Сидит вампир пол деревом, а на дереве привязана молодая девушка.
Подходит к нему другой вампир:
- Ты че ее не кусаешь, да кровь не пьешь, а?
- Да старый я стал зубов-та уже и не осталось...
- Так ты взял и ногтями бы ее расцарапал, крови напился, а?
- Да я ж говорю что старый стал, все ногти уже сгнили давно...
- Да ну как же ты живешь-та без крови?
- Вот так вот и живу от МЕСЯЦА к МЕСЯЦУ.....

-Ну че КАМАЗ-танки грязи не боятся!!??
- Так ты-ж не грязь, ты же МУСОР!!!

Вы не любите Москвичей?
Да вы просто не умеете их жарить!

Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:
- А какая у вас национальность?
- Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и
  еврейская кровь.
- Таааак... Еврейскую кровь надо слить!

Американские туристы плывут в гондоле.
- Это Рим или Венеция? - спрашивает мужа миссис Смит.
Муж заглядывает в программу.
- Сегодня четверг, - говорит он, - в таком случае это Венеция.

Потный и счастливый:
- Кореец после обеда
- Француз после секса
- Русский после бани.

Папа, расскажи сказку!
Ну слушай сынок. В одной китайской деревушке жила бедная-пребедная
молодая крестьянка и звали ее До_Ши_Рак!
Пап, а че она бедная то была???
Да потому что ее сынок любой лох за 5 минут развести мог!

Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну.
Гид их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь
  кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского
  консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Do you want a white woman?
- No, no! - кричит мужик.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want a child - sexy boy or a girl???!!!
- NO!!!!!!!! NO!!!!!!! NO!!!!!!
- So who? Do you want an animal?!! I have a good dog!!!
- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive...

Кораблекрушение. На необитаемый остров попали француз, американец и
русский. Кушать нечего. День сидят, другой, неделю... В конце второй
недели француз отрезает руку: "Я жертвую свою руку во славу Франции!"
Съели руку... На следующий день американец отрезает ногу: "Я жертвую
свою руку во славу Америки!" И ногу тоже съели. Наступил новый день.
Американец и француз испытующе смотрят на русского... Вечер... Русский
достает х#й: "Ну что мужики: по йогурту - и спать?"

Cидят три наркомана на берегу моря... "Уделались" только-что, виснут..
Вдруг волной их накрывает, и после того как вода спала, перед ними лежит
золотая рыбка, смотрит на них умоляющим взглядом и говорит:
- Ну три желания каждому не смогу исполнить, а по одному пожалуйста..
Первый: Ну хочу чтоб у меня так было:-правая рука согнутая в локте
крутится по часовой стрелке, левая против, в таком же положении а голова
вперед-назад туда-сюда (при этом все показывает)..
Рыбка: - хорошо.. Ну его колбасит всего - доволен, друзья в восторге..
Второй: - А мне мерс крутой "очкастый" с багажником баксов, с девченками
грудастыми... Хоп! На пригорке стоит мерс - девченки руками машут,
зовут. Второй уехал.
Третий:- А мне яхту крутую! И денег в три раза больше, чем у второго! И
девок тоже!... Ну короче уплыл..
Первый (колбасясь, махая руками): Че-то я себе какую - то х""ю
заказал!?....
Feeling

Приходит девушка в поликлинику на диспансеризацию, сдает все анализы, а
за результатами не приходит. Неделю ее нет, месяц... Наконец явилась.
Врач ее спрашивает:
- Ты где была?
- Пиво пила...
- Да у тебя тут такие заболевания нашли!
- Ой, а мужики-то не знают...

PASSAT-это завернувший за угол NISSAN

В pестоpане Он и Она сидят за столиком, пpи этом Он постоянно смотpит на
часы.
(Она) А что это Вы все вpемя на часы смотpите? Вы что опаздываете кyда
то?
(Он) Да нет... Дело в том, что это не часы, а сканеp, позволяющий мне
знать о Вас ВСі(!)
(Она заинтpигованно) нy и напpимеp?
(Он) напpимеp на вас нет нижнего белья
(Она) АГА!!! А вот и непpавда!!!
(Он тpяся часы) Твою мать!! опять на час спешат..

