Рассказ о недаптированности к суровой реальности

Хочу рассказать вам про то, как я вчера решил без машины по городу
погулять. Пива решил попить на Таганке. Договорился, что меня там будет
ждать девушка и поехал. Сначала все просто - дошел до остановки автобуса
на Загорьевской (это в Бирюлево). Даже вспомнил, что ехать до метро
нужно в левую сторону а не в правую, как я обычно езжу на машине.
Перешел дорогу, жду автобуса. Автобус приехал, залез я в него,
наслаждаюсь.. Все едут, везу не я. Я сижу и пиво пью. В этот момент мне
звонит друг и что то начинает рассказывать, я на минуту отвлекаюсь от
дороги и.... Понеслась. Поговорил - посмотрел в окно. Где я и куда едет
этот чертов автобус - не понятно. Места вокруг не знакомые. Спросить у
пассажиров пока что еще стесняюсь. Автобус нарезает круги по Бирюлево
как бомбардировщик над вражеским танком. Такое впечатление, что водитель
решил объехать каждый дом в этом районе, остановившись около кажого
подъезда. Выходить из автобуса боюсь, так как хотя бы водитель знает,
куда он едет. Денег в кармане - 10 рублей, так что вариант "Шеф, до
метро" отпадает. В конце концов автобус приехал на станцию... Неееет...
Не на станцию метро, а на станцию железной дороги. Я вышел из него и
поначалу решил ждать обратного автобуса, но тут меня посетила мысль, что
неплохо бы посмотреть не останавливается ли на этой станции какая-нибудь
электричка, которая чудесным образом довезет меня до какого-нибудь
вокзала. Все получилось как в сказке - электричка, судя по расписанию,
через 4 минуты отбывала на Павелецкий вокзал. "Это же совсем рядом с
Таганкой!" - подумал я. А в принципе я не ошибся.... Бегу по переходу,
мимо проносятся вывески "Из Москвы", "В Москву". Стоп. Мне сюда. 30
ступенек вверх - как кошмарный сон. Перрон. НО. Проход на перрон
преграждают какие то серебристые чудовища, отдаленно напоминающие мне
турникеты в метро. "До чего дошел прогресс" - думаю я готовясь
перепрыгнуть этого монстра. Из за монстра появляется милиционер и
призывно чешется дубинкой. Понял, не дурак. Кошмарный сон вниз, вывески,
7 из 10 рублей за билет в кассе. Опять вывески. Опять сон про 30
ступенек. Серебристый монстр пропускает меня. До электрички одна минута.
У меня радость, ощущение хорошо сделанного дела. Правда недолго.
Зеленая, очень почему то милая в этот момент моему сердцу сердцу
электричка стоит на соседнем пути... Конечная у нее там... Блин... В
переход. Сон про ступеньки чуть не заканчивается пробуждением о
непрощающий ошибок бетон на полу перехода. Бегу. Вывески. 30 вверх.
Аналогичные монстры, только один из них конвульсионно дергает своими
загородками. Картина в принципе понятна. Но чего то не хватает. Чего то
зеленого, милого сердцу. "Зеленая", игриво виляя задом на стрелках
стремительно уменьшает размер оного в моих глазах. Красные огоньки на
последнем вагоне как будто смеются надо мной. Ощущение сделанного дела
пропадает. Появляется желание отомстить этим гадам (зеленым). Чтобы не
лохонуться со следующей длинной и зеленой все повторяется сначала: вниз,
вывеска, вверх, монстр. Улыбающийся милиционер. Смешно ему... Роюсь в
памяти - где то там был джипег с отсканированным расписанием. Кажется
нашел, немного залит пивом, но цифры просматриваются. Еще 10 минут...
Вспомнинаю истории из моего детства про электрички. Коварные твари,
абсолютно непредсказуемые... Могут сами себя отменить и не приехать.
Даже если тебя девушка ждет. Звонит телефон. Спрашивают где меня носит и
все такое. Говорю, что стою на платформе электрички. Объясняю, что с ума
еще не сошел. Что три рубля. Что инвестиции уже сделаны и пойду до
конца. Очередной раз уверяю в том, что не вру. Подошедшая электричка
своими звуками вселяет уверенность в мою собеседницу. Зашел. Поехали.
Это мне даже понравилось - многие с любопытством рассматривают меня, я
подношу телефон к окну вагона. Даю девушке насладится звуками, так
сказать. Романтика. Ту - тууууу.... На дальней станции сойду и все по
пояс. Ехать судя по схеме остановок 5 или 6. Как удобно все устроено:
раз - и ты в центре Москвы, даже без пробок. Опять появляется ощущение
хорошо сделанного дела и того, что все трудности и препятствия остались
позади. Я уже почти вижу Таганку, девушку. Новое пиво. Мимо проехал офис
Сибинтека (Тульская) и дом, где живет друг. Все хорошо, все знакомо, мир
тесен. Жизнь налаживается. Павелецкий вокзал... Приходилось мне
несколько раз в этом году встречать здесь поезда. Вроде все знаю. До
первого вагона, а там где то вход в метро. Бегу. Предвкушаю: Девушка,
Таганка, Пиво. Стоп.
Серебристый монстр. Этого я не ожидал. Милиции гораздо больше. Монстры
питаются билетом, это я помню. Но вот где он, ЭТОТ ЧіРТОВ БИЛЕТ??? Вижу
кассу по продаже билетов "для выхода". Это что то новое, как в анекдоте
каком то. Рука нащупывает в кармане три рубля. Злобная улыбка. Звонит
телефон. Типа где ты и все такое. Объясняю ситуацию. Попутно обнаруживаю
билет в другом кармане. Он скомканный, немного рваный. Нехорошо ему
конкретно. Монстр брезгливо смотрит на меня красным глазом. Сердится. Я
тоже. На себя. Еще одна попытка. И еще одна. Надо что то менять.
Например билет перевернуть. Прокатило. Глаз теперь зеленый, я бегу.
Пиво, наверное, уже нагрелось, телефон тоже разогрелся. "Все,
получилось, скоро буду, целую, пока". Метро. Быстройнайденный в памяти
джипег с картой. Павелецкая - Таганская. Один перегон. Главное - ехать в
нужную сторону. То есть на Добрынинскую не ехать, а на Таганку ехать.
Вот и поезда. Сразу два. Быстрый взгляд наверх. Налево Автозаводсткая,
направо Новокузнецкая. Я так и знал - где то здесь подвох. Переход в
середине зала. Ступеньки. Что то они мне напоминают. МММММмммммаааать.
Конец перехода скрывается за горизонтом. Воображение рисует озлобленную
девушку и вскипевшее под ее взглядом пиво. Бегу. Форест Гамп
недоделанный. Еще одна Павелецкая. Таганская. Эскалатор. Телефон. Стоп.
Телефон? Мобильный? Под землей? Звонит? Да. До чего дошел прогресс....
"Да, да, сейчас буду, я уже приехал, я в Метро". Лучше бы я последнее
слово не говорил. Объясняю, что не держу человека за умалишенного. Что
прогресс. Пока космические корабли бороздят и все такое. Мне верят.
Появляется ощущение сделанного дела.

