Два психотерапевта возвращаются с работы. Один говорит другому:
- Смотри, наш автобус ушел.
Второй (задушевным тоном):
- Хочешь поговорить об этом?

- Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в
  дневник какую-то цифру.

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря.
Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему
счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А
патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было
  смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет
  прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за
  моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

Молодой чел и его баба - Настя пришли к девке домой. Парень развел ее на
секс. Они занимались им с утра до ночи. В конце парень уговорил Настю на
миньет. Она сосет и вдруг уснула, парень будет ее вскрикивая "Настя" на
что она "А да, да" ( продолжая грешное дело) и так пару раз и в конце
концов уснули оба. На утро другого дня приезжают родители Насти и видят
позу: дочь спит с членом во рту. Тут родители восклицают "Настя" на что
дочь "А да, да " (...).

Идут мать с сыном мимо бара и видят там негры пиво пьют и раками
закусывают. Сын у матери спрашивает:
- А разве негры пьют пиво с раками?
- Нет сынок! Это просто у них лицо такое!

Что такое: зеленое, а потом нажмешь кнопку - красное?
Ответ: жаба в электронной мясорубке.

Пятачок и Винни.
- Винни, Винни, купи мне пожалуйста диктофон, я хочу быть
  член-корреспондентом.

Ну, Винни не обломал Пятачка, купил типа.

Проходит неделя. Винни идет по лесу. Вдруг видит валяется Пятачок с
разорванным ртом. Вокруг крови немеряноо. Думает іб мою. Xуя се. Дай ка
диктофон послушаю.

Включает:

- Привет Снежный Человек.
- Привет Пятачок.
- Можно я возму у тя интервью.
- Можно.
- Ой Ой ОЙ. это ж не интервью.
- Да ты бери, бери.

Штирлиц(Ш) идет по коридору и вдруг мимо него проносется Мюлер(М).
Ш думает:
- Пронесло!
М думает:
- Тебя бы так пронисло!

Идет мент, видит бомжа, достает пистолет и убивает его. Бомж на небо
вознесся, а там ему бог говорит:
- Тебе еще рано!
Взял отправил его обратно! Мент опять идет, видит того же бомжа, опять
достает пистолет и опять его убивает. Бомж на небо опять вознесся, а там
таже ситуация. Опять идет мент и видит бомжа. Ну он удивился и говорит:
- Бомж, я тебя уже два раза убиваю, а ты два раза воскрес, как у тебя
  это получилось?
- Да меня бог воскрешает.
- А ты можешь попросить бога отправить меня на пять лет
  назад?-доканывается мент.
- Ну ладно!
Мент достает пистолет и убивает бомжа. Бомж богу:
- Бог, а тут один чел, который меня убивает, просит, чтоб ты его на пять
  лет назад отправил!
- Ну это можно-говорит бог- иди за угол, там шнур, один раз дернишь,
  один год отбавится!
Бомж пошел туда. Час его нет, два нет, три часа нет, ну бог занервничал
и пошел проведать, как там бомж, не заблудился ли. Заходит за угол и
видит, бомж:
- Я ТЕБЯ ГАД К ДИНОЗАВРАМ ОТПРАВЛЮ-кричит он дергая, за шнур!

Один курсант никак не может понять что такое траектория полета пули.
Майор:-Понимаете, это такая воображаемая линия, по которой летит пуля.
- Это то как раз я и не понимаю.
- Ну у комара например хуй должен быть?
- Должен.
- А ты его когда-нибудь видел?
- Нет.
- Вот так же и траектория полета пули.

Встретились как-то Красная Шапочка и Серый Волк.
- Привет, дурочка!-говорит Волк.
- Какая я тебе дурочка, ты что не видишь, я - Красная Шапочка, вот и
  шапочка у меня красная, и фартучек красный, и платьице красное, и
  туфельки, и носочки... Ой, бля... , и впрямь как дура.

Имя: Смех-в.

Играет наркоман в О СЧАСТЛИВЧИК
Ведущий: первый вопрос - 100 рублей.
Кто был самым злым?
А - карабас барабас В - буратино С - мальвина Д - пьерро
Наркоман: ну незнаю. Беру помощь зала.
Ведущий: большинство за А - карабас барабас.
Наркоман: ну я соглашусь с залом.
Ведущий: вы совершенно правы. Второй вопрос 200 рублей.
Кто был самый добрый?
А - карабас барабас В - буратино С - мальвина Д - пьерро
Наркоман: ну, я незнаю. Беру 50 на 50.
Ведущий: остается А - карабас барабас и В - буратино
Наркоман: ну, если карабас барабас самый злой то В.
Ведущий: вы совершенно правы. Третий вопрос 400 рублей.
У кого были синие волосы?
А - карабас барабас В - буратино С - мальвина Д - пьерро
Наркоман: ну, я незнаю. Беру звонок другу.
- Алло.
- Алло. Привет Вован. Есть че замутить?
- Есть.
Наркоман ведущему: беру деньги.