- Какого дня с нетерпением ждут все незамужние девушки?
- Свадьбы?
- А вот и не угадали! Это день начала месячных

Возвращается как-то вечером полковник домой и думает: Блин. У жены через
неделю день рождения. А что подарить? Незнаю.
Вдруг видит идет женщина в красивых сопогах. Надо своей жене такие же
сапоги подарить. Догоняет женшину и спрашивает:
- Скажите пожалуйста - что это у Вас за сапоги, хочу своей жене на день
  рождения подарить.
- Из крокодиловой кожи.
- Спасибо!
На следующий день приходит в воен часть, вызывает подполковника и
говорит:
- Вот у жены через неделю день рождения - хочу подарить ей крокодильи
  сапоги. Вобщем все что надо сделаю, только достань.
- Ладно. Будет сделано.
Подполковник вызывает к себе прапорщика и обясняет:
- полковнику нужны крокодильи сапоги для жены. Езжай. Всем тебя
  обеспечим - командировку выпишем, денег дадим.
- Ладно, а куда ехать.
- Ну-у... наверно в Африку.
Уехал прапор в Африку. Два дня нет, три, неделя заканчивается, а
прапорщика все гет. Пришлось подполковнику за прапором ехать. Идет по
Африке спрашивает у местных:
- Вы тут нашего прапорщика не видели.
- Да видели. Вон там у речки (нил наверное) кракодилов ловит.
Нашел подполковник прапора, а тот стоит по колено в воде, брюки закотал,
в руках дубина, а рядом целая гора крокодилов. Срашивает у прапора:
- Ну как!
- Тц-с-с-с!
Плывет мимо крокодил. Прапор его бац дубиной по годлове и из речки на
берег выдергивая:
- Черт - опять без сопог!
Поковник:
- Слушай. Ты, может, по голове сильно или силно выдергиваеш.
Sasha

Идет урок обучения языку в школе каменного века. Учитель спрашивает:"Кто
знает как пишется слово "мясо"?" Ученик поднимает руку, подходит к скале
и начинает топором вырубать мамонта. Учитель замечает:
- Хорошо. Садись. Четыре.
- А почему четыре?
- Я велел написать слово "мясо", а ты написал "много мяса".
Учитель снова обращается к ученикам:"Кто знает как пишется слово
счастье?". На первой парте девочка тянет руку, даже подпрыгивает от
нетерпения. Ее вызывают. Она начинает старательно что-то вырубать на
скале. Через некоторое время учитель смотрит и говорит:
- Садись. Два.
- А почему два?
- Счастье пишется... с двумя яйцами!!
Dja

Идет по улице молодая мамочка со своим сыном-дебилом
- мЭаамЪЫаа, мЪоожъно йея остъаанъоовьлью АаЫвтъобусЪ? - Спрашывает
  сынишка
- Конечно сынок, останавливай...
Дите выбегает на проезжую часть, прям перед автобусом и кричит:
- АаЫвтъобусЪ! Стъйоий!
Скрежет тормозов, запах поленой резины - автобус останавливается прям
перед носом ребенка. Мальчик довольный бежит дальше.
Пройдя еще немного:
- мЭаамЪЫаа, мЪоожъно йея остъаанъоовьлью АаЫвтъобусЪ?
- Да сыночек, можно. - Не отказывать же единственному ребенку в
  удовольствии.
Опять на проезжую часть:
- АаЫвтъобусЪ! Стъйоий!
Скрежет тормозов, водителю чудом удалось вывернуть руль и сбить столб, а
не маленького мальчика.
Ребенок довольный бежит дальше...
Пройдя еще немного:
- мЭаамЪЫаа, мЪоожъно йея остъаанъоовьлью АаЫвтъобусЪ?
- Останавливай сыночек, пожалуйста...
- АаЫвтъобусЪ! Стъйоий!
... Ни какого скрежета тормозов, запаха поленой резины - автобус на
полном ходу сносит несчастного пацаненка...
Суд: Водителя автобуса спрашивают:
- Расскажите суду, как было дело?
- кЫаарЪоочиее, ийееедыуу йеяя нЭа свЪаайОООм АаЫвтъобусЪэеее...

Автомобиль свалился с моста в озеро. На берегу стоят гаишники и
оформляют протокол ДТП. Старший из них пишет на бланке: «Протокол об
утопании автомобиля»…Вдруг остановился, подумал, зачеркнул написанное и
начертал: «Протокол об утопии автомобиля»... Подумав еще немного,
исправил: «Протокол о вхождении автомобиля в воду и не выходе из нее».

