О женском взгляде
Поскольку женщина думает двумя полушариями, то и
зрение у них несколько иное, чем у мужчин.
По телевизору передача “Графоман”. Представляются книжные новинки. Самая
плохая из них летит в мусорную корзину. Камера следит за полетом книжки.
Шмяк! - Она в корзине.
Мои дамы - жена и дочь - в один голос:
- Ой, у них НОВАЯ корзинка!

Новичок

Есть у нас в Питере на мат-мехе такой профессор алгебры - Востоков.
Второго похожего преподавателя я еще не встречал, и необычность его
лучше всего иллюстрировать историями.

Итак, второй курс, экзамен, студент закончил свой ответ, и получает от
профессора вот такую тираду:

- Вы, молодой человек, вообще ничего не знаете и хотите сдать экзамен на
  халяву. Не выйдет! Четыре.

Поехали мы с ребятами (а учимся мы в городе Мюнстере в Германии) в Вену
на какой-то научный студенческий слет, а заодно и потусоваться. А Вена -
это не только вальсы, шницели и торт "Захер", там бывают и простые
веселые праздники для народа. Пиво рекой, сосиски с кукурузой тоннами.
Вот на такой праздник мы и пошли. Мы - это четверо парней и пара
девчонок. Накушались пивка австрийского по самые не хочу. Ну, мы,
мужики, люди тренированные, а девчонки наши вскоре стали искать место
куда отлить выпитое. Говорят нам - мол, подождите нас, мы тут в кустики
и обратно. Возвращаются чуть не ползком от смеха.
Короче, зашли они в кустики, спустили штаны-трусы, сели, как говорится,
в боевую позицию. И тут прямо из-под их задниц вопль раздается! Фраза (в
вольном переводе с немецкого): "Бл... ь! Совсем, девки, ох... ли!?? А ну
не ссать здесь!" Девушки чуть со страху без штанов из этих кустов не
выскочили, потом уж разобрались, что это за чудо-юдо было.
Оказалось, под этим кустом прикорнул бомжик, а они его в темноте и не
заметили.
А я еще представил - спишь так себе с бодунища, тепло, май месяц на
дворе. Просыпаешься - а тебе в физию две голые женские задницы (и не
только) тычутся. Так ведь и заикой можно остаться.

В продолжение военной темы. На этот раз не о наших военных, а об
американских.

Привелось мне как-то в 97-м году быть переводчиком на учениях
Центразбата - то есть такой тусовке, где военные люди (другой вид
"гомо-сапиенса", нежели задумывал Господь)из Казахстана, Узбекистана,
России, Прибалтики, ну и ясен пень США, бегали, подрывали дымовые шашки,
слушали звезд эстрады - короче, развлекались.

Досталась нам, то есть мне с двумя друзямы, саперная часть. Задача -
объяснить бравым американцам как у нас в Средней Азии работать с минами
- какие стоят, как разминировать, ну и прочая бодяга.

Разделились на две группы - одной достались миноискатели, другой - щупы.

С миноискателями проблем не возникло - одни не работали, другие - не
искали. А вот со щупами пришлось помудохаться. Щуп, если кто не знает,
это такая сборная палка, метров двести ростом, с ощутимой такой иглой на
конце. Приспособление сие тыкают в грунт, и если что
- значить мина.

Один щуп достался здаррооовому такому негру (сорри насчет
политкорректности). Он его зачем-то разобрал-собрал. Потом потыкал в
землю. Потом взял наперевес, как рыцарь на турнире, подошел к нашему
майору, и стал что-то ему излагать.

Кто переводчик? Я переводчик. Но такого переводить мне до тех пор, да и
после тоже, не приходилось.

- Уважемый майор, сэр. Я отказываюсь от выполнения учебного задания,
  потому, ЧТО У ВАС ТУТ ЗЕМЛЯ ТВЕРДАЯ!!.

А вы говорите - Афганистааан, наземная операааация!!!

Учился я как-то в седьмом классе обычной средней школы в 84 году. Тогда
всех поголовно принимали в пионеры и заставляли носить пионерские
галстуки. Ну а в седьмом классе как-то уже красную тряпку носить было в
лом. Но все равно заставляли. Ну, так вот, идет, значит, обычный урок и
наша классная замечает, что Серега Н. без галстука. Ну и давай на него
орать - что за дела, почему без галстука и все такое. Иди, говорит,
домой и надень. Серега встал и пошел. Жил он близко, поэтому успел
вернуться к концу урока. Заходит в класс в шикарном синем папином
галстуке и молча садится за стол.
Занавес.

Проголосовало 92 человек(а)