Женщина и ее муж прервали отпуск, чтобы пойти к дантисту. " Я хочу
вырвать зуб и не хочу никакой анестезии, потому что я в большой спешке,
"сказала женщина. " Извлеките зуб настолько быстро, насколько возможно,
и мы поехали. " Дантист был весьма поражен.
" Вы - конечно храбрая женщина, " сказал он, " Покажите мне зуб? "
Женщина обратилась к мужу и сказала, " Покажи ему твой зуб, дорогой. "

ЖЭ

Идет Красная Шапочка по лесу. Маленькая девочка. Ну и начались у нее
"женские праздники" в первый раз. Что делать не знает - все-таки
впервые.
Идет мимо медведь. Она ему:
- Миш, а миш, что со мной?
Он посмотрел и говорит:
- Ой, Шапка, ни разу ничего подобного не видел, наверное болезнь какая,
  раз кровь течет, может заразная.
И убежал.
Красная шапочка к Зайцу:
- Зайка, что со мной ?
Заяц: - Ой, Шапка, ничего знаю, болеешь ты наверное... И бежать.
Видит Красная Шапочка, идет Серый Волк. Она к нему:
- Волчара, ну ты-то старый, опытный, что со мной?
Волчара ей говорит: садись давай на пень.
Села Красная Шапочка на пень, волк наклонился, смотрел, смотрел и
говорит:
- Ну, Шапка, я, конечно, не врач, но по-моему тебе х@й оторвали!!!

Купил Петька себе шорты, идет по улице а на встречу ему Василий
Иванович:
- Петька, что это на тебе такое надето?
- Это шорты, Василий Иванович, цвета морской волны.
Ну Василий Иванович удивился, домой пришел свои старые штаны обрезал,
одел и на улицу. Идет ему на встречу Анка:
- Василий Иванович, что это такое на вас одето?
- Это шорты, Анка, цвета картофельной ботвы.
- А-А!! То-то я и смотрю клубни болтаются.

Пошол косоглазый царвич куда глаза гледят и разорвался!

- Абрам, говорят, что вчера в лесу тебе дали по морде.
- Врут. То же мне лес - всего пара деревьев.

- Маша, ты прекрасно одеваешься! Сколько получает твой муж?
- Последний раз он получил три года.

Боксерский поединок за звание чемпиона мира... Соперник Майка Тайсона
заболел и не приехал... Организаторы в шоке... Полный зал, 50 тысяч...
Телевидение, а матч на грани срыва... Суетятся, не знают, что делать...
Вдруг смотрят, в соседнем кабаке русский Ванька ящики грузит,
работает... Они к нему подбегаю: "Выручай, мужик, матч срывается...
Выйдешь на ринг, один раунд вон против того негра простоишь, мы тебе
миллион заплатим... ну?"... Ваня: "Какой базар, мы ж не лохи"...
Начинается матч: Тайсон подлетает - буц-буц, месит его со всех стороно,
мочит, но Ваня стоит... гонг, по углам.... Организаторы очумели, Ваня
простоял... Они к нему подлетают: "Мужик, слышь, еще раунд простоишь, мы
тебе еще миллион дадим, давай а?"... Ваня: "Ну ладно, уговорили..."
Второй раунд. Тайсон налетает и месит его и месит, и так и сяк, и левой
и хук и снизу и в печень... Ваня стоит не падает... После третьего
раунда организаторы опять к Ване: "ну мужик ты даешь... давай еще раунд
постой, еще миллион дадим"... Ваня поднимается: "Ну уж нееет... Не могу,
мля, больше стоять... Щас я его *издить буду!!!"

Ананьин Алексей и Редров Сергей Чита Великая

Идет довольный Винни Пух по лесу. В ладошках несет коноплю. Думает: "Ща
как накурюсь!"
Вдруг, на встречу ему Иа. Винни подходит, показывает Иа шмаль:
- Иа, давай дунем, а?
Флегматичный Иа поднимает голову и дует Винни в ладоши... Все
разлетается. Винни:
- Ну, ты в натуре и ОСіЛ!!!

