- Чем отличается Карл Маркс от Рабиновича?
- Карл Маркс - экономист, а Рабинович - старший экономист!
- А чем отличается Явлинский от Рабиновича?
- Ничем.

Сара:
- Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог все равно не будет помогать
  такому грешнику, как ты!
- Я прошу его: помоги мне сделать то, помоги мне сделать се. Конечно,
  Бог не поможет такому грешнику, как я, но пока я его так прошу, я-таки
  вспоминаю, что я сегодня должен сделать.

Сидит Доктор Айболит на пенечке и зайчонку лапку пришивает.
Пришивает и приговаривает:"Вот пришьем тебе ножку, ты опять побежишь по
дорожке..."
Зайчик, плача: "Может не надо? Ну, зачем мне седьмая нога?"

Встречаются медведь и ежик:
- Привет, ежик!
- привет, заяц!
И так шутка за шуткой ежик получил пизды

Учителька: -Детки, завтра на урок труда всем принести веревку и мыло. Мы
будем учиться делать табуретки.

Мама, можно я пойду пописаю?
А ты уроки сделал???

- Дорогая, когда ты меня назвала страусом, что ты имела в виду?
- Что ты трусливый и от неприятностей прячешь голову в песок!
- А я-то думал, что тебе понравилось мое хозяйство!

Жила-была в море русалочка. Она была очень красива, всегда весела,
любила резвиться на мелководье, играть с яркими рыбками и морскими
коньками и собирать разноцветные камушки. Hо иногда, темными лунными
ночами, ее охватывала непонятная страсть. Она подплывала к большим
красивым кораблям и кричала во все горло "Э-ге-гей, еб вашу мать!!!!"

НОВОСТЬ: Солнцевские власти объявили жильцам дома 18 по улице Крапивина,
что если они не заплатят за свет в течение ближайших трех дней, то они
не жильцы.

-Извините, можно войти.
- Да.
Протягивает документы.
- Меня послали к вам из Отдела Таможенного оформления.
- Не послали, а направили.
Смотрит документы.
- Хотя нет, действительно послали.

Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
- ... Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

Стоит мужик на остановке с растегнутой ширинкой К нему подходит женщина
и говорит Мужчина а увас магазин открыт и глазами показывает на ширинку
Тот догадывается и вспешной форме застегивает Потом подходит к ней и
спрашивает а вот когда магазин был открыт Вы там директора не видели Она
отв Нет директора не видела но пьяный грузчик на мешках был

Прочитать ОЧЕНЬ быстро:

ПЕЙТЕ ПИВО С РАКАМИ!!!!!!!!!!!!!

P.S. Интересно как это? хотел бы посмотреть...

;-)

На приеме у психиатра: Доктор:-Какая у вас прфессия?
Пациент:-Акробат.
Доктор:-Сестра, закройте пожалуйста окно.

Зима, ночь, - 40. На трассе у въезда в город стоит озверевший от холода
гаишник. Вдруг к нему подъезжает Тойота, из нее выходит маленький такой
японец и спрашивает: - Оясуминасай, сумимасэн, доко-дэ ватаси-ва коно
юкитоси-ни "Кока-Кола"- но кан-о коубаймас-ка?
Гаишник делает у себя на лице резиновую улыбку, нагибается к японцу и со
злорадной вежливостью переспрашивает: - Простите, я не совсем все понял:
вы хотели спросить "Где в этом заснеженном городе в столь поздний час я
мог бы купить баночку ЧЕГО?"

"Что-то в этой сказке не так, подумал колобок" - медленно пережевывая
лису.

Пошли как-то два крутых братка на охоту. Ну, поохотились. И тут у одного
прихватило сердце и он падает на спину, держась рукой за левую сторону
груди. Второй достает мобилу и начинает названивать в службу спасения:
- Помогите!!! У моего другана мотор прихватило. По-моему он типа помер!
- Убедитесь, что он умер.
Оператор службы спасения слышит в трубке ВЫСТРЕЛ! Пауза, и голос в
трубке:
- Ну, типа а что дальше-то?

прислал іЖ г. Зеленоград

пришел поциент к доктору:
- доктор у меня хуй перед женой всегда смотрит на ботинки.
- поставьте ботинки на шкаф. Следущий.....

Едут во Францию супруги. Поинтересовались у знакомого, как там говорить.
Знакомый посоветовал: `там все очень просто, говорите как по-русски,
только ля добавляйте: ля котлет, ля пюре, ля компот и так далее` Во
Франции супруги пришли в ресторан и заказали: `ля яичницу, ля хлеб, и ля
пиво`.
Официант все принес, супруги удивляются - надо же как все просто. А
официант им говорит: `Посмотрел бы я ля, что бы вы ели ля, если бы я
по-русски не понимал`

Приходит азик к доктору и говорит:

- Слушь дохтар паасматри на мой хуй.
Доктор:
- Ну нормальный, хуй как хуй, все в порядке.
Азик:
- Слушь ти харащо паасматри Доктор:
- Ну чеж Вы, хуй как хуй.
Азик:
- Говору тебе харащо паасматри Доктор:
- Говорю Вам нормальный значит нормальный, у меня 25 лет стажа!!!
Азик: Слушьб какой нармальный, красавиц не видищ штоли?

