Из серии женской логики, т. е. моей.
На днях купила я себе лак для ногтей. Придя домой, решила его сразу и
опробовать. Надо сказать, что на улице было холодно.
Вот сижу я на кухне и крашу ногти. Сестра сидит рядом и я выдаю ей
фразу:
- Что-то у меня ногти мерзнут...
На что она не моргнув глазом отвечает (у нее есть лак такой же фирмы):
- А он с охлаждающем эффектом!!!
На что я не нашла ничего умней, как спросить:
- А зачем?

Воскресенье. 9 вечера. Ленинградское шоссе. Дачники и пробка. Опаздываю
во Внуково, а поэтому тихо и безобидно матерюсь.
Как двигается пробка - все знают. Машина проезжает 5 метров и
останавливается. Та, которая за ней, проделывает тот-же нехитрый маневр.
И так далее до победного.
Самый левый ряд. Левее только встречная, по которой обгоняя пробку едут
джигиты.
Впереди меня - деда какой-то. На 6-ке со старыми номерами, с ящиком
огурцов на багажнике и бабулей на заднем сиденье. Бабуля в вязаном
берете и собакой типа "болонка" на руках. Болонка смотрит через бабулино
плечо. Рывками двигаемся.
Машина, расположенная впереди деда, проехала свои 3 метра. Настала
очередь деда. Тот, пытаясь отыскать первую передачу катится назад. Я
"пибикнул". Эффекта ноль - дед въезжает своим фаркопом мне в бампер.
Болонка пялится на меня.
Ешкин кот...
Отстегиваю ремень, ставлю на ручник и смотрю как бы мне так дверь
открыть и выйти, чтобы не сшибли несущиеся по встречной. Ага! Вон есть
промежуточек...
Тем временем дед, "опершись" об мой бампер все таки находит первую
передачу, трогается и уезжает. Недалеко. Ровно на 3 метра впереди меня.
Я озадачен.
Снимаю ручник и еду догонять деда. Быстро остановился. Быстро ручник...
пробка опять трогается - дед ищет 1 передачу, катится назад, я чуть не
ногой в сигнал и дальний, дед второй раз пинает меня фаркопом.
Не могу открыть дверь - джигитов со встречной как прорвало. Дед ликует,
болонка тоже - эта гадская передача найдена! Трогаются и уезжают. Опять
на 3 метра.
Злюсь.
Рывком к деду. Остановился метра за 2 до него. Наплюя на джигитов просто
вылетаю из машины и к деду. Прошел два шага, и замечаю что деду опять
пора трогаться и опять он катится назад. Мысль упереться руками в его
багажник да помочь ему тронуться - почему-то в голову не пришла. Стало
интерестно. Короче говоря он ударил меня фаркопом в третий раз. На моих
глазах. Когда я стоял на улице и наблюдал. По моему болонка улыбнулась в
этот момент - не помню точно.
Я, требуя хоть какого-то внимания, стукнул кулаком по багажнику 6-ки. От
удара болонка заверещала сильно (судя по выражению ее лица), бабуля
немедля обернулась на 180 и вперила в меня свой взор. Взаимное
разглядывание длилось около секунды, после чего рот бабки зашевелился
какой-то фразой(звука то не слышно). Фраза, видимо, была еще та...
От нее дед врубил левый поворотник и удрал вперед по встречной...

Стою на улице, номер кривой, сзади гудят... тихо матерюсь.

Значится так. Служил я одно время в Пянджском погранотряде -что в
Таджикистане. Обстановка там была не очень веселая-с одной стороны
границы моджахеды -с другой почти тоже. Но история не об этом-история о
славном нач. тыла подполковнике Смирнове. Извините -инициалы забыл. Кто
служил в армии, знает чем занимается нач. тыла(его день суббота) А в
субботу парково -хозяйственный день -все старшины подразделений шуршат-
уборка, побелка, баня и тп. и тд. Главный "конек" нашего нач. тыла -это
чистка арыков, (канав по нашему) по которым, иногда вода течет. Такая
была специфика службы уважаемого подполкаша. И вот сама история. Однажды
на всеобщем построении награждали всех, кто отличился в боевых
операциях. И вот тут! , cреди всех осталных, награждают БОЕВОЙ наградой
нашего нач. тыла (типа за храбрость, отвагу). Все служивые замерли от
удивления. Вдруг, кто- то из солдат или офицеров в полнейшей тишине
громко произнес:- "ЗА ЧИСТКУ АРЫКОВ". Весь погранотряд лег на плацу от
гомерического армейского смеха.