Сегодня поеду на машине. Видимо я не романтик. Балтика номер ноль будет
меня ждать :)

История не сказать смешная сильно, но забавно...
Рассказала сестра, студентка 3-его курса универа. Есть у них в группе
девочка-припевочка, всегда первая, всегда умная, короче тоска... И есть
в универе предмет "Медицина", это "Война" по-женски, по-моему. Учат там
уколы делать, градусники ставить, клизмы и т. д. Идет лекция по
отклонениям-извращениям в среде не то подростков, не то переростков, и
препод вещает о том, что анонизм в детском возрасте-это мягко говоря
отклонение и не всегда полезно, а вот если в зрелом, соответственно,
возрасте, то это хорошо, а если еще и при достижение оргазма(группа-то
женская :)), то вообще врачами рекомендуется. Так вот это милое создание
тянет руку и нежно так спрашивает: "а анонизм полезен до или после
оргазма?" А вы говорите "молодежь развратная"...
P.S. Привет ее будущему мужу...
Старший брат

Реакция студентов на слово "Плагиат":
Студент 1: Ой, я английского языка не знаю.
Студент 2: Дурак, так это же аббревиатура..
Когда мы начинаем выпадать: С1: А, так это не английский...

Вчера вечером смотрим всей семьей НТВ-шные новости.
Идет сюжет про афганского королька, мирно живущего в Италии. Старенький
такой, лысенький, зовут Захер-шах.
И тут меня прошибает на каверзный вопрос маме (интеллигентная женщина с
высшим образованием):
- Имя, - говорю, - у шаха странное какое-то. За что?
- Захер, - не могрнув глазом, отвечает родительница. И медлеено, по
  слогам - За-хер.
И тут до нее доходит. Хохотали мы вместе.