От Хармса :

стоит как-то Стенли Кyбpик на остановке и ждет тpолейбyса номеp, скажем,
восемь, и тyт подходит к немy Бозос и говоpит - "пpивет, Кyмбpик", а
Кyбpик так обиделся, что пpокpичал емy - "а ты... а ты не настоящий
Мадpид", затем вскочил в тpолейбyс и был таков.
Бозос постоял еще на остановке мгновения, но потом пошел на pаботy.

Стоит девочка. Из носа кровь. Из ушей кровь. Рот порван. Глаз выскочил,
на какой-то сопле висит. Вот стоит она и говорит удивленно:
- Ну ни фига себе чихнула?!

ПРиходит собака на почту давать телеграмму. Получает бланк и возвращает
его с надписью:"гав, гав, гав, гав... гав"Протягивает деньги. ;
Принимающая телеграмму:"Так на ваши деньги можно еще три гав
написать..."-Собака в недоумении: Так ведь тогда фигня какя то
получится!!!"

Приходит мужчина к доктору, снимает штаны, а тм у него член длинной
всего 3 см.
Доктор:
- - Ну что, жаловаться будем?
- - Нет, бл.. дь, ХВАСТАТЬСЯ ПРИШЕЛ!

Одному мужику, заядлому теннисисту, ночью приснился св. Петр. Мужик у
него и спрашивает:
- Мне интересно, а на небесах есть теннисные корты? Когда придет мой
  час, смогу я и там играть в теннис?
- Ты знаешь, я как-то этим не занимаюсь, но я узнаю и завтра снова приду
  к тебе во сне.
На следующий день мужик со св. Петром встречаются таким же образом, и
Петр говорит:
- У меня для тебя есть хорошая новость – теннисных кортов там каких
  только нет, с любым покрытием: бетон, земля трава. Раздевалки там очень
  комфортные, и все это – абсолютно бесплатно.
- Ух ты, вот здорово!
- Но есть у меня для тебя и плохая новость: один из кортов заказан на
  твое имя уже на завтра…

Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!

Мужик, выезжая со стоянки, поцарапал дверь другого автомобиля. Тут он
замечает, что на него смотрит один прохожий, который наверняка видел все
произошедшее. Тогда он выходит из машины и говорит прохожему:
- Я оставлю ему под "дворником" записку, чтобы он мог со мной связаться
  для решения вопроса со страховой компанией.
Через некоторое время мужик уезжает, оставив под "дворником" записку вот
такого содержания: "Уважаемый водитель, выезжая со стоянки, я оцарапал
крыло Вашей машины. Тому был один свидетель, которому я сказал, что
оставлю Вам записку. Естественно, он подумал, что в этой записке я
оставлю Вам свои координаты. Но он ошибся. Будьте здоровы!"

Сын приходит к отцу и говотит:
- Папа, я хочу попросить у тебя благословения: мы с Яшей решили
  пожениться.
Охреневший отец спрашивает:
- Что-что ты сказал, я не ослышался?
- Нет, ты не ослышался – мы с Яковом решили создать семью.
- Да ты соображаешь, что говоришь? У тебя что, крыша поехала?
  $%#&*#@%!(!!!!!!! Это же надо – они собираются пожениться, да с кем – с
  Яковом! ОН ЖЕ ЕВРЕЙ!!!

Однажды Вовочка очень захотел стать президентом. И стал!

Виталя

Изысканные комплименты дамам:

- Мне кажется, ваша пудра вам очень к лицу. А эти ноги очень вам идут.
- Я смотрю, муж-то вас не бьет совсем.
- Надеюсь, вы не танцуете?
- Скажите, это у вас настоящая грудь или синтепон? Хотел бы я, чтобы на
  мою защиту стали такой грудью!
- А буфера-то у вас - просто держись!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего
  детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- У вас глаза, как озера. Одно как Исык-Куль, другое - Байкал. Одно
  глубокое, а другое синее.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног.

Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки - как машинист ухитряется всегда точно въехать в
  туннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

Муж - приятелю, вздыхая:
- Вообще-то моя благоверная - женщина немногословная. Вся беда в том,
  что эти немногие слова она употребляет почти непрерывно.

Идет немой с лыжами на гору кататься. Там народу полно.
Навстречу - один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса:
"Какое пиво пить?" Возникает другой вопрос: "Куда его слить?"

Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал:
"Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу
отца Вовочки. "Все верно", - сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и
побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны", -
процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.

Проголосовало 60 человек(а)