Почему у "запорожца мотор с зади, Чем думали туда и поставили.

Собрался один одессит в Италию ехать - ну, ему говорят – что, мол, у них
там на базаре можно и даже нужно цену сбивать... хоть вдвое, вот. Ну,
приехал туды, значит, пошел на базар, выбрал какую-то безделушку,
спрашивает:
- Сколько?
Торговец:
- 1000 лир...
- 500!!!
- 800...
- 400!!!
- Ты откуда такой?!
- Я из Одессы!
- О-о-о! В знак дружбы наших стран - забирай бесплатно!!!
- ТОГДА ДАВАЙ ДВЕ!!!

Идет ежик по лесу, видит, на ветке сидит белка и дразнится:
- іжик, іжик, в жопе ножик!
іжик останавливается и говорит:
- Белка, белка, в жопе якорь...
- Ха-ха-ха, нескладно!
- Зато хрен вытащишь!

Собрание в колхозе.
Встает председатель: - За предыдущие два месяца собрали 200 тонн зерна!
;
- Получили два новых комбаина! ; - Откормили 30 поросячих выводков!.
Есть у кого-либо вопросы? Встает дворник дядя Вася: - Как еб твою мать,
так ебана в рот! Как ебана в рот так еб твою мать!
Все в недоумении... Встает жена дворника: -Я - говорит, - переведу
сейчас: - как мусорить - так все, а как убирать - так я один!?...

Разговор подруг:
- Иду как то по улице, смотрю 100$ на дороге лежит, ну все думаю нашла,
  нагибаюсь и чувствую что зарабатываю.

Еще одна версия про полеты во сне:
- - Бабушка! Я опять летал во сне...
- - И где же это молодежь берет такую траву?...

Мобильный телефон-это единственная вещь. чем хваляться мужчины у кого
меньше...

Как-то раз собрал Лев всех зверей в лесу и говорит: "В нашем лесу
образовался Лось. Трахает всех в зад, но очень культурный." Ложится
спать Заяц вечером, воткнул себе в попу морковку, забился в дальний
уголок, и думает: "Хрен меня кто во сне достанет!". Просыпается ночью от
шороха и слышит: (звук как от щелчка языком) "Добрый вечер!"

На заводе по производству презервативов - кризис.
Посидели- подумали, решили каждому презервативу дать имя машины.
Двое голубых выбирабт в аптеке презерватив.
- Какой возьмем?
- Давай "ФЕРРАРИ".
- Нет, слишком быстро.
- Ну может быть "Мерседес"?
- Нет, слишком солидно.
Аптекарша советует:
- Мужики, возьмите "Джип", всеравно по говну ездите.

Червяк-сын спрашивает Червяка-папу.
- Папа, а в яблоке хорошо жить?
- Да, сынок.
- Папа, а в сливе?
- Да, сынок.
- Папа, а почему мы тогда в дерьме живем?
- Знаешь, сынок. Есть такое понятие - Родина.

Billy Goat

Идет судебное разбирательство, на скамье подсудимых жених... Допрашивают
одного из гостей: Судья:
- Расскажите, что произошло на свадьбе?
Гость:
- Ну, значит, я самый старший в нашем районе и по традиции меня
  приглашают на все свадьбы... Ну, значит, у меня есть право первого танца
  с невестой... Ну, значит, танцую я первый танец - все в порядке, танцую
  второй - все в порядке, танцую третий - все в порядке, танцую четвертый,
  и вдруг жених подбегает сзади к невесте и бьет ей прямо между ног - в
  промежность...
Судья:
- Бедная девушка! Он, наверное, нанес большой вред?
Гость:
- Вред?!! Он сломал мне три пальца!!!

- Официант!!! Что у меня в супе делают эти две мухи?!!!
- Виноват-с! Сношаются!

Заходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает из кармана початую
бутылку водки и стакан.
Налив полный стакан, задумывается... Тут к нему подходит контролер и
говорит:
- Так, гражданин, приготовьте за проезд.
Мужик (очнувшись):
- О... точно - за проезд!

