Армянское радио:
- Почему на дверце милицейской машины синяя полоса?
- Для того, чтобы ручку на дверце можно было легче найти.

- Почему менты, приехав на место, не сразу выходят из машины?
- Потому что внутри этой полосы нет!

Нет, самый короткий компьютерный анекдот: ha.ha, а не rar.rar

Поручик Ржевский с корнетом пришли к Hаташе в гости. Hаташа предложила
им сыграть в винт. Хлебнув кофе, Hаташа вдруг мечтательно сказала:
- Ах, поручик, все говорят мне что я маленькая. Как бы я хотела вырости
  такой большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в
  Петербурге...
- М-да... А я бы тогда поселился в Бологом. Это как раз посередине. -
  сказал всегда тактичный корнет.
Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, сморщившись:
- Зря, корнет. Я там бывал. Дыра, доложу я вам-с.

Женщина подала бъявление в газету: "Ищу мужчину, который умеет быстро
заниматься сексом". Ну приходит к ней мужик старательно надевает
презерватив и затем также старательно противогаз.
Женщина спрашивает: Ну а это зачем? Он: ненавижу запаха паленой резины.

Попал новый русский в тюрьму, а как там себя вести, не знает. Ну,
думает, что-нибудь придумаю.
Ударом ноги вышибает дверь в камеру и гаркает: "Всем сидеть!!!!!!!!"
Все в испуге сидят, а один мужичек стоит.
- Ты че, козел, не понял? Сел быро!
- Я не могу, я петух!
- ВСі! Я ТУТ ТЕПЕРЬ ПЕТУХ!!!

Приходит женищина(Ж)на прием к врачу(В)проверяется на болезни там разные
Ну он ей говорит придти через 2 дня. Она приходит через 2 месяца: В: Ты
где была?
Ж: Пиво пила.
В: Дура, да у тебя же сифилис!
Ж: Ой, а мужики то не знают.

Когда мы собираемся с друзьями, у нас не возникает вопрос какое пиво
пить, возникает другой вопрос-а кто идет за водкой.

Разговаривают дедушка с внучкой: Дедушка:
- Внучка, что получится, если слон будет мастурбировать7
- Сперма.
- А если лошадь?
- Сперма.
- Ну, а если дедушка?
- Тоже сперма.
- Нет, сперма и шоколадка...

... Ранним утром, когда еще не сошла еще роса, из берлоги медведя
вылетел изрядно ободранный дятел с куском бересты в лапах. Пристроив
свою ношу к стволу дуба, он начал быстро-быстро приколачивать ее -
впрочем, успевая по ходу дела нервно материться сквозь плотно сжатый
клюв. Еще через десять минут каракули, накарябанные на бересте,
благодаря сорокам, стали достоянием всего леса...

Манефест.
Пункть первый. С сигодняшниго дня цевилизованым зверим счетаеца не
только тот кто любет мед но и тот кто ненавидет пчел.
Пункть два. Завтра всем цевилизованым зверям сабрацца у бирлоги медведя
на сабрание (проследить явку: медведю).
Повестка дня.
а) В лице носа медведя пчелы укусили весь цевилизованый лес.
(Докладчик: заяц, проследить: медведю).
б) В случаи отказа выдачи пасичником веновных пчел объявляеца
мобилизация цевилизованого леса.
в) План апирации "Благородный медведь": Кавровая бамбардировка пасики
шишками; Уничтожение точечных атрядов пчелдубинами по ульям (наземная
апирация); На всякий случай бьем пасичника.
Пункт три. Всякий не щитающий сибя цевилизованым зверь получает поленом
в ухо как пчелоукрыватель. (исполнитель: медведь; проследить: медведю)

Вечером того же дня кабан с волком изрядно накушались перебродившего
клюквенного сока. Напялив бог весть где найденные мотоциклетные каски,
они шлялись по лесу, пели песни и вели нецивилизованные разговоры о
грядущем провале операции. Готовящий завтрашний доклад заяц, потирая
свежую шишку на лбу, услышал только доносящиеся из темноты обрывки
пьяных фраз: "Нет, свинья, если мы все пойдем воевать с пчелами - то в
лесу выживет только бегемот, потому что он под водой сидеть умеет".
Ставший за раз "цевилизованым" лес беспокойно ворочался в берлогах.
В этот день он всеми лапами вступил в новую эпоху...

СИДЯТ ДВА ПОМИДОРА В ХОЛОДИЛЬНИКЕ... ОДИН ДРУГОМУ ГОВОГИТ :-ДЗЗ...
ХОЛОДНО!!! А ДРУГОЙ В УЖАСЕ:- ААА ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР!!!!!