Пиво пили втроем.
Два программиста, третий - никакого отношения к web-программингу не
имеющий.
Ну заговорили про работу. Мы о наболевшем, о том, как нелегко живется
Web-мастеру, что asp suxxxx и тому подобное. Дошли до java script, типа
я написал на нем крутую фишку и т. д.
Ну чел и спрашивает, что такое js. Мы пытаемся объяснить, на что уходит
около получаса. После чего выдается следующая фраза:
"- Короче, как я понял, весь ваш java script говно полное, я его себе
ПОКУПАТЬ не буду."
E-note

Недавно американец спросил у меня: "А русский и немецкий - это один и
тот же язык?"

Почему-то считается, что женщины живут эмоциями. Так, вот, это миф. Даже
в состоянии самого сильного аффекта женщины мыслят исключительно логикой
и здравым смыслом (в отличие, кстати, от нас). Не верите? Так вот...

Вчера моя жена жутко разозлилась и перебила почти всю посуду. В
состоянии этого самого аффекта она хватала тарелки и чашки и со страшной
силой кидала их на пол. Эмоции, говорите? Фигу. Вы никогда не
задумывались, почему женщины не кидают на пол вилки и сковородки? Я
задумался. И вот что подметил.

В приступе злобы и ярости человек бьет что попало. Моя супруга кидала
исключительно бьющиеся предметы. На пол не полетела ни разделочная
доска, ни пластиковая бутылка с маслом, ни сковородка, ни кастрюля, ни
ложка и ни вилка, хотя все эти предметы находились в пределах прямой
видимости и вытянутой руки. Зато были побиты все тарелки и чашки,
стоявшие в буфете, хотя для этого надо было как минимум открыть буфет.

Ах, да, чуть не забыл. Одна чашка уцелела. Хотя она и стояла очень
близко от разьяренной жены, но осталась нетронутой. Я потом спросил
жену, почему. Она сама не знает, ведь была в ярости и не соображала, что
делала. Не соображала. Не соображала? Фигу. Просто это была ее любимая
чашечка, маленькая и изящная, которую она сама когда-то купила.

Если вы и теперь сомневаетесь, вот еще один пример. Между прочим, из
женского журнала "Космополитен". Одной истеричной даме как-то заметили,
что во время истерик она очень некрасиво закатывает глаза. Представьте
себе, сразу же после этого она перестала.. устраивать истерики? Фигу.
Перестала во время истерик закатывать глаза.

Эти два прикола произошли вчера (30.09.01.)Гуляем в кабаке свадьбу
друзей (Санкт-Петербург, бар "РОБИН-БОБИН") ПРИКОЛ №1.
После того как все "НЕМНОЖЖЖЖКО" выпили, один друг спрашивает у
новоявленной молодой:"ЮЛЬ! А ты когда ВЕНОК бросать будешь?????"
За столом поисает тишина, а потом кто-то произнес:
"ШУРИК!!! ТЫ на свадьбе, а не на похоронах!!! На свадьбе бросают
БУКЕТ!!!!"
ПРИКОЛ №2.
В соседнем зале гуляли фанаты "ЗЕНИТА" (ЗЕНИТ выиграл 6:1), причем уже в
хорошем подпитии. Весь бар слушал их песни во славу "ЗЕНИТА", причем
магнитофон играющий в баре им ну совершенно не мешал. Так вот, как
только за их столом отзвучал последний шлягер, кто-то из наших громко
напел "киркоровские" "и огонь, и вода". На что "зенитовский" столик на
"автомате" ("автопилоте") подхватил:"НАС НЕ ЗАБУДУТ НИКОГДА" и далее по
тексту еще пару минут. Я думаю их не скоро забудут в этом баре, так как
все кто там был смеялись минут пять.
М. А. З.

В субботу повела ребенка к стомотологу (детскому). Рев, сопли, слезы,
все как положено, ребенок в шоке, очень страшно больно и все такое. Все
его успокаивают, я как мамаша скачу, отвлекаю ребенка от боли. И тут
тетя-доктор (1) выдает:
- Не бойся маленький, у нас оборудование новое, недавно установили и
  будет не больно!
Вторая тетя-доктор (2) спрашивает у первой:
- А че меняли-то, старая вроде тоже ничего была?
1: А с новой фирмой договор подписали, вот она и поставила нам новое
оборудование "Херана" называется.
Я присела на стульчик, сгибаясь и гогоча читаю на этой штуковине
написано "Herana".
Во как оказывается надо все называть своими именами!!!!

