Давид Бехам бегаЕт по дому и орет `57` во все горло. Его жена
подходит и спрашиваЕт:
- Ну чо ты разорался?? Ну 57, ну и что??
- Как что? Я собрал головоломка за 57 дней??
- Ну и что с того?!
- Как что? На коробке то написоно йот 3 до 5 леть.... ;-)

Sky_walker

поймали русского, хохла и кавказца...
посадили под замок и забыли про них. Долго сидят они. Жрать нефига.
Хохол помолясь отрезает свою ногу... Пожрали кое-как. Сидят. Опять
оголодали... Кавказец - вах - отрезает у себя руку. Пожрали... Сидят.
Жрать опять приспичило... Все стрелки на русского. Тот расстегивает
ширинку, вываливает балду на стол. Хохол с кавказцем:
- О-о-о! сегодня колбаска!
русский:
- Хрен там! По йогурту и спать!

Китайский противотанковый взвод состовляет 3000 человек.3 отделения по
1000 человек. Задача-разобрать танк противника пока он не успел
выстрелить.

Вопрос в Американское посольство;"Сообщение -Программа ваполнила
недопустимую операцию и будет закрыта, в случае повтора пожалуйста
обратитесь к разработчику."-можно ли считать офицальным приглашением в
Америку?

Три подруги разговаривают, кому какая поза в сексе нравится.
Первая: Я люблю когда мужчина сзади..... , чувствовать себя в его
руках..
Вторая: А я больше люблю быть сверху... , сама управлять...
Третья: А я люблю позу "Родео".....
- ???? А это как?
- а садишься на мужика сверху, говоришь что ты больна СПИДом и пытаешься
  удержаться три мунуты....

Молодая девушка выходит замуж за богатого старика, с целью затрахать его
до смерти и стать богатой вдовой. В первую брачную ночь ее благоверный
заходит в спальню голый, с презервативом и затычками в носу и ушах. Она
его спрашивает, зачем затычки. А он ей отвечает, что больше всего на
свете он ненавидит запах паленой резины и крики женщин.
Рассказал Понтелемон из Беершевки.

судят грузина за убийство.
Судья: скажите, вы убивали гр. Петрова?
Грузин: нэ убиваль.
Судья: А как вы обьясните тот факт, что он был убит вашим ножом, на
котором были ваши отпечатки пальцев?!?
Грузин: значшэт так: сэжу, яблокы рэжу, нож палажыл, задумалса, а тут
муджик идэт. Спаткнулса, да на нож упал.
Судья: подождите, но гр. Петрову было нанесено 18 ранений !
Грузин: дак я и гавару, сэжу, яблокы рэжу, нож палажил, задумалса, а тут
муджик идэт. Спаткнулса, да на нож упал... И так 18 раз..

-Прислушивайся к своим чувствам, юный Скайуокер...
СЪіБЫВАЙСЯ!!!

-Что такое "предельное доверие"?
- Это когда два канибалла занимаются оральным сексом.

ДенисК.

Построилась рота.
Прапорщик говорит:
- Я новый прапорщик роты Козлов
Голос из Строя:
- Рота кого?....

Мужик пришел в баню c бутылкой пива ну разделся заходит попарится, а там
тип травку забивает увидел его и говорит давай ты мне пиво, а я тебе
косяк. Ну мужик подумал а чо давай тип дал ему косяк и говорит если
будет хреновая трава выйди на улицу там бабка сидит ну ты ее отхуячь и
легче станет. Мужик дунул раз что то не вставляет выбегает на улицу
голый видит бабка вскакивает садится в машину и уезжает. Мужик тормозит
тачку садится и говорит водиле следуй за той бабкой объездил он пол
москвы водила не сдержался и говорит ему ты вообще чем платить будешь
взял и высадил его на свалке. Ну мужик думает чо пиво я не попил в бане
не попарился траву херовую курил стою тут голый как мудак ну посру хотя
бы приселтут выбегает та бабка и говорит: ТЫ ЧТО СЮДА СРАТЬ ПРИШіЛ!!!!
(походу трава вообще не накатила) by engly.

Волк, зайчик и хомячок решили поехать в Японию.
Волк говорит - О! меня все будут звать Вуй!
Зайчик - Оу! Тогда меня будут звать Зуй!!!!!!!

Хомячок - ммммммммммм........ а я пожалуй не поеду

Машка

Почему лучше быть мужчиной, чем женщиной.