Стоит парень укуренный. К нему подходит мужик и спрашивает:
- Как дойти до центрального парка?
Парень объясняет:
- Вот сейчас пойдешь прямо, потом налево. Увидишь ларек, там продавщица
  Лена, ты ее не еби, ее мой друг ебет. Потом пойдешь направо, потом
  прямо. Там увидишь мясокомбинат, там продавщица Таня, ты ее не еби ее я
  ебу. Купишь у нее свиную голову, разобьешь ее об асфальт - увидишь
  мозги. Вот ты их еби, а мне мозги ебать не надо ты и так у центрального
  парка.

Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит:
- Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
- Дура, она же горячая...

Врезается джип в столб....
Подъезжает работник ГИБДД, подходит к разбитой машине и говорит водителю
прибывающему в шоке: "Вот вы гражданин молодец, пристегнулись и остались
живы, а ваша девушка не пристегнулась и лежит сейчар на дороге, мертвая,
с вашим членом ворту."

Идет зайчик по лесу, грустный такой, плачет... Встречает медведя.
Медведь, естественно интересуется: "Почему ты, зайчик, такой грустный?"
"Да, понимаешь, меня каждый день волк трахает, измучил совсем..."
"Так, - говорит медведь, - Это не дело. Ты, зайчик, сделай вот что -
каждый раз, как только тебя волк отимеет - пиши мне подробную служебную
записку - как, когда, почему и все такое. В конце недели разберусь"
Проходит неделя. Встречает медведь зайчика. Зайчик идет по лесу еще
более грустный, совсем в печали... Медведь спрашивает: "Ну как?"
А зайчик отвечает: "Да так. Трахают все так же, а писанинки-то
прибавилось"

Мужчина устраивается на работу в офис и спрашивает у начальника:
- Скажите, а можно у вас приглашать девочек по вызову?
А зачем вам? Вы подойдите к секретарше и скажите, что вам нужны бланки -
и она вам все сделает. Подошел мужчина к секретарше:
- Девушка! Мне нужны бланки.
- Не мешайте мужчина, у меня месячный отчет.
Через некоторое время секретарша сама к нему подходит и говорит:
- Ну, я могу вам сделать либо в устной форме, либо задним числом.
- Спасибо! Я уже от руки написал!

заика пришел в ментовку и говорит мнея вчера обокрали, ну у него и
спрашивают как это произошло. ну он и говорит встал я утром и
поддддрочил я всегда когда встаю утром ддддрачу ну а дальше выпил кофе и
подддрачил я всегда ддддрочу когда пью кофе ну а дальше вдруг звонок в
дверь я подошел к двери и подддрачил я всегда дддрочу когда слышу звонок
в дверь ну а дальше я открыл дверь....
ну а дальше не помню подддрачил я или нет

ВстречаЕт мужик парня на улице и говорит ему:
- Слушай ты откуда?
- Я из Москвы!
- Ооо я тоже из Москвы, будем встречаться ебаться!
(он же)-А улица какая?
- улица Бловая
- Ооо я тоже там живу, будем встречаться ебаться!
мужик уже обрадовался..
- А дом какой???
- дом 13
- Нихера себе я тоже там живу, будем каждый день встречаться ебаться!!!
Мужик уже горит..
А квартира какая, а???
- квартира 35 тут наступает тишина...
- Миша???
- Папа???

В кино:
- How do you do?
- All right!
Переводчик:
- Как вы это делаете?
- Всегда правой.

Сидит в песочнице маленькая девочка... укуренная просто в мясо... на
лице у нее глубокая задумчивость...
(Крик из окна)
- Маша!! Иди кушать!!
(Девочка)
- О!!!!! Точно!!!!! Маша....

Сын спрашивает у отца
- Папа, папа, чем виртуальное отличается от реального?
- ОК, сынок, сейчас обьясню.
Подходят к матери.
- Дорогая, ты бы отдалась за 1000 долларов?
- Ну нет, что ты, как ты можешь такое говорить!!!
- А за 10000?
- Нет, нет!
- Ну а за 1000000?
- Ну, знаешь, нам вообще то деньги нужны. За мильон отдалась бы.
Подходят к дочери.
- Ты бы отдалась за 1000 долларов?
- Ну нет, что ты, папа, как ты можешь такое говорить!!!
- А за 10000?
- Нет, нет!
- Ну а за 1000000?
- Ну, папа, нам вообще то деньги нужны. За мильон отдалась бы.
Подходят к деду.
- Эй, ты бы отдался за 1000 долларов?
- Ой, нет конечно.
- А за 10000?
- Нет, нет!
- Ну а за 1000000?
- Ну нам вообще то деньги нужны. За мильон отдался бы.
Отец говорит сыну
- Вот видишь- виртуально мы имеем 3 миллиона долларов. Реально же- две
  шлюхи и одного пидараса.

pLAGiator

В цирке представление. Конферансье:
- Выступает труппа клоунов.
Голос из зала:
- Клоуны - педерасты! Клоуны - педерасты!
Конферансье:
- Выступает труппа акробатов!
Голос из зала:
- Акробаты - педерасты! Акробаты - педерасты!
Конферансье(в бешенстве):
- Ладно! Единственный раз в истории - прыжок из-под купола цирка без
  страховки! Исполняет спортсмен - камикадзе! Единственный раз в истории!
Голос из зала:
- Педерасты! Куда вы меня тащите, педерасты!