С друзьями катались на машине по городу!
Мне и еще одному хорошо - мы пиво пьем! А вот водиле надоело видеть наши
умиленные алкоголем рожи, проматерился и поехал к себе во двор!
Пришел минут через 10 довольный и счастливый. Садится в машину и
достает......... наркотики в виде обкуриться.............
забил.............. и ОДИН!!!.. выкурил весь этот косяк. Не мудренно что
зацепило его не на шутку! Ну вот едем мы и останавливает нас ГАИ.
Подходит Гаишник к машине и видит что из за руля выползает медленно (ну
очень медленно)и ползет ему навстречу существо при этом сильно шатаясь.
Гаишник подходит представляется ему и в тот же момент говорит! Нуууууууу
брат попал ты и ваще ща на экспертизу, права заберем..... на что наш
водила отвечает: ШЕФ КЛЯНУСЬ АЛЛАХОМ НЕ КУРИЛ!!!!!!!!!!

О рекламе...
Вчера по телевизору услышал: "ЧУДО - помошник вашего здоровья!!"
Даже грустно стало.....

В новосибирске магазин такой, ЦУМ... был. Зимой он благополучно сгорел.
Здесь уже о нем писали.. когда его тушили, проловина пожарных
обморозилась т. к. температура ниже -40 былп.
Так вот, отстраивать его начали. Все новое хотят сделать и т. д. Вся
стройка загорожена ширмами с рекламой и на одной из них В НОВЫЙ ВЕК - С
НОВЫМ ЦУМом!.. чего только не сделаешь ради обновления...

Произошла эта история летом 1999 года в Санкт-Петербурге. Моя девушка
работала в пионерлагере, а я к ней приехал на одну смену просто
отдохнуть. Оба мы живем в Беларуси, она Питер не видела и поэтому в ее
выходные рванули впечатлений набираться. Целый день хотьбы по музеям,
красивым местам, и прочей Питерской романтики подходил к концу и мы
пришли к решению посмотреть разведение мостов. для этого заняли неплохую
позицию на скамейке возле фонтана за Эрмитажем. Рядом с нами сидел бомж
лет 30: ни разу немытые волосы до плеч, борода лопатой, неизменный
грязно-серый костюм и грязная клетчатая рубаха. Его взгляд был настолько
одухотворен, к тому же направлен в сторону красот Невы, что моя девушка
шепнула мне что он поэт или художник. Ей нравятся такого типа личности(я
и сам такой:). В этот момент "художник и поэт" достал из рукава 0.5
водки и не отрывая одухотворенного взгляда от пейзажа, выдул бутылку
ЦЕЛИКОМ И НЕ ОТРЫВАЯСЬ!!! Затем он занюхнул все это куском хлеба
отломленного от буханки лежащей рядом и в одну затяжку скурил
"Беломорину". Затем достал газету и повернувшись к фонарю стал жадно
читать ровные столбики, я не видел чего. Моя девушка тоже не видела, но
она была просто в восторге от этой личности, поэтому предположила что
газета со стихами. Я тоже заинтриговался, что же читают подобные типы, и
нагнувшись типа завязать шнурок посмотрел название газеты... Разогнуться
я уже не смог. Моя девушка увидев что я упал со скамейки от смеха, также
деликатно заглянула в название и... скорчилась тоже. Газета называлась
"Православный Трезвенник":))) P.S. Как разводят мосты мы все-таки
посмотрели. Спасибо Петру1 за лучший город на Земле!
Стан-И-Славский.

В бытность студентом ВГУ изобрел я одну единицу измерения, которая очень
облегчила ежевечерние арифметические расчеты обитателей нашего общежития
и была принята с восторгом. Более того, формула расчета висела в виде
плаката на стенах многих комнат. Единица измерения называется
"Лигрелла". Что в переводе означает "литр-градус на рыло". Вычисляется
по следующей формуле:

L=(N:2n*g):r

где L - количество лигрелл
N - имеющаяся в наличии денежная сумма
n - цена 0,5 л. бутылки напитка
g - градусность напитка
r - количество рыл, участвующих в процессе

Например, группа студентов в количестве 3 рыл прикидывает, в какой
продукт оптимальнее всего вложить имеющийся капитал. Наскребя 10 рублей
и зная, что водка стоит 3,62 (да, я еще застал эти времена!) при 40
градусах, портвейн 77 стоит 1,72 при 18 градусах, а плодово-ягодное вино
"Волжское" стоит 1,04 нетрудно посчитать лигреллы для каждого напитка:
водка - 18,4 портвейн - 17,44 плодово-выгодное - 25,6!
Казалось бы, пора посылать гонца за червивкой, но последующие расчеты
показывают, что если сбегать с двумя канистрами к пивному ларьку (22
коп. кружка при 4 градусах), то в результате каждый получит по 30
полновесных убойных лигрелл! Правда, на этом этапе важное значение имеют
личные вкусовые предпочтения...