Змей Горыныч, Соловей-разбойник и прочая нечисть поймали Илью Муромца,
Добрыню Никитича, Алешу Поповича и говорят: Мы вас сейчас убьем, но у
вас есть шанс - если длины ваших членов будут в сумме не меньше метра,
отпустим.
Измерили у Ильи Муромца - полметра, у Добрыни Никитича - 45 см, у Алеши
Поповича - 5 см. В итоге на метр вышли, их отпустили.
Едут они, разговаривают:

Илья Муромец - Если бы у меня встал, сразу бы полтора метра было.
Добрыня Никитич - Кабы у меня встал, сразу бы метр было.
Алеша Попович - Если бы да кабы, скажите спасибо, что у меня встал.

Новый преподаватель математики:
- Начнем сразу с задачи. Едет поезд. В нем 20 вагонов. В каждом вагоне
  20 окон. Вопрос задачи: сколько мне лет?
- 42.
- Правильно, мальчик. А как ты так быстро решил задачу?
- Дело в том, что есть у меня сосед. Все называют его полудурком. Так
  вот ему 21.

Один мужик отчаянно искал работу. Пришел в магазин мужской одежды и чуть
ли не на коленях попросил взять его. Хозяин в конце концов не выдержал и
говорит:
- Послушай, я возьму тебя, но только при одном условии. Видишь вон тот
  розово-желто-зеленый костюм в углу? Уже года три как я его не могу
  продать. Я сейчас иду на обед, и если ты его за это время продашь,
  считай, что имеешь работу до конца твоей жизни.
И с ехидной улыбочкой удалился. Когда он вернулся, то мужик, увидев его,
радостно воскликнул:
- Я продал костюм!!! Я продал костюм!!!
Хозяин взглянул на него с испугом. Одежда на мужике была разорвана в
клочья, лицо его было исцарапано и кровоточило.
- Что случилось? - ошалело спросил хозяин, - клиент начал драку или что?
- Нет, нет, - ответил мужик, - но его собака-поводырь просто взбесилась…

Идет ежик по лесу и кричит-"Я сильный и мужествиный,"вдруг его сдувает в
кусты. Ежик вылезает из кустов и говорит-"Я сильный и мужественый, но
легкийю

-Девушка, девушка вы откуда?
- Из салона красоти.
- А-а, он наверно бил закрыт.

В зоопарке пропала горилла. За ее находку была объявлена награда.
Выходит мужичек (М)и видит эту гориллу у себя на дереве. Звонит в
зоопарк, оттуда приезжает смотритель (С) с маленькой собачкой и ружьем.

С - Бери ружье. Я полезу на дерево и буду спихивать оттуда гориллу. Как
горилла упалет, то собака схватит гориллу за яйца и будет держать. Я
спущусь, свяжу гориллу и увезу ее.
М - А ружье зачем?
С - А ружье на тот случай, если я упаду первым - тогда пристрели собаку.

Новый русский пришел в бассейн, а его не пускают. Он возмущаеся,
говорит, что у него абонемент. Все равно не пускают. Он спрашивает:
- Почему, в чем дело?
- Вы писаете в бассейн.
- Так все писают.
- Да, но вы - с вышки.

Новый русский приезжает с охоты из Африки. Его спрашивают:
- Ну, как поохотился? Шкуру привез?
- Шкуру не привез, но убил пять ноусэров.
- А кто это такие?
- Да, сам не знаю. Приезжаю на охоту, поднимаю ружье, а из кустов
  выбегает что-то маленькое и черненькое и кричит:"Ноу, сэр".

Приехал поезд в метро на конечную остановку. По вагонам проходит
машинист и видит уснувшего студента. У того на коленях лежит книга - Лев
Ландау " Теория поля ". Машинист теребит парня за плечо и говорит:

- Эй, АГРОНОМ, просыпайся, конечная.

прислал іж г. Зеленоград

Решили штурман с страмехом, поменяться на один рейс местами, и пошел
штурман в трюм, а стармех в рубку.
Проходит полдня, к штурману прибегает матрос и говорит:
- Товарищ Майор у нас главный подшипник греется, что делать?
-	Как что делать, мощности добавить.
-	Куда добавлять и так на пределе.
-	Ну ладно подожди, сейчас что-то придумаем - говорит штурман и идет в
  рубку.
А в рубке «масло пуз» стоит, склонившись, над картой и чешет лысину.
-	Слушай лейтенант, у тебя там главный подшипник греется что делать?
-	Оно и не мудрено, вторую милю по суше идем……..

