Маленький мальчик стоит на улице и плачет.
подходит мужчина и спрашивает.
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Мама дала мне 30 рублей на молоко, а я их потерял!
- Ну не плачь, на тебе 30 рублей!
Только мужчина стал уходить мальчик пуще прежнего стал плакать.
- Паренек, что ты опять плачешь, я же тебе дал денег?
- Даа, а если бы я и те 30 рублей не потерял, сейчас бы у меня уже было
  60!

Российский завод XXII века. Все автоматизировано, людей нет. Идет между
станками робот, подходит к другому роботу и спрашивает:
- Г-де к-люч на сем-над-цать?
- Г-де, г-де, в пиз-де!

Разговор двух мужиков:
- Я тут недавно жену перепутал с грабителем. Видел бы ты как она
  упиралась, пока я ее в окно вытвлкивал.
- Это что, я как-то раз грабителя перепутал с женеой, видел бы ты как ОН
  упирался!!!

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым
испанским рецептам приготовили порох, забили его, закоклотили пробку,
вывели охуенный канат в фитиль.
- Куда ее захуярим?
- Давайте в Ереван
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Похуй. Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли
канат-фитиль...
КАК ЕБНЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Вождь без ноги, без руки (все отровало в пизду), оглядывается:
- Ни хуя себе... Представляю, что в Ереване творится...

Мужик прибегает к доктору:
- Доктор, что у меня с лицом! Помогите, доктор!!
- Да не бойтесь, больной, у вас геморрой.
- Геморрой на лице, доктор!?!
- А, это у вас ЛИЦО!!???!

Отец приходит в детский сад.
- Который ваш ?
- Да какая разница, завтра снова вести.

И про старуху бывает порнуха...

Не идут к Мальчишу-Кибальчишу пионеры.
Не летят к Мальчишу-Кибальчишу самолеты.
Не плывут к Мальчишу-Кибальчишу пароходы.
И только раз в месяц на своем шестисотом "Мерседесе" приезжает к
Мальчишу-Кибальчишу Мальчиш-Плохиш, садится, выпивает бутылку водки и
задумчиво говорит: "Да, братан, а судьба давала тебе шанс..."

Осаме бен Ладану посвящается...

	Завелся в одном лесу еб#ивый ослик - всех зверей изо дня в день
трахает. Зверям это очень быстро надоело, и они решили за помощью
обратиться к Медведю. Через некоторое время подходят к нему:
- Ну, как Миша?
Ничего Медведь не ответил, только закрыл лапой морду и заплакал.
В другой раз решили обратиться ко Льву. Подходят:
- Ну, как Лева? Победил насильника?
Ничего не ответил Лев, развернулся и ушел.
Тогда решили обратиться к Дракону. Он согласился съесть проклятого
супостата. Поймал осла и говорит:
	- Ну, шшшто страшшшно тебе, маленький ослик?
	- Ой, как страшно, в первый раз такого страшного еб#ать буду!

В автобусе:
- Мужчина, вы пьяны, ужастно пьяны, омерзительно пьяны...
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужастно кривые, омерзительно кривые.
А я завтра буду трезвый!

Муж с женой приехали на прием. Муж, пропуская жену вперед, шепчет ей:
- Дорогая, у тебя на правом чулке шов перекрутился.
Жена, изящно наклонившись, незаметно исправляет оплошность и спрашивает:
- А левый в порядке?
- Конечно, милая. Он же без шва!

Как подравнять народ по интеллекту? Сделать пробки на водке с левой
резьбой. Тогда только умные будут спиваться.