«Скажи, о чем ты думаешь…. »

Сидим мы в офисе, перекусываем, и базарим о «голубых». Ну тема
животрепещущая… Да и интересно всеж, нам натуралам-то… Ну хи-хи, ха-ха,
все такое… Доходит разговор до интимных подробностей, типа как же они
так умудряются и т. п. И вдруг в открытую форточку (на двор выходит,
офис на первом этаже) слышим следующее:
- Так мужики… подошли…
Пауза.
- Ну как ты встал, ну кто ж так встает…
Пауза.
- Напряглись…
Пауза.
- ТОЛКАЙ!!!!
Пауза.
Слышится характерный звук, один из немногих, которые может издавать
человек попой…
Пауза.
Сдавленный голос:
- Опустили…! …
Мы, естественно, бросаемся к окну - при соответсвующей теме разговора у
всех в воображении мужик со спущенными штанами в известной позе и еще
пяток братанов с «инструментами» наготове… - мол, кого это там
«опустили» под шумок?

А дальше все преглядываются и начинаю дико ржать - во дворе мужики
разгружают газель с бочками…

В воинскую часть поступили новые Газ-66 и по странной случайности были
закрепленны за молодыми солдатами-водителями. Как то ближайшым вечером
дед взявши у молодого новую технику решил ее испробовать на трассе и по
случайному стечению обстоятельств нарвался на командира части. Так вот
цитата из объяснительной:
- Я рядовой Иванов такого то числа взял технику закрепленную за рядовым
  Такимто и во время движения нарвался на командира чати. В чем искренне
  сожалею и раскаиваюсь!

Диалог в русской турфирме где-то на просторах Германии.

Будущий турист, бывший наш, но паспорт уже не наш, выясняет по телефону,
что нужно ему, чтобы поехать к троюродной тете в деревню Гадюкино в
России. Девушка на телефоне ему терпеливо вещает: Нужно приглашение,
загранпаспорт, страховку, анкету с фотографией.
Теперь внимание! Вопрос клиента: "А фотографию ЧЬЮ?"

Хорошо, что девушка была привыкшая к таким умным собеседникам и смогла
продолжить консультацию, тихо сползая со стула от смеха.

Сегодня получил письмо от сокурсника, работающего уже довольно
продолжительное время программистом в Южной Корее. Далее цитата из
письма:

«Если хочешь посмеяться, могу рассказать следующее. Как ты знаешь, мое
полное имя Владыкин Иван Владимирович. А теперь представь, что его
написали на корейском, а потом какой-то лох кореец его читает. Буквы "в"
в корейском нет. Вместо нее пишут нечто похожее на "б". То есть замени
везде "в" на "б" и учти, что "л" у них произносится очень мягко».

Трудно себе даже представить, как корейцы извратили бы образ Владимира
Ленина, если бы по совету Маяковского все друг выучили русский язык.

Отдыхала тут неделю назад в Турции и иногда от безделья в отели заходила
на ресепшен поболтать. Там был только один парень, который знал русский,
остальные прилично говорили на английском. Короче, я так практиковала
свой разговорный англ. Сижу однажды, а они между собой на турецком
разговаривают. И вдруг слышу - Х-У-Й. Я с таким удивлением обращаюсь к
русскоговорящему - это они что, матом по-русски ругаются. А он мне
отвечает, что это слово в переводе на русский означает ХАРАКТЕР.
Теперь уже еду по родной Москве в автобусе, а тут два иностранца что-то
обсуждают и вдруг говорят С-У-К-А. Я стою улыбаюсь, они это заметили и
тоже засмеялись. Я их спрашиваю, а что же это слово означает в переводе
на русский. А они мне говорят - ничего, это русское слово.
Все.

Эту историю рассказал мне один из ее участников.
По-моему, она произошла где-то в 60-е годы.

Феликс был вежливым, хорошо воспитанным, во всех отношениях приятным
мальчиком. Дед, в честь которого его назвали, уже умер, но бабушка была
еще жива, и Феликс просто должен был поздравить ее с днем рождения.
Станция располагалась в такой глуши, что о телефонном звонке не могло
быть и речи.
Ближайшая цивилизация располагалась в 15 километрах от станции, и, дабы
зря не гонять транспорт, решили объединить почту и магазин.

Оставив Феликса на почте, народ отправился за покупками, а по
возвращении обнаружил расстроенного студента, сидящего на крылечке. “В
чем дело, Феликс?"- спросил директор. “Она отказывается отправлять
телеграмму!", -- последовал печальный ответ.