Навеяло романтикой...

Идет собрание грузчиков То да се, ладно пусть Гаврила выступит:
- Да, да пусть Гаврила выступит

Гаврила : Как еб твою мать - так пиздец всему, как пиздец всему - так
пошел ты на хуй.

- Правильно Гаврила, не будем грузить щебенку без лопат!

Машина Штирлица: руль слева.
Машина Джеймса Бонда: руль справа.
Машина агента Малдера: руль где-то там.

В психиатрическую больницу приезжает комиссия.
Проходит мимо окна первой палаты, смотрят - люди висят на занавесках. И
в другой палате висят, и в третьей, и в четвертой. Комиссия идет к
директору клиники:
- Скажите, а почему ваши пациенты на шторах висят?
- А вы пройдите, скажите: "Осень наступила, листики опали", - советует
  директор.
Комиссия идет к первой палате и говорит:
"Осень наступила, листики опали". Все слезли. И в других палатах слезли.
Подходят к последней, говорят. Один пациент начинает слезать. Остальные
ему:
- Ты че, ты че, мы же хвойные!

Жила - была маленькая девочка, и звали ее Красная Шапочка. Вобще-то
шапочка у нее была серая - из волка, только носила она ее мясом наружу.

Художник Шишкин,"Голубые Ели"

- Что такое биотуалет по-русски?
- Погадить под деревом. Доля природы составляет все 100%.

Встречаются двое афганцев:
- Слушай, что-то Вована давно не видно?
- А он геройски погиб!
- Каким образом?
- Со связкой гранат бросился под тещу.

В аэропорту Парижа объявления диктора:
- Русских туристов, прилетевших по путевкам:"Увидеть Париж и умереть",
  просим подойдите к северной стенке.......

ОЧЕНЬ ДЛИННЫЙ АНЕКДОТ про сельского парня Вовочку.