Возвращается мужик с работы через кладбище. Вдруг ему под ноги
выкатывается череп и говорит:
- Мужик! Ты Че?
Мужик испугался и убежал. А через некоторое время там же проходил его
напарник и таже ситуация - выкатывается череп и задает тот же вопрос. Ну
этот тоже испугался и убежал. На другой день встречаются на работе и
рассказывают друг другу о произошедшем. Долго просле этого думают что
делать и решили, что кто из них первый будет возвращаться с работы и
если перед ним вновь появится череп и спросит- "Мужик! Ты че? " то ему в
ответ задать вопрос- " А ты чего?"
Вечером один из них возвращается первым и та же история - выкатывается
череп и спрашивает:
- Мужик! Ты Че?
Мужик в ответ " А ты чего? "
Череп немного подумал - " И правда, чего это я? "

Наши награды:

Медаль "За скромность на пожаре"
Значок "Ветеран Броуновского движения"
Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная)
Орден Обломова 4 степени
Медаль "Ожог 3 степени"
Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности"
Медаль "За компанию"
Орден Дружбы Моральных Уродов
Значок "Бойцу с кровопийцами" (за убийство более 10000 комаров)
Значок "Многократный победитель простуды"
Медаль "Семь футов" (носится под килем)
Медаль "За взятие с поличным"
Медаль "За взятие себя в руки"
Медаль "За здорово живешь"

Встречаются горбатый и заика. Заика спрашивает у горбатого:"У-у-у тттебя
ппприкукурить ннайддетсся?" Горбатый передразнивает:"Нннету!" - " А вв
р-рюкззачке?"

Жена: Дорогой, ты меня утром всегда будишь.
Муж: ... Буду...

Террористов бояться - в сортир не ходить!

Пришел студент на телеграф. Ему говорят:
- У вас денег хватит только на одно слово.
Студент почесал репу и говорит:
- Ладно, печатайте: "Опятидесятирублюйте!"

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

МАНИФЕСТ! Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие
женщины!

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это
так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова
напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах
надувает резинового зайца.

2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать.
Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков.
Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные
ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.

3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся,
если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.

4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего
иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к
замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.

5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5%
своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто
это нам нравится больше всего.

6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет.
Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты
должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе,
выпивке, автомашинах.

7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво
= плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.

8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не
станет нравиться!

9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на
тебе. Клянусь.

10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое
банкротство не станет доказательством любви к тебе.

11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты
вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше
всего к этому подходит?

12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо
от вопроса.

13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть
их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.

14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к
врачу!

15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из
вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой! 16. ВСЕ
мужчины видят всего лишь

16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!

17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще
пишется?

18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы
тоже.

19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе
верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!

20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно
не было, если бы это было не так.

21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет
речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного
числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.
Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально
возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей
борьбе.

за углом стояли трое. он она и у него

2-я мировая, немец стучится в дверь избы в деревне:
- немецкий солтат хочет русский женский пиписька!!
мужик открывает:
- ну че пизды, что ли?

Звонит на радио человек и просит:
- Можно у вас заказать песню?
- Конечно, что будем слушать?
- Песню про винды
- Про что?
- Про Windows 98
- Знаете, что-то такой песни у нас наверное нет... может напоете?
- Конечно... "кликну - а в ответ тишина... ... сильная женщина плачет у
  окна"

Наркоман приходит домой. Звонит в дверь. Его мать, подойдя к двери,
спрашивает:
- (Мать) Кто там?
- (Нарк) Мама, это я!
- (Мать) Нее. Мама - это я!

Billy Goat

Герасим бросил в воду Му-му, барахтается она, вот-вот потонет...
мимо проплывал дед Мазай, затащил ее в лодку...

Му-му: ух, ну нифига себе, чуть не утонула...!!!
Мазай (шарахается от нее): Ого, говорящая собака!?!!!???
Му-му (шарахается от него): ОГО, горящий мужик!!!!!???

Эстонские гончие насмерть загоняют раненых черепах и улиток

Гуляют как-то парень с девушкой (ПД) по берегу реки и замечают, что
постоянно чем-то воняет. Видят пожилого мужичка (ПМ) и решили спросить у
него.
ПМ- О это очень старая история. Когда-то на этом месте стоял замок и в
нем жила прекрасная принцесса. На этой принцессе хотел жениться молодой
принц, но отец принцессы повелел ему перед свадьбой убить злого дракона.
Принц не справился с этим задание и пал в бою с драконом.
Принцесса, узнав про это, выпрыгнула с балкона замка и разбилась об
землю на смерть. Теперь на этом месте растут цветы.
ПД- Хорошо, но воняет то чем?
ПМ-А я е... , насрал кто-то.

Сидят как-то два эстонских еврея проходит полчаса а они ничего не купили
и ничего не продали, тогда один другому говорит"Абраша а ты смог-бы
съесть стаканчик говна" "за сколько"спрашивает Абрам, "100 долларов"
говорит Исаак, "скушаю, почему не скушать" Скушал. Проходит еще полчаса.
Абрам говорит Исааку "Исаак а ты бы мог скушать стакан говна" "За
сколько" спрашивает Исаак. "100 долларов" говорит Абрам. "Скушаю почему
не скушать". Скушал. Проходит еще полчаса Абрам говорит "Исаак а тебе не
кажется что задарма съели по стаканчику говна"

Дункан МакЛауд ходил по лесу и издевадся над кукушками.

