.
- Ты новости читаешь? Только что был взорван Всемирный Торговый Центр.
  Как ты думаешь, за что?
- Как это за что? Да ведь там же офис Билла Гейтса!
- Hет, это не там...
- Hу тогда не знаю.

После обнаружения черных ящиков была наконец-то установлена реальная
причина катастрофы сразу нескольких самолетов в Америке. Ибо последняя
запись бортового самописца во всех случаях гласила:
"Произошла неустранимая ошибка в системе. Вам необходимо связаться со
службой поддержки компании "Microsoft" для устранения этой проблемы.
Сейчас программа автоматически направит Ваш самолет к близжайшему офису
нашей компании..."

Оригинальную версию по поводу того, почему террористам все-таки удалось
разрушить Всемирный Торговый Центр, выдвинул простой прораб из поселка
Заболотия Урюпинского района Иван Петрович Бухалов. После очередного
стакана он заявил двум своим собеседникам, что главная причина кроется в
том, что температура плавления стали оказалась меньше температуры
горения авиационного керосина...

Завязка нового голливудского блокбастера: стоит ДиКарпио в рваной одежде
на парапете небоскреба, держа в руках выгранный в карты билет на
смотровую площадку, и кричит: -"Я король мира! Я король мира!"

Дневник арабского террориста: Понедельник: Скучно...
Вторник: Скучно...
Среда: ашпиговал автомобиль взрывчаткой и поставил возле магазина. Был
большой бабах.
Четверг: Власти стали ловить террористов. Поймали нескольких наших.
Приказал угнать самолет и взять всех в заложники.
Пятница: Что за день: выкупа не дали, арестованных не освободили, наших
застрелили. Говорят, виноваты американские спецслужбы. Решил взорвать
несколько американских посольств. Было очень много бабахов.
Суббота: Прилетел самолет и разрушил мою любимую секретную фабрику
бомбочек. Говорят, по приказу Пентагона. Послал людей с заданием
уничтожить Пентагон к шайтановой бабушке.
Воскресенье: Пентагон взорван, был огромный бабах. Потом прилетело много
самолетов и они все здесь разбомбили. Пришлось перебираться в другую
страну.
Понедельник: Скучно...

Стоит миллионер на последнем этаже небоскреба. Внизу дым, бежать некуда.
Молится господу богу, чтобы пощадил. Господь бог решил ответить:
- Так за что мне прощать тебя, у тебя полно грехов. Тут и
  лжесвидетельство, ибо ты пустые обещания своим клиентам давал. Тут и
  воровство, ибо доходы укрывал, налоги не платил. Тут и прелюбодеяние с
  секретаршей. Тут и возведение себе кумира в виде долларого значка...
- О, Господи, неужели ты из-за моих грехов погубишь всех, кто здесь
  находится?
- Конечно, ибо десять лет вас, засранцев таких, на эти башни собирал...

Район преисподней (задержано доставкой): Ад -> Рай: Hам прибыло
пятьдесят тысяч банкиров зпт адвокатов зпт торговцев тчк топить котлы
некому зпт чертей все еще тошнит тчк телеграфируйте что делать тчк
Люцифер зпт Вельзевул тчк.

Два объявления в газете:
1. Группа американских финансистов назначила
награду в 5 млрд. $ за голову Бен Ладена.
2. Группа российских специалистов по клонированию приглашает г-на Бен
Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.

Не имеющий другой возможности переправиться через ущелье скорпион просит
орла перенести его на себе.
- А вдруг ты укусишь меня и я упаду? - сомневается орел
- Подумай сам, - убеждает его скорпион - стану ли я тебя кусать если сам
  летать не умею? Вместе ведь погибнем !
Ну, ладно, полетели. Посередине пропасти скорпион смертельно кусает
доверчивого орла.
- Ну как ты мог!!! - кричит орел падая в пропасть
- Вэльком ту де миддэль ист !

Нью-Йорк, 2030 год. Сын спрашивает у отца:
- Папа, а почему здесь такая большая площадь?
- Здесь раньше стояли два небоскреба и в них работали 50000 человек, но
  потом в них врезались арабы на самолетах и башен не стало.
- Папа, а кто такие арабы?