Два обкуренных нарика зависли на лавочке. Тут один говорит:
- Вася "бобоик" едит, улыбайся, а то менты нас заметут, улыбайся, Вася,
  улыбайся.
Через 5 минут:
- Вася, перестань улыбаться, мы уже в "бобике"!

Отец Еврей, спрашивает своего сына:"Сын, сколько будет 2х2?. Сын
отвечает:"Пап, а мы покупаем или продаем?"

Летит по МКАД крутейшая иномарина. Стекла аж черные и скорость близко к
200 км. Инспектор выбегает, машет волшебной палочкой и мерин встает, как
вкопанный. Стекло водительской двери чуть приоткрывается и в щель
просовывается толстенный бумажник. Инспектор хватает его, открывает, а
там пять отделений. Инспектор открывает молнию на первом - там рубли...
бумажка к бумажке сложены... Инспектор открывает второе - там марки
немецкие... Но инспектору нужны документы! Он нетерпеливо закрывает
второе и открывает третье отделение. Там - доллары. Аккуратненько,
бумажка к бумажке уложены... И никакого намека на документы. Он
открывает четвертое отделение - там фунты стерлингов... Тут уже
пробирает бедного спортивный азарт - а что же тогда в пятом отделении...
задерживает дыхание... открывает пятое... Там удостоверение -
генерал-лейтенант милиции, заместитель начальника ГИБДД МВД РФ...
Инспектор подбирает челюсть, прикладывает правую руку к козырьку и
бодрым голосом рапортует:
- Товарищ генерал-лейтенант! Разрешите доложить!....
- Доложите, ребята, доложите, только отделения не перепутайте!...

Три слона встретились(толстый, худой и нормальный) толстый говорит: я
люблю е@ать худых на них ложишся и нончаешью...
худой: а я люблю толстых наних повис и кончил...
нормальный: а я люблю с осликами....
толстый, худой:?????????
нормальный: а они лопаются прикольно когда я кончаю...

Едет в автобусе у самой двери в хлам обкуреный панк. Так встал, что не
войти не выйти. Девочка, стоящая за ним спрашивает:
"Дяденька, Вы выходите?".
Панк сидит на измене, думает:
"Бля, щас что нибудь скажу, обязательно полную хуйню, тут меня менты и
запалят!".
Едет, молчит... Девочка проезжает свою остоновку. На следующей та же
хуйня. Панк еще болше садится на измену. На третьей остановке девочка
взмолилась:
"Дяденька, ну Вы выходите или нет!!!???"
Панк решает:
"Бля пиздец, надо все таки что нибудь ответить, а то сто пудов запалят."
Ну и говорит:
"Девочка! Выхожу ли я, не выхожу ли я, главное - чтоб ты хорошо
училась!"
>8-[ ]

встретились два дрыга, один другомы говорит:
- Когда я женусь, то покрашу свои член в зеленый цвет, а она меня
  спросит:
- А почему твои член зеленый?
- А я ей хрыс по морде и скаю: “А где ты стерва дрыгие видела?"

Идет слон по полю. Видит, мышонок коноплю косит. Слону это не
понравилось. Ба-ба-ах ногой по мышонку... :000 Смотрит, мышонок
распрямляется так и говорит: «Вот прет, вот прет! » Слон возмутился.
Ба-а-ба-аах по мышонку двумя ногами. Мышонок опять распрямился со
словами: «Вот прет! Вот прет-то!!! » Слон разозлился. Как прыгнет на
мышонка всеми четырьмя ногами, да еще и хоботом помогает придавливать.
Мышонок распрямился еле-еле и говорит: «Вот прет, вОт пре-е-ет! Та-ак,
не спать, не спать! КОСИТЬ-косить!!!! :)))))) iren

БЕГЕМОТ обвалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит:"НУ и
ПЕЛЬМЕШКА!!!"

Новобранцы летят на транспортнике в Афган. Командир наставляет - за
каждую голову душмана будете получать вознаграждение - лишний сухпай на
неделю, за семь голов - отпуск в Союзе. Борт приземляется, команда
"Р-р-разойдись!!!" Через полчаса бойцы возвращаются - кто в руках голову
тащит, кто и несколько. Командир бледнеет и срывающимся голосом...
"Ребята, вы что, мы ж в Ташкенте на дозаправку сели..."