Когда директор с Феликсом зашли на почту, на них обрушилась разъяренная
фурия. “Он издевается надо мной!", -- вопила она. С трудом удалось ее
утихомирить и убедить, что телеграмма правильная и ее надо обязательно
отравить так, как есть. Но я не виню бедную женщину.
Как бы вы отреагировали, если бы юный херувим вручил вам для отправки
телеграмму следующего содержания:
“МОСКВА КРЕМЛь ДЗЕРЖИНСКОЙ ПОЗДРАВЛЯЮ ДНіМ РОЖДЕНИЯ
ЖЕЛАЮ ЗДОРОВьЯ СЧАСТьЯ ТВОЙ ФЕЛИКС”?

Кот Баюн

"Выпрямило"
(Очерк) Это вольная интерпретация событий происходивших в N(энный) день
на контрольной по математике.
... Утро не предвещало ничего дурного, светило солнце, чирикали
воробушки... Я
встал с необычайной легкостью, с которой падает первая робкая зимняя
снежинка.
Все вокруг, даже школьный рюкзак, казалось, радуются вместе со мной... Я
позавтракал, собрался и пошел в школу. Мне казалось я мотылек
перелетающий с одного цветка на другой. Чувства кипели во мне образуя
слабую картину конвекции.
Все в школе: коридоры, манящие загадочностью, обарзевшая вахтерша, нагло
схватившая мою куртку - все-все, казалось улыбается мне. Подхваченный
легким ветерком ностальгии я полетел на 4 этаж. Вот они милые рожи
друзей, до слез родные парты, любимая учительница. Вот моя тетрадь, а
вон и задания, вот они, сосем близко - на доске. Так и хочется
плакать...
Наполненный этими чувствами я решал свой вариант и вдруг я почувствовал
холодное дыхание смерти прямо у меня за спиной. Мурашки прокатились по
остолбеневшей от ужаса спине. Вся моя жизнь пролетела у меня перед
глазами, в одну минуту я вспомнил всех мною обиженных и раскаялся о всех
грехах совершенных в этой и прошлой жизни.
Набравшись храбрости я повернулся и.....
..... меня выпрямило.
Трудно описать этот гибрид барана и носорога, с причудливой прической в
стиле "вы такого не видали, даже в жопе у слона". Существо смотрело на
меня верными глазами, а затем сказало: "Подскажи мне!". Я окоченел.
Запах, который довелось вытерпеть моему носу напоминал гремучую смесь
говна с говном.
"Наверное жопа пьяного барсука пахнет вкуснее?"- подумал я. Перетерпев
первую атаку, я сделал вид, что все хорошо. Оно собралось сказать что-то
еще, но мой нос не вытерпел бы второго "выброса". "Молчи!"- крикнул я,
еле-еле успев заткнуть вонючую глотку.
Моему миру грез пришел конец - я вернулся в СУРОВУЮ действительность....
The End.

Copyright 2001

(Visaginas, Dkd.lt)

Просто вспомнилось - хотел поделиться.
Есть у меня подруга, крайне эксцентричная девушка. Характерной ее
особенностью является то, что никакой извозчик в плане стиля речи с ней
не сравнится. Нет, она не шалава какая-нибудь, у нее два высших
образования, она занимается пристижной высокооплачиваемой работой,
просто нравится ей так разговаривать. Конечно так она говорит не со
всеми, а только с друзьями и их знакомыми, что последних с непривычки
часто повергает в шок и ступор. В качестве примера - каждый раз приходя
к нам домой она говорила (и весьма громко): "Здорррова бляди!!!" после
чего немного понизив голос интересовалась "Бабушка дома?" Типа блюла
приличия. Но история не про бабушку, а про то как эта девушка первый раз
пошла в гости к маме своего ухажера. Тут надо сделать некоторое
отступление. Ухажер происходил из еврейско-грузинской семьи, был
(надеюсь и есть) человеком умным, начитанным и крайне пуританских
взглядов. что касалось женщин. Так он запретил моей подруге ругаться
матом вообще (что она честно пыталась делать первые полгода). И вот
торжественный визит к маме. Типа вот мама, посмотри - моя вторая
половина. Все чин чинарем, стол, вино, вежливые беседы о том о сем. На
заднем плане работает телевизор, на который в некоторой возникшей паузе
все смотрят. В телевизоре показывают какую-то нашу поп певицу.... и тут
моя подруга не выдерживает и говорит (абсолютно машинально и по
привычке): "Посмотрите какой у бабы рабочий рот!" Молодой человек в
ауте, его мама тоже. Кое-как сын отвлекает маму от нехороших мыслей и
все возвращается на круги своя, по крайней мере внешне. Разговор заходит
о родителях и о подругиных родителях в частности (кстати очень славные
люди). И тут подруга выдает на-гора хит номер 2, на этот раз разящий на
повал недобитую маму. А говорит она быквально следующее: "Мой папа -
зубной врач, и тем кто не меняет зубную щетку хотя бы раз в месяц, он
может запросто письку откусить!"
P.S. В итоге все кончилось хорошо, мама от шоковой терапии оклемалась и
даже до сих пор поддерживает с моей подругой отношения, хотя с перцем
тем она давно рассталась.