Самолеты США с гуманитарным грузом для Афганистана в целях безопасности
будут сопровождать бомбардировщики.

Авиа компания American airlains предлагает новый тур "В гости к Бэн
Ладену". Маршрут следования Ирак-Иран-Афганистан

После крушения самолета Ту-154, одна из фракций Государственной Думы при
рассмотрении бюджета-2002 во втором чтении, потребовала отдельной
строкой внести в бюджет статью расходов под названием "Подъем
чего-нибудь со дня моря."

Сообщение от компании Мамут:
"К сожалению, когда мы 4 октября попытались поднять "Курск", выяснилось,
что там еще оставались неразорвавшиеся секретные торпеды. Мы приносим
свои искренние соболезнования родственникам пассажиров ТУ-154".

Сотыч.

Убил араба - спас небоскреб!

ФИФА отменил игру отборочного цикла между сборными Израиля и Австрии.
Президент ФИФА Блаттер аргументировал это решение тем, что по сводкам
американских спутников украинским ракетам вполне по силам достать даже
стадион в Тель-Авиве
КЕМП

Ваш компьтер заражен "талибанским вирусом". Так как наши технологии еще
не так развиты, управление этим вирусом происходит вручную. Пожалуйста,
отформатируйте ваш жесткий диск и разошлите это сообщение всем своим
знакомым.

Крепкий орешек 1 - предупреждал о небоскребах
Крепкий орешек 2 - о самолетах...

Недавно снова был совершен террористический акт! Самолетом авиакомпании "Сибирь" была сбита украинская ракета С-200

Приходит Бин Ладен домой.
4 Жены, дети, внуки кричат:
- Усама-баба, за тобой сегодня самолет какой-то в Кабул прилетал.
- Что вы, детки, это Карлсон за взрывчаткой из Швеции прилетал. Нельзя
  брезговать местными кадрами.

Л. Балконов.

Приходит Бин Ладен домой.
4 Жены, дети, внуки кричат:
- Усама-баба, тебя сегодня какой-то новый русский из России искал. Усаму
  Хаттабыча просил позвать.
- Детки, это ж Волька Костыльков!!! Я ему в 60-х чудеса показывал,
  волосок из бороды вырву - чудо-то и происходит.
- Он щас в филиале "Жилетт" работает, сказал - пусть старик побреется
  лучше, а то ты уже под калпаком.

Л. Балконов.

Приходит Бин Ладен в кабульский РЕАЛ ТРАНС ХАЙР.
Говорит:
- Мне надо срочно облик поменять, что посоветуте - за все плачу.
- А-а, дорогой! Какую прическу предложить тебе зависит от того, что
  потом планируешь делать.
- Потом хочу еще и пластическую операцию сделать, лицо освежить.
- Ну что посоветовать, перспективнее всего - облик Боба Марли, но
  главное - не забудьте поменять паспорт!

Л. Балконов.

Бин (Л)аден в кабульском аэропорту на посадке в самолет.
(С)тюард говорит:
(С)- Ваш паспорт, господин.
(Л)- А-а, дорогой! Что ты, меня не знаешь что ли!
(С)- А, это вы, господин Усама! Проходите уж сразу в кабину пилота!
(Л)- Да нет, я с сегодняшнего дня отпуск взял.
(С)- Ну тогда садитесь вон там, все-таки справа по борту будет много
интересных объектов. Как из отпуска возвращаться будете, может что
приглянулось бы.

Л. Балконов.

Просыпается утром Бин (Л)аден.
А у него спину ломит. Думает, неужели ракета попала...
Говорит четырем женам: "Так, паранджи одели и быстро по четырем сторонам
света разбежались искать мне лекаря! Спина болит - жить не хочется! Жду
с результатом через час!!!"
Проходит час - пришла первая (ж)ена:
(Ж)- Нашла. Зовут Апарна. Но она блудница, одно вылечишь, другое
заболеть может.
(Л)- Не пойдет. Хватает мне женщин. Не помогает уже.
Пришла вторая (ж)ена:
(Ж)- Нашла. Зовут муфтий Омар, ваш знакомый. Но он лечит только словом.
(Л)- Я что, на голову больной что ли!
Пришла третья (ж)ена:
(Ж)- Нашла. Зовут Сатья Саи Баба. Может все. Но он индус.
(Л)- Индусы - все язычники! Не удержусь, голову отрежу. А когда не
долечат, хуже нету.
Пришла четвертая (ж)ена:
(Ж)- А я и не искала долго. Доктор уже здесь, за дверью ждет.
(Л)- А чем знаменит?
(Ж)- Говорит что применяет все возможние методы.
(Л)- Хороший массажист, наверное! А как зовут его?
(Ж)- Доктор Буш.