Самогон

Едем как-то на машине я, моя подруга и мой друг и вяло обсуждаем тему
девственности одной нашей дальней знакомой. В процессе обсуждения
социальных, семейных, экономических и прочих аспектов этого дела друг
мечтательно изрекает:
-- Это же здорово, если она девственница, то она может ловить и
  объезжать единорогов!
На что моя подруга заявляет:
-- Так, что это получается -- если деваха уже не девственница, то
  значит уже поймала и объездила?
Занавес.
Strelok

Летели как-то с друзьями (две пары)из Минвод в Москву. Веселые,
загорелые, на лыжах накатавшиеся. В общем, отпуск удался. Взлет надо бы
отметить, да вот беда - места хоть и на соседних рядах, но по диагонали,
т. е. через проход, да еще ближе к окну. В общем пить не удобно. Ну что
вокруг, не люди? Попросили пожилую пару с нами местами поменяться.
Мужичек то вроде не против, но вот супруга его - дама по всему не очень
доброжелательная как давай распинаться на тему, что она вообще в этой
жизни никому ничем не обязана. Но аргументов то явно мало, и дабы
сохранить лицо, она выдает самый убедительный (напомню, что дело в
самолете!):"Не сяду я у окна, там ДУЕТ!"

В ту пору нашему старшему сыну Антону было 9 лет, а младшенькому Кольке
- 1 месяц. У младшего случился запор и орал он, наверное, сутки.
Когда наконец ребенок прокакался, вся семья ликовала. Я мужу подмигиваю
и говорю: "А не заказать ли нам по этому поводу салют?" "Давай", - с
ходу подключается муж. Антон слушает наш диалог с большим недоверием и
идет следом за папой к телефону. А папа набирает какой-то номер и
говорит в трубку: "Это такой-то такой-то, хочу заказать салют. На
сегодня. На 9 часов вечера. Сколько это будет стоить? Сколько-сколько?
Дорого, конечно, ну да ладно, у нас большой праздник, оформляйте заказ"
- и кладет трубку.
Антошка еле дождался девяти вечера, все подходил ко мне и говорил:
"Мама, ну не может быть".
А ровно в 21-00 прямо у нас под окном (это на Таганке) шарахнули пушки
и, как говорится, "московское небо украсили разноцветные огни
фейерверка". Антошка ошалел...
В это время в дверь позвонили: приехал родственник. Антон - к нему:
"Представляешь, папа салют заказал". А родственник: "Да сегодня День
ракетных войск, вот и стреляют". Так раскрылся наш маленький обман.
Антону сейчас 20 лет, и он, вспоминая под залпы очередного салюта эту
историю, говорит, что шутка получилась классная.

В прошедшую субботу решил сходить с девушкой в кино, а почему бы и нет -
погода все равно дождливая...
Фильм попался странный "Живым или Мертвым", но другой альтернативы
небыло...
Сцена из фильма: Один бандитский клан решив отпраздновать очередную
удачную операцию собрался вместе, за огромным, обставленным всякими
мысленными и немысленными явствами японской кухни столом.
Все довольны и счастливы, поздравляют друг друга и дарят подарки...
Но тут приходят "крутые" парни из конкурирующей конторы и начинается
перестрелка...
Картина маслом: Разбитая, простреленная комната, развороченный стол,
куча трупов и крови, перевернутый стол...
Моя девушка(с ужасом): Боже сколко КРОВИ!
Я(чувствуя ком в горле): Сколько ТРУПОВ!!
Женский голос с задних рядов(с сожалением): Сколько еды пропало!!! :((

Вспомнил историю, в связи с случаем, рассказанным 30 сент. Про аптеку.
Был я мал и глуп и занимался в секции по кикбоксингу. Был у нас
мальчуган один – погоняло Калач. Это сейчас он уважаемый человек, а
тогда был типа «мальчик для битья». Вот зашли мы с ним в аптеку
присмотреть согревающую мазь для разминки перед шпагатами и прочей
растяжки. Решил я приколоться и тихонько говорю, мол, видел в журнале
рекламу мази, после которой связки становятся очень эластичными. А т. к.
Калач был, так скажем, полноват, его это очень заинтересовало. Тут
начинается весь прикол: Калач мне: «А как мазь называется? »
Я: «ЭНУРЕЗ! » :-) Калач формацевту: “А У ВАС ЭНУРЕЗ ЕСТЬ? ”
Девушка – аптекарь чуть его не хлестанула, а я поспешно ретировался…
:-)))))))