Пришел Вовочка домой с блядок под утро. Только голову до подушки донес -
отец будит:
- Вставай, Вова, поехали косить!
- Батя, ты что, какой покос??
- Какой-какой! Вставай давай, дармоед! Косить надо, пока погода!
- Слышь, батя, не буду я косить сегодня!
- Я те дам "не буду косить", зараза! Залазь в телегу, поехали!
Кое-как доплелся Вован до телеги, продремал всю дорогу...
Приехали на покос. Отец слезает с телеги:
- А коса-то твоя где?
- Дома забыл...
- Ах ты, мать твою через семь гробов!! Живо дуй домой за косой!!
Поплелся Вовочка до хаты. Отошел маленько, думает: "Будет отец без меня
косить-то, аль нет?" Подкрался потихоньку обратно, и что же видит?
Батя распряг кобылу, встал на пенек, спустил штаны и давай ее наяривать!
Во дает папаня! Да, такого Вова не ожидал. В смущенных мыслях дошел-таки
до дому, взял косу в сарайчике и только наладился обратно, как вдруг
слышит из дома какие-то странные звуки. Подкрался под окошко, и что же?
Сосед-холостяк матушку дрючит! "Ну, блин, семейка!" - думает Володя.
Тот с кобылой развлекается, и эта туда же! А сам слышит разговор:
- Ой, Ваня, ты уж уходишь?
- Да, вишь, косить собрался сегодня на дальнем покосе, так надо идти.
- А хочешь, приду к тебе туда на покос, заодно и обед принесу??
- А не боишься, там ведь и твой недалеко косит?
- А ты повесь на дерево белую тряпочку, где будешь косить, я к тебе и
  выйду лесочком.
Попер Вовочка обратно на покос, думает по дороге: "Ну, вы у меня еще
поблядуете!" Приходит, видит: отец с кобылой давно закончил, уже и
скосил немного. Махнул Вова пару раз косой, а коса-то тупая, как колун!
- Что ж ты, сучье вымя, до чего косу-то довел! Давай точи!
- Да бруска нет!!
- Дуй к соседу, живо!
Пошел Вова на соседский покос, а сосед уж там. Говорит ему:
- Что ж ты, дядя Ваня, совсем стыд потерял??
- Ты чего, парень??
- Известно чего, батя мой все про вас с мамкой знает! Говорит, зарубит
  обоих на хрен! Я попробую его успокоить, но ты, если увидишь его, беги
  без оглядки!
Сам идет обратно, а отцу говорит:
- Сосед просил подсобить, там какой-то хитрый пень ему попался, хочет
  вытащить! Ты ж у нас специалист, помоги ему!
Взял отец топор, пошел к соседу сам. Тот, только завидел его издали -
давай бежать! Отец к нему, а он от отца! Тем временем Вова повесил
тряпку на куст. Не в долгом времени глядь - и мать из лесочка выбегает!
Заметалась, задергалась, а деваться некуда - не обратно же обед нести!
- О, мама, спасибо за обед!
- На здоровье, сынок! А где отец-то??
- Где-где! Вон, соседа по полю гоняет!
- Как гоняет, за что??
- Сама знаешь, за что! Доигралась, мать! Сказал, сначала соседа порешит,
  а потом и с тобой разберется! Беги в деревню, зови людей, пусть соседа
  отбивают!
Мать побежала в деревню! Возвращается отец весь взмыленный:
- Ну, сосед, етишкина мать, хрен ему таперича, а не помощь!! По всему
  полю от меня бегал, придурок! А это что такое? (А Вовка тем временем
  обед жрет!)
- А, это мать приносила...
- Вот те раз, что это с ней! Никогда мне в поле не носила обеда, а тут..
- Да лучше б не носила...
- А что?
- Да вот, прознала как-то про твои шашни с кобылой-то, подсмотрела, что
  ли...
- Да ты что!!
- Да вот тебе и что! Побежала теперь в деревню, говорит, осрамлю старого
  пса на всю округу! ( А мать и вправду по дороге пылит!) Беги за ней,
  может, еще догонишь!
Отец как попер за матерью! А та видит, что он за ней бежит, и еще
сильней припустила! Так и бегут друг за дружкой к деревне.
А Вовочка кричит им вслед:
- Батя!! Я же говорил, СЕГОДНЯ КОСИТЬ НЕ БУДУ!!!!!

- Ты знаешь, Розочка, когда один из нас умрет, я таки перееду на ПМЖ в
  Израиль...

хоронили тещу - порвали три баяна!

- На днях участвовал в сафари, вышел из машины пописать и наткнулся на
  льва.
- Ну и как?
- Да так, ничего. За одно и покакал.

(С) Робинзон ОдЕсский

На всемирном конкурсе женской логики победу одержал генератор случайных
чисел

Два яйца варятся у нового русского.
Одно яйцо дpyгому:
- Мы варимся десять минут и уже такие крутые!

Винни: Пяточек, лови топор!
Пяточек: Уииииииииииииииии!
Винни: Че, не поймал?

Приходит русский в штаб:
- Вы с@@и, п@@@@ы, почему всем выдали танки, а мне нет?
- Ну ты сядь под кустиком и воображай что ты в танке.
Та же история с немцем:
- Вы у@@@и, м@@@@и, почему всем дали автоматы, а мне нет?
- Ну ты возьми палку и думай что это автомат.
Идет немец, видит русский под кустом сидит, ну хочет его:
- Тра-та-та, ты убит.
- Них@я, я в танке!

Вовочка приходит к папе.
- Папа! А давай бабушку трахнем?
- Ты что Вовочка??? Как же мы ее трахнем? Это же моя мама!
- Но ты же мою трахаешь!

Штирлиц подумал. Ему понравилось! он подумал еще.

В зоопарке ребенок, возбуденно тыча пальцем на клетку с обезьянами,
кричит:
- Мама! Мама! Смотри-программисты!
- Почему ты так решил?
- Они как папа!-не мытые, лохматые и мозоль на попе!!!