Стоит дракон на тропинке, всех подряд ловит. Итак, схватил первого. "Кто
такой?" - вопрошает дракон. "Медведь," - дрожащим голосом отвечает
медведь. Дракон достает записную книжку, делает в ней пометку и говорит:
"Придешь ко мне завтра в девять утра на завтрак, я тебя съем. Вопросы
есть?" "Нет!" - выдыхает убегающий медведь. Опять кто-то бежит
поблизости, и дракон поднимает в воздух другого зверя. "Кто такой?" -
спрашивает дракон. "Волк," - отвечает испуганный волк. Дракон достает
записную книжку, записывает в нее волка и говорит: "Завтра придешь ко
мне в 12 часов на обед, я тебя съем. Вопросы есть?" "Нет, нет," -
отвечает волк и убегает. Опять кто-то в траве шевелится. Дракон
поднимает за уши упирающегося зверька. "Кто такой?" - говорит дракон.
"Заяц я, заяц!" - отвечает заяц. Достает дракон записную книжку,
записывает и говорит: "Заяц, придешь ко мне в 19 часов на ужин, я тебя
съем, да родственников прихвати, а то мелковат больно. Вопросы есть?"
"Есть," - говорит заяц. "Можно не приходить?" "Можно," - отвечает
дракон. " Зайца вычеркиваем."

"Английский пациент".

- Здравствуйте, доктор.
- Здравствуйте. Раздевайтесь...
- Доктор, а нету плечиков - пиджачок повесить?
- Да повесьте, вот, на спинку стула!
- Доктор, а нету зажимчиков - брючки повесить?
- Да перекиньте через спинку стула!!
- Доктор, а где у вас шкафчик - бельишко положить?
- Да положите вы его б... на сиденье стула!!! Что там у вас!!!!
- Доктор, у меня одно яичко висит чуть ниже другого...
- ИДИОТ! КРЕТИН!! ТУПИЦА!!! ТАК И ДОЛЖНО БЫТЬ!!!!
- Да??? Как-то неаккуратненько...

Идет милиционер по парку. Слышит ахи-вздохи из кустов. Заглянул -
парочка любовью занимается.
Милиционер:
- Мужик. Я следующий.
- Да-а. Ну ладно. Давно я ментов не трахал.

-я знаю, что ты СПИДом не заболеешь.
- а почему?
- а потому-что, ты кондон.

На бензоколонке к хозяйке в окошко заглядывает мужик, протягивает рубль
и говорит:
- Слышь, хозяйка, плесни 100 грамм 95-го.
Тетка смотрит на мужика как на идиота и отвечает:
- Ты дурак, что ли? Да икончился у меня 95-й. Вон дядька из того
  Мерседеса последнее в бак и в канистру забрал. Спроси у него.
Мужик подходит к водителю Мерса, протягивает рубль и просит:
- Плесни в ладошки 100 грамм 95-го...
Водитель Мерса удивляется, берет рубль и из канистры отливает в ладони
мужику.
Мужик осторожно несет в ладошках топливо в кусты за бензоколонку.
Водила Мерса заинтересованно следует за ним, хаходит в кусты и видит -
мужик, облив член и руки бензином, яростно дрочит.
Водила Мерса, слегка обалдев, говорит:
- Слушай ты брал бы 76-й, есть всегда и дешевле...
Мужик, через сжатые зубы:
- У меня от 76-го пальцы стучат!

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал
лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

Встречаются Гоги и Вано. Гоги счастливый такой. Вано спрашивает:
- Вах, Гоги! Как дела, дарагой?
- Вах, Вано! Ты знаешь мой брат женился. Жена красивый такой. Плечи
  маленкий, жопа балшой. Я трахал, мой брат трахал. Хачика маленкого
  знаешь, да? Тоже трахал.

Через некоторое время. Опять встречаются Гоги и Вано. Гоги счастливый
такой. Вано спрашивает:
- Вах, Гоги! Как дела, дарагой?
- Вах, Вано! Ты знаешь другой мой брат женился. Жена красивый такой.
  Плечи маленкий, жопа балшой. Я трахал, мой брат трахал. Хачика маленкого
  знаешь, да? Тоже трахал.

Через некоторое время. Опять встречаются Гоги и Вано. Гоги грустный
такой. Плачет. Вано спрашивает:
- Вах, Гоги! Что случилас, дарагой?
- Вах, Вано! Ты знаешь мой сестра замуж вышел. Муж силный такой. Плечи
  балшой, жопа маленкий. Меня трахал, брата маего трахал. Хачика маленкого
  знаешь, да? (Рыдает) Умер.