Как-то с утреца я отправился за какой-то жизненно необходимой справкой в
контору, названия которой, честно говоря не упомню, да это и не суть
важно. Это было типичное государственное учреждение в котором, как
водится, никто не работает, а только делают вид. По сей причине я второй
час дремал в положении "почти стоя" в очереди, как вдруг мое внимание
привлекло окно. Вроде бы совершенно обычное, но две детали стали
причиной моего совершенно гомерического хохота. Итак, деталь первая:
достаточно крупная, но совершенно неприметная надпись: "Аварийный выход"
прямо на стекле. И деталь вторая, придающая первой неповторимый шарм:
решетка из толстенных стальных прутьев, олицетворяющая тот факт, что сию
контору в случае аварийной ситуации вы иначе как вперед ногами не
покинете.

Навеяло историей про Вольфрама Молибденовича

В киевском политехе на факультете информатики и выч. техники, где физика
преподавалась, «потому что надо», была очень странная система зачетов.
Для получения оного необходимо было защитить лабораторные работы,
получить бумажку об этом, потом защитить сдачу практических занятий,
показать заведующей этим тете предыдущую бумажку, получить подпись в
конспекте, после чего с бумажкой и конспектом получить зачет по лекциям
и взять еще бумажку. В общем, система была слегка запутанной. За день до
зачета, на который без всех этих дел не допускали, мы получали последнюю
подпись – за лекции, - и несколько человек забыли свои бумажки с
подписями за лабы.
Самого внушающего доверие – Сашу (парня с виду и в душе сугубо
интеллигентного и дипломатичного), отправили на переговоры с преподом –
милой тетенькой, фамилию и имя которой не знал никто из нас, чтобы она
поставила нам подпись без бумажки. Но говорить с человеком, имени
которого не знаешь (хотя должен был бы), о том, чтоб он тебе сделал
поблажку – сложно. Решено было выяснить ее имя. Девочка, по кличке «Мая»
- буквариха и зубрила, - как нам показалось, должна была знать ее имя.
- Людмила Григорьевна! – сказала Мая.
- Точно? – спросили мы.
- Точно, - сказала Мая.
Саша с серьезным видом подошел к тетеньке, и вкрадчивым и в то же время
честным голосом человека, который уверен в себе, и в том, что у него все
бумажки в сборе, сказал:
- Людмила Григорьевна!
- Вообще-то Лариса Георгиевна… А что?
- Да, в общем-то говоря, уже ничего! – мило улыбаясь, сказал Саша,
  разводя руками.

Это не история, это коммерческое предложение.
Прошу обратить свое драгоценное внимане людей причасных к производству
(продаже) пива.

Рекламная акция: Для всех поклонников пива ХХХХХХХХ !
Внимание! Выпив 15 бутылок нашего супер-пупер пива ХХХХХХХХ, Вы можете
принести пустые бутылки в ЛЮБОЙ магазин и СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО получить
шестнадцатую бутылку Вашего любимого пива ХХХХХХХХ!!!.

:)

PS для всех изготовителей (продавцов): публикация идеи данной акции на
этом сайте, дает мне право считать себя автором. Если хотите пользовать
- пишите письма.

Вчера утром. Я, с жуткого похмелья, прошу свою сестру -студентку
универа! - прогладить свежевыстиранный носовой платок. Допив свой кофе,
обнаруживаю платок выглаженным, аккуратно сложенным... НО МОКРЫМ!!!!!!!
Я обалдел!!!
Если, конечно, учесть, что ее жених- военный, то это не удивительно...

Прошу сегодня завхоза повесить в туалете бумагу.

Не могу, говорит. Она в АРХИВЕ.

Думаю, б/у, или свежая тоже?

Моя жена к компам никакого отношения не имеет и про машинные слова не
догадывается, но вера такое выдала..
Сидим вечерком с женой, обсуждаем новую покупку - супер-дупер швабру.
Взял инструкцию, почитал и спрашиваю - Можно выкинуть бумажку ?
Жена: Не-е-е-ет, я забуду как со шваброй обращаться! А если будет
инструкция, то прочитаю и вспомню.
Да-а, а как ты не забываешь, что инструкцию надо прочесть ?
Так у меня запрограммировано - ПРОЧЕСТЬ ИНСТРУКЦИЮ .
- А что же ты не запомнишь всю инструкцию сразу ?
- А у меня память - ДВА СЛОВА!