приходит пьяная собака домой
Хозяин ей:
- ах ты такая растокая, даже на ногах стоять не можешь сволочь!!
Ты вообще хоть лаять можешь?!!!
- Лай-лай, ла-ла-ла-ла-ла-лай!

После урока вождения, инструктор: "Все было хорошо, вот только коробка
передач находится все же левее..."

Жил-был царь косоглазый, пошел куда глаза глядят и разорвался.

Сидик мужик на берегу, ловит рыбу. Вдруг из воды показывается два
огромных глаза (жабка) и спрашивает:"Дядя, а можна я вокруг Вашего
поплавка поплаваю?" Мужик плечами пожал:"Ну, плавай". Жабка и кроллем, и
брассом, и на спинке плавает, потом говорит:"Дядя, а можна я от поплавка
к берегу поплаваю?" Мужик подумал:"Ну, можно". История повторяется.
Потом жабка говорит:"Дядя, а можно я возле Вас посижу?" - Можно.
Выбралась жабка на берег, сидит, радуется. Тут из воды появляются два
глаза (другая жабка) и спрашивает:"Дядя, а можно я возле Вашего поплавка
поплаваю?" Тут первая жабка страшным голосом:"Нельзя!!!", и
поворачиваясь к мужику, нежно:"Правда дядя Коля?".

- Почему евреи не болеют СПИДом?
- Потому что их никто не любит.

Mыльная опера

Рикардо: Буэнос утрос, Роза!
Переводчик: Доброе утро, Роза!
Роза: Буэнос не доброе.
Переводчик: Для кого доброе, для кого и не очень.
Рикардо: Пипито куарте не сдохло?
Переводчик: Как твое здоровье?
Роза: Грация, звездато!
Переводчик: Спасибо, все отлично.
Рикардо: Пипито хлебало, Роза
Переводчик: Розай, дай мне немножко воды.
Роза: Туто экзиста шестерке.
Переводчик: Сейчас позову горничную.
роза: Эй, Кончитта!
Переводчик: Эй ты, никчемная тварь!
>Входит Кончитта.
Кончитта: Сеньоро верещало?
Переводчик: Вы меня звали?
Роза: Да
Переводчик: Конечно я зову тебя уже два часа
Роза: Сеньор Рикардо опухло хлебало
Переводчик: Сеньор Рикардо очень хочет пить
Кончитта: Хлебало "Пепси-Кола"?
Переводчик: "Дюшес" хотите?
Рикардо: Hо! Хлебало унитазо!
Переводчик: Hет, простой воды из под крана?
>Стук в дверь
Роза: Кончитта, кумо приперло?
Переводчик: Кончитта, кто там пришел?
Кончитта: Педрило, сеньора
Переводчик: Дон Педро, сеньора
Дон Педро: Эдера!
Переводчик: Извините, ради бога, вы не видели Эдеру?.. Подожди, какую
Эдеру? Она же на другом канале...
>Дон Педро уходит.
Роза ( удивленно!!! ): MУТАHТО!
Переводчик: Странный человек!
Кончитта: Педикулезе!
Переводчик: У него проблема с головой!
Рикардо: Hумо де хавало, Кончитта?
Переводчик: Кончитта, а что у нас на ужин?
Кончитта: Пукало, сеньоре!
Переводчик: Горох, сеньор!
Роза: О, музыка! Hумо с понтом Карузо!
Переводчик: А давайте с поем!
Все по. т: "Роза Сальваотэр. Роза Сальваотэр!"
Переводчик: "Hiсэ Галя воду, коромысло гнеться..."
>Конец 17836-й серии

Библия программиста.
1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал
дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и
винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и
отделил хард от софта.
6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы
большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте
всю память.
7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим
программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над
компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог
программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он
программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь
запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст
дай.
8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему
пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в кой
не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и
нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не
стыдились.
9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли
сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы
можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И
сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В
день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки
сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и
вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой
компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже
поставил.
0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог
программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие
драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про
драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого
Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их
поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл
обольстил меня.
0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми
скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и
программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь
продавать ему винды.
0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь
пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста,
и он будет господствовать над тобой.
0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты
компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью
будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь
отлаживать код свой.
0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

Проголосовало 20 человек(а)