GRO

Сидит дома хохол - ничего не делает.
Жена носится, стирает, убирает, кушать готовит, за детьми следит.
Хохол только газетки читает, телевизор смотрит и так целыми днями.
Соседи возмутились, мол, помоги жене хоть немного.
Стыдно же так себя вести.
Хохол: "Ага, я ж военнообязанный, а она нет, вот придет война - А Я
УСТАВШИЙ!!!"

Пьяный пытается достать член чтобы поссать. Просит друга помочь. Тот
достает у него из кармана соленый огурец и говорит:
- Слышь, я тебе его кажется оторвал.
- Блин, а я чувствую как кровь по ляжкам хлещет.

Шварценегер лежит в постели с любовницей. Звонок в дверь.
Любовница:-Муж!!!
Шварценегер:-Где у тебя запасной выход?
- Его нет.
- Тогда где ты хочешь чтобы он у тебя был?

-Девушка, мы с вами нигде не встречались?
- Да, я там часто бываю.

-Простите, поезд на Батум уже ушел?
- Да.
- А куда?

Испытания ракет "Земля-воздух" прошли успешно. Хорошо стреляют в воздух.
Теперь просим поставить нам ракеты "Земля-самолет"

-За тобой рубль!
- Где?

загадка: большой, квадратный, волосатый, в углу комнати на тумбочке
стоит. что это? отгатка: телевизор. почему волосатый? пиздой накрылся.

бил у зайца косяк. большой такой косяк. решил он его растянуть на два
раза. дунул, значит, конкретно, а пятку, хорошую такую пятуху - заникал
под пенек, чтобы, значит потом догнаться. а чтобы в пеньках не ошибится,
оставил хитрую записку, -- " здесь косяка нет”. ну и свалил, по лесу
пройтись, со зверей приколи поснимать. через какое-то время возвращается
к пеньку, глядь, а пятки-то нету. оглянулся вокруг - никого. посмотрел
ннаверх - а там ворона кверху лапами летает. заяц малость охуевший
вопрошает:" слушай, ворона, ты случяйно мой косяк не брала?". а ворона в
ответ: “какой такой касяк-масяк, ничего не знаю, збейте меня палкой, я
приземлися не могу!".

-Мама, а можно я назову нашего котенка Изей???
- Нет, Изя - это мужское имя, давай лучше Васей.

Дед!!! Не грызи ногти... на ногах... у папы... и вообще, отойди от
гроба...

Идет международный конгресс по проблемам засоренности языка нецензурными
выражениями. Выступают представители разных стран, как вдруг поднимается
русский языковед и говорит:
- Разве это проблемы, если мат используется через слово? Вот у нас
  говорят исключительно матом...
В зале шум, гам, никто, разумеется, не верит.
Русский, дабы доказать свою правоту, привозит всех на стройку и
демонстрирует следующую картину: подъезжает грузовая машина с кирпичами,
водила оглядывается, видит, что никого нет и вываливает все кирпичи.
Вдруг, откуда ни возьмись, появляется прораб и кричит благим матом:
(дамы, закройте уши)
- Нах%я нах%ярил дох%уя! Расх%яривай нах%й!!!!
Водила в ответ:
- Них%я, вас дох%я, расх%ярите...

Приказ по заводу:"Лишить работника цеха Иванова А. Н премии в размере
40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем"

Из завещания:"Находясь в здравом уме, все деньги потратил перед смертью"

Для того чтобы вы оказались сразу и одновременно: гомосексуалистом,
импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, гадом,
подлецом, гнидой, мерзавцем, дрянью, мразью, подонком, человеком без
будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия,
грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее,
недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособном
ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем
самом плохом в этом мире, сифилитиком, извращенцем, ублюдком,
ненадежным, уродом, свиньей и сукой-для этого вам нужно всего лишь один
раз всего лишь одной женщине сказать "НЕТ"!

Стоит на холме Мальчиш-Кибальчиш.
Плывут параходы-плывут себе мимо.
Летят самолеты-хоть бы крылом махнули.
Проезжают поезда-ни гудочка.
Идут пионеры-слова не допросишься.
И только Мальчиш-Плохиш, если мимо едет на своем Мерсе, обязательно
заглянет, навестит, деньжат иногда подбросит. Не забывает, дай бог ему
здоровьичка...