Лютфул Балконов

Новый рекламный слоган компании Боинг: Наши самолеты доставят Вас прямо
в офис

Вчера включаю сайт "Газета. ру" вижу заголовок - статья по ТУ-154 сбитый
над украиной... ну и знаете на этом сайте выпадает реклама во Flash. Так
вот открываю я статью про самолет и тут выпадает реклама "Летайте
самолетами Аэрофлота всего за 99 долларов" на всю страницу. Если еще не
удалили статью - можите зайти сами посмотреть.

".. Тем не менее украинский президент попросил страны, у которых есть
информация о траектории выпущенных на учениях ракет, передать ее
официальному Киеву."
точная копия из news.bbc.co.uk

Факт: под обломками "близнецов" были погребен и окончательно утерян
запас ЗОЛОТА в 18 тонн!!!
Конфликт: по этом вопросу высказываний и замечаний в СМИ не
присутствует...
Вопрос: где золото!!!

P.S. ... предполагаю найти здесь ответ!

Kupliu, za horoshie dengi,
diskovoi pulimeot tovarishcha Suhova
iz kinofil'ma "Beloe Solntze Pustyni"

Osama Ben Laden

-DANILA, ititi tvoju mati! Otdohni!!

P.S.-"Chto za razdolbai, blin, vse vremja pishut pro Danilu i chto tut
smeshnogo v obshem i v chastnom???"

Это не анекдот, а предложение Вернеру.
Сделай ты это рубрику просто постоянным выпуском, а не спецвыпуском, а?
Так ведь и будет.

Открытое письмо Дмитрию Вернеру на тему раздел "Терроризм":

Дима, здравствуйте!

Я всегда любил и уважал Ваш сайт. И хотя не в лучшем виде, но все же
аудитория сайта и предлагаемые анекдоты меня устраивали, в отличие от
пошлятины, публикуемой да других подобных сайтах.
Но с открытие раздела "терроризм" я обнаружил, что аудитория далеко не
та, какой я привык ее считать. Оказалось, что слишком много у нас
злобных, высокомерных, бесчувственных подлецов, чьим животным желанием
является высмеять и опошлить все вокруг.
И чужую боль и трагедию в том числе.
И я считаю, что Вы не совсем правы, публикуя все что ни попадя.
Это возможно в цивилизованных странах, но только не в России, которую
как известно "умом не понять".
"Свобода слова"... Помните формулировку, что свободой является то, что
не затрагивает и не ущемляет интересов других лиц. Безграничной свободы
не бывает. И я могу сказать - раздел терроризм задевает меня за самое
живое. Ему не место на Вашем уважаемом сайте. И я прошу Вас убрать его с
глаз долой.

Прошу тех, кто согласен с моей просьбой прикрыть данный раздел, или хотя
бы ввести в нем цензуру, поддержать меня своим голосованием.

С уважением, Слава Зайцев

От составителя. Мне тоже интересно мнение посетителей сайта.
Пожалуйста, проголосуйте по следующей схеме:
+2  раздел закрыть, анекдоты на эту тему в открытом доступе не публиковать.
+1  раздел сохранить, но ввести в нем цензуру - в открытом доступе публиковать тексты
    на усмотрение составителя.
 0  мне все равно.
-1  публиковать все тексты без цензуры, но ввести сортировку на два выпуска:
   "терроризм - основные" и "терроризм - все остальные" на усмотрение составителя.
-2  оставить все как есть.
Голосование не является решающим; это - опрос общественного мнения.
Комментарии к организации работы сайта просьба присылать в "Книгу жалоб и предложений".
Дима Вернер

Проголосовало 4642 человек(а)