KDemon

К теме о прикольных высказываниях военных.
В институте ГО у нас вел один отставной вояка, что видом, что поведением
- герой анекдотов. Практически ни одна лекция не проходила без смеха, а
на перекурах студенты разных курсов обменивались очередными "перлами"
нашего ГОнорала (кликуха у него такая была).
Сейчас, к сожалению уже и позабылись все эти "чудеса словесности", дело
то было в 83-84 гг. Вспомнилось всего два случая: Идет лекция, препод
диктует - "После наземного ядерного взрыва образуется облако
радиоактивных газов и пыли, которое ветром разносится на большие
расстояния. При силе ветра 10 м/с на 50 км (цифры естественно я привожу
условные), 20 м/с на 100 км, 30 м/с на 85 км.
Тут в принципе, все понятно - при определенной скорости ветра облако
просто начинает прижимать к земле. Но я задаю ему вопрос:
- У Вас тут, наверное, ошибка, почему при самой большой скорости
  расстояние меньше?
Задумавшись ненадолго, он отвечает - "М-м-м, вот это, м-м-м, да! Все
данные тут абсолютно точные, готовясь к лекции, Я ИХ САМ НЕСКОЛЬКО РАЗ
ПРОВЕРИЛ.
После этого у нас в группе его долго называли Ядерный ГОнорал.
И еще фрагмент лекции: "искусственное дыхание нужно делать до появления
трупных пятен".
A2S

Эта история произошла не так давно... Сидим мы на своих рабочих местах -
я, моя подруга и наш шеф. Телефон, один на троих, стоит у шефа на столе.
Раздается звонок (как потом выянилось, подруге звонил приятель(П)), шеф
(Ш) снимает трубку и далее следует диалог:
(П)- Здравствуйте, а можно попросить Веру...
(Ш)- Здравствуйте, если очень хочется, то можно...
(П)- А если не очень?
(Ш)- Тогда я сейчас положу трубку...
После такого ответа парень забыл, кому и зачем звонил...

Сегодня на работе одна тетенька, которая долго пыталась выделиться перед
коллегами женского пола своими знаниями компьютеров (то есть с очень
умным видом объясняла как в майкросаксовском оффисе нажать на кнопочку
открытия файла и отсылки на печать, а также показала им (что произвело
полный фурор), что ярлык на Word может лежать не на рабочем а в меню
Пуск!), выдала такую фразу:
"странно... у этого компьютера такой огромный монитор, а он так медленно
на дискетку пишет"

(Рассказал: Loki)

Решил поведать историю, произошедшую со мной в годы учебы в институте 87
год….. Последний курс, военные сборы закончились, сдали экзамен на
военной кафедре. Настроение класс! Последнее построение и т. д. А
преподаватель-офицер был мужик не маленький, рост под 2 метра, короче
крепкий мужичек ( теперь точно за братка покатил бы ). Построил нас, уже
жаждущих отмечания этого дела, «офицеров» и говорит:
-	Мужики, я знаю что вы отмечать это дело вы будите, поэтому советую:
  выпили по 700 грамм водочки на рыло, остановитесь, подумайте ….. а стоит
  ли дальше….
Вот и все…..