Записано со слов моей супруги (врача-стоматолога).
Осень - пора профосмотров. В программе прохождения профосмотра есть
посещение стоматолога. Внимание ситуация: Кабинет осмотров - два кресла
(в одном осматривают, а в другом в случае необходимости проводят
несложные манипуляции - поверхностный кариес, итд.) Осмотр проводит врач
- женщина лет 60-ти, манипуляции молодой парень (28). В кабинете кипит
работа, вдруг рабочий ритм нарушает реплика женщины-врача:
- Витя, возьмешь девочку с маленькой дырочкой?
Витя (моментом нашелся - с ехидной улыбочкой):
- Не откажусь!
У пациентки легкий шок :) Flying Dutch

Сижу в субботу щелкая пультом телевизора.
Натыкаюсь на передачу "Как стать миллионером?"
Перед Галкиным в пиджачке такой молодой, на дебила вроде не похож.
Но как обманчиво первое впечатление!
Вопрос.
- Что украшает Дворцовую площадь в Питере?
Мучительная работа мысли!
Грит.
- Не знаю.(Ну ладно может думает там танк Т-34 стоит или мавзолей с
  Петром1) Помощь зала. Зал голосует. С УМНЫМИ харями.
10% Ростральные колонны 12%Памятник Петру 1(я почти угадал!!!) 2%
Броневик Ленина.
................
Ну чертило помучился еще чуть-чуть и выбрал Александрийский
столб.(Умница! Наш человек!) Галкин парень юморной представляю, как ему
было тяжело сдержаться чтобы не подколоть барана.(Если читает пламенный
привет!) Но "А судьи кто?". Мать решила что я прикалываюсь (по РТР
Аншлаг шел), а потом глубокомысленно изрекла
- Самое ужасное, что у этих 24% любимый поэт А. С. Пушкин. И зря он
  памятники нерукотворные воздвигал. Бедолага.
Удачи Вам "мелианеры!"

Вспомнила смешную историю, как 10 лет тому назад я работала гл. бух.
Центра НТТМ и нам пришла открытка зайти на почту бандероль получить. Я
шла в Банк и решила по дороге на почту вместо секретарши зайти. Как
обычно не вдумываясь в суть происходящего оплачиваю бандероль наложенным
платежом. Как сейчас помню 24 руб 80 коп. И тащу все на работу.
При вскрытии оказалось, что это эректор - типа агрегат для поддержания
мужской эрекции в рабочем состоянии. Все это с картинками. Какой то
дружественный центр НТТМ прислал с уверениями, что это новое слово в
медицине и просят поддержать отечественную науку. Директор начинает
ржать, конечно спрашивает, кому в голову пришлась мысль вообще Петровну
на почту отправить, только она могла такое притаранить. Затем я стала
мучаться вопросом как же мне эту прелесть по балансу провести. Решила
назвать малоценным и быстроизнашивающимся предметом и присвоила
инвентарный номер. Долго ходила, искала тонкую кисточку, чтобы номер
нацарапать. Бабы конечно стали выпрашивать отнести домой, мол над мужем
приколоться, мужики туда же. Я выдавала эту товарно-материальную
ценность под расписку. Директор как напьется с партнерами в кабинете, -
всегда меня вызывает с этой штукой. Причем, заставляет подробно и
принародно рассказывать как я его добыла и как теперь учитываю,
показывать ведомости инвентаризации.
А потом случилось то, что нашу контору обокрали. Вызвали мы милицию,
работает бригада и спрашивают они, мол можете указать предметы. которых,
как Вы думаете, касались воры. И конечно я первая рванула со своим
эректором, он был вынут из коробочки, но оставлен у меня на столе.
Короче, вещь эту требуется изъять, и тут, при составлении акта случился
апофигей, когда я гордо рассказала, что это за штука была в моем столе,
они не верили и я радостно стала им демонстрировать весь буклет, который
прилагался к этой чудной вещи. Они долго ржали, но почему то не взяли в
разработку.

