История эта про домостроительство... Несколько схожих я слышал от
друзей. Видать, уж очень хорошая фишка, раз происходит во всех частях
нашей необъятной. Но эта история произошла в Мурманской области.
В одном из районов Мурманской области строился дом для работников ОВД.
Строили его в основном лица, отбывающие срок (то бишь зека). Они знали
для кого сей дом предназначается, и, естественно, не скупились на
подлянки. Одна из них: Если в стену дома вмуровать бутылку горлышком
наружу, то от ветра она начнет издавать гудение. Ну а так как в этих
районах ветра под 40 м/с бывают, то не трудно себе представить, что
творилось в доме. Ко всему прочему, дом строили весной-осенью, кады
ветра не такие сильные. То есть при приеме ничего не заметили... Потом
количество хорошо замаскированных горлышек превышало не одну сотню...
Да вмурованы они были со знанием - в местах, недоступных из окна или с
балкона...))))

Сегодня наблюдал картину в "Квадрате" на м. "Дружбы Народов" в Киеве.
Тетенька подходит к служащей супермаркета, и шепотом (довольно громким
шепотом) говорит:
- А где тут у вас туалетная бумага...?
Девушка-служащая задумалась, а потом спрашивает:
- А вам купить, или что?

Племяннику - 3 года.
Летит в самолете Москва - Нью Йорк в первый раз.
Кто-то спрашивает его по-английски:
- Are you Russian?
Племянник зло отвечает:
- Сам ты УРАША!

Проходил я в то время шоферскую медкомисию. Стою в очереди, по правую
руку кабинет, называется "Гинекология" и приписка на обычном листе
бумаги: "Кресла нету, отпуск".

Едем с сыном по дороге. Проезжаем мимо мечети. Ребенок (14 лет, рост
176 см) спрашивает:
- Интересно, красиво там внутри?
- Не знаю сынок, не заходила. Но если интересно, зайди, посмотри - у
  тебя все права (парню делали обрезание по поводу фимоза)
- А если они не поверят, что у меня это... мммммм.. в порядке -
  мне что - показать??????????????!!!!!!!!!
Представила очередь из правоверных, предъявляющих члены при входе в
мечеть, и чуть не врезалась в бордюр....

Жена возится на кухне, что-то сосредоточенно обдумывая, и тихонько
мурлыкает себе под нос:
- Что это такое: жена без «на»...
Пауза...
Так же задумчиво:
- Это все равно, что жених без «них»...

Дело было в середине 90-х. Мой брат тогда учился в
инженерно-строительном институте в Петербурге. Ничего не хочу сказать
плохого про институт, но элитным он не считался, и каждый год широко
распахивал свои двери для студентов, которых перспектива получить диплом
(любой) просто пугала меньше, чем служба в ВС. Много было и таких,
которые за возможность потусоваться несколько лет в Питере готовы были
претерпеть некоторые неудобства в виде сессий и зачетов.
И вот, на одном из таких неудобств, одногруппник моего брата сдавал
какой-то экзамен. Человек еще не отошел от эйфории по поводу своего
пребывания вдали от дома (где-то в Ростовской области), и процесс
приобщения к сумме знаний, накопленных человечеством, у него пока не
начался. Экзамен этот он сдавал уже в третий раз, но в общем мог сдавать
его еще 33 раза с тем же успехом. Это понимала и экзаменатор (это была
женщина), как понимала она и то, что тройку он все равно получит, и
предмет знать лучше не станет. Решила она поставить ему удик сейчас, но
чтоб оправдать высокое звание педагога, решила провести с ним
душещипательную беседу, которая должна подтолкнуть его к глубокому
самоанализу и, возможно, пересмотру некоторых жизненных устоев.
А чувак, надо сказать, был простой (вроде Миши Евдокимова) и даже с
чувством юмора. Ну не навалась ему эта наука, а так он парень хоть куда!
И происходит следующий диалог:
Преподаватель, собирая его листы и откладывая в сторону:
- Ну, тут все ясно, поставлю я вам три, но я хочу, чтоб вы подумали вот
  о чем.
Студент, превращаясь в само внимание:
- Да, да...
Преподаватель:
- Вот вы приехали из Ростовской области, папа слесарь, мама доярка...
Студент (возмущаясь):
- А че!! Из рабочей семьи!!!
Преподаватель:
- Нет, нет, из рабочей семьи, это все хорошо, но вы приехали в Питер,
  поступили в ВУЗ, хотите получить высшее образование, стать инженером.
  Вам же надо становиться интеллигентным человеком, или хотя бы стараться
  им становиться.
Студент (задумавшись):
- Да, наверно надо.
Преподаватель:
- Ну вы будете стараться стать интеллигентом?
На лице студента отражается мучительная работа над собой. В конце
концов, оно приобретает выражение, среднее между выражением Урбанского в
фильме "Коммунист" и Алексея Мересьева, когда тот утверждает, что "он
совесткий человек". Излучая твердость, студент отвечает:
- Буду!
Чтобы не оставалось сомнений, усиливает:
- ЖОПУ ПОРВУ, но буду!!!

Дочка моя шести лет ходит в детский сад в подготовительную группу, в
выходные же дни мы с ней ездим в деревню навещать мою бабушку. Бабушка,
хотя ей уже 87 лет, на здоровье особо не жалуется, только вот с зубами
проблема - не осталось уже ни одного; по этой причине пользуется она
вставной челюстью, которую, как и положено, на ночь кладет в стакан с
водой и ставит его на подоконник.
Сегодня суббота, но по причине плохой погоды мы с дочей остались дома,
решили приготовить что-нибудь вкусненькое и сделать уборку в квартире.
Я наказала ребенку прибрать в ее комнате, а сама отправилась за
продуктами. Прихожу через час.
- Мама, мама! - кричит с порога дочь, - у меня еще один зуб выпал!
- Совсем взрослая становишься, - говорю, - в школу уже пора. Давай
  посмотрим теперь, какая ты у меня помощница, как ты в детской порядок
  навела?
Заходим в ее комнату, вроде чисто везде.
- Молодчина, - говорю, - только вот я сейчас свою косметику с трюмо уберу
  и вон тот стакан с подоконника.
На что она мне жалобным голоском:
- Мамочка, я твою косметику и сама уберу, только ты стакан с водой не
  трогай, я теперь туда свои зубки складываю, вот буду старенькой, и
  деньги на челюсть тратить не придется!
Мда, экономная девочка растет....

Год 95-95. Телефонный разговор между клиентом и менеджером Тойота-центра.
(м) - Добрый день, Тойота-центр.
(к) - Это камвольный комбинат?
(м) - Нет, это Тойота-центр.
(к) - А вы камуфлированную ткань выпускаете?
(м) - ?... Нет, это Тойота-центр!!!
(к) - Да мне ПОХУЙ как вы называетесь, вы камуфлированную ткань
      выпускаете?

Приходит к нам (салон сотовой связи) сегодня мужик, этакое дитя гор.
И просит подключить ему определитель. Включаем, он довольный, звонит
своему приятелю и просит того перезвонить, дабы насладиться новшеством.
Приятель исполняет его просьбу и перезванивает. Дите гор радостно
смотрит на дисплей, где высветился номер его приятеля. Затем, не
принимая вызов, дает отбой. Через пять секунд приятель перезванивает
опять, а мужик снова дает отбой. Приятель перезванивает снова. На этот
раз мужик снимает уже трубку и говорит:
- Ты уже з@ебал сюда звонить!!!

Проголосовало 730 человек(а)