19 октября 2000

Маршрутки любят все. Недорого - быстро. Но не в час пик...
Знакомый мой, зовут Павел, ехал со своей девушкой на далеко. Через весь город,
в обсчем. Сели они сзади, а народ все лезет. Грит: "Мы пару остановок
и на карачках доехать могем". Один, два, три... Но четвертый и пятый были точно
лишними. Когда полез пятый у Павла вырвалось: "Шофер!!! Гаси свет в салоне!
ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!!!!!"
Как маршрутка смогла отъехать от остановки ровно, Павел умалчивает...

Историю рассказал(a) Андрей Мякин /BrEEzE/

19 октября 1999

Работаю в информационном журнале. Как-то раз глюкнула наша
информационная база, и перепутала поля: название товара
и описание товара. Вот некоторые товары, "предлагаемые" к продаже.
* ДСП
     |-- сгущ.с сахаром,п/ст.ст.,мин-30шт,300г
* Наличник
     |-- рул.,Zoom Cоpy,80г/кв.м,шир.620мм,175м
* Паркет
     |-- с изюмом,Эстония,250г
     |-- с натур.наполнит.,Эстония,т/п,1л
* Алебастр
     |-- Тет-а-тет,40%,1л
* Рубероид
     |-- для жарки с грибами,кор-10упак,450г
* Ветонит
     |-- для эклеров,250г
* Клей
     |-- диетический,4%,плод.-ягод,250г
* Брус
     |-- диетический,4%,плод.-ягод,250г
     |-- Поцелуй в ночи,25%,1л
Клиенты долго еще благодарили нас.

Историю рассказал(a) Артем

19 октября 1998

Было это на втором курсе Уральского Политехнического Института (УПИ).
У нас тогда только началась военная кафедра. А поскольку делали из
нас танкистов, то в один прекрасный день нас и послали на "лабы", или
практические занятия, как хотите. Залезли мы в Т-55, взяли в руки по
толстенной книжке, "инструкции по эксплуатации", это вам не фотоаппарат,
и дальше - кто куда. Те, кто хотел спать, а среди них был и я (утро,
как-никак, а до 2-х в преферанс резались), заняли места механиков-
водителей и мирно так захрапели. Парни понапористее лазили по танку
и сверяли рисунки в книжках с "хардверным" воплощением. Самые напористые
при этом периодически будили тех кто спит (а стало быть, и меня)
вопросами типа: - а это что, не в курсе? - Да это баллоны со сжатым
воздухом, двигатель заводить. Ну и так далее. Когда меня вконец достал
какой-то любознательный, я в ответ на вопрос о какой-то ручке, возьми да
брякни: - Да, дескать, это подъем Клитора. - А-а, сказал курсант. Ну те,
кто слышал, хихикнули, да и забыли.
В конце дня полковники выстроили нас поэкипажно, и давай с каждым
в танк залезать, и спрашивать, что, да как. Вдруг из нашего танка
раздается гомерический такой взрыв хохота, из люка появляется совершенно
красная рожа командира, за ним курсант, чинно так подходят к танку сзади,
берут дощечки на подшипниках (на которые ложатся спиной, и под танк
заезжают, для осмотра). Голос из-под: - Ну, и покажи, где у него здесь
Клитор???
Чувство юмора полковника не подвело, несмотря на анекдоты про военную
кафедру.
Вот такое раньше было сексуальное воспитание.

Историю рассказал(a) Игорь

---

поиск в выпусках истории:       все слова

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".