По поводу поиска почтового ящика от 1 октября: Еще в застойные времена,
списавшись с одним почтовым ящиком по поводу покупки лазера для НИРа,
поехал в командировку в один подмосковный городок.
Из реквизитов только номер п/я. Приехал, зашел на почту - там говорят -
у нас никаких п/я нет - все находятся в соседнем подмосковном городке.
Делать нечего - приехал на автобусе в соседний городок. Полдень, на
почте начался обед. Думаю, чем ждать час - лучше пройдусь. Дошел до
перекрестка - а там высокий бетонный забор. Спрашиваю прохожего - а где
здесь п/я АБ-12345 находится? Он отвечает - если направо пойдешь - там
ракеты делают, если налево - лазеры, а никакого п/я я не знаю.

Не могу не рассказать о патриотическом поступке своего другана.

Поехал он недавно в западную Украину в качестве переводчика с одним
америкосом. Эксперт по пчелам какой-то. Ну и начал тот его доставать с
самого начала. Известно чем - пердением в машине (американская народная
традиция). На замечания эксперт реагировал съеданием удвоенной порции
фасоли из банки на обед. Под конец друг мой эксперта иначе как пердун и
эсхол не называл и так же представлял украинским пчеловодам.
В свободное время эксперт любил пофотографировать (второе любимое хобби
интуристов). Как известно, вниманием фотографов-интуристов у нас в
стране пользуются следующие достопримечательности: общественные сортиры,
бомжи, алкаши и прочие храмы христа спасителя. Наш эксперт даже сдуру
проговорился, что не эстетства ради снимает, а для прибавки к зарплате,
мол, продам в журналы - они такое берут. Возмутил такой подход моего
друга Юрия. И начал он после каждого такого снимка вызываться
фотографировать американского друга на фоне природы. Ну и, натурально,
каждый раз крышечку открывал.
А в фотокиоске после проявки, заметив засвеченные кадры, эксперт поднял
хай: Что, мол, за херня? Дык, - отвечает проявщик - кто-то мыльницу
открывал. Дык, - переводит Юрий, - солнце сильно светило.
Так и поехал эксперт к себе без фоторепортажа про сортиры. А в Америке
говорил друзьям-пчеловодам: Не буду я больше с Юрием работать - он
culturally insensitive (нетерпим, мол, к чужой культуре). Оно и конечно
- культура пердения понимания требует.

Сначала, как водится, предыстория.
Работал я в свое время в приемной комиссии КГТУ. А порядок работы у нас
был таков: с 25 июня по 15 июля мы принимали документы на бюджетное
(бесплатное) отделение - очное и заочное. Затем, после экзаменов,
определялся проходной балл, зачислялись люди и т. д. - на очное
обучение... С 31 июля начинался прием на внебюджетное (платное)
отделение. 20 августа прием заканчивался, подводились итоги и т. п.

А теперь история.
Приходит как-то к нам в приемную комиссию очень расстроенный абитуриент.
Сообщает, что у него отказались принять документы аж несколько раз
подряд. На что ответственный секретарь ему советует написать заявление о
том, что произошло, обещая рассмотреть его на ближайшем заседании
приемной комиссии. Бедняга трудился в районе часа - видать, не привык он
заявления писать... Вот что у него получилось: (дословно) 27 июля 2001г.
я приехал и зашел в приеную комиссию, чтобы решить вопрос о переводе
моих документов с бюджетного отделения на внебюджетное, так как я сдавал
тесты по математике и русскому языку и набрал в общей сложности 100
баллов, что недостаточно для очного обучения. Мне ответили, что сегодня
они ничего не могут сделать и предложили подъехать после 28 июля. Я
подъехал вторично 3 августа. На вопрос, достаточно ли мне 100 баллов для
поступления на заочное отделение, мне ответили, что это будет известно
после 25 августа и сказали подъехать в конце августа или начале
сентября. В конце августа мне сказали, что прием документов окончен.

Вот такая вот грустная история - вроде и все правильно, а в то же время
и человека обидели...

Был у меня как-то начальник, назовем его - Шеф, дабы словом сим
иннородным указать на некую географическую удаленность мест,
нижеописуемых.

И был у шефа моего лисапед. Выглядел он так, как если бы еще в первую
британскую кампанию был в плен захвачен изуверами афганскими, и с тех
пор експлуатировался безостановочно во славу одноглазого Омара и его
орлов.

Много воды утекло с тех пор как вступил мой Шеф во владение сим изделием
- уж точно задолго до того как выбился он в академики, и медалей разных
на нем стало лиш чуток меньше чем на блаженной памяти бровастом вожде.

