Моему сыну было 4 года. Как-то бабушка (моя мама) повела его купаться на
пруд. Было достаточно тепло, но дул прохладный ветерок, и сынуля после
купания замерз и стал по этому поводу хныкать.
"Не ной! - строго сказала ему бабушка. - Ты же мужчина! Посмотри, я
женщина и то не плачу."
"Конечно, - ответил ей внук. - У тебя же на сиськах плавки!"

Рассказали мне такую историю...
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и
обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка,
девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху,
смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
- Летчики!!!
Девочка:
- А мама сказала дебилы...

Записано со слов моей супруги (врача-стоматолога).
Осень - пора профосмотров. Сидят врачи в ординаторской.
Заходит общая знакомая, врач-дерматолог.
- Как мне эти профосмотры надоели! В день смотришь по 150 человек...
  Вечером прихожу домой, глаза закрываю, а перед глазами - хуи кругами плавают!!!
Далее был дружный сочувственный регот...

Конец рабочего дня, все устали и затрахались. Звоню в Кемеровскую
область нашим клиентам. Трубку снимает мужик:

(Я, устало): Мне, пожалуйста, Зайцева Анатолия Ивановича.
(Мужик): Сейчас, посмотрим...
шелест бумаг, покашливание...

(Мужик): нет у нас такого...
(Я): Нет? Это "Водоканал"?
(Мужик): Нет... это морг...

занавес.

Каждое поколение воспринимает мир по-своему!
Середина восьмидесятых, выходной день.
Мой сынуля 3-х лет, напялив на себя МОЮ джинсовую куртку, весело скачет
по квартире, радуясь жизни. Материя жесткая, колом стоит у него на
плечах, а также волочится по полу. Заражаясь его хорошим настроением,
говорю: "Ну ты прям как Чапаев в бурке!".
Парень, улыбаясь во весь рот, ловит незнакомые слова, понимая, что
сказали ему что-то хорошее, но вот только не совсем понятно. Наконец,
просияв, бежит на кухню с довольным криком: "Мама, а папа говорит, что я
похож на Чипполино и Буратино!" :-)) Мама тает от детской
сообразительности, а я сквозь слезы смеха думаю о бренности мирской
славы.
Интересно, а как бы ответил в этой ситуации какой-нибудь современный
пупс?

Навеяно историей от 08.10.2001

Ехали мы как-то к прабабушке, племяннику было.. в общем, только начинал
разговаривать и это была его первая поездка по просторам родины.
Воодушевленный всем увиденным за окошком поезда, он то и дело восклицал
на весь плацкартный вагон: "Баба, баба, смотри, гомики, гомики!!!",
через некоторое время бабушка решила поправить внучека и предложила
назвать домики избушками. Всю оставшеюся часть пути племяш восклицал:
"Баба, баба, смотри, ебушки, ебушки!!!"

Заезжаем после прогулки с любимым мужем в супермаркет, ходим, продукты в
корзинку складываем, подходим к кассе, а у касс часто очередь случается,
и чтобы в ней не торчать, я стараюсь проходить вперед и встречать
любимого мужа уже у ленты, где продукты в пакетики сыпятся. То же самое
было и в этот раз. Ну так вот, стою значит, жду, перед моим мужем
рассчитывается какой-то товарищ, а его жена беременная, (так же как и я
обычно) продукты с ленты ловит и в пакетики складывает.
В пакет отправляются:
четыре йогурта диетических
пакет кефира
хлебцы сушеные пшеничные
каша овсяная быстрого приготовления
сок яблочный натуральный.
Следом наша очередь, я оттираю ту беременную дамочку своим беременным
пузом и ловлю:
пачку пельменей 1 кг
соус чесночный
горбушу соленую в банке
булку хлеба
большую бутылку пива темного
и бутылку безалкогольного (для меня).
В глазах товарища, уводящего свою беременную жену в сторону парковки,
читается скорбь всего еврейского народа...

В Германии "продавцов полосатой палочки" на дорогах хрен увидишь,
особенно в городе. На автобанах мобильные полицаи еще, бывает,
вылавливают нарушителей, в городах и на сельских дорогах стоят
видеокамеры с датчиками. Превысил скорость - получай по почте свою физию
с номером и квитанцией о штрафе. Не заплатишь - в суд поволокут.