Научился ежик дышать жопой, сел на пенек, да задохнулся.

В кабинете глазного врача.
Врач: - Прочтите, пожалуйста, самую последнюю строку.
Пациент: - Напечатано в типогрфии, тираж 20 000 экземпляров.

Попрасил как-то свещеник своего ученика отслужить службу. И говорит.
- Ты перед службой выпий чашу священого вина (божей крови) и смотри все
  делай так как я тебя учил.
На следующий день после службы учитель начинает отчитывать все ему
ошибки.
- Во-первых. Я тебе сказал остаканитсья а не ографинется.
- Во-вторых. Рясу в трусы не запровляют.
- Втретьих. На алтарь восходят а не восползают.
- Вчетвертых. Надо было вспоминать божью мать а ты какую?
И наконец в конце молитвы говорят аминь а не пи... ц.

Подходит малолетний сын возраста 10 лет к родителям и спрашивает:
- Мам, пап, а что такое миньет?
Вау, гхм... Родители в шоке. Потом муж жене говорит:
- Давай обьясни ему лучше ты, чем он на улице узнает.
Ну жена начинает объяснять:
- Понимаешь сынок, это когда в рот берут.
Муж дает ей подзатыльник и говорит:
- Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!

pzrk

На лекции по психологии профессор говорит студентам: Сейчас Я вам
продемонстрирую несколько степеней раздражения человека.
Профессор берет телефон и набирает номер наобум.
Женский голос (Ж. Г.)- Але?
Профессор (П.) - А Сашу будте добры.
Ж. Г. удивленно - А Саша здесь не живет.
Профессор вешает трубку и говорит аудитории - это первая степень -
Удивление Профессор набирает тот-же номер: П. - Сашу позовите
пожалуйста.
Ж. Г. злясь - Я же вам уже сказала - Саша здесь не живет!
Профессор вешает трубку и говорит аудитории - это вторая степень -
Раздрaжение Профессор набирает тот-же номер: П. - Сашу позовите
пожалуйста.
Ж. Г. крича в полный голос - Вы что, по-русски не понимаете, САША ЗДЕСь”
НЕ ЖИВЕТ!!! ИДИОТ!
Профессор вешает трубку и говорит аудитории - это третья и последняя
степень - Нервный срыв.
Один из студентов встает и говорит - Профессор, а я знаю еще одну -
охуение.
Профессор говорит - ну продемонстрируйте.
Студент набирает тот-же номер в ответ на раздраженное - Aле? , говорит:
- Здравствуйте, это Саша. A мне никто не звонил? …….

Отец сидит на кухне и пьет. Подъодит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?

Сидит сова на суку приколачивает косяк. Вдруг откуда ни возьмись летучая
тарелка с зелеными инопланатянами. Один к ней подваливает пообщаться.
Ну, сове, ясное дело, хвосты не нужны - она ганджубас за спину спрятала,
глаза в кучу попыталась собрать. Зеленый ей и говорит: ты че выпучила -
я не глюк, я пришелец. Сова расслабилась: "Ну, как пришелец - так и
ушелец".

Таблички, вывешенные в городских автобусах некоторых стран.
В Германии: "Разговаривать с водителем категорически запрещается".
В Италии: "Запрещается разговаривать с водителем: руки ему нужны, чтобы
держать руль".
На Кубе: "Поддерживать разговор с водителем запрещается".
В Израиле: "Нет никакой выгоды в разговоре с водителем".