Хохлушка вышла замуж за африканца, пишет письмо домой:"Мамо, мой муж
Хайле Селассие очень хороший человек, но у него есть несколько странная
привычка: он прыгает на мене со шкафу и громко рычыт от удовольствия!
Маму, зачем это?"
Через неделю письмо из дому: "Доню, срочно приезжай, тату разбився!"

Принесла женщина заявление в милицию о заказном изнасиловании в
отношении ее. Дежурный офицер в недоумении:
- Вы, что, женщина, совсем рехнулись? Как это вообще возможно - заказное
  изнасилование?
- Факт заказного изнасилования налицо,- отвечает возмущенно женщина,-
  меня схватили на улице, затащили в подъезд и стали насиловать:-два раза
  сзади, два раза спереди и контрольный - в голову!

Дети новых русских играют в песочнице: совочки, ведерки, куличики. И
вдруг у одного - хрясь! - ломается совочек.
Ну он, ничтоже сумняшеся, достает сотовый телефон, отгибает говорилку и
начинает телефоном копать.
Другой ему: "Ты что, поломаешь ведь!"
Первый: "Фигня-я-я, папа еще один купит".
Другой: "Да пока он закажет, проплатит, привезет - так и будешь, как
дурак, с пейджером ходить?!?!"

Для одного космического полета продолжительностью 3 года после
длительных испытаний отобрали наконец троих космонавтов. Так как
грузоподъемность космического корабля ограничена, а аппаратуры на борту
очень много, каждому космонавту разрешили взять с собой не более 70 кг
необходимых вещей. Первый, очень увлекающийся иностранными языками,
набрал с собой на 70 кг учебников, словарей, лингафонных курсов и
литературы на различных языках. Второй взял свою жену, которая весила
как раз 70 кг. А третий говорит:
- Вы меня совсем достали на испытаниях, не давая мне курить. Поэтому с
  собой я беру на 70 кг сигарет, папирос, сигар, трубочного табака и пр.
Через три года космический корабль благополучно приземляется. К нему,
естественно, тут же сбегаются журналисты, среди есть и зарубежные.
Выходит первый космонавт и дает интервью аж на 20 языках. Выходит второй
– с ним жена и двое детей. Наконец выходит третий весь бледный,
дрожащий, с помятой сигаретой во рту, и говорит:
- НУ ДАЙТЕ ЖЕ МНЕ НАКОНЕЦ СПИЧКУ КТО-НИБУДЬ!!!

Горячий эстонский парень сидит на берегу и ловит рыбу. Тут на
противоположном берегу реки появляется такой же горячий парень и
начинает на него смотреть. Час смотрит, два, три, целый день смотрит. На
следующий день история повторяется. На третий день – то же самое. Тут
первый не выдерживает и кричит второму:
- А ты почему не лофишь рыпу?
- А у меня терпения не хфатает.

ИДЕТ НАКУРЕННЫЙ НАРКОМАН, А НА ВСТРЕЧУ ЕМУ ПОП. ПОРАВНЯЛИСЬ ОН ДАВАЙ
ПОПА
БИТЬ, ДОБИЛ ДО СМЕРТИ, ОТХОДИТ И ГОВОРИТ-"ТОЖЕ МНЕ БЕТМЕН НАШЕЛСЯ!".

Новости компании Gillette Презервативы mach 3, Вы делаете одно движение,
они делают 3!

- Боже, - спросил Адам. - Почему ты сделал Еву такой прекрасной?
- Чтобы ты мог любить ее.
- Но зачем ты ее сделал такой тупой?
- Чтобы она могла любить тебя.

Вчера было просто улет!!! Все перепились, перееблись....
А кто был то?
Я да Васька...

ночь. приходит мужик на заправку и требует налить ему стакан бензина,
после долгих уговоров ему налили стакан и он пошел в ближайшие кусты, а
бабам с заправки интерестно нахрена ему стакан бензина, пошла за ним,
смотрит а он в кустах дрочит и сверху бензином поливает, она ему кричит
-ты что же делаеш? ну дрочиш ты хрен с тобой, ну зачем ты льешь 93
бензин взял бы 76 что подешевле, а он говорит я у меня на 76 польци
стучат!!

Проголосовало 35 человек(а)