- Ваши телефонные разговоры не превышают 30 секунд.
- Вы хорошо разбираетесь в самолетах, автомобилях, мотоциклах.
- Если вы уезжаете в отпуск на неделю, вам хватит одного чемодана.
- Вашим друзьям все равно, если вы набрали вес или, наоборот, сбросили.
- Все ваши оргазмы – настоящие.
- Вам не нужно повсюду таскать с собой сумочку со всякой ерундой.
- Вам не придется менять фамилию.
- Вы можете принять душ и собраться за 10 минут.
- Никто из ваших коллег по работе никогда не доведет вас до слез.
- Вам не нужно бриться с ног до шеи.
- Если вам уже 34 года и вы еще холостяк, никто этому не удивится.
- Вы можете снять футболку, если вам жарко.
- Вас не обманывают работники автосервиса.
- Вас не волнует, что никто не обращает внимания на вашу прическу.
- Вы знаете 10 способов, чтобы открыть бутылку пива.
- Вы можете сесть, раздвинув ноги, при этом совершенно не задумываясь об
  одежде.
- Вы можете не заботиться о седых волосах и морщинах.
- Только вы умеете обращаться с телевизионным пультом.
- Никто не смотрит на вашу грудь, когда вы говорите.
- Если на вечеринке кто-то из гостей одеты в то же, во что и вы, вы
  можете стать с ним друзьями.
- Так как при эякуляции выделяется 400 млн. сперматозоидов, вы можете за
  12 раз вдвое увеличить население планеты. Ну, по крайней мере,
  теоретически.

Секс – самый легкий и приятный способ сбросить лишний вес. Давайте
подсчитаем это в калориях.

РАЗДЕВАНИЕ ПАРТНЕРШИ
С ее согласия – 12 кал.
Без ее согласия – 187 кал.

СНЯТИЕ БЮСТГАЛЬТЕРА С ПАРТНЕРШИ
Двумя руками – 8 кал.
Одной рукой – 12 кал (25 кал для неопытных).
Зубами – 85 кал.

НАДЕВАНИЕ ПРЕЗЕРВАТИВА
При эрекции – 6 кал.
Без эрекции – 315 кал.

ВО ВРЕМЯ АКТА
На полу – 8 кал.
На столе – 12 кал.
Держа ее на руках – 45 – 1055 кал.

ПОЗЫ
Классическая – 12 кал.
"69" лежа – 8 кал.
Поза итальянского подсвечника – 512 кал.
"69" стоя – 1115 кал.

ОРГАЗМ
Симулируемый – 315 кал.
Настоящий – 3112 кал.

ПОСЛЕ…
Выкурить сигарету – 0 кал.
Спать – 0 кал.
Объяснить, почему ты уснул – 816 кал.

ДОСТИЖЕНИЕ ПОВТОРНОЙ ЭРЕКЦИИ
В 16 – 19 лет – 12 кал.
В 20 – 29 лет – 36 кал.
В 30 – 39 лет – 108 кал.
В 40 – 49 лет – 324 кал.
В 50 – 59 лет – 972 кал.
В 60 лет и более – 2916 кал.

ОДЕВАНИЕ
В обычном ритме – 32 кал.
В спешке – 98 кал.
Услышав на лестнице шаги ее мужа– 1218 кал.

Двое молодых людей разговаривают на "философские" темы. Один спрашивает:
- Вот если бы ты узнал, что через 15 минут наступит конец света, что бы
  ты сделал?
- Перетрахал бы все, что шевелится. А ты?
- Я бы не шевелился.

Идут три монашки по улице и вдруг видят – огурцы продают. Одна говорит:
- Давайте купим 4 огурца.
- А зачем 4, нас же всего три.
- А четвертый мы съедим.

- Как полностью удовлетворить женщину?
- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не
  огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать,
  обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать,
  жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять,
  ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить,
  пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать,
  платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть
  внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...

- Как полностью удовлетворить мужчину?
- Отсосать.

В купе поезда едут мужчина и женщина (незнакомые). Через некоторое время
женщина начинает петь. Мужик:
- Вы что, с ума сошли? Прекратите!
- Сожалею, но у меня сегодня опера и мне нужно репетировать.
Через некоторое время мужик расстегивает ширинку, достает оттуда ясно
что и начинает рукоблудствовать. Женщина:
- Гражданин, что вы себе позволяете!
- Сожалею, но у меня сегодня свадьба и мне надо репетировать.

Продается собака, болонка, медалистка, сука, падла.

Штирлиц сидит в своем кабинете пьяный в дым, по случаю Дня Советской
Армии.
Открывается дверь, заглядывает Мюллер: "Штирлиц, 25 апреля состоится
грандиозный парад по случаю дня рождения Великого Фюрера. Наш отдел
участвует. Так что до самого мая никаких выходных, все субботы и
воскресения будем репетировать строевой шаг!"
Штирлиц: "Черт, совсем как у нас в СССР!"
Мюллер: "Что это вы болтаете, Штирлиц!? Немедленно напишите мне рапорт!"

