11 октября 2000

Дочери 4 года. Жена ускакала в магазин, мы играем вдвоем в разные игры.
При этом я валяюсь на диване, в руках суперзахватывающий справочник по
Win32 API.
Желая поразить ребенка своей спортивной подготовкой, сообщаю:
- А ты не умеешь на голове стоять, а я умею!
Дочь не уступает, в голосе сталь:
- Нет, умею.
- Нет, не умеешь.
- Нет. Умею.
И с этими словами монстр двумя ногами становится МНЕ на голову.
Папа повержен.

Историю рассказал(a) Алик

11 октября 1999

Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную
поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный
ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение
самого главного (для сильного пола) органа.
    Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия
для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно,
возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм.
После долгого уговаривания мужа все выяснилось.
Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше,
он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой
жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятитем и,
увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга
за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего
воскреснего утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая
таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное.
Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе
называемом оральным. Желание перерасло в действие в тот же момент
и прямо на кухне, возле плиты.
Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге,
муж решил выпендриться и подкинул очередной пышащий жаром блин,
чтобы перевернуть его, как заправский повар.
Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел
мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности
и боли обоженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал,
как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.

Историю рассказал(a) burla

11 октября 1998

История эта случилась со мной ранней осенью 94 года, когда я
в составе группы слушателей отправлялся в США, на курсы повышения
квалификации банковских работников. Визы для всей группы оформляла
какая-то фирма, но меня, как самого молодого, пригласили в посольство
на собеседование.
И вот, являюсь я утром к американскому посольству, одетый в свой
лучший костюм, весь такой уверенный в себе - молодой банкир, блин.
А на входе в посольство - рамка-металоискатель (незадолго до этого
какой-то псих то-ли обстрелял, то-ли бросил в них что-то, в общем
они обиделись), и два бравых морских пехотинца с боков, на ломаном
русском предлагают выложить металические предметы из карманов.
Я выкладываю телефон, ключи, зажигалку ... и вдруг понимаю, что
у меня в кармане плаща лежит газовый пистолет (тогда они были
в моде), который я забыл выложить, собираясь в посольство. Видимо,
я слегка меняюсь в лице, потому что секьюрити напрягаются - "Что
у вас там?"
- У вас сейф есть? - с робкой надеждой спрашиваю я
- Зачем?
- Пистолет сдать - тихо шепчу я, что-бы не привлекать внимание
окружающих.
Неуловимо быстро охранников становится четверо.
- Обратитесь к вашему милиционеру, он снаружи - говорит один из них.
Я понимаю, что если буду еще здесь отсвечивать, меня пожалуй
пристрелят, так, на всякий случай. Выйдя на улицу, я понимаю, что
обратившись к менту с просьбой подержать пистолет пока я схожу
в посольство, в лучшем случае окажусь в психушке.
До окончания приема в посольстве минут пятнадцать, я обреченно бреду
к скверику на площади Восстания, сажусь на лавку и мысленно прощаюсь
с поездкой. Решимость приходит внезапно - я вытаскиваю злополучный
пистолет и бросаю его в стоящую рядом урну, бегу в посольство,
прохожу собеседование и получаю вожделенную визу.
По выходу из посольства меня начинает душить жаба, все-таки стоил
он долларов пятьдесят, и вот так - в урну...
Приближаюсь к скверу. В голове крутятся кадры из шпионских фильмов:
вышел из посольства, в укромном месте (т.е. в урне) забрал
припрятанное оружие - вот тут-то меня и повяжут! По закону подлости
на нужной мне лавке сидят две мамаши с колясками, все лавки вокруг -
свободны. Они на меня коситься начали, как только я к ним подсел,
но я сижу - может уйдут. Не уходят. А время идет, а мне в банк
на работу. Стиснув зубы лезу в урну, достаю пистолет (слава богу
на месте), отряхиваю от мусора, засовываю в корман. И тут черт меня
дернул, оборачиваюсь взглянуть на мамаш. Умирать буду - эти лица
не забудутся...
А попробуйте поставить себя на их место...

Историю рассказал(a) Vadim Beliaev

---

поиск в выпусках истории:       все слова

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".