Вовочка уходит на дискотеку и предупреждает отца

Если приду пьяный не бей Приходит пьяный в стельку. Утром просыпается
весь в синя ках Спрашивает у отца ты чего мол. Отец отвечает когда
назвал мать свиньей я не обратил внимания. Когда меня послал я закрыл
глаза. Но когда ты насрал посреди паласа навтыкал туда спичек и сказал
этот ежик будет жить у нас я не выдержал

Приходит Вовочка после уроков домой, садится обедатьс родителями.
- Что такое минет?
Отец чуть не поперхнулся, у мамы глаза квадратные. Почесал отец затылок:
"Ну раз Вовочка смог задать такой вопрос, значит пора объяснить, что это
такое."
Говорит жене:"Ну мать, рассказывай."
- Понимаешь, Вовочка, это когда в рот берут...
Батя заряжает жене увесистую оплеуху.
- Дура, у нас же пацан растет. Это не когда в рот берут, а когда в рот
  дают!!!

Чем отличается падение с 1 этажа от 26 этажа, птому-что с 1 этажа падают
вот так-Ааа!!! Бум!!!. А с 26 падают вот-так-Бум!!! ААА!!!

Свинъя вылетает из маковава поля „в-o-o-в“ - „ ой! Что это я гоню??? “

Пьяный сбрасывает на пейджер:
- Вован, водку купил, пописдим.
Оператор:
- Матом запрещено!
Пьяный:
- Говорю еще раз: Вован, водку купил, подпись Дима!

Грузовой ЗИЛ врезается на дороге в 600-ый мерс, из мерина выходит крутой
чел, подходит к мужику и говорит "Ну, брателло, ты попал, где-то штук на
30 баксов". Водитель ЗИЛа достает из кузова мешок, вынимает отдуда три
пачки по 10 тысяч баксов и отдает водителю мерина.
"Мужик, а ты кто", - в изумлении говорит водитель мерина. "Я-новый
русский, а ты?",-спрашивает водитель грузовика. " А я теперь хер знает
кто"!!!!!!!

NIPHLOD

Наркоман: Оказывается, конопля - это дерево, ему просто вырасти не дают.

Надпись над писсуаром в мужском туалете: Не льстите себе-подходите
ближе.
АЛЕКС.

заходит вампир в ресторан а вокруг одни вампиры кровь пьют. и заказывает
стакан кипятка, все замерло, тишина- он достает затычку мокает в стакан
и говорит-ну что чяйком побалуемся

Мальчишки-пятиклассники читаю афиши у кинотеатpа:
- Эpотика, эpотика, эpотика...
В сеpдцах:
- Опять эта эpотика...
- Хоть "Чапаева" показали бы... что-ли...

Едет, значится, водитель-дальнобойщик по трассе в Штатах и везет мячи
для кегельбана, черные. Вдруг видит на дороге стоят 2 негра с мотоциклом
и голосуют. Мужик остановился и негры говорят: Мужик, слушай, подвези до
города, а то у нас мотоцикл-то сломался. Ну мужик их пожалел и грит:
Залазьте, мол, в фуру. Негры залезли вместе с мотоциклом и они поехали.
Едут вообщем себе и тут, как на беду, останавливает мужика мусорской
патруль и просит показать, что в фуре-то. Ну мужик открыл фуру, один
мусор заглянул вовнутрь и вдруг весь как-то побледнел и грит другому:
Быстро в машину и сваливаем отсюда. Мусора забились в тачку и умотали.
Отъехали немного и второй мусор спрашивает у первого, мол, че тот в
кузове увидел-то. А первый отвечает: Прикинь, открываю я значит двери в
кузов а там везде яйца негров, двое уже вылупились и один даже мотоцикл
похерить успел :-) Sad Devil

Приходит мужик к врачу - сексопатологу, снимает штаны, а у него член 1
см. Доктор ему говорит:
- Что, жалуетесь?
Мужик с издевкой:
- Нет, бля, хвастаюсь...

Грузин посетил один из московских театров. На следующий день у него
спрашивают, какой спектакль шел.
Грузин вспоминает: Бил очен интересный драма. Кажется, спектакль
назывался "Клубничний жепа".
Ему отвечают: Да нет, вроде нет такого спектакля.
Грузин: А, вспомнил, точно - "Малиновий задница"
Ему говорят: Вспоминай лучше, и такого тоже не знаем.
Грузин наконец вспоминает: Канэшно же "Вишневий зад!"

Проголосовало 42 человек(а)