Пьяному Штирлицу море по колено, садится и пишет рапорт:
"Я, штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, на самом деле полковник НКВД
Исаев, и нахожусь в Германии в качестве русского шпиона. Когда я служил
в СССР, там также постоянно проводились всякие идиотские парады в честь
Сталина, поэтому я и сказал "Черт, совсем как у нас в СССР!"

Мюллер, читая его рапорт, все больше хмурится, наконец, комкает рапорт,
бросает его в корзину, и говорит недовольно:
- Черт, и что только люди не напридумывают, лишь бы в параде не
  участвовать!

Выбросил Герасим Му-Му в речку. Барахтается Му-Му, захлебывается. Тут
едет ей на встречу Дед Мазай на лодке. Плывет, собирает кого попало.
Увидел Му-Му - ну и в лодку ее. Му-Му отдышалась и говорит:
- Фу, бля! Спасибо тебе Мазай, спас от смерти!
Дед Мазай (выпуская весло из рук):
- Во бля! Говорящая собака!!!!!!
Му-Му (выпригивая за борт):
- Во бля! Говорящий мужик!!!!!!!

Японская корпорация Seiko взялась отремонтировать часы на Спасской башне
Теперь они играют 16 мелодий и с ними можно нырять на глубину 300 метров

Двое влюбленных седят на лавочке; Девушка говорит у меня ручка болит
Мужик поцеловал руку и говорит; "а теперь не болит?"
А девушка ему в ответ "не болит".
Девушка опять говорит "ой у меня ножка болит"
Мужик поцеловал ножку и спросил "а теперь не болит?"
Девушка отвечает не болит.
Мимо старик проходит и говорит, "а вы от ГИМОРОЯ не лечите?"

сидит мужик на берегу, рыбку ловит, а рядом собака его лежит.
вдруг поклевка! мужик тянет удилище, глядь а там корова.
он испугался удочку бросил, сидит молча на собаку смотрит, а та ему
говорит- Что уставился, я сама оху@ла!!!

Проводятся соревнования по употреблению алкогольной продукции. Диктор
объявляет участников и комментирует происходящее:
«Итак, первый участник – француз. Он будет дегустировать национальную
французскую выпивку – французский коньяк. Смело! Молодец – француз!
Участник решает пить коньяк рюмочками, одна за другой!. Наше высоко
кваллифицированное жюри следит за происходящем. Француз выпивает первую
рюмочку коньяка, вторую, третью… Он наливает четвертую рюмочку
первоклассного коньяка, и выпевает ее!!! Неуверенным движением он
наливает пятую и выпивает ПЯТУЮ!!! Пытается налить шестую!! …. Сломался…
сломался француз! Жаль, красиво шел.
Пока судьи выставляют оценки – ассистенты выносят тело. В это время наш
русский участник разминается «красненьким».
Вторым участником стал американец. Он будет пить виски, стаканами со
льдом! Да, сильный, сильный соперник. Родом из Техаса, серьезный парень!
Легко выпивает первый, второй, третий, четвертый стакан! Ну прямо
рейнджер какой-то! Пятый стакан виски идет под аплодисменты зрителей!!
Это что-то сенсационное. Американец выпивает шестой стаканчик виски со
льдом! Публика сходит с ума!! Американец пытается налить седьмой
стаканчик виски со льдом…
Сломался, сломался американский участник. … Пока жюри выставляет оценки,
а ассистенты выносят тело – русский разминается «красненьким».
И вот, выходит наш, российский участник! Он будет пить водку, …
ковшиками!!! Он выпивает первый.. второй… третий…. Четвертый… пятый…
ШЕСТОЙ ковшик и!!! ….
Сломался!! Сломался!! …. ковшик… Пока ассистенты меняют ковшик – русский
разминается «красненьким». »

Идет мужик (М) по дороге. Видит девочка (Д) в песочнице ковыряется, а
рядом с ней сидит собака. Тот подходит.
(М) Как тебя зовут, девочка
(Д) Меня зовут Розочкой
(М) Какое чудесное имя, почему тебя так назвали
(Д) Когда я была еще у мамы в животике, она с моим папой гуляли по
скверу и папа подарил ей розы, а она решила так назвать меня.
(М) Какая чудесная история, а как зовут твою прелестную собачку?
(Д) Боров.
(М) (офигевая) Почему Боров?
(Д) А он свиней в жопу ебет!

Пощли два друга охотиться. Час бродят, два - никого. Вдруг выскакивает
медведь, один друг бросает ружье и убегает. Медведь за ним. Второму -
делать нечего, надо выручать друга. Бежит за ними, видит картину - друг
на дереве, медведь карабкается за ним. Поднимает ружье, выстрел -
отстреливает медведю левое яйцо. Выстрел - отстреливает правое яйцо.
Кричит другу: -Я ему сейчас член отстрелю!! Друг: - Отстрели лучше
голову, чуствую - не ебать он меня сюда лезет!!!