Billy Goat

Ссорятся две женщины: русская и башкирка. Русская поливает свою
соперницу отборным матом. Башкирка не выдержав, кричит ей в ответ: "А
ты, ты, ты- сушка, только не тот сушка, что хлеб с дырошком, а тот
сушка, что собашкин мамка!"

По деревне ходили евреи и пугали всеx своими обрезами...

Тренер студенческой бейсбольной команды вошел в раздевалку и обратился к
своему лучшему игроку:
« Мне не следовало бы выпускать тебя сегодня на игру, поскольку ты
провалил математику. Но ты очень нам нужен… Поступим так: я тебе задам
вопрос по математике, и если ты на него ответишь, ты сможешь играть,
о’кэй? »
Игрок согласился. Тренер, пристально заглядывая ему в глаза, говорит:
«Итак, соберись с мыслями и ответь на такой вопрос. Сколько будет два
раза по два? »
Тот немного подумал и без особой уверенности ляпнул: «Четыре? »
«Ты сказал «Четыре»? » – заволновался тренер, довольный, что все
складывается удачно.
И тут команда дружно заголосила: «Коуч, ну дайте ему еще один шанс! »

Приходит мужик к психиатру.
М: - Доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу сунуть хуй в хлеборезку.
Д: - Да... Случай редкий. Может быть, все-таки лучше этого не делать?
М: - Может лучше не делать, но уж очень хочется.
Д: - Ну тогда... Вот вам рецепт, купите таблетки, изобрели совсем
недавно, как пропьете, придете на прием, побеседуем.
Мужик приходит снова.
Д: - Ну как? Помогли таблетки?
М: - Нет, не помогли. Все-таки сунул!
Д: - Ну и каков результат?
М: - Да каков... Меня премии лишили, а хлеборезку вообще уволили.

Летит самолет. Пассажир спрашивает у стюардессы:
- Скажите пожалуйста, что значит ТУ-154А2Б? ;
- Ну Ту это конструкторское бюро, 154-модель, А-модификация;
- А 2Б что такое?
- А, это мы с Люськой.

пивовар Иван Таранов очень любил пудриться, краситься, подмываться и
бегом бежать к своему соседу Козявкину, пока его дура-жена пила пиво ПИТ
в баре.
morris

"Добро пожаловать в ад, мистер Гейтс!" - поприветствовал Сатана Билла
Гейтса. – " Мы вас очень ждали. Теперь это будет ваш дом на вечные
времена. Всю свою жизнь вы были самым гнусным лгуном, эгоистом и
жадиной. Но у меня сегодня хорошее настроение, и я щедро предоставляю
вам возможность выбрать себе одно местечко из трех, в котором вас
заточат навсегда…"
И Сатана сопровождает Билла Гейтса к огромному огненному озеру, где
миллионы несчастных душ испытывают муки и пытки. Затем он показывает ему
гигантский колизей, где голодные львы преследуют и пожирают тысячи
грешников. Наконец, Сатана заводит Билла в маленькую комнатку, в которой
стоит стол, а на нем бутылка марочного вина. К своему удовольствию, Билл
замечает в углу еще и персональный компьютер.
“Я останусь здесь! ” – без колебаний соглашается он.
“Прекрасно! ” – говорит Сатана, запирая за ним дверь комнаты.
Тут к нему подбегает Люцифер и кричит: “Это же был сам Билл Гейтс! Зачем
ты ему дал самое лучшее место из всех? ”
“Это все так думают, ” – захихикал Сатана. – “ А бутылка-то с дыркой! ”
“А компьютер? ”
“На нем установлена Windows-95, и при этом отсутствуют три клавиши…"
"И какие именно?"
"CTRL,ALT и DELETE…"

Сидит мужик около зеркала с похмелья, тычит пальцем в отражение и мычит:
- ММ, АА, ОУ.
Тут голос жены с кухни: - Вась, иди завтракай.
Мужик, со вздохом облегчения: О, точно, ВАСЯ!