Значится так...
Работаю я, как это ни банально звучит - охранником, в одной богатой
конторе. И случилася со мной не так много времени назад одна заковыка,
которую до сих пор вспоминаю с улыбкой (Ну это сейчас, а тогда -
поверьте - было не до смеха).
Вручено под мою ответственность не много ни мало, а весь этаж в здании.
Несколько офисов, кухня, туалет и все остальные блага цивилизации. На
кухне готовят... Н-дааа... Много и вкусно готовят (все таки 60 человек
надо чтобы думали не о своем урчащем желудке, а о работе), в данном
случае для меня это оказалось роковым (или почти роковым)
обстаятельством.
Есть у нас не писанное правило - Когда я прихожу, на этот казалось бы
легкий труд, поваров я обычно уже не застаю, И мне просто на ночь
оставляют покушать, обычно - много и очень вкусно (а покушать я
люблю...). А что уже не одолею, я просто это отправляю в вонючую даль
наших российских дермопроводов (в толкан то есть).
И вот снова моя смена, полная скукоты и ей подобной. Прихожу я на свой
родной этаж, захожу на кухню и... Радости моей небыло предела - на столе
стоят одни из самых моих вкусных блюд, причем в большом... Нет! В
огромном! , (для одного человека) количестве!! Я, радостно потирая руки,
в предвкушении прыжков в ширину, то есть пира для желудка, сажусь
кушать... М-да... Я раньше даже не представлял что столько может съесть
человек... Но главное - осталось раза в 3 больше еды... Моей любимой...
Ох и АХ! Но у меня даже в мыслях не было отправлять сие в вышеупомянутую
даль. Именно в этот момент я понял что это не в моих моральных силах.
Съесть все остальное я смог только в 3 следующих захода, с интервалом в
1 час. После последней порции, вы не поверите... я не смог встать из за
стола... Эхх...! То есть я послал сигнал ногам чтобы они сделали
привычное движение - вставания со стула, но приложенной ими силой
(которой с лихвой хватает при обычной наполненности желудка) не хватило.
Я послал к ногам второй импульс в котором было извещение использовать
больше джоулей для этого действия... Ну ладно,- как я встал и дошел до
компа в скрюченном состоянии - отдельная история. Короче, сел я читать
этот самый сайт, в чем была моя ошибка. Т. к от смеха, которым я
давился, и количеством съеденого, в моем нутре началась буря с высоким
давлением, а урчало так, что заглушало музыку, включенную на солидную
громкость. Встать, запастись толстым журналом, и направиться к
кабинету задумчивости с логотипом Мэ дело не хитрое, что я и поспешил
сделать. При подходе к вышеупомянутой кабинке я расслабился... (Что бы
времени зря не терять сидя на толчке, и разом все ухнуть в бескрайние
реки дерьма, которых в бывшей СССР много. Хотя если бы так было... может
бы моя задница и толкан не выдержали такого давления... как знать...)
"Подрулил к очку понос" что называется, взялся за ручку и... Вы бы
видели мои глаза в это время, все давление на мгновение переместилось на
них... Дверь закрыта! (случайно кто-то последний выходил и захлопнул на
замок)
"Ключа у меня нет! Остальное в здании тоже закрыто! Полный пиз.. ец!" -
пронеслось в моем мозгу в долю секунды.
Первое здравое решение было - сесть на какой нить стул, (т. к.
собственными мышщами я уже с трудом удерживал жутко пахнущее вещество
внутри.)И трезво обдумать ситуевину.
С криком ебана мать!!! И в прыжке. Я кое как успел добежать до стула, и
со всей возможной натугой прижаться к нему руками... Морда у мя была
краснее помидора при этом.
Были конечно мысли и на газету похезать, и из окна на главный проспект
города сходить, под окном как раз стоял мерс, и я бы попал на капот...
(интересно: оштрафовали бы меня за это менты, и не получил бы я картечью
в очко при этом), Но все откланялись мной...
Спать я уже и недумал... Шутка ли что может во сне случиться, а обгадить
кожанный диван шефа это вам не хухры-мухры!
Провел я всю ночь на стуле, прижавшись руками к оному, и слушая как
громко поливает матом наш любимый агропром мой желудок. При этом я читал
опят же этот сайт (что было моей третьей ошибкой). Т. к. от дикого смеха
в дуэте с ругонью кишок, я чуть не сошел сума... Вот так сидел - с
красной мордой, диким смехом, и со слезами на глазах, до утра... Пока не
пришел начальник!
Развив дикую скорость с помощью реактивного сопла, появившегося у мя с
зади, я пролетел мимо него не говоря ни слова, с дикими глазами, В
поисках открытого сортира...
После этого у мя выработалась привычка - Проверять, по приходу,
работоспособность незатейливой кабинки, а потом кушать... Жадность - это
порок... Мля...