Из достоверных источников стало известно, что вскоре город Владимир
будет переименован в город Владимир Владимирович

На улице столкнулись роскошный мраморный дог и маленькая паршивая
дворняжка. Отпрянули оба друг от друга, потом рассмотрели своего визави.
Дог высокомерно:
- Я - Дог!
Дворняжка присела на задние лапки, восторженно:
- А я - так, пописать вышла!..

Что-то не детская сказка получается, сказал Колобок дожевывая лисицу...
Dezar.

Маленький Вовачка сидит на тротуаре, пьет водку и курит сигареты.
- Ты почему не в школе? - спрашивает его прохожая.
- Где ты видела тетя, чтоб пяти летние дети в школу ходили??

идет по елсу даун и шепчет:
- Грибочки, грибочки, грибочки.....
Вдруг он решает сорвать один и только хочет его взять, как гриб говорит:
- Не бери меня! Я три твоих желания исполню!
Ну он и говоит:
- Хочу нормальным статьь!
Оп, и стал нормальным! Тогда он от радости и говорит:
- Обоссышься!(и в тот же момент обоссался)Еб@нуться!............
  Грибочки, грибочки, грибочки

- Как на фоне черного из красного быстро сделать белое?
- Засунуть в жопу негру редиску и откусить

Беспрецедентная рекламная акция компании Кока-Кола. Под каждой десятой
пробкой-ВОДКА!

Мужик с сумкой яиц влезает в битком набитый автобус.
- Осторожно, у меня яйца!
Голос из автобуса:-А у меня что, персики?!

Белые террористы захватили самолет. "А сейчас будем сбрасывать балласт",
- объявил главный террорист. - "Чтобы было все по справедливости,
сбрасывать будем в алфавитном порядке. Так, афроамериканцы!" - Молчание.
- "Black!" - Молчание. - "Colours!" - Молчание. Темнокожий мальчик
теребит отца: "Папа, папа, нас уже три раза вызывали". - "Молчи, сынок,
сегодня мы ниггеры. Это после мексиканцев".

идет лягушка по лесу. Встречает охотников.
- МУЖИКИ, КУДА ИДЕТЕ!?
- широкоротых трахать!
- ню-ню, ню-ню..

Вовочка присел на корточки у дверей спальни и подглядывает в замочную
скважину, как мама с папой занимаются любовью. Посидел он, посидел так
некоторое время, а потом отворачивается и говорит с возмущением:
- И эти люди запрещают мне ковырьяться в носу!

maxkin

Привел мужик к себе домой женшину.
разделся, говорит ей:
- ложись!
она ему:
- у меня сифилис!
- тогда становись раком!
- у меня гемморой!
- сука, если у тебя гланды, я тебя в ухо трахну!!!!

приходит мальчик в тир, стеляет, попадает во все мишени, ему в качестве
приза дают черепаху.
на следующий день стеляет, попадает во все мишени, ему дают плюшевого
мишку.
А он и говорит: зачем мне Ваш плюшевый мишка. Дайте лучше как вчера,
пирожок с мясом и хрустящей корочкой

Буратино научился дрочить и сгорел!

Два мента бегут по перрону, опаздывают на электричку. Один в форме,
другой в гражданском. Тот что в форме отстал. На их пути стоит мужик -
здоровенный колхозник с красной мордой и напряженно наблюдает за всем
движением. Как только "бесформенный" мент поравнялся с мужиком, его по-
ведение резко изменилось - он сбивает с ног мента и начинает его бить
ногами по морде, а потом крутить руки. Тут к нему подбегает мент в форме
и начинает лупить дубинкой. Мужик в полной непонятке - разворачивается и
дубасит уже мента в форме. Через какое-то время менты вспоминают о том
что они менты и начинают брать ситуацию в свои руки.
В конце концов заломили мужика...
Как потом он объяснил, отплевываясь осколками зубов, ему показалось, что
от мента убегает какой-то преступник (мент в гражданском) и решил помочь
родной милиции задержать "негодяя"...

Мичурин.

-Вчера себе костюмчик такой взял с отливом..
- В смысле с ширинкой?

- Как тебя зовут?
- А ты часом не поэт? Слова не рифмуешь?
- Нет.
- Тогда Антон.