К делу, однако. Будучи столь выдающимся, недостатка в средствах мой Шеф
не испытывал, а испытывал страсть к всевозможным технологическим
новшествам. Озарило его однажды, что недурственно было бы установить на
мониторе своем 24 дюймовом видеокамеру, дабы партнеров наших зарубежных
посмотреть, да и себя показать. Но узок их, партнеров, круг и страшно
далеки они от прогреса в силу консервативности своей, замшелости и
недостатка финансирования. Получалось так, что единственное на что Шеф
мог смотреть, это на самое себя, смотрящего в монитор. Чем он собственно
и занимался изо дня в день, изменяя всевозможные видео параметры.

Тем временем неотвратимо назревала проблема обновления транспортного
средства, ибо хоть верхи и дальше хотели - низы уже не могли. А тут
свершился очередной технологический прорыв: появились велосипедные
дисковые тормоза, что и перевесило наконец чашу весов в сторону
сияющего, сказочного чуда Specialized за немерено денег.

Долго сказка сказывается да быстро дело делается: в первый же день
сперли ироды неустановленные сидение амортизирующее, из тех что,
согласно надписи, с гордостю сделаны в US of A. Закручинился Шеф -
батенька и пошел прямиком к директору самому генеральному дабы приказал
тот установить видеокамеру на здании института, на велосипедную стоянку
смотрящую, чтоб охрана наша на чеку была.

Камеру установили уже на следующее утро, и не было больше никогда
случаев воровства, как и раньше не было их никогда, но все же не верил
Шеф охране и настоял чтобы запаралелили ему в компютер кабель
коаксиальный, чтобы он лично мог смотреть на лисапед свой. И свершилось.
Теперь Шеф имел две картинки в мониторе: вид на велосипед, и вид на
себя, контролирующего сохранность велосипеда.

Но случилось нечто трудно предвидимое. Шеф стал теперь ключевым звеном
охранной цепи. Не мог он более пойти потрепаться на каридоре, или упаси
Бог, посетить семинар. Свободный ум его был порабощен, члены его были
прикованы к клаве, смысл жызни приобрел неожиданно новую интерпретацию.

Но недаром был он едакий матерый человечище! Воспряныл духом он,
размахнулся членами и: победил!

Однажды утром на привычном месте, вдали от пытливого глаза видеокамеры,
гордо стоял привычный афганский уродец.

В конференцию по харду пришло следующее письмо:

Здравствуйте!

Вопрос от системы "Эксперт".
=====
Тема вопроса: Hard
-----

Приветик expert,

У меня компьютер стал плохо работать !
Помогите, пожалуйста;!

Навеяно бородатой историей №4: "Конечная! РАКЕТНЫЙ ЗАВОД!!!!!"

В бытность мою инженером одного из московских п/я, приходилось частенько
бывать в славно городе К***ве на не менее славном и секретном оборонном
заводе. Незадолго до очередного моего визита призошло ЧП. Аналогичная
фраза про "ракетный завод" была выдана в эфир по местному радио. Все,
кто знаком с системой режима в застойные времена должны представлять
себе последствия в полной мере, для молодежи же, не заставшей славных
времен, скажу лишь, что все это с трудом поддается описанию, что-то
вроде: "пожар в борделе во время наводнения".
Итак я прибываю на объект во время усиленного режима, о чем, ессессно
еще не подозреваю, мне рассказали позже. Общаюсь с коллегами, выясняю
что к чему и иду испрашивать местное начальство разрешения на доклад
шефу по телефону. После бдительно-подозрительных взглядов и
многочисленных вопросов вроде: "Зачем? А что ты будешь говорить?" и т.п.
мне дают (беспрецеденто!) сопровождающего, который должен следить за
чистотой моей речи. Втискиваемся вдвоем в тесную и душную телефонную
кабину, плотно прикрываем дверь (иначе нельзя - телефон не включится).
Шеф берет трубку.
- Привет, это я.
- Привет. Как успехи?
- Все по плану, собрали три штуки.
В этот момент мой ангел-хранитель бешено вырывает у меня трубку с диким
воплем, которого я, наверное, до конца жизни не забуду:
- Не говори СКОЛЬКО-О-О-О!!!!!!!!!!!!!!!!

Рассказ сисадмина из поликлиники.
Девчонки стали снимать отчет по больничным листам в женской
консультации, и вдруг появляется больничный у мужчины. Стали проверять,
оказывается у нас в базе 46 мужчин, которые посещают женскую
консультацию. В основном, это просто женщинам набили неверный пол, но
вот один оказался Виктор Михайлович с редкими и скудными менструациями.
Девчонки до сих пор прикалываются: "Не важно, что они редкие и скудные,
важно, что они есть!" Как он попал в базу мы так понять и не смогли.

Проголосовало 36 человек(а)