Молодой еврейский парень заходит в купе поезда, где уже сидит пожилой
еврей и читает Тору. Через некоторое время парень спрашивает:
- Простите, вы время не подскажете?
Пожилой еврей продолжает читать, не обращая на него внимания. Еще через
некоторое время парень опять обращается к нему:
- Простите, вы не подскажете, который час?
В ответ – то же самое. Еще через некоторое время поезд прибывает в
конечный пункт, пожилой еврей смотрит на часы и отвечает молодому:
- Время полпятого.
- Спасибо, - говорит молодой, - но сейчас мне уже не нужно знать время.
  Что же вы не ответили мне раньше?
- Понимаете, если бы я сказал вам время сразу, мы бы с вами
  разговорились, познакомились, потом выяснилось бы, что мы оба живем в
  этом городе, мы бы прониклись симпатией друг к другу, потом вы бы пришли
  ко мне в гости, познакомились бы с моей дочерью, влюбились бы в нее и
  захотели бы жениться на ней, а как я могу выдать свою дочь замуж за
  человека, который даже на в состоянии купить себе часы?

- Какова самая серьезная дилемма для евреев?
- Бесплатный свиной окорок.

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а я кто: араб или еврей?
- Твой папа – араб, а я – еврейка. Так что ты наполовину араб и
  наполовину еврей. А почему ты об этом спрашиваешь?
- Да там внизу чей-то велосипед стоит, и я не знаю, что с ним делать:
  украсть или продать.

Франция. В купе поезда едут двое арабов и двое евреев. Арабы хвалятся:
- А мы вдвоем по одному билету ездим. У нас такая схема: мы ездим всегда
  в середине вагона, а как только контролер заходит и начинает проверять
  билеты, мы незаметно выходим оба в туалет, и когда контролер стучится в
  дверь туалета, просовываем ему один билет из под двери, ему ведь и в
  голову не придет, что нас там может быть двое.
Через день они в том же составе едут в поезде уже обратно. Через
какое-то время в вагон входит контролер и начинает проверять билеты.
Арабы как обычно незаметно выходят в туалет. А еще через некоторое время
в дверь туалета стучится один из этих евреев и говорит:
- Ваш билетик, пожалуйста.

У Абрама финансовые проблемы. Денег взять неоткуда, надежда только одна
– выиграть деньги в лотерею. Абрам всю неделю перед тиражом молится в
синагоге, но в день тиража узнает, что ничего не выиграл. Тогда Абрам
снова всю неделю молится, соблюдает все религиозные законы, обряды, и т.
п. , но и на этот раз ничего не выигрывает. Он снова начинает усиленно
молиться, и тут раздается голос с неба: "Хорошо, хорошо, я помогу тебе
выиграть, но для этого ты должен хотя бы купить лотерейный билет".

Едут в купе католический священник (КС) и раввин (Р), и завязывается у
них вот такой разговор: КС: Вам ведь запрещается есть свинину, да?
Р: Да, это так.
КС: А вы когда-нибудь ее пробовали?
Р: Ну, между нами говоря, однажды мною овладело любопытство и я
попробовал сэндвич с ветчиной. После этого я до сих пор испытываю
угрызения совести, но надеюсь, что Бог простит мне это. А вам
запрещается вступать в близкие отношения с женщинами, это правда?
КС: Да.
Р: А вы когда-нибудь это пробовали?
КС: Если честно признаться, то как-то раз по молодости я поддался
искушению и посетил бордель. Но я уже долгое время служу Богу верой и
правдой и я думаю, он это мне простит.
Р (Ухмыляясь): А ведь это лучше, чем свинина, правда?

Мнения шести евреев, которые изменили представление о мире:
Моисей: Миром правит закон.
Иисус: Миром правит любовь.
Маркс: Миром правят деньги.
Фрейд: Миром правит секс.
Рокфеллер: Все в мире продается.
Эйнштейн: Все в мире относительно.