На почте читают письмо маленького мальчика к деду Морозу " Здравствуй
Дедушка Мороз, живу я бедно, холодно мне - пришли мне шапочку, курточку
и перчатки ". Подумали, жалко мол парня, письмо то не дойдет - скинулись
и купили ему куртку и шапку ( на перчатки уже не хватило денег ). Через
неделю получают второе письмо - довольные читают ( типа счас будет
благодарить - благое дело сделали ): "Здравствуй Дедушка Мороз, большое
тебе спасибо за курточку и шапку - только перчатки я не получил -
наверно с#ки на почте спи#дили"

Идет однажды Илья Муромец по лесу. Видит - что-то не то вокруг.
Деревья вековые с корнем выкорчеваны, не птиц, не зверей...
Выходит на поляну. Глядь - избушка на курьих ножках на дереве сидит,
изнасилованная. Баба Яга со сломанной костяной ногой в канаве лежит, а
Кощей Бессмертный с булавой в заднице под корягой корчится. Стремно
стало доброму молодцу. Подходит он с опаской к Яге и спрашивает:
- Кто же вас, горемычных, побил, повоевал нещадно?
- Ой, Ильюшинька, ты такой добрый, когда трезвый...

Решил однажды Иван-царевич поиметь Василису Премудрую.
А она не дает! Закручинился добрый молодец, повесил буйну голову. Да тут
подвернулась одна мудрая старушка, посоветовала идти за тридевять
земель, в тридесятое царство, далекое государство, и выспросить совета у
Кощея бессмертного. Что оставалось царевичу делать? Отправился в путь.
Долго ли, коротко ли, добрался Иван до Кощея Бессмертного, рассказал ему
о своей печали... Кощей хмыкнул, и говорит:
- А в чем, собственно, проблема, братан? Взял полено, *бнул ее по башке,
  и жарь, пока тепленькая!
- Нет, я ее живой хочу, - отвечает Иван-царевич.
- Ну, тогда *издуй к моей сестре, бабе Яге, может она поможет.
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Добрался Иван после
долгих странствий до бабы Яги, поведал о своем горе... Крепко
призадумалась баба Яга. А потом молвила:
- За морями, за лесами, за озерами, на краю земли растет Заебыль трава.
Ты ее 7 лет коси, 7 лет суши, 7 лет собирай, а потом сложи в горшок,
залей кипящим молоком, и поставь под кровать к Василисе Премудрой.
Ночью на нее повеет теплым ветром, она одеяло-то и откинет...
- А дальше что, бабушка?
- А далбше бери полено, бей ее по башке и еби, пока теплая...

Шел однажды Илья Муромец по лесной дороженьке, и крепко приперло его
посрать. Что делать, как перед всем народом не опозориться? Залез в
дупло. Только начал оправляться, глядь- глаза из темноты смотрят.
Обстремался Ильюша порядком, и орет, что было силушки в глотке
молодецкой:
- Кто здесь?!
Тишина. И глаза пропали.
Только опять приступил - глаза тут как тут...
Не стал добрый молодец больше мешкать, просрался по быстрому, натянул
портки, и бежать.
Вылазит из дупла Соловей-разбойник с лопатой.
- "Кто здесь, кто здесь"
- ЖИВУ я здесь...

Дo Штиpлица не дошла шифровка из центра. Он пеpечел ее снова. Все равно
не дошла.

Шелленбеpг дал Штиpлицy наводку. "Hемнoгo, зато в pейсмаpках",- подумал
Штиpлиц.

Штирлиц почувствовал запах гари. В комнату вошел Каспаров.

Солдаты СС ворвались на явочную квартиру. Там никого не оказалось. Они и
не предполагали, что Штирлиц лежит на подоконнике, замаскированный под
одинокий окурок.

Борман и Мюллер сидели в офицерской столовой.
- Сейчас придет Штирлиц и опять закажет свой любимый "Беломор" и водку,
  - говорит Борман.

Входит Штирлиц.

- Официант! Виски и "Кент"! - говорит он и показывает Борману язык.

Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли чашечку
кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с
превеликим наслаждением.
- Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
- Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты
  не мог позволить себе чашку кофе?
- Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя.