СТОЯТ НА ТРАСЕ ДВЕ ПРОСТИТУТКИ одна ГОВОРИТ ЧТОТО ЧЛЕНАМИ ВОНЯЕТ другая
{ АХ } ЕТО Я ЗИВНУЛА

Приходит к зубному врачу священник. Лечит тот ему зубы, а когда
священник порывается заплатить, дантист говорит, что для представителей
духавенства его услуги бесплатны. Утром врач находит на пороге 100$,
которые священник оставил в знак благодарности.
На следующий день повторяется таже история, но уже с монашкой. А на
третий день, к дантисту приходит раввин. И на утро следующего дня на
пороге врач находит 100 раввинов.

Наш НВ приезжает в Грузию, остановился в гостинице, а там его
предупреждают:"Вечером не гуляйте один, а то могут поймать и отъебать".
Ну а нашему все пофигу, денег полный карман, че хочу то и ворочу.
Вышел, идет по улице-вдруг из переулка толпа вываливает, он бегом от
туда. Из другого еще орава и все за ним бегут!!!
Наш вроде оторвался и в какуюто яму спрыгнул-отсидеться решил.
Смотрит, а там трое здоровенных грузин сидят.
НВ им:"Ммм-мужики мм-меня с-с-ейчас чуть не-неотъебали"!
Грузины:"Э-э-э дорогой, там загоняют-а ебут ТУТ"!!!

Трое новых русских на крутом Джипе остановились в городе под светофором.
Вдруг, сзади сильный удар. Втроем выходят из машины и видят, что им в
зад въехала "копейка", за рулем которой сидит молодая девушка."Копейка
разбита, с Джипом-ничего. Втроем начали "наезжать" на девушку:"Ты попала
на бабки, гони 10000 долларов, иначе мы тебя трахнем". Она-не
волнуйтесь, можно я папе позвоню, он заплатит. Они-давай звони, мы и
папу твоего тоже трахнем. Она звонит папе и говорит:"Папа, тебя тут
молодые люди трахнуть хотят". Через 5-7 минут на большой скорости
подлетает шестисотый мерседес, из него выходит папа и спрашивает:"Кто
тут меня хотел трахнуть?". Дочь показывает на одного из парней. Папа
говорит одному из своих зворовенных телохранителей:"Вася, посади его в
машину, отвези на дачу и там трахни". Вася сажает его в машину, а папа
разбирается с остальными. Тот в машине говорит;"Вася, отпусти меня, я
тебе 100 баксов заплпчу". Вася-нет. Тот-1000 баксов заплачу. Вася-нет.
Тот-Вася, не позорь перед пацанами, я тебе 10000 баксов заплачу. В этот
момент телохранители загружают в Джип двух других. Папа-Вася, этому
отрежеш яйца, этому отрежеш ноги. Первый в испуге-Вася, Вася, помниш,
меня только в жопу.

Приходит мужик в тюрьму.
Нагло перед камерой снимает штаны.
После того как его сто человек выебало, он поварачиваеться к камере и
говорит:
- а вам слабо????????

Сидит корова на дереве. Скучает. Смотрит внизу мужик рыбу ловит. Дай,
думает, приколюсь. Подойду к мужику и скажу:"Здорово, рыбак, ну че,
клюет?" Он ответит:"Клюет" А я ему:"Пошел на х.." Или не так. Я
скажу:"Здорово, рыбак, ну че, клюет?" А он:"Не клюет" Тогда я ему
снова:"Пошел на х.." Слезает корова с дерева, подходит к мужику и
говорит: -Здорово, рыбак, ну че, клюет? -Пошла на х.. -Да-а. Тоже
вариант.

Полюбили друг друга Иван-царевич и блядь Васелиса. Решили пожениться. Но
по царскому указу женой царевича может стать лишь девственница. Пошла
Васелиса к Бабе-Яге за помощью. Приходит, а та ей и говорит: "Помочь я
тебе могу, да вот только материала, чтоб целку тебе сделать, нету. Есть
только обертка от колбасы." Васелиса была на все согласна. На следующий
день приходит она к царскому гинекологу. Тот ее посмотрел и дал
разрешение на брак. Царь гинеколога спрашивает: "Ну как?" А тот ему в
ответ: "Все хорошо. Но я первый раз вижу целку со сроком годности!"

По данным средств информации в России за 9 месяцев- ВВП вырос на 35%.
- ВВП=В. В. Путин

Чем отличается простой бульен от Галины Бланки? А тем что Галина Бланка
снималась в всемирно известном кино Титаник "Галина Бланка бульбуль"

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново.

Проголосовало 33 человек(а)