Шел по лесу Заяц. Вдруг видит, в глубокой яме сидит Волк.
- "Так тебе и надо" - подумал Заяц и дальше пошел.
Идет и думает:
- "Что же это я? Надо было хотя бы обозвать его?!"
Вернулся Заяц и давай над Волком глумиться:
- "Ах, ты волчина позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный..."
Отвел Заяц душу и дальше зашагал.
Идет и думает:
- "Что же это я? Надо было хотя бы плюнуть в него?!"
- "Ах, же ты козлик безрогий, что, заскучал?"- и с этими словами Заяц
  принялся материть Волка, забрасывая его камнями и палками. Напоследок
  помочился на Волка и, с чувством глубочайшего удовлетворения, зашагал
  прочь.
Да только вновь вернулся к яме, решив что такую уникальную возможность
нельзя упускать и, что не все еще испробовано. Подошел Заяц к яме,
поскользнулся и упал в нее. Поднимается перед Волком и отряхнувшись:
- "Серый! Не поверишь! Извиниться пришел!"

Насчет происхождения человека: вчера тут выдвинули теорию, что человек
произошел от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию.
Это неверно. Ученые установили, что человек произошел от обезьяны потому
что Адам гулял налево от Евы...

Петька:
- Вот тут, Василий Иванович, результаты твоих анализов принесли. Только
  почему-то в графу "Диагноз" твои инициалы вписали...

Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за
стойкой, заполненный до краев десяти-долларовыми банкнотами. Человек,
предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену
и спрашивает: " Почему в кувшине столько денег?"
Бармен отвечает: "Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три
испытания, тогда все деньги Ваши. "
- Какие испытания?
- Плата вперед. Такие правила.
Парень дает ему десять долларов и бармен добавляет их в кувшин.
- Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с
  перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во вторых, во дворе есть
  питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить
  зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху,
  которая никогда не имела оргазма. Ты должен ей в этом помочь.
Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара.
Бармен: " Твой выбор, но деньги остаются в банке"
После нескольких рюмок, парень вскакивает, говорит "Сколько той
жизни!!!!", захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот.
Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он колеблясь выходит
на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и
рычание, и в конечном счете тишина.
Только, когда они подумали, что человек должен конечно быть мертв, он
вваливается назад в бар, его рубашка разорванна, большие царапины на
всем протяжении тела.
- ТЕПЕРЬ, где эта женщина с воспаленным зубом?

С англ. ЖЭ

Герасим бросил Му-Му в реку. А тут плывет дед Мазай и всех подрад к себе
в лодку садит - ему то пофигу - кого спасать. Ну и Му-Му, значит,
закинул.
Она отдышалась:
- Фу, еще четь-чуть - и захлебнулась бы нахрен!
Мазай:
- Ааааааа - говорящая собака!!!!!!
Му-Му:
- Ааааааа - говорящий мужик!!!!!

Муж заходит домой и застает жену говорящей с кем-то по телефону.
Жена бледнеет, прижимает трубку к груди и говорит:
- Как, это ты? А я все еще разговариваю с тобой по телефону.

Ситуация конкретная врезается в Мерс запорожец.
Из мерса братки выходят, вытряхивают деда и говорят: ну, эта, типа, дед
ты, бля, попал конкретно, или ключи от квартиру или все тебе, бля,
пиздец ща будет. Дед: ребята, да нет у меня квартиры, что есть так это
запор мой и лицензия на отстрел КАЗАХОВ. Братки, мальца, даже прихуели,
ни хуя себе такая лицензия, короче говоря, забрали они лицензию.
Едут у себя по городу, стреляют КАЗАХОВ, всех перебили. Думают надо
ехать в Казахстан.
Ну че БЕЗБЭЙШНЗ (без базара), приехали в Казахстан, только хлопнули
одного казаха, как тут же их менты и повязали.
Браток: типа, какие проблемы, протягивает менту лицензию. Ментяра
посмотрел и говорит: ЛИЦЕНЗИЯ У ВАС КОНЕЧНО ХОРОШАЯ, ТОЛЬКО ВОТ В
ЗАПОВЕДНИКЕ ОНА НЕ ДЕЙСТВУЕТ.
Алекс COLORADСКИЙ

Молодая семья из 3 человек без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту
гарантируем.

Не так страшен квадрат, как его нарисовал Малевич.

Проголосовало 26 человек(а)