Заходит мужик в бар. На плече- обезьянка. Игривая такая, веселая. Мужик
садится выпить за барную стойку, а в то время обезьянка прыг-прыг по
всему бару, играет, все в восторге. И тут ни с того, ни с сего,
обезьянка подбегает к бильярдному столу, хватает бильярдный шар и....
глотает. Распорядитель бара к мужику- "Понимаешь, мужик, шар, который
твоя мартышка проглотила, стоит 50 баксов.. Плати.." Ну мужик поскрипел
зубами, заплатил, взял обезьянку и ушел расстроенный. Приходит вновь
через месяц. Снова к стойке, обезьянка снова прыг- скок по бару, все на
нее настороженно смотрят. И тут обезьянка подходит к одному из
посетителей, достает у него из коктейля вишенку, вертит в лапках, затем
засовывает себе в задницу, затем вытаскивает и съедает. Все
присутствующие дамы немедленно бегут к ближайшей раковине.. Подходит к
мужику распорядитель бара и говорит-"Так мол и так, что же это твоя
макака вытворяет, дамам ведь дурно и все такое.." Мужик- "Да после того
случая с шаром она теперь все сначала примеряет... "

На поле стоит осел, старый-старый. Подходят Петька и Василий Ивано- вич:
- Петька, как думаешь, сколько этому зверю лет?
- Судя по яйцам этому зайцу лет триста...

В армии.
По моей команде закрыть глаза.
Отставить. Не слышно щелчка.

Вечер. Семья ужинает. Вдруг, сын спрашивает: "Мама, что такое минет?"
Ну, родители подумали, решили, что лучше самим рассказать, чем в сын в
подворотне узнает. Мама: "Сынок, минет, это когда член в рот берут...".
Отец: "Дура! не берут, а дают! У нас сын растет!"

Студенты- это такие люди, котрые плавуют наповерхности науки, и два раза
в год погружаются в ее глубины

В тюремной камере сидят: бандит, вор и наркоман.
Бандит:
- Сейчас обход будет, давайте охранника убьем и убежим.
Вор:
- И ключишки свистнем!
Наркоман (забивая косяк):
- Ну что вы, ребята, сейчас обкуримся да отпросимся!

Жена развешивает белье. Подошел муж.
- Толик, что это ты так смотришь?
- Интересное кино...
- Разве ты в первый раз видишь, как я белье развешиваю?
- Нет, конечно. Но раньше перед этим ты его стирала.

У деда Мазая во время войны от голода зайцы мрут. Пошел он к партизанам:
- Партизаны, я - дед Мазай, дайте капустки, а то зайцы дохнут.
- Ты что, сдурел? Война кругом. Пошел отсюда!
Пошел дед Мазай в деревню, встретил бабку:
- Бабка, дай капустки, я дед Мазай, у меня зайцы дохнут.
- Война кругом, а ты капустки просишь, старый хрыч! Иди, может, немцы
  тебе дадут!
Пошел он тогда к немцам.
- Немцы, я дед Мазай, дайте капустки - у меня зайцы мрут.
- Скажешь, где партизанен, дадим тебе капуста.
Дед Мазай (радостно):
- Вон в том лесочке!
Немцы сразу в атаку пошли.
- А капуста?
- Пшель отсюда, старый дурень, война сейчас, не до этого!
Дед Мазай стоит, в затылке чешет:
- Эх, и капусты не достал, и с партизанами как-то неловко получилось...

Заключенный - надзирателю:
- Не могли бы вы достать мне почтовую открытку с видом тюрьмы? Хочу
  послать жене.

- Ну что, голубчик, - обращается к новому арестанту тюремный пастор, -
  не водка ли привела вас в наши стены?
- Нет, вода.
- ?!?!
- Я был управляющим молочной фермой.

Если вас тащат на буксире по Красной площади, то или вы оба пьяны в
доску, или вы - межконтинентальная баллистическая ракета.

ДОЗЫ ПРИіМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ
100 - вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще
стопочку.
200 - вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним
является женщина.
300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них
перегрызть глотку.
400 - все вокруг - скоты.
500 - доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый
рот не может перевести их на русский язык.
600 - вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой
вас почему-то начинает тошнить.
700-800 - ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали
вы - значит у вас в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти
прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать все менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь.
"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.

Идут три кавказца по улице, перед ними красивая девушка.
- Э, чтобы с такой дэвушкой переспать, я бы штуку баксов не пожалэл!
- Да что там штука! Мне и две не жалко!
- Да вы что! Такой красавица! Ее надо одеть, обуть, машина подарить, в
  ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
- Простите, а кто из вас третий говорил?
Кавказцы хором:
- Да ты иди, дэвушка иди. Мы так, между собой разговариваем.

Проголосовало 38 человек(а)