Димон

Со мной учлся товарищ.... Мишутка....
Военная кафедра. Финальный экзамен. Нас особо не напрягают, тем кто
хочет три, вообще просят не заходить а подавать зачетки. Но Миша три не
захотел, а захотел пять. И товарищ майор его поставил проверять
ракету(для ПТРК)на герметичность. Я уже вышел.... Мишутки нет и нет...
Ж87 Чго там типа с ним.... Вдруг из окон аудитории раздается дикий рев,
не, РЕВ майора, после чего следует не менее дикий ржач. Мы стоим в
недоумении, дескать что? Выходит Миша, весть такой решительный. Мы к
нему с вопросами, но он гордо молчит. Следом выползает еще один сдающий,
рыдающий от смеха. А потом начали рыдать мы... Миша как выяснилось
действительно проверял на герметичность.... РАЗРЕЗНОЙ МАКЕТ РАКЕТЫ.

О женской логике. Разговариваю с Любимой и Любящей девушкой. Спрашиваю
ее: "А могла бы ты за мной поехать к черту на рога, как жены
декабристов?"
Ее ответ: "Ну, во-первых, любая поездка стоит денег, а у меня их не
густо; во-вторых, родители не отпустят; в третьих, я учусь, в четвертых
- пытаюсь работать; а в пятых - поехала бы".
Вот за это мы вас и любим, дорогие женщины!

Привет всем.
Эта история произошла в славном городе Одессе лет этак 5 назад.
В семье моих друзей в составе Главы, Жены и Отпрыска (на тот момент лет
8-ми) финансовая ситуация в тот момент была аховая. Так вот, однажды под
вечер выясняется, что в доме нет ни кусочка хлеба и принимается мудрое
решение послать Отпрыска в гастроном, находящийся на первом этаже этого
же дома. Глава извлекает последний банковский билет достоинством в 20
гривень, отдает гонцу вместе с наказом: "Туда и обратно, купи буханку
хлеба." Подумав немного, добавляет, что де мол можешь купить мороженое
себе, а сдачу отдашь мне в руки. Через некоторое время Отпрыск предстает
пред очи родительские держа буханку хлеба за -цать коп. , ТОРТ-МОРОЖЕНОЕ
за 12 - 14 гр. и, конечно, сдачу. Все наказы выполнены! :-)

korney

есть у нас на работе оч-чень интересный товарищ. По роду работы он много
общается по телефону с поставщиками, а так как он оч-чень интересный
товарищ, то и фразы его тоже бывают... как бы так помягче сказать....
Ну, в общем, некоторые из них:

***Можно Леонида Михайловича? Он, что, у вас в тюрьме, что ли? Где он у
вас сидит? В тюрьме, в вытрезвителе, в больнице? Где вы его прячите?

*** Дмитрий, ой, вы знаете, мне всегда так доставляет разговаривать с
вами, как вы живете?

***Ну, как температура наружного воздуха?

***Мы с вами имели отношения раньше? А то мне надо заносить информацию в
систему и нужны данные.

***Так-так-так, Сережа.... Что-то я тебе отправил в желтом конверте и
забыл, что.... Ну, ладно. Я тебе ничего не должен?

Таких фраз у нас набралось на 9 выпусков, в каждом по 7-8 высказываний.

Воистину, нет бога кроме Винни-Пуха и Пятачок пророк его...

история вычитанная на днях в мемуарах одного деятеля.
Поскольку круг людей державших этот труд не велик решил приподнести для
всех читающих истории на анекдоте.ру Короче застойные времена приезжает
комиссия из центра и грузит начальство районного масштаба. Так героя
этой книги начальник типа министра спрашивает :
- через сколько месяцев после покрытия опоросится свинья
на что наш герой партаппаратчик бодро отвечет:
- через девять...
за что получает нагоняй и п@@@@@ей в конце концов начальство добреет и
выдает правильный ответ:
- через 3 месяца 3 недели и 3 дня...
герой утверждает что эти цифры будет помнить всю жизть как отче наш.

Вечер. Паркую машину около дома, достаю сумки, прусь домой.
Около подъезда сидят бабули, количеством 10+ и злобно о чем-то бранятся.
Кусок ругани, причем на всю улицу.
- Машка, я обещала НИКОМУ не рассказывать, что ты бутылки собираешь и
  милостыню просишь около церкви. Так вот, я и никому ничего не
  рассказала.