Выписка из истории Д. ЭВАРИЦКОГО (после Революции - Яворицкий), стр. 69,
хранящейся в Государственной Публичной Библиотеке, в Ленинграде.

В ней помещен подлинный текст предложения Турецкого Султана Магомета
IV-го, царствовавшего в конце 17-го столетия, запорожцам и атаману
Сирко, а также ответ запорожцев, послуживший мотивом к особенным
жестокостям.

ПРЕДЛОЖЕНИЕ МАГОМЕТА IV-го.
Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога,
владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и
Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами,
необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель
гроба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман,
смущение и великий защитник христиан - повелеваю Вам, запорожским
казакам, сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашим
нападками не заставлять беспокоиться".
Султан турецкий Мухаммед IV.

ОТВIT ЗАПОРОЖЦIВ МАГОМЕТУ IV.
"Запорожские казаки турецкому султану! Ти, султан, чорт турецкий, I
проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в
черта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое
вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд
собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з
тобою, распро#б твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский
колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и
Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак,
Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и
нашего х$я крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака,
нехрещений лоб, мать твою въ#б. От так тобi хапорожцi виcказали,
плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо
числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у книзя, а день
такий у нас, якиi i у Вас, за це поцелуй в сраку нас!

Пiдписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожськiм"

Парк. На лавке сидят парень с девушкой и разговаривают.
Д: Дорогой, я тебя люблю
П: Такая же ху@ня...

В Грузии проложили новую шоссейную дорогу. По этому поводу приехал
министр с докладом и выступлением.
- Раньше здесь была плохая дорога, проехать было невозможно: ямы,
  колдобины.....
Один из его помощников подсказывает:
- Выбоины!
Министр:
- Вот тут мне подсказывают, что кто-то даже был вые..... на старой
  дороге.

ИдЕт лось по лесу и слычЕт:
" Давайтые встанем в круг”
Черз некотоорые время опят слычЕт
" Давайтые встанем в круг”
ИдЕт дальше, а голос всЕ ближе и ближе Выходит на поляну, а там Ежики в
ряд стоят и в жопу друг друга уебут И первый Ежик печально произносит”
Давайтые встанЕм в круг”

Объявление: пропала собака, глаза карие, сука,... падла, как я ненавижу
эту страну!

Гаишник протоколирует последствия ДТП: Ноги - на проезжей части, руки -
на проезжей части, туловище - на проезжей части, голова - на трАтуаре...
трОтуаре..?
Пинает ногой голову:
... на проезжей части

НР на концерте очень классической музыки.
Долго слушает и вдруг кричит на соседа справа:
- Это ты сказал «іб твою мать»!?
После возмущенного «Нет! » пристает с тем же вопросом ко всем
окружающим. В конце концов, утихомиренный возмущенной публикой, садится
в свое кресло и произносит:
- Наверно музыкой навеяло!

Приходит мандавошка в Собес свой, плачет, жалуется: "Не могу, говорит,
больше у Васи на усах жить - он курит, а у меня астма"
Ну ее выслушали, говорят: "Будешь тогда у Пети на лобке жить"
Ну мандавошка довольная пошла к Пете на лобок.
Через неделю прибегает, вся в слезах, жалуется: "Не могу больше у Пети
на лобке жить! Засыпаю у Пети на лобке - просыпаюсь у Васи на усах, он
курит, а у меня астма!"

ReAlex

Купил мужик новые ботинки, пришел в них домой, а на него дома никто
внимания не обращает. Он взял и разделся догола, только ботинки на ногах
оставил. Ходит по комнате, злится. Маленькая дочка подходит к нему и
спрашивает: Па, а это у тебя что? и показывает на нечто между ног. Папа
ей отвечает: Это.. Это.. Это указательна мои новые ботинки! Тут из кухни
доносится недобрый голос жены: Лучше бы ты себе шляпу купил!..

Проголосовало 20 человек(а)