Так вот, решила парочка из Гамбурга пошутить, пусть даже ценой штрафа
(видимо, очень хотелось), а заодно и скрасить полицаям их серые будни.
Короче, парень за рулем превышает скорость и проезжает камеру. А
девчонка в этот момент срывает с себя футболку, под которой, есессно,
ничего нет. Такая вот эротическо-полицейская фотография получилась.

Прикол в чем - реакция полиции. Парня, конечно, оштрафовали - нарушил
правила. И девочку тоже - за "оскорбление полиции". Спрашивается, за
что? Ведь как лучше хотела...

В начале 90-х (расцвет кооперативов и всеобщей левизны, как все помнят)
одна учительница, подруга матери моего одногруппника (тоже учительницы)
поехала по обмену не то в Швецию, не то в Норвегию. Т.е. сначала эти
шведы-норвежцы приезжали в Москву и жили у нее в семье, настал и ее
черед нанести им визит. Люди, как она успела убедиться, хорошие, поэтому
от широты своей русской души решила она угостить их самым русским, что
только можно придумать - черной икрой. Пошла, значится, на рынок (а,
может, и в магазин), нашла там жестяную банку со знакомым черно-синим
рисунком в виде двух носатых рыбин семейства осетровых и надписями
"Caviar" и "Net weight 500g." и отдала за нее большую часть своей
учительской зарплаты, заранее предвкушая восторг и благодарность
скандинавов.
В честь приезда нашей героини скандинавы устроили локальное торжество с
праздничным столом, вином и все такое. И вот героиня достает заветную
жестяную банку с черно-синим рисунком и под общие аплодисменты (achtung!
гипербола! буквально не воспринимать!) идет с хозяйкой дома на кухню ее
открывать, выкладывать в хрустальную вазочку и вообще всячески
сервировать. Скандинавская хозяйка вставляет банку в
электроконсервооткрывалку, каковая за 10 секунд с тихим жужжанием
идеально ровно взрезает советскую жесть по окружности. Крышка
поднимается, и в голове нашей учительницы проносится мысль, что лучше бы
ей было вообще не рождаться на белый свет, так как ничего более
постыдного, чем привезти скандинавам кусок асфальта в жестяной банке,
быть в принципе не может...

Когда я вчера рассказал эту историю одному знакомому, он, со
свойственным ему цинизмом заметил, что "по крайней мере они могли быть
уверены, что она привезла это из России, а не купила в ближайшем
супермаркете по пути из аэропорта"...

Рассказывают, что в одной колонии сидел некий вор Миша. В целом ЗК как
ЗК, но была у него одна интересная особенность: ровно в 12 часов дня, то
бишь в полдень, начинал этот Миша кукарекать. И не просто как-нибудь
кукарекать, а с чувством - звонко и громко. Причем делал он это каждый
день и в любой обстановке: на плацу - так на плацу, в бараке - так в
бараке, у кума в кабинете - так у кума в кабинете. В общем, как полдень
- Миша тут как тут и давай: КУК-КАРЕКУ-УУ. Начальство принимало меры:
отбирало у него часы, запирало в карцер без окон, отделывало его как
сИдорову кОзу, но ничего не помогало. Он и в карцере, и без часов, и
избитый - тютелька в тютельку в 12 часов 00 минут - КУК-КАРЕКУ-УУ. И
таким своим необъяснимым поведением добился Миша того, что отправили его
в сопровождении двух солдатиков в Москву в судебно-психиатрический
институт.
И вот, едут они втроем в поезде - первый день в пути. Мише - кайф:
практически свободный и везут бесплатно, и солдатикам - хорошо: Миша -
тихий, вежливый. Решили солдатики на какой-то станции в буфет заглянуть.
Пошли и Мишу с собой прихватили. Разложились. Сидят. Вдруг один из них
замечает, что время без одной минуты двенадцать и, стало быть, жди
фирменное кукареку. А народищу вокруг - море. Солдатик показывает своему
напарничку на часы, мол, сейчас будет концерт. Оба уже приготовились… и…
вот… 12:00… ну!! - Миша даже ухом не ведет. 12:01 - та же сцена. 12:05 -
ноль эмоций (впервые за семь лет). Солдатики в непонятках, а Миша хитро
так на них смотрит и говорит:
"Я, ребятки, свое откукарекал. А вы дальше кукарекайте".

Проголосовало 691 человек(а)