прислал Tzapa

История эта произошла в памятные времена моей студенческой юности. Я не
был очевидцем самого инцидента, но был свидетелем его последствий, а так
как информацию о происшедшем получил из нескольких источников сразу,
думаю, ей можно безоговорочно доверять.
Первокурсники устроили в общаге обильное возлияние. Когда
членораздельную русскую речь произносил только магнитофон, всем
приспичило «по маленькому». Все моторные функции были потеряны частично
или окончательно. Работающий туалет был на этаже только один, но его
запирали девушки, живущие с ним по соседству, потому что устали за всеми
убирать, а гадить, как вы понимаете, было кому. Причем наиболее
активными засранцами были как раз фигуранты нашей истории, поэтому
получить заветный ключик у них не было никаких шансов. Общедоступный
туалет был этажом ниже, но вот оказия: чтобы избежать шляния пьяных
индивидуумов по общежитию, борющемуся за звание «общежитие лучшей
культуры» (или как там, блин, это все в то время называлось), и пресечь
постоянные драки великороссов с представителями так называемых
«национальных меньшинств», на каждом этаже наварили решетки и навешивали
на них замок с 23.00 до 6.00. Иными словами, в это время студенты были
лишены возможности путешествия вне рамок своего этажа. Эта долгая
преамбула объясняет поведение моих однокурсников. Они, сообразив, что
время уже 23.45 и туалет на другом этаже им не доступен, не мудрствуя
лукаво, всем гуртом вышли на балкон и стали мочиться вниз. А жили на
самом верхнем этаже… Завершив свое черное дело, благополучно улеглись
спать. В 6 часов 00 минут 01 секунду дверь в их комнату выбили
азербайджанцы, неслабо надавав им по репе. От такой неожиданности, да
еще спросонья ночные возмутители спокойствия сопротивлялись очень вяло,
тем более, что не могли взять в толк – за что такая немилость?
А дело было так: именно тогда, когда мои кореша со стонами глубокого
удовлетворения опорожняли свои мочевые пузыри, трое злых нацменов
дотягивали свой не известно какой по счету косяк на балконе, который по
несчастью находился на пять этажей ниже. Порыв ветра довершил дело. Как
только обоссанные сообразили, что за влага падает на них в лунную
безоблачную ночь, они пришли в такое исступление, что… Что я вам буду
объяснять, сами знаете горячий нрав представителей данной
национальности. Высунув голову и посмотрев наверх, они моментально
вычислили тех, кто это сделал, благо писуны громко ржали и
комментировали свои действия. Айзерам показалось, что все это делается
намеренно и смеются над ними. Мгновенная расправа не удалась (о,
спасительные решетки!) Но и помыться тоже никак – душ на 1-ом этаже, а
они на 3-м. До утра мстители не смыкали глаз, весь кайф от анаши как
ветром сдуло…
Все-таки Бог есть! А если бы решеток не было? А если, не дай бог, одному
из моих пьяных в дым товарищей захотелось сходить вниз «по большому»?
Сдержали бы обдолбанных азербайджанцев решетки?

Короче, приехал к нам на сервис мужик - странный симптом у его авто -
выжимает сцепление и машина начинет снижать скорость. Ну полезли
смореть. Хохма в том что мужик-то здоровый был и педальку то сцепления
погнул малость вот она и цепляла тормоз. Все.

Много пишут про странно для русского уха звучащие иностанные имена. Вот
у одного из наших постоянный партнеров в Германии есть очень солидный
господин, я с ним только по телефону общалась, очень приятное производит
впечатление, и это меня заставляет усиленно нажимать на непривычное
немецкое произношение первого слога его имени дабы случайно не
оговориться. Имя его Dr. Fucking. Да там правда немецкое u umlaut, но у
нас на обычной клавиатуре буквы то нет, я либо вставляю эту букву
специально либо тщательно вырисовываю точечки над ней от руки. А вот
моих коллег никак не отучу глазеть на корреспонденцию адресованную сему
почтенному господину - как увидят имя, то обязательно хочется и дальше
почитать.
Еще у нас есть в другой немецкой фирме девица по имени Svenja. Несмотря
на долгое сотрудничество я никак не могу начать общаться с ней
непринужденно и назвать по имени - только Фрау Миллер.

Забило у меня слив ванны. Конкретно так забило, уверенно.
Второй день вода стоит. Вантуз не помогает, стандартного сантехского
троса нет.
Решил на работе у старших товарищей поспрошать.
Спрашиваю -- чем, мол, в нынешнем сезоне модно ванны прочищать, не
знаете?
Ответ сбил с ног: "Пиня, у тебя у одного в комнате интернет, так что
ежели чего на своем анекдоте.ру вычитал -- ты не выеживайся, а читай
целиком."
Такой вот Анекдот.Ру в массы...

Проголосовало 17 человек(а)